IMG a presque 6 mois de grossesse (Page 2)

Bonsoir Béatrice, je te souhaite moi aussi, force et courage dans cette douloureuse épreuve :cry: en 2000, enceinte de 22sem de mon 2ème enfant, c'est pleine d'impatience que je me rendais à ma 2ème écho. A cause des vacances, elle avait été repoussé. J'allais enfin savoir si mon bébé était une fille ou un garçon ! Je me rappelle précisément de ce jour. Y compris de ce que je portais. Je me souviens de l'air grave du gynéco. De l'examen qui durait, qui durait...Je me souviens de l'angoisse qui me serrait la gorge quand revenu à son bureau je le voyais compter et recompter sans un regard pour moi. Et bien sur, je me souviens de chacun de ces mots quand il a enfin prit la parole. Syndrome d'hypoplasie et graves malformations. J'ai été orienté sur le CHUV chez un spécialiste en écho qui a confirmé le diagnostique. Je me souviens d'avoir dit: "je veux que l'on m'enlève ce bébé TOUT DE SUITE" :oops: Pas par rejet mais pour ne plus penser...ne plus souffrir... On m'avait laissé le choix. Poursuivre ma grossesse et peut être la mener à terme ou une IMG. On m'avait prévenu:"quelques heures de vie. Pas plus" Je sais que certaines femmes font ce choix. Pour moi, c'était impossible J'ai été hospitalisé 2 jours après la confirmation du diagnostique. Aux soins intensifs pour m'éviter la proximité de la maternité. Je me souviens d'avoir dit en larmes: "je veux qu'on m'endorme pour retirer mon bébé". On m'a expliqué qu'il fallait provoquer pour préserver mon utérus et qu'une césarienne n'était pas envisageable sauf en cas de complications. 48h sous péridurale. Mon corps résistait. Je me souviens que j'ai regardé avec horreur la S.F qui me demandait si je voulais voir mon bébé. Pour moi, il n'en était pas question. Pendant 48h, elles se sont relayées pour me travailler au corps. Et petit à petit, l'idée a fait son chemin. Je me souviens des larmes de la S.F qui m'a amené ma petite Victoire (c'est le prénom que l'on avait choisi). Toute propre, lavée, habillé. De la délicatesse avec laquelle elle la tenait. Ma petite poupée, toute belle, toute finie. Un bébé miniature. Contrairement à ce que j'imaginais, je n'ai eu aucune difficulté à la toucher, à l'embrasser. La S.F est sortie pour nous laisser le temps de nous dire au revoir. Je l'ai rappelé lorsque j'étais prête. Mon mari n'a pas souhaité voir notre fille. J'ai respecté son choix mais aujourd'hui, avec le recul, je regrette de n'avoir pas insisté. Si je ne l'avais pas vu, elle serait resté à l'état de phantasme. Telle que je me la représentait. Un monstre :oops: Hors, c'était une magnifique petite fille. Nous avons décidé de ne pas l'enterrer mais de répandre ces cendres au jardin des souvenirs J'ai voulu reprendre ma vie très vite. Re-travailler, re-rire, re-vivre. C'est dans ma nature. J'ai besoin d'avancer, d'être en mouvement pour ne pas sombrer. 3 mois plus tard, j'étais de nouveau enceinte. J'ai "accouché" le 17 novembre 2000 de Victoire et le 14 novembre 2001, Violette venait au monde. Bien sur cette grossesse, et les suivantes, ont été suivi de près. J'ai eu des échos tous les mois pour mesurer le fémur, tibia, péroné... En accord avec le gygy qui me suivait, et parce que les marqueurs sérique étaient bons, je n'ai pas eu d'amnio. Chez nous, l'anomalie était génétique et pas chromosomique. Le généticien qui nous suivait estimait les risques de récidive de 1/3. C'est énorme. Bien sur, il s'agit de statistiques et pas de pourcentages. Ce qui veut dire que nous pouvions avoir 10 bébés en bonne santé comme 3 de suite présentant les mêmes difficultés. 10 ans plus tard, je me souviens et je n'ai rien oublié. Mais j'ai aussi eu le bonheur d'avoir 5 enfants en parfaite santé. Je voudrais que mon témoignage soit un message de soutien mais surtout d'espoir. Pardon pour la longueur :oops: mais ça fait du bien d'en parler et de pleurer...Enfin... Je t'embrasse, Géraldine :cop:

[quote:c5723d0094="béa124"][quote:c5723d0094="steff33"]Bonsoir, Je suis très émue par ton message et te souhaite de trouver la force de traverser cette épreuve que personne ne devrait vivre. Mes pensées vont vers toi, Je t'embrasse, Steff.[/quote:c5723d0094] Merci de ton message Steff. Le plus dur reste à venir... en plus ma petite fille bouge dans mon ventre et ce qui devrait me remplir de joie me fait pleurer... Comment trouver la force de surmonter cela? Je t'embrasse.[/quote:c5723d0094] Je ne sais vraiment pas comment tu surmonteras cela, mais je suis sûre d'une chose c'est que ni toi, ni ta fille ( ni ton homme hein!) n'êtes responsables de ce qui se passe. Arrives-tu à parler à ta princesse, lui dire ce qui se passe et combien c'est douloureusement déchirant pour toi? Je suis vraiment de tout coeur avec vous 2, même si je sais bien que c'est insignifiant. Steff.

[quote:e5d5432f2f="Floralie11"]Bonsoir Béatrice, je te souhaite moi aussi, force et courage dans cette douloureuse épreuve :cry: en 2000, enceinte de 22sem de mon 2ème enfant, c'est pleine d'impatience que je me rendais à ma 2ème écho. A cause des vacances, elle avait été repoussé. J'allais enfin savoir si mon bébé était une fille ou un garçon ! Je me rappelle précisément de ce jour. Y compris de ce que je portais. Je me souviens de l'air grave du gynéco. De l'examen qui durait, qui durait...Je me souviens de l'angoisse qui me serrait la gorge quand revenu à son bureau je le voyais compter et recompter sans un regard pour moi. Et bien sur, je me souviens de chacun de ces mots quand il a enfin prit la parole. Syndrome d'hypoplasie et graves malformations. J'ai été orienté sur le CHUV chez un spécialiste en écho qui a confirmé le diagnostique. Je me souviens d'avoir dit: "je veux que l'on m'enlève ce bébé TOUT DE SUITE" :oops: Pas par rejet mais pour ne plus penser...ne plus souffrir... On m'avait laissé le choix. Poursuivre ma grossesse et peut être la mener à terme ou une IMG. On m'avait prévenu:"quelques heures de vie. Pas plus" Je sais que certaines femmes font ce choix. Pour moi, c'était impossible J'ai été hospitalisé 2 jours après la confirmation du diagnostique. Aux soins intensifs pour m'éviter la proximité de la maternité. Je me souviens d'avoir dit en larmes: "je veux qu'on m'endorme pour retirer mon bébé". On m'a expliqué qu'il fallait provoquer pour préserver mon utérus et qu'une césarienne n'était pas envisageable sauf en cas de complications. 48h sous péridurale. Mon corps résistait. Je me souviens que j'ai regardé avec horreur la S.F qui me demandait si je voulais voir mon bébé. Pour moi, il n'en était pas question. Pendant 48h, elles se sont relayées pour me travailler au corps. Et petit à petit, l'idée a fait son chemin. Je me souviens des larmes de la S.F qui m'a amené ma petite Victoire (c'est le prénom que l'on avait choisi). Toute propre, lavée, habillé. De la délicatesse avec laquelle elle la tenait. Ma petite poupée, toute belle, toute finie. Un bébé miniature. Contrairement à ce que j'imaginais, je n'ai eu aucune difficulté à la toucher, à l'embrasser. La S.F est sortie pour nous laisser le temps de nous dire au revoir. Je l'ai rappelé lorsque j'étais prête. Mon mari n'a pas souhaité voir notre fille. J'ai respecté son choix mais aujourd'hui, avec le recul, je regrette de n'avoir pas insisté. Si je ne l'avais pas vu, elle serait resté à l'état de phantasme. Telle que je me la représentait. Un monstre :oops: Hors, c'était une magnifique petite fille. Nous avons décidé de ne pas l'enterrer mais de répandre ces cendres au jardin des souvenirs J'ai voulu reprendre ma vie très vite. Re-travailler, re-rire, re-vivre. C'est dans ma nature. J'ai besoin d'avancer, d'être en mouvement pour ne pas sombrer. 3 mois plus tard, j'étais de nouveau enceinte. J'ai "accouché" le 17 novembre 2000 de Victoire et le 14 novembre 2001, Violette venait au monde. Bien sur cette grossesse, et les suivantes, ont été suivi de près. J'ai eu des échos tous les mois pour mesurer le fémur, tibia, péroné... En accord avec le gygy qui me suivait, et parce que les marqueurs sérique étaient bons, je n'ai pas eu d'amnio. Chez nous, l'anomalie était génétique et pas chromosomique. Le généticien qui nous suivait estimait les risques de récidive de 1/3. C'est énorme. Bien sur, il s'agit de statistiques et pas de pourcentages. Ce qui veut dire que nous pouvions avoir 10 bébés en bonne santé comme 3 de suite présentant les mêmes difficultés. 10 ans plus tard, je me souviens et je n'ai rien oublié. Mais j'ai aussi eu le bonheur d'avoir 5 enfants en parfaite santé. Je voudrais que mon témoignage soit un message de soutien mais surtout d'espoir. Pardon pour la longueur :oops: mais ça fait du bien d'en parler et de pleurer...Enfin... Je t'embrasse, Géraldine :cop:[/quote:e5d5432f2f] Bonsoir Géraldine, Ton histoire me fait pleurer... elle ressemble à la mienne. Nous, on ne sait pas encore si l'anomalie est chromosomique ou génétique... on le saura plus tard, après toute la batterie d'examens qui attend mon petit bébé. En attendant, c'est très dur, car toute cette semaine a été une longue et douloureuse attente. Savoir si notre demande d'interruption de grossesse était "validée" par la commission d'éthique ou pas. Elle l'a été bien sûr, puisqu'il n'y a aucun espoir de sauver ma petite fille. Le compte à rebours est lancée... plus que quelques jours avant que mon bébé me quitte pour toujours. J'espère que j'aurai la force de pouvoir l'embrasser, je ne suis pas sûre d'y arriver... Je t'embrasse.

Tout d'abord je suis dsl de ce qui t'arrive. J'ai vecu la meme chose que toi le 21juillet j'etais a 24sa mon bebe avais un probleme au niveau du cerveau on n'en connais pas encore la cause. Sa ete une epreuve tres dur quand je suis rentrer a l'hopital je n'est pas realiser ce qu'il se passer je suis rester 10h sur la table d'accouchement tout ces tres bien passer le personnel a ete merveilleux. Tout comme toi je savais pas si je voulais le voir au fianl je l'ai vu sa ma fais beaucoup de bien, donc je te le conseil pour mieux reussir.a faire ton deuil. N'hesite pas.si tu as besoin de parler je suis la. Je te.souhaite pleins de.courage a toi et ton homme. Bisous

[quote:6a39ca296d="steff33"][quote:6a39ca296d="béa124"][quote:6a39ca296d="steff33"]Bonsoir, Je suis très émue par ton message et te souhaite de trouver la force de traverser cette épreuve que personne ne devrait vivre. Mes pensées vont vers toi, Je t'embrasse, Steff.[/quote:6a39ca296d] Merci de ton message Steff. Le plus dur reste à venir... en plus ma petite fille bouge dans mon ventre et ce qui devrait me remplir de joie me fait pleurer... Comment trouver la force de surmonter cela? Je t'embrasse.[/quote:6a39ca296d] Je ne sais vraiment pas comment tu surmonteras cela, mais je suis sûre d'une chose c'est que ni toi, ni ta fille ( ni ton homme hein!) n'êtes responsables de ce qui se passe. Arrives-tu à parler à ta princesse, lui dire ce qui se passe et combien c'est douloureusement déchirant pour toi? Je suis vraiment de tout coeur avec vous 2, même si je sais bien que c'est insignifiant. Steff.[/quote:6a39ca296d] Je lui parle sans arrêt, j'essaie de lui expliquer pourquoi sa maman pleure et pourquoi on est obligés de faire ce qu'on va faire... ma première décision de mère, c'est de demander qu'on arrête la vie de mon bébé. J'ai envie de hurler. Merci de ton soutien, Steff.

[quote:b622fd31be="bebeange77"]Tout d'abord je suis dsl de ce qui t'arrive. J'ai vecu la meme chose que toi le 21juillet j'etais a 24sa mon bebe avais un probleme au niveau du cerveau on n'en connais pas encore la cause. Sa ete une epreuve tres dur quand je suis rentrer a l'hopital je n'est pas realiser ce qu'il se passer je suis rester 10h sur la table d'accouchement tout ces tres bien passer le personnel a ete merveilleux. Tout comme toi je savais pas si je voulais le voir au fianl je l'ai vu sa ma fais beaucoup de bien, donc je te le conseil pour mieux reussir.a faire ton deuil. N'hesite pas.si tu as besoin de parler je suis la. Je te.souhaite pleins de.courage a toi et ton homme. Bisous[/quote:b622fd31be] Bébéange merci pour ton message... j'espère que j'aurai la force de la voir. J'ai si peur de regretter ensuite si je ne le fais pas... en même temps, on m'a prévenu que c'était impressionnant...

[quote:ceec4b3e9b="béa124"] Bonsoir Géraldine, Ton histoire me fait pleurer... elle ressemble à la mienne. Nous, on ne sait pas encore si l'anomalie est chromosomique ou génétique... on le saura plus tard, après toute la batterie d'examens qui attend mon petit bébé. En attendant, c'est très dur, car toute cette semaine a été une longue et douloureuse attente. Savoir si notre demande d'interruption de grossesse était "validée" par la commission d'éthique ou pas. Elle l'a été bien sûr, puisqu'il n'y a aucun espoir de sauver ma petite fille. Le compte à rebours est lancée... plus que quelques jours avant que mon bébé me quitte pour toujours. J'espère que j'aurai la force de pouvoir l'embrasser, je ne suis pas sûre d'y arriver... Je t'embrasse.[/quote:ceec4b3e9b] Je suis sure que tu en auras la force. Comme le dit bebeange, c'est une étape nécessaire du deuil Et puis pour toi, pour elle, pour vous... Je suis tellement triste pour toi. Je sais que tous nos messages n'apaiseront pas ta peine mais qu'ils te donnent la force de surmonter ta douleur. Avec le temps... En sortant de la maternité le ventre et les bras vides :cry: j'ai écrit une lettre à Victoire. Écrire m'apaise et surtout, cette lettre lui donne une réalité, une légitimité. Ne t'isole pas. J'espère que tu nous donneras des nouvelles (si tu le souhaite) :cop: Courage. Force & courage

[quote:37e3ed3a64="béa124"][quote:37e3ed3a64="bebeange77"]Tout d'abord je suis dsl de ce qui t'arrive. J'ai vecu la meme chose que toi le 21juillet j'etais a 24sa mon bebe avais un probleme au niveau du cerveau on n'en connais pas encore la cause. Sa ete une epreuve tres dur quand je suis rentrer a l'hopital je n'est pas realiser ce qu'il se passer je suis rester 10h sur la table d'accouchement tout ces tres bien passer le personnel a ete merveilleux. Tout comme toi je savais pas si je voulais le voir au fianl je l'ai vu sa ma fais beaucoup de bien, donc je te le conseil pour mieux reussir.a faire ton deuil. N'hesite pas.si tu as besoin de parler je suis la. Je te.souhaite pleins de.courage a toi et ton homme. Bisous[/quote:37e3ed3a64] Bébéange merci pour ton message... j'espère que j'aurai la force de la voir. J'ai si peur de regretter ensuite si je ne le fais pas... en même temps, on m'a prévenu que c'était impressionnant...[/quote:37e3ed3a64] Tu sais je pense que sa.te.viendras sur le moment j'ai hesiter longtemps mais au moment d'accoucher j'avais qu'une envie le voir je peut pas te cacher c'est impressionnant j'aurais aimervle serrer dans mes bras mais j'ai pas eu le courage. Faut que tu sois forte pour elle.

bonjour la même chose est arrivée à une amie à moi, suite à l'écho morpho un pb cardiaque a été décelé, et elle a du faire une IMG. Elle est extrêmement positive de nature, mais ça a été dur. L'avant : sentir le bébé bouger, et savoir qu'il va partir. Le pendant, accoucher d'un bébé qu'on ne gardera pas. Et bien sur l'après. Elle s'est remise assez vite (de ce qu'elle dit, je ne suis pas dans sa tête) et est maintenant maman d'une superbe petite fille. Autre expérience : ma collègue qui a perdu son bébé vers 6 mois a bcp souffert aussi, elle n'a pas souhaité le voir tout de suite, mais y est allée quelques jours après, elle en avait besoin je te souhaite beaucoup de courage, ça doit être traumatisant comme expérience, je pense fort à toi :?

Béa et Luna je penserai très fort à vous 2 chaque jour de cette semaine, j'espère que vous allez être très entourées pour surmonter tout ça ! Je prie pour vos bébés et pour que vous soyez maman un jour, très vite ! Courage les filles, on est avec vous et on vous soutient ! même si nous sommes bien impuissantes face à une telle souffrance... :cry: Grosses pensées à toutes les 2 ! Laurence.

[quote:70b31dfb42="tranquille"]bonjour la même chose est arrivée à une amie à moi, suite à l'écho morpho un pb cardiaque a été décelé, et elle a du faire une IMG. Elle est extrêmement positive de nature, mais ça a été dur. L'avant : sentir le bébé bouger, et savoir qu'il va partir. Le pendant, accoucher d'un bébé qu'on ne gardera pas. Et bien sur l'après. Elle s'est remise assez vite (de ce qu'elle dit, je ne suis pas dans sa tête) et est maintenant maman d'une superbe petite fille. Autre expérience : ma collègue qui a perdu son bébé vers 6 mois a bcp souffert aussi, elle n'a pas souhaité le voir tout de suite, mais y est allée quelques jours après, elle en avait besoin je te souhaite beaucoup de courage, ça doit être traumatisant comme expérience, je pense fort à toi :?[/quote:70b31dfb42] Merci pour ton message... ce matin, je me suis réveillée avec une boule dans la gorge... plus que quelques jours. Je dois préparer ma valise pour l'hôpital. On m'a demandé d'amener un petit lange... je n'aurais pas eu la force de faire les magasins alors ma belle-mère s'en est chargée. J'ai trop de chagrin.

Bonjour béatrice, depuis que j'ai lu ton histoire je ne fais que pensée a toi, sa ma boulversée j'en ai mm pleurée car je sais se que tu traverse en se moment et sa ma fait revivre le 21 avril 2008 mais je tiens a t'apporter tout mon soutien dans cet dure épreuve n'oublie pas bcp d'entre nous serons là a ton écoute n'ésite surtout pas mm après reviens et nous serons la pour te lire et te soutenir vraiment de tout coeur avec toi je t'embrasse bien fort

[color=indigo:d2ea200bcf]Bonjour Béatrice, Je suis aussi passé par cette très difficile décision d'arrêter ma grossesse à envrion 4 mois car mon p'tit ange était atteint d'une maladie génétique incurable: la drépanocytose. c'était en février 2009. C'est un choix pas facile à faire, mais moi je pense que cette décisison est la meilleure que tu es prise pour ta fille. Tu es et resteras une super maman courage, pour qui l'essentiel est le bien être de son bébé. Je me suis posée la question aussi de savoir si je voulais le prendre dans mes bras ou pas, j'ai demandé conseille à ma mère, à mon père, ils m'ont tous dit que je suis trop fragile, que c'est un tout petit bébé que je ne devrais pas. Mais ma tante, qui est ma confidente ma juste dit: "Quand tu auras accouché, tu seras une vraie maman et tu sauras simplement faire le bon choix pour toi et ton bébé"! Effectivement, mon accouchement c'est bien passé, une équipe formidable, et quand la SF est venue demandé si je voulais le voir, j'ai tout de suite dit OUI! J'avais apporté un p'tit plaid avec son prénom brodé et elle me l'a apporter blotti dedans. IL était magnifique, le portrait de son papa. Je ne m'attendais pas à un bébé quasi fini à ce terme. Mon chéri qui ne voulait pas le voir au début et était resté en retrait quand la SF l'a amené (je respectais sa décision) en m'entendant sourire et disant comme il est beau mon bébé est finalement venu le voir! Il a été très ému et fièr de son fils! Ils nous ont laissé tous les 3, on lui a fait des bisous et on lui a beaucoup parlé, puis on l'a laissé partir... Le moment venu, tu sauras prendre à nouveau la bonne décision. C'est une épreuve, oui, mais quand on est 2 à se soutenir on peut déplacer des montagnes! Je te souhaite beaucoup de courage, je pense très fort à toi, à ton mari et à ta puce... Je te fais d'énormes bisous.... Leslie[/color:d2ea200bcf]

je suis de tout coeur avec toi et aussi "une autres" qui doit refaire une img. je suis passer par là aussi a 19sa de grossesse! une malformation des reins, j'avais plus de liquide amiotique! le 31 juillet 2007, sa fait deja 3 ans! je commencer enfin a le sentir bouger en moi mais je vouler plus le sentir! et quand je me suis dit je vais profiter des dernier moment avec lui dès que je metter ma mains c lui qui bouger plus! il ressenter mon chagrin! je ne vouler pas le voir, son papa et parti le voir je lui ai demander comment il etait, il ma dit tres beau et du coup quand elle me la reproposer de le voir j'ai dit oui, j'ai pas voulu le prendre! je regrette maintenant mais au moins j'ai son visage graver en moi car les photos qui donne sont pas pareil! pose toi bien la quetion si tu veux le voir car apres sa sera fini. je vous souhaite plein de courage c tres difficile moi j'ai eu personne autour de moi! personne m'en parle, les larmes me monte c toujorus difficile, ils seront toujours dans nos coeur!

[quote:a2fd356053="sarah59"]je suis de tout coeur avec toi et aussi "une autres" qui doit refaire une img. je suis passer par là aussi a 19sa de grossesse! une malformation des reins, j'avais plus de liquide amiotique! le 31 juillet 2007, sa fait deja 3 ans! je commencer enfin a le sentir bouger en moi mais je vouler plus le sentir! et quand je me suis dit je vais profiter des dernier moment avec lui dès que je metter ma mains c lui qui bouger plus! il ressenter mon chagrin! je ne vouler pas le voir, son papa et parti le voir je lui ai demander comment il etait, il ma dit tres beau et du coup quand elle me la reproposer de le voir j'ai dit oui, j'ai pas voulu le prendre! je regrette maintenant mais au moins j'ai son visage graver en moi car les photos qui donne sont pas pareil! pose toi bien la quetion si tu veux le voir car apres sa sera fini. je vous souhaite plein de courage c tres difficile moi j'ai eu personne autour de moi! personne m'en parle, les larmes me monte c toujorus difficile, ils seront toujours dans nos coeur![/quote:a2fd356053] bonjour à toutes, Et merci pour tous ces messages de soutien... la date fatidique approche. et ma petite n'arrête pas de bouger... ma toute petite. Je n'arrête pas de me dire : comment fait-on pour survivre, après? C'est une douleur tellement forte que c'est irréel....je voudrais qu'on m'assomme, qu'on m'endorme, mais c'est impossible. Il faut que la maman participe, c'est ce qu'on m'a dit à l'hôpital. Je vous embrasse.