Lisea : deja 1 an dans mon coeur... Maman "granditquot (Page 4)

Bonjour Véronique, Tu avanceras toujours avec Liséa à tes côtés, même si parfois tu auras moins l'impression de la sentir, ou que tu auras moins ce sentiment de douleur! Tu as raison tes autres enfants ont aussi besoin de leur maman, mais je suis sure qu'ils t'aiment fort et ne t'en voudront jamais de ce passage naturel où tu n'auras pas toujours été au mieux. On sent bien que tu es une maman aimante et attentive, alors au quotidien tes filles et ton fils doivent le sentir encore plus! Tes 4 enfants seront à jamais dans ton coeur et ils le savent tous. Tu sais j'aimerai avoir une maman aussi attentive que toi... Le fait d'aller mieux et d'avancer ne t'éloignera pas de ton ange, tu vivras différemment votre relation, et votre amour restera intact. Continue Véronique, tout le monde est fier de toi. Bises Nolwenn

[color=indigo:08de6852f3][i:08de6852f3]Merci Nolwenn, tes mots me touchent beaucoup... et me font même pleurer... quel beau compliment que celui que tu viens de me faire... ça me touche énormément... être une maman attentive, c'est pourtant, pour moi tellement un pléonasme... Merci... :cry: :wink:[/i:08de6852f3][/color:08de6852f3]

Je le pense de tout coeur Véronique :wink:

[color=violet:af446dcadd][i:af446dcadd]15 mois ma Liséa que mon coeur saigne... Même si je ne viens plus souvent écrire ici et faire parler mon coeur, tu sais que ta place y est pour l'éternité. Merci de me tenir debout chaque seconde de ma vie, mon petit Ange d'amour... Je reviendrais bientôt parler de moi aux copines c'est promis... Mais ce matin en ce 12 décembre je pense à toi... Je t'aime d'un amour indescriptible! Tu me manques mon bébé autant que l'année dernière... qu'on ne me dise pas que tout s'apaise avec le temps, je ne le crois pas, maintenant c'est une certitude... Merci d'être près de moi. Plein de bisous tout doux de maman ma belle princesse... [/i:af446dcadd][/color:af446dcadd]

[quote:e08eb5320a="veronice"][color=violet:e08eb5320a][i:e08eb5320a]15 mois ma Liséa que mon coeur saigne... Même si je ne viens plus souvent écrire ici et faire parler mon coeur, tu sais que ta place y est pour l'éternité. Merci de me tenir debout chaque seconde de ma vie, mon petit Ange d'amour... Je reviendrais bientôt parler de moi aux copines c'est promis... Mais ce matin en ce 12 décembre je pense à toi... Je t'aime d'un amour indescriptible! Tu me manques mon bébé autant que l'année dernière... qu'on ne me dise pas que tout s'apaise avec le temps, je ne le crois pas, maintenant c'est une certitude... Merci d'être près de moi. Plein de bisous tout doux de maman ma belle princesse... [/i:e08eb5320a][/color:e08eb5320a][/quote:e08eb5320a] Ton Ange est et restera à jamais dans ton coeur... c'est normal qu'elle te manque, c'est ton bébé! Quelle maman ne ressentirait pas la même chose???? Nos enfants sont une partie de nous. Liséa ta maman t'aime très fort, merci à toi joli petit ange de veiller sur ta maman comme tu le fais, elle le mérite. On continue de penser fort à toi Véronique et à Liséa.... Courage la Belle, surtout en cette période de fêtes qui approchent qui n'est pas la plus simple pour toi! Tu peux continuer à compter sur nous. Amicalement Nolwenn

[i:a0b6f18819][color=violet:a0b6f18819]Ma Liséa, mon Ange, Ma princesse des étoiles, tu me manques... Je ne sais que dire... Je n'ai pas dormi de toute la nuit, je pleure depuis hier soir... Et je culpabilise, en me forçant à sourire et à être heureuse pour ton frère et tes soeurs... C'est dur et étrange comme sensation... Je pense que ça me passera quand je les verrais ouvrir leurs cadeaux! Mais c'est justement dans des cas comme ça, que tu manques "encore plus"... Tu es dans mon coeur autant qu'eux trois et pourtant je ne pourrais jamais faire pour toi ce que je fais pour eux... Mon bébé comme tout cela fait mal! Tu sais ce matin je remerciais sur facebook toutes les mamans septembrettes, car l'année dernière le 24 décembre je recevais par courrier toute leur Générosité, qui nous a permis de réaliser ton petit jardin d'amour... Je leur en serais à jamais reconnaissante, et aussi (et j'ai oublié de leur dire ce matin) pour être toujours là 1 an après... Tout cela me touche tellement... Ces temps-ci j'ai du mal à écrire mon poussin, peut-être parce que j'aspire à la "vie normale"... Pourtant tu vois, j'ai toujours besoin de toi, aujourd'hui j'y reviens... Tu es ce dont j'ai besoin pour épancher mon coeur... Je t'aime à tout jamais ma toute petite poupée... Ce soir nous pensons tous très fort à toi, comme l'année dernière, tu seras près de nous, ta petite bougie ange brillera pour nous rassembler... Des milliards de baisers tendres de maman comme autant de poussières d'étoiles qui brilleront de mille feux en ce soir de Noël... A jamais dans mon coeur mon bébé...[/color:a0b6f18819][/i:a0b6f18819]

Veronice, toujours de si joli mot pour ta petite etoile... De tendre pensée se sont envolé pour vous, le soir de Noel... je n'ai pas pu faire briller de petite bougie, n'etant pas chez moi... mais je pensais a vous. biz

Bonjour Véronice, Je trouve enfin un peu de temps après ces semaines chargées pour venir te souhaiter une très bonne année 2011. Je souhaite qu'elle t'apporte tout ce que tu désires et espère que tout va au mieux pour toi après cette période des fêtes. Nous attendonds de tes nouvelles avec impatience comme toujours. A très bientôt donc. Mille douces pensées pour toi et ta petite famille sans oublier ta jolie étoile. Sylvie et sa tribu :wink:

Véronique, Je te souhaite tous mes meilleurs voeux pour cette nouvelle année! Qu'elle t'apporte la douceur et l'apaisement dont tu as tant besoin, ainsi que tout l'amour de tes proches qui te fait avancer chaque jour. Je sais que tu passes par des moments difficiles, comme toujours nous sommes là pour t'envoyer tout notre courage et notre amitié pour te soutenir. Liséa c'est par le biais de ce post que ta maman a créé pour toi que je m'adresse à toi... continues à veiller sur elle comme tu le fais, elle en a grand besoin. Elle t'aime fort et je sais que toi aussi. Bon anniversaire à ta grande fille :wink: On pense bien à toi. Bisous Nolwenn

[color=indigo:148c3f001b][i:148c3f001b]Merci Nolwenn... Et aussi Sylvie et Anaïs. Je repasse bientôt vous donner des nouvelles, j'essaye ce soir... Là je pars au boulot, j'ai pas trop le temps! Bisous.[/i:148c3f001b][/color:148c3f001b]

[color=blue:c2b7e6b0c4][i:c2b7e6b0c4]Bonjour, A nouveau merci les filles pour vos petits messages. C'est vrai que ça fait un moment que j'ai deserté par ici, mais je passe de temps en temps quand même sans y écrire forcément. Soit je n'y arrive plus, soit j'ai "moins besoin", soit et je pense que c'est plutôt ça : je me voile la face pour "ne pas y penser"... Alors quelques nouvelles, et bien j'ai eu Kylian avec une sacrée bronchite qui a duré de avant les vacances de Noël à maintenant! (avec acalmie pour les fêtes un peu!), bref, j'étais absente le dernier jour de boulot et je n'ai pas fait la rentrée, ça la fout bien! Mais bon, avec les pt'its loups on choisi pas! La première semaine des fêtes mes filles étaient chez leur père, elles sont rentrées le 24 décembre et pendant ce temps Kylian a profité de papa-maman comme il aime bien! La deuxième semaine, rien de spécial, ma grande s'est fait piquer ses affaires dans une mjc, mon appareil photo dedans et surtout ses clés de maison! Me voilà donc, en train de changer la serrure de la porte un 31 décembre! Réveillon entre nous + une copine de la grande, rien de spécial, fêter une nouvelle année qui commence je n'y arrive plus! Pour moi c'est m'éloigner un peu plus de 2009... Et donc la rentrée Kylian la faite jeudi dernier! (et moi aussi par la même occasion), là ça va tout juste mieux depuis hier! Quant à moi ben comme je vous l'ai dit, les fêtes ne sont pas une bonne période... Sauf Noël ou je me fais violence pour les petitous! Même si au fond de mon coeur elle m'a manqué... à l'ouverture des cadeaux... L'espace d'un instant je n'ai pu m'empêcher de l'imaginer du haut de ses petits 15 mois... Donc période et reprise difficile, drôle d'état ou j'ai l'impression de me "forcer" tout le temps! Faut que ça me passe...[/i:c2b7e6b0c4][/color:c2b7e6b0c4][color=violet:c2b7e6b0c4] [i:c2b7e6b0c4] Ma Liséa, mon ange, Tu le sais je ne viens plus trop par ici, par manque de temps et peut-être pour ne pas me faire du mal... Je sais que tu ne m'en voudras pas car tu es sans cesse dans mon coeur... 16 mois aujourd'hui ma princesse que je suis séparée de toi...... Tout cela me ronge, même si je survis... Pour les autres, pour moi, parce que je te l'ai promis... On dit que le temps atténue la douleur... franchement ça marche pas chez moi! Le "peut-être un jour", je n'y crois pas, tu seras toujours aussi manquante dans notre famille. Même ton grand frère parle encore de toi alors qu'il n'avait que 2 ans et demi il y a 16 mois! Il est toujours en train de me faire des dessins à l'ordi en me disant : "tiens maman, c'est pour ta Liséa"... C'est trop mignon, mais ça me fait à la fois tellement mal de leur avoir fait tant de mal! Quant à ton papa, je me demande si lui aussi il redeviendra un jour comme avant... Il avait l'air tellement triste sur les dernières photos... Mon coeur, je t'aime d'un amour infini, je pense à toi tout le temps, tu es dans mon coeur à jamais, tu le sais... En ce 12 janvier 2011, un peu plus loin de toi par la date, tu es toujours aussi près de moi sur mon coeur, 16 mois se sont écoulés, mais tu seras toujours aussi près de moi à jamais! Je t'envoi autant de tendres baisers que de poussières d'étoiles qui t'entoure... Maman est là ma princesse... Toujours![/i:c2b7e6b0c4][/color:c2b7e6b0c4]

Véronice, Une nouvelle pensée pour toi et ton ange aujourd'hui. Je te souhaite que 2011 éloigne ta douleur et que tu puisses continuer à vivre "normalement". A bientôt

courage

Bonjour Véronique, Le temps passe et je ne t'ai pas écrit depuis un moment, bien que je pense à toi. Je sais que tu continues à lire même si tu viens moins souvent et c'est normal, cela fait parti de ton cheminement. Nous savons bien que ce n'est pas pour ça que tu penses moins et que ta souffrance n'est plus, je sais que vous êtes toutes les 2 unies pour toujours. J'espère toutefois que tu vas bien et que tu continues à avancer. Il est de quand ton p'ti bonhomme? Il me semble me souvenir qu'il est de mars? D'ici peu je n'aurai plus beaucoup de temps pour moi, et ça me sera surement difficile de venir ici ou ailleurs pour prendre des nouvelles, alors je le fais maintenant, et par avance je m'excuse du silence que je risque d'instaurer sous peu. Mais promis je te donnerai des nouvelles et j'en prendrai dès que j'aurai trouvé mon rythme avec le bb à venir. Je ne manquerai pas si tu veux bien de venir te demander conseil si jamais je venais à me sentir dépassée par les évènements :wink: Tu es pour moi un bel exemple de "LA Maman" qu'il faut, et je le pense profondément. Gros bisous Amicalement Nolwenn

[i:72937b720e][color=indigo:72937b720e]Coucou Nolwenn, Oui, effectivement je viens moins souvent, et je ne sais pas trop pourquoi... Mais effectivement je viens lire très régulièrement ici et chez les septembrettes! Encore une fois ton message me touche énormément... Tu dis de moi que je suis "La maman" qu'il faut... :cry: Pourquoi moi je ne me sens pas comme cela? La maman qu'il faut n'aurait pas laisser partir son enfant sans s'apercevoir de rien! La confiance en moi, en mon rôle de maman en a vraiment pris un coup... Cependant c'est avec grand plaisir que je serais là pour toi, tu le sais! Si tu as des questions? Or, je sais que toi aussi tu es une super maman pour Hombeline, et que tu le seras pour ton petitou... Oui, Kylian va avoir 4 ans le 5 mars, tu te souvenais bien! :wink: C'est à peu près quand tu risques d'accoucher je crois? Merci pour ton petit message sincèrement...[/color:72937b720e] [color=blue:72937b720e]Sinon ben les nouvelles... C'est vrai que je viens moins, comme pour me protéger je pense, essayer d'oublier quelquechose d'inoubliable, c'est idiot... J'ai de plus en plus de mal avec les nouveaux nés de mon entourage, au travail, etc... Donc, je pense que ça ne va pas vraiment... Mais j'occulte! Pour vous donner un ordre d'idée, je ne suis pas aller au "petit jardin d'amour" depuis le mois de novembre!!!! J'ai honte, mais je n'y vais pas... Sauf, que là, j'allais pas trop mal, mais tout un tas de tuiles me tombent sur la tête et j'avoue que je sens que je fléchie! Un grand malheur est en train de toucher mon frère, sa femme s'est suicidée et en plus de ça, ses "beaux-enfants" (trentaine d'années) ont porté plainte contre lui et ont demandé une autopsie, le truc de fou! Je vous le fait en bref, mais son beau-fils lui a dit qu'il ne le lâcherai pas et lui pourrirait sa vie! Les obsèques sont demain, et depuis Liséa je 'n'ai jamais assisté à des obsèques... :cry: j'appréhende et en plus je sais que ça va mal se passer avec ce jeune! J'angoisse un petit peu qu'il soit capable de tout! Et tout ça, le jour de mon anniversaire! C'est une histoire invraisemblable qui vient remuer plein de chose, c'est terrible... Sinon, ben ce mois de janvier est un peu en dent de scie, car la semaine dernière nous avons eu la grippe Eléa, Kylian et moi! On s'en remet tout juste! Pffff! Dur, dur, 40° de fièvre pour les titous pendant 5 jours! + Des gros soucis de dents pour moi... Voilà quelques nouvelles en vrac... Je vous fais des bisous, en espérant réecrire bientôt régulièrement! :cop:[/color:72937b720e] [color=violet:72937b720e]Ma Liséa, Mon petit châton, tu le sais, ce n'est pas que je ne pense pas à toi, loin de moi cette idée... Tu es sans cesse dans mon coeur et mes pensées... Donne moi la force pour demain d'affronter encore une fois, ce "rendez-vous", avec l'absence, la douleur et tant de chose qui font qu'on en veut à la terre entière... Donne moi les épaules pour être forte, même si cette fois ça ne me concerne pas directement... Je ne pourrais m'empêcher de penser à toi, à ce 19 septembre 2009, ou tu m'as portée plus haut que tout... Je voudrais tant pouvoir me dire que tout cela n'est que cauchemard et que je vais me réveiller avec toi dans mes bras... Je t'aime plus que tout mon bébé, tu es ma tête, mes pensées, mon coeur, mon sang qui coule dans mes veines, tu es un peu de moi, un peu de papa et je ne t'oublies pas ma merveilleuse princesse... Que toute mon âme t'accompagne chaque jour, chaque instant... Plein de bisous, loin vers toi petit amour! [/color:72937b720e][/i:72937b720e]