Toujours si difficile...

[b:7b770c6821][color=darkblue:7b770c6821][b]Bonjour à toutes, Je reviens ici car j'ai besoin de "vider mon sac" les personnes autour de moi ne me comprennent pas ou plus. J'ai eu un curetage avec aspiration le 25 Mai dernier, physiquement je suis bien remise mais moralement le chemin est long pour me sentir mieux. Je n'arrive pas à accepter cette perte c'est trop dur. J'y pense jour et nuit. J'étais enceinte de 12SA+3, cela peu paraître peu pour certaine pour s'en rendre malade mais moi j'en suis malade, cette fausse couche me bouffe. Mon petit me manque trop, j'ai un trop grand vide en moi. Ma vie est depuis plus la même. Rien ne me fait envie, rien ne me fais plaisir. Tout m'indiffère et tout le monde me saoule. Demain c'est mon anniversaire mais j'arrête de me dire que demain j'aurais du rentrer dans le cinquième mois, et là je suis dégoutée et surtout malheureuse, car j'ai plus rien... J'ai l'impression que je saoule mon entourage car j'ai besoin d'en parler, et que je suis sensible encore à certaines dates (les 19 changement de mois, les 25 jours du curetage...) bref je suis obsédée par cet échec. Mon copain supporte de moins en moins mes larmes. Parce'que je fais bonne figure devant les autres pour pas m'effondrer il pense que je vais mieux et tombe dans nu quand il me voit pleurer. Il me tarde de retomber enceinte mais je suis obligée d'attendre car mon gynéco veut faire des analyses pour voir d'ou vient le problème (c'est ma deuxième fausse couche) Des personnes de mon entourage, m'encourage à matérialiser cette perte, (planter un arbre, ou un truc du style...) je sais pas si ça va m'aider. J'aimerai demander à mon gynéco le sexe de foetus car il est partit pour analyse,mon copain me dit que c'est remuer le couteau dans la plaie de le savoir, mais j'ai besoin de savoir. Je voulais savoir si certaines d'entre vous sont dans mon cas ou l'on été, combien de temps vous a-t- il fallut pour refaire surface et à nouveau sourire à la vie? Je me doute que tout ne redevient pas "comme avant" mais est-ce que l'on évolue? Qu'est-ce que je peux faire pour avancer? je voit une psy mais c'est pas suffisant. Merci de m'avoir lu[/color:7b770c6821]...[/b:7b770c6821]

Coucou ! Bin tout ce que je peux te dire premièrement que pour aller mieux et bien c'est ce qui tu es en train de faire : parler, ecrire, dire ta peine, evoquer ta souffrance ! C'est comme ça que tu te guéris peu à peu et donc si tu continues comme ça ça ne pourra que aller mieux avec le temps. C'est sur qu'il faut réussir à faire le deuil de cette grossesse pour que tu puisse dans quelques mois en commencer une nouvelle. La douleur sera malheureusement tjs presente dans ton coeur, avec ce petit etre qui grandissait en toi. Pour le sexe, je ne sais pas vraiment si ça pourra t'aider, sachant que le résultat est difficile à voir quand c'est des grossesse si jeune, mais si c'est necessaire pour toi et que ca te permet de dire ton adieu à ce peti garçon ou cette petite fille, c'est poeut etre aussi un autre chemin aussi pour toi vers la guérison de cette grossesse non abouti. Avec mon oeuf clair, j'ai eu la chance de tomber sur des professionnels vraiment très gentil et leurs mots m'ont marqués. Ils me disaient que dans les 3 premiers mois tout se jouaient et heureusement que la vie se stoppaient dans ces premiers moements car justement ces petits etres ne pourraient pas vivre correctement.. Tout ça pour te dire, que tu n'es fautive de rien, que ce petit bout ne pouvaient pas allez plus loin. J'espère que tes analyses pourront vous aider dans une future grossesse qui ira jusqu'au bout ! Continue à en parler, ne te caches pas de ta souffrance devant tes amies, ton chéri, ta famille, ici, exprime ta douleur c'est comme ça que tu guériras. Pleins de gros bisous à toi !

bonjour, Je comprends ta peine j ai perdu des faux jumeaux il y a deja un certain temps. Il faut du temps pour que cette douleur passe, c est un deuil, quand ce deuil sera fait tu regardera a nouveau droit devant. Du temps du temps du temps laisse toi ce temps et vis le car a trop resté dans sa^peine on perd pied et on perd son entourage voir son homme. Facile peut etre mes paroles mais je sais ce que tu vis. Courage a toi

bonjour, ce que tu ressens est tt à fait normal, moi aussi je faisais bonne figure mon mari ne m'a vu que rarement pleurer... alors que je pleurais des heures tous les matins... moi aussi, je fonctionne par date ce que ma belle famille ne comprend pas d'ailleurs ms je suis comme ça... tu en as besoin et tu verras un jour tu oublieras d'y penser et là tu réaliseras que tu vas mieux ms ça mettra un long moment... pr le sexe, hum je sais pas qu'est-ce que cela t'apportera au final? on avait choisit des prénoms et pr moi bb2et bb3 auront été louis et louise bien que je ne sache pas leur sexe et c peut être mieux ainsi pr pouvoir envisager un avenir moins compliqué en terme de réflexions du style tiens est-ce qu'il aurait ressemblé à son frère? ce genre de chose... le 15 juin l'année dernière j'ai pleuré car bb2 aurait du naitre ... seul le temps permet de se sentir mieux... parles-en à ton homme car ils peuvent pas comprendre se qu'on ressent si on se cache.. garde espoir un jour ça ira mieux et tu seras heureuse avec un bébé dans tes bras ...

Bonsoir, Après 2 ans d'essais infructueux et 8 ans à être obsédée par l'idée d'être maman, j'ai appris que j'étais enceinte pour la toute première fois de ma vie à l'âge de 35 ans. Ce jour-là a été magnifique comme une consécration : c'était le 18 juin 2008 alors que j'étais enfin allée voir un gynéco spécialiste de l'infertilité le 7 juin. Il m'avait prescrit une hystérographie, test de huner à faire dès mes prochaines règles et bingo, elles n'arrivaient pas puisque le miracle s'était enfin produit. Très vite, mon ventre s'était mis à grossir. Tellement heureuse, j'avais annoncé cette grossesse à tout le monde, à la famille, au travail, aux amis. Pourtant, j'avais très mal au ventre et mes collègues qui avaient des enfants me disaient : "mais non, çà ne fait pas mal d'être enceinte" Plus la date de l'écho des 12 sa approchait, plus j'étais angoissée, comme un mauvais pressentiment. Et le 8 août, à l'écho tout s'est effondré ! L'échographiste m'annonce que ce bébé n'est pas normal, une clarté nucale à 6.8 mm alors qu'elle devrait être entre 1 et 2. Je lui demande de me faire écouter le cœur une dernière fois. Elle me parle d'IMG. Je pleure toutes les larmes de mon corps. C'est vendredi, je devais partir une semaine en Corse en vacances le dimanche. J'annule voyage et je passe le week-end à pleurer, à chercher un rdv pour le lundi en plein mois d'août à Paris pour faire pratiquer une biopsie du trophoblaste. Heureusement, mon mari travaille dans une maternité réputée et réussit à m'obtenir un rdv pour le lundi matin 11 août à 9h00. Avant de me faire la biopsie, on me fait une dernière écho pour vérifier ce qu'avait vu l'échographiste le vendredi et là, on m'annonce qu'il n'y a plus d'activité cardiaque : mon bébé est mort. On me garde et on me fait un curetage le 12 au matin à 12 SA + 1. En sortant de la maternité, la première chose que j'ai fait çà été d'aller acheter un petit coffre à bijou en forme d'ange. je l'ai posé sur la cheminée de ma chambre. Et puis, je suis allée prier à l'église, faire brûler une bougie pour ce bébé que j'aimais déjà tant. En octobre, j'ai le résultat de la biopsie : c'était une fille. Nous la prénommerons Clémence ( dans ma tête car la famille, certains amis ne comprendraient pas) Elle n'avait pas la trisomie 21 ni la trisomie 8 ni la trisomie 13 comme les médecins l'avaient soupçonné. Non, elle avait tous ses chromosomes mais les yeux trop rapprochés, une malformation du périnée (n'aurait pu avoir d'enfant si elle avait vécu), malformation du cerveau et du cœur. Bref, elle ne pouvait pas vivre. Voilà mon histoire, c'était il y a 3 ans et je n'oublierais jamais ce petit être, j'en suis sûre malgré le grand bonheur que m'apporte mon petit Lucas, né le 22 septembre 2010, après 2 autres FC (mais précoces à 4 et 5 sa). On oublie pas, on vit avec et on apprécie d'autant plus le bonheur et la chance d''être mère après avoir vécu çà. Tes proches ont raison : le fait de planter un arbre, acheter un petit ange, çà ne peut que t'aider. Parle, exprime ta peine, tant pis si les gens ne comprennent pas. Moi, je me suis fâchée avec ma sœur pendant 2 ans car elle m'avait dit :"je ne vais tout de même pas m'apitoyer sur un fœtus de 9 cm alors que je vois des morts toute la journée" (elle est infirmière en soins palliatifs en gériatrie). Prends soin de toi, va chez le coiffeur, à la piscine, à la mer, chouchoute-toi ! Bisous, Chrystèle