Lisea : 2 ans... Maman fait le bilan.

[color=violet:cdad73cc92][i:cdad73cc92]Mon Amour, En ce jour ou tout le monde pense à toi, saches que tu brilles éternellemnt dans mon coeur, que maman ne t'oublies pas! Comment pouvoir oublier une telle douleur, comment oublier son propre enfant? C'est chose impossible! Mon bébé, ma poupée, ma princesse tant de mots que je ne t'aurais jamais prononcé, mais que j'ai souvent écris, pour toi... Je t'aime plus que jamais, et en ce 12 septembre, 2 ans après, la douleur de mon coeur est à vif, mais je me soigne mon poussin, je te l'ai promis, j'avance, plus ou moins bien, mais j'ai fait beaucoup de progrès comme tu le sais... Beaucoup des filles du forum, n'ont plus trop de mes nouvelles parce que je ne viens plus trop écrire ici ces temps-ci, je n'y arrive plus! Travail, fatigue, tes frère et soeurs, la vie quoi m'accapare drôlement finalement! Je leur expliquerais bientôt tout en détails, plein de choses, mais ce soir je suis exténuée, je voulais juste m'adresser à toi, juste à toi... Joyeux 2 ans mon bébé aux pays des anges! Tu es à moi comme je suis à toi, fusionellement , éternellement! Tu es à chaque instant dans mes pensées. Le plus doux des baisers à la plus belles petites princesses des étoiles... [/i:cdad73cc92][/color:cdad73cc92]

très joli se que tu écris a ta princesse, courage ta fille parmis les anges te protège

Bonjour Véronice, une nouvelle pensée pour toi ce matin. J'espère que tu t'es bien reposée. Je te souhaite à nouveau beaucoup de courage pour continuer à avancer. J'espère que pour ton mari aussi, la douleur passe. Je t'embrasse très fort.

indescriptible....je te souhaite de continuer à avancer comme tu le fais avec ton mari et tes autres enfants. Ton message est très joli, tu es vraiment courageuse, ta puce peut être fière de toi là où elle est. Bise

bonjour veronice j'ai toujours autant le coeur serrer quand je te lis !! une tres grosses pensées pour ta puce et pour toi =) pleins de gros bisouxxxx

Véronique, Ton message à Liséa est tout simplement émouvant et rempli de douceur, c'est très beau. Ton ange est surement fière de sa maman et de tout ce qu'elle a déjà parcouru jusqu'ici. Ne t'inquiète pas de tes absences et de tes silences, ce qui compte pour nous c'est que tu avances. Nous sommes là quand tu as besoin, c'est tout ce que l'on peut faire pour t'aider un peu à notre façon. Bises Nolwenn

[i:1081b7878d][color=blue:1081b7878d]Alors, je vais essayer de m'y remettre... ça fait longtemps que je n'ai pas écris, mais il faut que je vous donne un petit peu de nouvelles de cette année passée, puisque mon nouveau poste parle de "bilan"... Depuis septembre 2010, période très difficile que ce 1er anniversaire, je me suis beaucoup démenée pour tenir ma promesse de maman, celle de tenir bon, de réussir à me relever... Durant ces quelques mois, il y a eu des hauts et des bas, et plus les mois passaient, plus je tenais le cap sans trop flancher, en tout cas moins souvent qu'avant. Mais le problème c'est que quand je tombe, j'ai l'impression de tomber de plus en plus bas et de partir de plus haut à chaque fois... La chute est alors vertigineuse, mais si ces visites de mes abysses se font de plus en plus rares, je les déteste toujours autant, car je les appréhende constament! :cry: Ensuite il y a eu Noël et toutes ces dates qui font qu'on sent encore plus son absence (1er de l'an, nos anniversaires, les vacances en famille, etc...). Et puis il ya eu cette longue période depuis le printemps, ou tout allait très bien, mais vraiment très bien! Je ne pense pas l'avoir oublié, mais la routine du quotidien, les enfants, le travail, la fatigue on fait que bah voilà, j'ai été très occupée, et donc moins sujette à la réflexion. L'année dernière fin septembre, je me suis occupée de moi, je l'ai voulu, je me suis faite faire une réduction mammaire, et ai combattu seule mes démons médicaux, mon mari n'a pas été présent du tout... (c'est un autre sujet!). Le résultat à été génial, des petites complications sur les deux mois qui ont suivi puis j'ai repris le travail en décembre. Du coup très satisfaite de ma nouvelle poitrine, comme beaucoup de femme, j'ai voulu continuer à me plaire et voulu perdre quelques kilos, chose quasi faite, mais ce bidou persiste, j'aime pas! Tout le reste me plaît sauf ça! Cet hiver j'ai été beaucoup malade, grippe, virus en tout genre, j'attrape tout dans mon école auprès des enfants, car mes défenses au niveau fer sont faibles, je suis encore et toujours très anémiée depuis 2 ans, depuis ce terrible jour ou pourtant on m'avait transfusée! Je ne supporte aucun fer, sous n'importe quelle forme, je fais donc des petites cures qui me détraquent le ventre et quand je ne peux plus résister j'arrête! Il faudrait d'après ma toubib que je mange 3 steaks par jour dès le petit déjeuner, malheureusement la viande de boeuf n'est pas remboursée par la sécu! Bref, je m'acharne de ce côté là, mais du coup je suis constament fatiguée et souvent dans tous les sens du terme, en général la fatigue morale marche souvent de paire, je m'épuise vite sur le long terme... Mes enfants ont grandi, la grande 14 ans, elle a excellé dans la danse cette année et ça continue, la moyenne a eu 9 ans, toujours aussi sage, mais ça doit cacher beaucoup de choses, quand le volcan va se réveiller ça sera terrible je pense, et le petit frère 4 ans, avec lui c'est toujours compliqué il est aussi mignon et câlin qu'il peut être pestouille et plus encore! Difficile que la gestion de ce petit garçon là, qui a toujours, malgré 2 années passées, des séquelles de séparation difficile, de terreur de l'hôpital, etc... Bref, ils évoluent chacun à leur rythme avec des caractères différents, pour mon plus grand bonheur! Quant au papa, bah c'est plus difficile, il nous a fait une grosse frayeur l'année dernière avec un "magnifique" pneumothorax compressif (un de ses poumons s'est décroché et lui comprimait le coeur, opération, soins intensifs, et tout le tralala...), là aussi il a fallu que je gère l'émotionnel, l'intendance maison, les enfants, les aller-retours hôpital ( à l'oppposé de chez nous!) et au milieu de tout ça le travail et ma petite personne accessoirement! :? Je suis passé tant bien que mal à travers... Lui de manière général se ferme beaucoup et en deux mot, cela va être très vite fait, ne me fait plus aucune démonstration, d'amour ni même d'affection, tout vient de moi, c'est le train-train, son travail hyper prenant l'accapare et je pense que c'est ce qu'il cherche finalement! Jamais un mot, un encouragement sur mon physique, mes efforts etc... J'ai du mal à en faire mon parti, mais c'est comme ça, je pense (comme je m'en doutais...) que je l'ai perdu ce jour là... Ensuite il y a eu le calme printemps et le calme été ou j'ai revécue, un seul objectif : aller bien et profiter de tout! La preuve, ça faisait plus de 6 mois que je n'étais pas allée sur sa tombe je réfléchissais ce 12 septembre... Je suis fière de moi, car même si je n'y allais pas elle était dans mon coeur comme chaque journée que je commence et que je termine... Puis il y a eu une discussion avec ma gynéco que je préfère taire par supersistion, mais qui comment dirais-je a remis plein de choses en question, des réflexions sur soi-même, sur nos vies, sur nous... Et je me rend compte que la remise en question est une bonne thérapie! En parlant de thérapie, j'ai arrêté de voir quelqu'un car financièrement je ne suivais plus et j'ai vu un psychiatre (donc remboursé) mais qui ne m'a pas plus, a voulu d'entrée de jeu, en me prenant un peu pour une imbécile, me mettre sous anti-dépresseurs! Exit ce cher Monsieur, je me débrouille toute seule! Quant aux enfants le petit en aurait besoin, la grande est en demande et la moyenne pas du tout, or le cmpp les a mis sur liste d'attente depuis 6 mois et je n'ai aucune nouvelles de leur part! Puis il y a eu un certain 28 février ou ma nièce accouché de son 2ème enfant, et ou gros effort de ma part, je ne savais pas si j'en serais capable, elle savait elle même tout ce que cela me coûterais car une amie à elle avait vécu la même chose que moi... Bref, j'ai réussi, je suis allée la voir à la maternité... Premier grand pas pour mois! Et ça fait du bien de faire des grands pas comme ça! Et le 1er juillet il y a un peu plus de deux mois une amie à moi mettait au monde une jolie petite princesse... dans l'hôpital ou j'ai accouché, dans cet endroit ou il y a deux ans j'avais juré de ne plus jamais revenir... Et pendant sa grossesse, nous en avions beaucoup parlé, elle m'attendait, ne me forçait pas mais voulait que j'essaye d'y arriver! Je ne lui ai rien promis, je ne m'en pensais pas capable et surtout je ne voulais surtout pas interférer dans son bonheur, en pleurant ou autre, elle s'en fichait me disait-elle, elle m'attendait avec toutes mes réactions possibles... Et ce jour là, calme et sereine presque comme ce jour là ou je l'ai perdue à tout jamais, j'ai voulu y aller, toute seule, j'ai franchi la porte de l'hôpital, non sans appréhension, j'ai revu chaque image de chaque instant depuis mon arrivée, bien sûr, mais ça allait et une fois dans sa chambre : OUF! Là, "la normalité qui rassure" comme je m'évertue à dire! A savoir des pleurs de nouveaux-nés, un bébé dans le berceau transparent près de sa maman, des visites, les papys et mamie émus, les photos, les rires : la joie! Et c'est tellement comme ça que ça ce passe normalement en ces lieux! Je me réconciliais d'un coup avec la vie... Et lorsque je suis sortie j'ai réellement, au vrai sens du terme, posé un bagage! Je me sentais réellement allégée d'un POIDS! En me disant que j'aurais dû le faire depuis longtemps! Et je ne les remercierai jamais assez à tous les 3 de m'avoir permis de réaliser cela avec eux! Deuxième pas de géant cette fois-ci... Et dernièrement, cet été aussi je me suis également rabiboché avec notre amie qui était là ce jour là, (celle qui a habillé Liséa, qui était là pour parler aux enfants avec mon mari, etc...), nous étions fâchés (bref un gros quiproquo en plus!) depuis presque 18 mois! C'était dur, même si je l'enfouissais à coup de rancoeur et d'amertume (que mon mari lui a gardé envers elle! ). :cry: Et si pour les 1 an il ya eu juste un texto entre nous, cette année, nous nous sommes retrouvées "là-bas" toutes les 3, et ça nous a fait du bien! Cette petite princesse des étoiles a un don sur nous, une petite magicienne, qui apaise les coeurs et les tourments! Voilà pour un bref résumé de cette année de bilan : la vie a suivi son cours avec ses hauts (plus souvent) et ses bas (très bas!), les enfants évoluent bien, mon mari est loin de moi et je porte beaucoup (trop!) de choses toute seule à bout de bras! Ma poupette me manque plus que jamais, mon mari aussi d'une autre manière et le quotidien n'est pas toujours facile (notament financièrement plus que jamais!). Mais je suis là et surtout j'ai conscience de toutes ces choses. Ma promesse je la tiendrais jusqu'au bout, nous allons encore évoluer, très certainement changer, mais toujours avec une petite princesse dans mon coeur qui guide mes pas... et je lui fais confiance pour ça! (Je me le met en post-it pour la prochaine fois, parler de l'épisode, "amis" et du fait qu'en ce moment, justement, je suis au tréfond des abysses que je déteste... Depuis mardi soir... J'ai peur de mettre du temps cette fois-ci à remonter... :cry: ).[/color:1081b7878d] [color=indigo:1081b7878d]Merci encore à toutes pour ce nouveau volet de ma triste histoire d'être toujours là et présentes à mes côtés, je vous embrasse toutes mes septembrettes préférées! [/color:1081b7878d][/i:1081b7878d]

Véronique, Que de choses passées cette année.... C'est une bonne chose que tu aies pu retourner dans cet hôpital et vivre quelque chose de positif et de beau aux côtés de ton amie. J'imagine le soulagement que tu as pu ressentir. En revanche quel dommage pour ton couple :cry: j'espère de tout cœur que le temps vous donnera des solutions. Les hommes sont parfois durs, mais derrière la carapace se cache souvent une grande sensibilité mais ça ils ne veulent pas le faire paraître! Peut être finira-t-il par lâcher prise et revenir vers toi. Pour tout ce qui est de ton avancée physique, c'est super! c'est important de se sentir bien dans son corps, c'est déjà un bon début pour continuer à avancer. Véronique, je pense bien fort à toi et à ta princesse. Courage encore et toujours! Nous serons toujours là pour to. Bisous

Bonjour Véronice, Que de temps écoulé depuis la dernière fois que j'ai écrit... J'ai beaucoup pensé à toi le 12 septembre mais je n'ai pas pu t'envoyer de mot ce jour là. Je suis contente de voir que tu avances et que les "gros" progrès tant attendus sont enfin arrivés, à leur rythme et en n'en précédant certainement encore d'autres ! Beaucoup de choses se sont passées pour toi cette année et le bilan que tu fais paraît positif en grande partie. Il reste bien sûr quelques zones d'ombre mais dont le temps (encore lui), viendra à bout j'en suis certaine. Bravo de penser à toi et de prendre soin de ta petite personne comme on dit. Tu as mille fois raisons car ça fait un bien fou et c'est la clef de bien des choses. En tout cas saches qu'effectivement nous sommes là et pensons à toi et ta famille comme toujours. Quant à ta magnifique petite poupée, elle est présente plus que jamais car c'est elle qui nous rassemble encore aujourd'hui autour de toi. Je te souhaite en tout cas de continuer sur ce chemin où chaque étape de franchie est un apaisement et un fardeau en moins. Continues comme cela, ta promesse est largement tenue et la fierté de ta puce doit être égale à tout l'amour que tu lui portes, sans limite... A bientôt de te lire ici ou ailleurs :wink: Tendres pensées et douces bises. Sylvie et sa tribu

Bonjour Véronique, Le temps passe mais tu vois nous sommes toujours là auprès de toi et ta princesse. Je pense que l'approche de cette période de fin d'année n'est pas des plus facile pour toi alors je viens t'apporter un peu de chaleur et de réconfort pour essayer d'avoir le sourire. J'ai récemment connu une jeune femme qui comme toi vit cette terrible douleur, je ne la connais pas personnellement mais j'essaie de lui apporter un peu de soutien et j'espère que tout comme toi elle pourra avancer à sa manière. Je ne connais pas votre douleur mais j'espère vous apporter une petite lumière qui vous réchauffe de temps en temps. Cette année encore une petite bougie brillera le soir de la veillée de Noël, je ne l'oublierai pas. Je pense bien à toi Bises Nolwenn

[quote:f6eca55426="veronice"][i:f6eca55426][color=blue:f6eca55426]Alors, je vais essayer de m'y remettre... ça fait longtemps que je n'ai pas écris, mais il faut que je vous donne un petit peu de nouvelles de cette année passée, puisque mon nouveau poste parle de "bilan"... Depuis septembre 2010, période très difficile que ce 1er anniversaire, je me suis beaucoup démenée pour tenir ma promesse de maman, celle de tenir bon, de réussir à me relever... Durant ces quelques mois, il y a eu des hauts et des bas, et plus les mois passaient, plus je tenais le cap sans trop flancher, en tout cas moins souvent qu'avant. Mais le problème c'est que quand je tombe, j'ai l'impression de tomber de plus en plus bas et de partir de plus haut à chaque fois... La chute est alors vertigineuse, mais si ces visites de mes abysses se font de plus en plus rares, je les déteste toujours autant, car je les appréhende constament! :cry: Ensuite il y a eu Noël et toutes ces dates qui font qu'on sent encore plus son absence (1er de l'an, nos anniversaires, les vacances en famille, etc...). Et puis il ya eu cette longue période depuis le printemps, ou tout allait très bien, mais vraiment très bien! Je ne pense pas l'avoir oublié, mais la routine du quotidien, les enfants, le travail, la fatigue on fait que bah voilà, j'ai été très occupée, et donc moins sujette à la réflexion. L'année dernière fin septembre, je me suis occupée de moi, je l'ai voulu, je me suis faite faire une réduction mammaire, et ai combattu seule mes démons médicaux, mon mari n'a pas été présent du tout... (c'est un autre sujet!). Le résultat à été génial, des petites complications sur les deux mois qui ont suivi puis j'ai repris le travail en décembre. Du coup très satisfaite de ma nouvelle poitrine, comme beaucoup de femme, j'ai voulu continuer à me plaire et voulu perdre quelques kilos, chose quasi faite, mais ce bidou persiste, j'aime pas! Tout le reste me plaît sauf ça! Cet hiver j'ai été beaucoup malade, grippe, virus en tout genre, j'attrape tout dans mon école auprès des enfants, car mes défenses au niveau fer sont faibles, je suis encore et toujours très anémiée depuis 2 ans, depuis ce terrible jour ou pourtant on m'avait transfusée! Je ne supporte aucun fer, sous n'importe quelle forme, je fais donc des petites cures qui me détraquent le ventre et quand je ne peux plus résister j'arrête! Il faudrait d'après ma toubib que je mange 3 steaks par jour dès le petit déjeuner, malheureusement la viande de boeuf n'est pas remboursée par la sécu! Bref, je m'acharne de ce côté là, mais du coup je suis constament fatiguée et souvent dans tous les sens du terme, en général la fatigue morale marche souvent de paire, je m'épuise vite sur le long terme... Mes enfants ont grandi, la grande 14 ans, elle a excellé dans la danse cette année et ça continue, la moyenne a eu 9 ans, toujours aussi sage, mais ça doit cacher beaucoup de choses, quand le volcan va se réveiller ça sera terrible je pense, et le petit frère 4 ans, avec lui c'est toujours compliqué il est aussi mignon et câlin qu'il peut être pestouille et plus encore! Difficile que la gestion de ce petit garçon là, qui a toujours, malgré 2 années passées, des séquelles de séparation difficile, de terreur de l'hôpital, etc... Bref, ils évoluent chacun à leur rythme avec des caractères différents, pour mon plus grand bonheur! Quant au papa, bah c'est plus difficile, il nous a fait une grosse frayeur l'année dernière avec un "magnifique" pneumothorax compressif (un de ses poumons s'est décroché et lui comprimait le coeur, opération, soins intensifs, et tout le tralala...), là aussi il a fallu que je gère l'émotionnel, l'intendance maison, les enfants, les aller-retours hôpital ( à l'oppposé de chez nous!) et au milieu de tout ça le travail et ma petite personne accessoirement! :? Je suis passé tant bien que mal à travers... Lui de manière général se ferme beaucoup et en deux mot, cela va être très vite fait, ne me fait plus aucune démonstration, d'amour ni même d'affection, tout vient de moi, c'est le train-train, son travail hyper prenant l'accapare et je pense que c'est ce qu'il cherche finalement! Jamais un mot, un encouragement sur mon physique, mes efforts etc... J'ai du mal à en faire mon parti, mais c'est comme ça, je pense (comme je m'en doutais...) que je l'ai perdu ce jour là... Ensuite il y a eu le calme printemps et le calme été ou j'ai revécue, un seul objectif : aller bien et profiter de tout! La preuve, ça faisait plus de 6 mois que je n'étais pas allée sur sa tombe je réfléchissais ce 12 septembre... Je suis fière de moi, car même si je n'y allais pas elle était dans mon coeur comme chaque journée que je commence et que je termine... Puis il y a eu une discussion avec ma gynéco que je préfère taire par supersistion, mais qui comment dirais-je a remis plein de choses en question, des réflexions sur soi-même, sur nos vies, sur nous... Et je me rend compte que la remise en question est une bonne thérapie! En parlant de thérapie, j'ai arrêté de voir quelqu'un car financièrement je ne suivais plus et j'ai vu un psychiatre (donc remboursé) mais qui ne m'a pas plus, a voulu d'entrée de jeu, en me prenant un peu pour une imbécile, me mettre sous anti-dépresseurs! Exit ce cher Monsieur, je me débrouille toute seule! Quant aux enfants le petit en aurait besoin, la grande est en demande et la moyenne pas du tout, or le cmpp les a mis sur liste d'attente depuis 6 mois et je n'ai aucune nouvelles de leur part! Puis il y a eu un certain 28 février ou ma nièce accouché de son 2ème enfant, et ou gros effort de ma part, je ne savais pas si j'en serais capable, elle savait elle même tout ce que cela me coûterais car une amie à elle avait vécu la même chose que moi... Bref, j'ai réussi, je suis allée la voir à la maternité... Premier grand pas pour mois! Et ça fait du bien de faire des grands pas comme ça! Et le 1er juillet il y a un peu plus de deux mois une amie à moi mettait au monde une jolie petite princesse... dans l'hôpital ou j'ai accouché, dans cet endroit ou il y a deux ans j'avais juré de ne plus jamais revenir... Et pendant sa grossesse, nous en avions beaucoup parlé, elle m'attendait, ne me forçait pas mais voulait que j'essaye d'y arriver! Je ne lui ai rien promis, je ne m'en pensais pas capable et surtout je ne voulais surtout pas interférer dans son bonheur, en pleurant ou autre, elle s'en fichait me disait-elle, elle m'attendait avec toutes mes réactions possibles... Et ce jour là, calme et sereine presque comme ce jour là ou je l'ai perdue à tout jamais, j'ai voulu y aller, toute seule, j'ai franchi la porte de l'hôpital, non sans appréhension, j'ai revu chaque image de chaque instant depuis mon arrivée, bien sûr, mais ça allait et une fois dans sa chambre : OUF! Là, "la normalité qui rassure" comme je m'évertue à dire! A savoir des pleurs de nouveaux-nés, un bébé dans le berceau transparent près de sa maman, des visites, les papys et mamie émus, les photos, les rires : la joie! Et c'est tellement comme ça que ça ce passe normalement en ces lieux! Je me réconciliais d'un coup avec la vie... Et lorsque je suis sortie j'ai réellement, au vrai sens du terme, posé un bagage! Je me sentais réellement allégée d'un POIDS! En me disant que j'aurais dû le faire depuis longtemps! Et je ne les remercierai jamais assez à tous les 3 de m'avoir permis de réaliser cela avec eux! Deuxième pas de géant cette fois-ci... Et dernièrement, cet été aussi je me suis également rabiboché avec notre amie qui était là ce jour là, (celle qui a habillé Liséa, qui était là pour parler aux enfants avec mon mari, etc...), nous étions fâchés (bref un gros quiproquo en plus!) depuis presque 18 mois! C'était dur, même si je l'enfouissais à coup de rancoeur et d'amertume (que mon mari lui a gardé envers elle! ). :cry: Et si pour les 1 an il ya eu juste un texto entre nous, cette année, nous nous sommes retrouvées "là-bas" toutes les 3, et ça nous a fait du bien! Cette petite princesse des étoiles a un don sur nous, une petite magicienne, qui apaise les coeurs et les tourments! Voilà pour un bref résumé de cette année de bilan : la vie a suivi son cours avec ses hauts (plus souvent) et ses bas (très bas!), les enfants évoluent bien, mon mari est loin de moi et je porte beaucoup (trop!) de choses toute seule à bout de bras! Ma poupette me manque plus que jamais, mon mari aussi d'une autre manière et le quotidien n'est pas toujours facile (notament financièrement plus que jamais!). Mais je suis là et surtout j'ai conscience de toutes ces choses. Ma promesse je la tiendrais jusqu'au bout, nous allons encore évoluer, très certainement changer, mais toujours avec une petite princesse dans mon coeur qui guide mes pas... et je lui fais confiance pour ça! (Je me le met en post-it pour la prochaine fois, parler de l'épisode, "amis" et du fait qu'en ce moment, justement, je suis au tréfond des abysses que je déteste... Depuis mardi soir... J'ai peur de mettre du temps cette fois-ci à remonter... :cry: ).[/color:f6eca55426] [color=indigo:f6eca55426]Merci encore à toutes pour ce nouveau volet de ma triste histoire d'être toujours là et présentes à mes côtés, je vous embrasse toutes mes septembrettes préférées! [/color:f6eca55426][/i:f6eca55426][/quote:f6eca55426] Quel courage!!!! Je t'admire. Moi aussi j'ai perdu une petite princesse ma petite hirondelle Léna partie il y a 2 ans et demi en ce 08/05/2009... Difficile à vivre selon certaines dates mais je n'ai tjs pas remis un pied à cette maternité c'est impossible pour moi. Je préfére aller voir mes amies une fois rentré de la maternité car j'en ai pas encore trouver la force. J'ai fais un pas puisque je suis enceinte j'ai enfin tenté de me dire que c'était le mauvais sort que le destin était écrit ainsi et que cette grossesse serait différente avec bien des appréhensions et des craintes... Pour la maternité j'ai fais un choix décisif pour ne pas retourner là où mon étoile est resté... J'ai décidé de prendre une autre maternité dans le privé je sais pas si sa m'aidera mais impossible de mettre un pied la où j'ai laissé ma princesse (un peu d'amertume ou je me sens tjs responsable... prtant j'y suis pour rien mais j'y pense je me dis tjs que j'ai du faire qqch qu'il fallait pas que j'aurais du être plus receptif me reposer plus enfin je sais pas...). C'est pas facile à gèrer tout les jours j'ai une petite fille de 4 ans qui a vécu tout sa alors qu'elle n'avait que 18 mois et qui a tout compris... dès fois elle prend son téléphone (en jouet) et appelle sa petite soeur lui demandant pourquoi elle ns a abandonnée pourquoi elle ne descends pas jouer avec elle... C'est douloureux je pleure souvent. Pas une journée ne passe sans que je pense à elle. Noël approche et ce sont encore des périodes difficiles il manque tjs un cadeau pr cette petite étoile près du sapin. Voir nos deux filles s'émerveillés... et non une seule reste auprès de nous et partages cette souffrance. Dur dur coté couple pour moi cette année, avec une construction de maison qui n'avancait guère (on y est enfin arriver et on est installé). Dossier signé quand j'étais enceinte de mon étoile et qui avait donc une importance sa chambre... Pas facile on a donc rebaptiser cette chambre le bureau mais j'arrive pas souvent à y entrer sans y penser. Et là le bb aura cette chambre difficile aussi pour moi car c'est comme si on voulait prendre la place de ma petite fille (mon homme le vit différament le deuil s'est fait plus rapidement). Avec mon homme on a failli (on était à deux doigts) de la séparation. Il me reprochait le fait de ns plus vouloir d'enfants mais c'était trop dure pour moi j'étais pas prête. Aujourd'hui je suis contente d'avoir franchi ce cap mais c'est la peur au ventre et le stresse permanent... Juste ce long message pour te dire à quel point je te comprend et partage cette douleur qui restera à jamais marqué en ns

juste pour dire que je pense à toi.... je te donne tous mon courage. on dit que la douleur passe avec le temps mais le temps passe tellement vite... bisous

[color=indigo:4d31556da7][i:4d31556da7]Bonjour les filles et merci encore pour tous vos messages! :wink: [/i:4d31556da7][/color:4d31556da7] [i:4d31556da7][color=blue:4d31556da7]Cela fait très longtemps que je ne suis pas passée, mais vous inquiétez pas, c'est pas parce que je ne passe pas que je ne progresse pas dans ma tête vous le savez?! :wink: Il y a deux ans à cette même date, mes amies septembrettes (et octobrettes pour certaines), me faisait un cadeau inoubliable, que j'avais reçu dans ma boîte aux lettres le 24 décembre... Un cadeau pour ma princesse, tous vos donts pour concrétiser son "petit jardin d'amour"! Et merci encore à toutes et à Elsa et Anaïs pour cette initiative! Je peux vous dire que j'ai une pensée pour vous à chaque fois que je suis là-bas! Tout cela reste à jamais gravé dans mon coeur bien sûr... Cette année c'est à mon tour de vous faire une surprise... Vous avez remarqué l'intitulé de ce post, depuis cet été je fais le bilan, un bilan perso, celui d'une progression, quelquefois énoncée, mais souvent contenue, mais tout en avancée, dans ma tête, depuis un déclic du 1er juillet, les choses se sont accélérées. Ma poupette me manque certes mais je vais bien, je suis sereine, ça nous a aussi permis avec mon mari de beaucoup discuter... Il y a eu des moments de doutes, de peur, d'incertitudes, mais voilà, je vous l'annonce en vous souhaitant un joyeux Noël : j'attend "petit bébé 5" depuis 8 semaines, tout est bien "nidé", bien accroché, tout va bien! Et oui! Je sais que personne ne devait s'y attendre, mais voilà, il fallait que mon mari et moi nous nous parlions, il fallait ce déclic de mon passage à la maternité en juillet, il fallait que Liséa me montre que tout allait bien pour nous, il fallait tout simplement que je sois prête à accepter l'idée que je ne la remplacerai jamais (ce n'est pas pour ça que je l'ai fait, ça c'est certain!), il me fallait cela pour avancer encore, me réconcilier avec la vie, positiver chaque instant! Et puis je me rendais compte que l'horloge tournait, je vais avoir 40 ans en février, c'était donc maintenant ou plus jamais... Voilà, du bonheur, voilà la vie, même si je sais qu'il y aura des moments (surtout les dernières semaines!) ou la peur m'envahira, pour l'instant je vis chaque moment au jour le jour, je vais vivre cette grossesse instant par instant. Et je sais surtout que mon mari sera là, pour m'épauler lors de mes doutes et de mes appréhensions, c'était LA condition pour que j'y arrive! Alors voilà, cette aventure commence et verra son terme très certainement aux alentours du 10 juillet, au lieu du, officiellement, 10 août, pour les raisons que vous connaissez toutes... Tout sera hyper médicalisé, méga suivi, et ce sera une césarienne programmée... beaucoup plus rassurant pour moi c'est clair! (Et j'ai même choisi de retourner à "ma" maternité, il ne pouvait en être autrement... Un petit pied de nez, ou un clin d'oeil plutôt! :wink: ). Nous sommes très, très heureux en ces périodes de fêtes pour la première fois depuis 2009, l'espoir nous fait vivre, Liséa nous l'a envoyé c'est certain... (enceinte en 15 jours après arrêt de pilulle, hallucinant!). Nous allons bien. Même si dans un coin de ma tête, vous le savez aussi, je suis terrorisée par ces moments "d'abîmes" que je déteste et cette fois, j'ai peur de paniquer quand ça n'ira pas, car je "ne suis plus toute seule"... J'espère que vous aussi, comme mon mari, vous serez là comme vous l'avez toujours été pour m'aider à me désenvahir de ces ombres qui pourraient m'atteindre... Pour l'instant ça va. Enfin de ce côté là, car non physiquement ça ne va pas vraiment, nausées, vomissements, extrême fatigue car toujours grosse anémie depuis deux ans, etc... Et puis c'est que je suis plus toute jeune mes petites dames! :lol: Donc vous imaginez bien les futurs repas de réveillon! J'en rêve! Lol! Voilà, vous savez tout, ah juste une dernière chose importante pour celles que j'ai sur facebook, pas un mot là-bas s'il vous plaît, il n'y a seulement que quelques personnes de notre entourage proche qui sont au courant! Merci! :wink: (Et je pense que ça le restera ainsi jusqu'en juillet). Vous savez le tri des amis et de la famille s'est fait tout seul depuis deux ans... No comment...). Ah, oui dernière chose aussi, je ne vais pas reprendre le travail en janvier, d'un commun accord avec ma gynéco et mon médecin, ça me rassure et je pourrais m'occuper pleinement de mes loulous!!! Sur ce je vous laisse, vous fais de grosses bises et vous souhaite d'excellentes fêtes de fin d'année! Je reviendrais plus souvent vous donner quelques nouvelles promis! :wink: [/color:4d31556da7] [color=violet:4d31556da7] Ma Liséa, Le premier noël depuis toi ou je ne suis plus "toute seule"... Tu as su m'ouvrir les yeux mon coeur et nous montrer le chemin du bonheur. Tu es la plus magnifique des petites étoiles ma princesse et je sais que tu veilles sur nous... Tout va bien pour l'instant petit coeur :wink: maman est "malade", mais c'est normal et c'est même plutôt rassurant, je le vis bien! Je te le redis, et je sais que tu le sais, mais je veux que tu saches que ce nouveau bébé ne t'effacera jamais, et qu'il ne te remplacera jamais, tu auras toujours ta place, celle de mon quatrième enfant, celle de la petite fille de son papa, celle d'une petite poupée qui nous a poussé à vivre, notre petit ange, tout simplement... Ma petite étoile qui brille éternellement et qui m'aidera toujours, toujours, toujours... Tu es et resteras ma lumière, je t'aime d'un amour incensé, tu es et resteras toujours dans mon coeur, ma petite étincelle de bonheur... Maman qui pense à toi plus que jamais et qui sait qu'elle ne sera pas "seule" à vivre ce bout de chemin... :wink: Merci petite princesse des étoiles pour ce beau cadeau! Maman qui t'aime et qui te fait autant de petits bisous que les milliards d'étoiles qui t'entourent...[/color:4d31556da7][/i:4d31556da7]

Veronice, quelle belle surprise!!!!! toutes mes felicitations!!!!! cette annonce officiel est un regal pour les yeux, l'ame et le coeur!!!!! Je vous souhaite beaucoup de bonheur avec ce petit bébé a venir!!!!!!! Je suis tres heureuse de vous voir avancer si positivement!!! Evidemment que nous serons la pour t'epauler quand ca n'ira pas! et nous serons aussi quand tout ira bien! Voila plus de 2 ans que nous sommes a tes cotés, ce n'est pas aujourd'hui que nous allons te quitter!!!! 2 ans, 2 ans deja tu recevais cette enveloppe, il me semble pourtant que c'etait hier que je decouvrais tes mots sur ce site! Nous serons toujours la pour t'accompagner! je t'embrasse sincerement et j'envoi mes plus tendre pensée pour Liséa Un joyeux Noel a toi et ta famille!!!!

je vois en ton message un message d'espoir !meme si ça ne fait pas 2 ans que mon petit lou a rejoint les étoiles! j'ai fait un bilan comme toi j'ai pris sur moi et nous attendons ce beau +++ tand voulu ton message me montre que tout est possible que nos petit anges sont la tout les jours a nous épauler! bonne grossesse bise