Je suis perdue sans toi, je te cherche partout ma princesse

Comme tous les matins, je me suis levée tard et triste... J'ai compté que cela faisait 22 jours que tu étais née, 22 jours aussi que tu nous avais quittés... Comme tous les matins, je t'ai cherché...dans mon ventre, à mes côtés, dans l'appartement...en vain! Ma petite princesse, ma beauté, ma petite chérie...tu me manques tellement, tu as laissé un tel vide... J'ai saisi notre livret de famille...j'ai eu beaucoup de mal à l'ouvrir, surement par peur d' affronter la réalité. Il n'y a aucun doute possible, tu es déclarée née le 24 août 2010 et plus bas, il y a ton avis de décès... Tu n'es plus de ce monde ma chérie... Il faut que je l'admette...moi qui plane hors de mon corps, hors du temps depuis la nuit de ta naissance...cette magnifique et tragique nuit... Je n'arrive toujours pas à le réaliser! Il m'arrive très souvent de toucher mon ventre en attendant un signe de ta part, un petit coup de pied ou un frolement d'ailes de papillon comme j'aimais les sentir en haut de mon ventre... Mon petit papillon, tu t'es envolée. Ca y'est! Je dois accepter que je ne te verrai plus (en tout cas, dans ce monde...), que je ne te serrerai plus dans mes bras, que je ne sentirai plus ta jolie et douce peau, que je ne tiendrai plus tes petites mains, que je ne caresserai plus tes petits pieds... Ma fille chérie, je t'ai aimé dès l'instant où on m'a annoncé ta présence dans mon ventre...Mon amour pour toi est chaque jour grandissant, malgré la séparation, malgré ta mort...Tu es ma petite fille chérie, et tu le resteras toujours... J'ai fait ta connaissance ce fameux mardi, je t'ai vu petit ange, petite merveille...Tu es la plus belle chose qui me soit arrivée...je pleure chaque jour car tu m'as aussitôt été retirée...Toi que j'attendais tant, toi que j'avais tant espérée... Mon coeur de maman est en mille morceaux...je suis rentrée à la maison le ventre vide et sans toi... Toi, tu es dans une petite boîte et tu as froid, Moi je t'avais préparé un petit berceau tout chaud... J'ai l'impression que je vais exploser...que ce n'est qu'un cauchemar..., que je vais me réveiller avec toi à mes côtés... Mais cela fait 22 jours que je me lève et que je te cherche...en vain![u:b6ebd642c6][/u:b6ebd642c6]

=( Je t'envoie tout le courage du monde...

je suis vraiment désolée pour toi rien qu'à te lire je peux pas m'arrêter de pleurer la vie est vraiment cruelle je te souhaite beaucoup de courage dans cette dure épreuve je suis de tout coeur avec toi

de tout coeur avec toi je sais combien c'est dure de perdre l'enfant tant désirée pleure crie ta douleur tu en a le droit je t'embrasse

Je te souhaite encore tout pleins de courage :( Je sais que c'est extrêmement difficile. Je sais qu'on a l'impression qu'on arrivera jamais à relever la tête. Mais, gardes espoir! Laisses toi le temps de traverser cette douloureuse épreuve... J'ai eu beaucoup (et ait toujours) beaucoup de mal à me dire que mon tout petit ne sera jamais près de nous. J'ai, comme toi, l'impression que c'était un mauvais rêve. Que tout ça n'est jamais arrivé... Mais, notre livret de famille, l'acte de naissance, sa chambre vide me le rappelle... Je pleurais énormément et cela me soulageait! Je pense beaucoup à lui, lui parle, touche ses vêtements,... Le fait un peu exister en quelque sorte. Je ne sais pas si cela t'aidera mais moi, ça m'a bien aidé... Je sais qu'il me regarde de là-haut et veille sur nous! Si tu as besoin, je suis toujours là :wink: Encore tout pleins de courage...

je te souhaite beaucoup de courage....simplement

Ta lettre à ta puce est magnifique et très touchante, j'en pleure. Je sais que les mots ne peuvent pas remplacer ta princesse. Je veux simplement te dire que je suis de tout coeur avec toi et te souhaiter beaucoup de courage pour surmonter cette perte atroce. Bisous à toi

beaucoup de courage dans cette épreuve

Je ne trouve pas le sommeil...ma chérie, reviens moi et annonce moi que tout ça n'était qu'une blague et que tu es bel et bien vivante!!! S'il te plait, reviens moi...je suis tellement triste et avec ton papa rien ne va...Je crois qu'il est aussi triste que moi mais on arrive pas à parler de tout ça...

Salut Je ne me suis pas empêchée de pleurer en lisant ton message. Il ya 1 an en août 2009 j'ai perdu ma fille. Ça c'est passé à la naissance. Elle a eu juste 1 heure de vie. Mon mari et moi étions tellement effondrés et rien ni personne ne pouvait me réconforter de plus c'était notre 1er bébé. J'en voulais à toute la terre entière. J'étais tres désespérée. Je repense à elle tous les jours j'essaye de m'accrocher à son image lorsque je l'ai vu la toute première et dernière fois. J'ai garde toutes les jolies affaires que j'avais achetée pour elle et j'en ai fait de même avec les échos. Je me dis aujourd'hui que quel qu'en soit l'endroit où elles se trouvent elles sont bel et bien vivantes dans nos cœurs. Je te souhaite beaucoup de courage et sois forte

Plein de douces pensées pour toi et ta princesse...je vous souhaite à ton mari et à toi de retrouver, un jour, le chemin du bonheur, avec votre puce dans vos coeurs. Je t'embrasse, Steff.

je te souhaite de retrouver un jour une vie pleine de serenité, remplie de l'amour d'un enfant... N'hesites pas, avec ton mari, a aller voir un psychologue, celui ci vous serez d'une aide precieuse, ne serai-ce que pour la stabilité de votre couple, qui traverse une epreuve terrible, mais aussi pour faire le travail de deuil de votre puce... Je me permet ces conseils, car ma soeur a vecue la perte de sa fille le "jour" de sa naissance, elle est née sans respirer, et aucun espoirs n'était possible, cela fait maintenant 15 mois :cry: ils se font suivre depuis ce jour par une psy, qui les aides beaucoup, et ma soeur attend une petite fille pour la fin novembre, elle les aides aussi par rapport a cette grossesse et tout ce qui s'ensuit je te souhaite enormement de courage, soit, tu n'a pas le choix, mais il faut faire face a cette douloureuse epreuve... enorme pensées à vous et votre ange :cry:

je t'envoie plein de courage dans cette dure epreuve

Merci à toutes pour vos messages de soutien... Il y a des jours un peu mieux et des jours où ça va pas du tout...aujourd'hui, n'est pas un bon jour... J'ai envie de crier partout combien elle me manque et combien je suis perdue sans ma petite fille. Je n'ai envie de rien, juste de la tenir dans mes bras et de m'occuper d'elle comme une maman... Ma vie n'a plus de sens sans elle, je tourne en rond, dors la plupart du temps ou bien je comate en attendant que le temps passe...C'est si dur!!!

Je te souhaite pleins de courage pour ces dur moments. N'oublie pas ta princesse veille sur toi.. Bisous