Toujours aussi mal !!

salut les filles, c'est le coeur plein d'émotions que je m'adresse à vous. :( J'ai perdu mon bébé dans mon 6ème mois de grossesse le 23/04/10 à 25 sa. J'ai toujours aussi mal, la douleur s'est meme intensifié a ma DPA le 10/08 En plus en ce moment j'arrete pas de voir des nouveaux nés... c'est rès difficile. Ca me rappel que moi je n'ai pas mon petit garcon dans mes bras ... Ca fait MAL !! Je pleure souvent à chaudes larmes... d'autant plus que j'ai eu une cesarienne et qu'il va falloir que j'attende au moins un an pour remettre ca en route. ( car je veux eviter une autre cesarienne) Ca me fait encore plus deprimer. J'ai juste besoin de parler à des personnes qui peuvent me comprendre, car tant qu'on ne l'a pas vecu c'est difficile a comprendre... Et vous les mamanges comment allez vous? La douleur est elle toujours aussi vive ?? est ce que ca vous fait qq chose de voir des nouveaux nés? Avec le temps la douleur s'apaise ?

Bonjour J'ai accouché par voies naturelles de mon petit garçon né sans vie à 25SA et 6 jours. Cela a été très dur au début mais depuis mon RDC cela va mieux car j'ai dans l'espoir de mettre en route bb2 après les résultats des analyses le 15/09. Mais je comprends que tu envies les personnes autour de toi qui attendent un bb c'est normal, je ressent la même chose et je m'en veux mais c'est plus fort que moi. Les personnes qui te disent que tu en auras d'autres ne savent pas ce que tu vis, seule les mamans ayant perdu un enfant peuvent nous comprendre. Surtout ne culpabilise pas de te sentir triste ou de pleurer, c'est normal moi aussi j'ai mes moments coup de blues. De toute façon on ne pourra jamais oublier, ils font partis de nos vies. Nos petits anges sont ensembles et veillent sur nous. J'espère que tout se passera bien pour nos futures grossesses. Bon courage à toi et toutes les mamanges dans notre situation Jessica

[color=indigo:cd0f0ce755][b:cd0f0ce755]J'ai perdu un petit garçon à 23 semaines et j'ai dû l'accoucher par voies naturelles également. Ce qui m'a le plus énervée, de la part des gens, c'est quand on me disait que j'avais fait une fausse couche, ce qui est une manière de grandement diminuer la douleur physique et psychologique que ça a représenté et le deuil qui était à faire. Il m'a semblé qu'ils essayaient plus de se rassurer eux-mêmes ("ce n'est pas si grave, une fausse couche") que d'être sensibles à ce que j'avais pu vivre. Mais bon, à force de répéter et d'expliquer, les gens ont fini par comprendre. En plus, j'ai été surprise de constater que souvent, ils connaissaient quelqu'un d'autre à qui c'était arrivé. Je me sentais donc un peu moins seule. Et parmi le lot de mamans que je voyais avec leur bébé, peut-être qu'il y en avait qui avaient vécu la même chose que moi avant. Peut-être qu'il y en avait qui étaient vraiment conscientes de leur chance. Ça a été un peu dur de me confronter aux jeunes mères, mais ça a passé assez vite. Mes sentiments étaient clairs : je ne leur en voulais pas d'avoir ce qui moi m'avait été refusé, j'avais de la peine d'avoir perdu mon petit bébé. Aussi, j'ai pleuré autant que j'ai voulu, les soirs surtout. Comme j'avais déjà un petit garçon, trop jeune pour comprendre ce qui se passait, j'évitais de pleurer devant lui. Le plus difficile, ça a été de ranger les photos d'échos, les quelques petites choses que j'avais eu le temps de préparer. Il faut aussi dire que, dès le début de la grossesse, j'étais certaine que quelque chose clochait. C'était un sentiment diffus et angoissant, par dessus lequel j'ai dû passer parce que bon, toutes mes échos étaient belles. Finalement, c'est mon intuition qui était bonne. J'étais donc à la fois atterrée, mais pas complètement surprise. Et en même temps, c'était culpabilisant : si j'étais autant convaincue que ça n'allait pas, est-ce que inconsciemment, je n'étais pas réellement prête pour ce nouveau bébé, est-ce que inconsciemment, je l'avais rejeté ? Il a donc fallu faire du ménage dans mon coeur et dans ma tête pour réaliser que je n'étais coupable de rien et que, à quelque part, ça me confrontait à mon impuissance, ce qui était peut-être finalement le plus dur à accepter. Tu vois le lien ? Si je ne suis coupable de rien, c'est aussi que je n'ai de pouvoir ou de contrôle sur rien, donc que je suis vulnérable aux coups du sort. Et ça, c'est angoissant. Je savais que je voulais réessayer le plus vite possible - à condition d'avoir minimalement fait mon deuil - mais il a fallu laisser le temps à mon corps de se replacer. Quatre mois plus tard, j'étais de nouveau enceinte, et j'en suis à compléter ma 31e semaine. Le bébé bouge bien, je suis bardée de symptômes et cette fois, depuis le début, j'y crois, je la sens bien, cette grossesse. Ça m'encourage donc et j'essaie d'avoir foi en nos chances, mon petit bébé et moi. De toute façon, je sais que si quelque chose se passait mal, je n'y pourrais rien. J'aurais de la peine, je souffrirais - et franchement, perdre un enfant, n'est-ce pas une des raisons les plus justifiées de souffrir pleinement ? Je sais aussi que la vie continue quand même et que j'aurais à faire le choix de comment je veux la continuer. Bonne chance pour la suite des choses. Tu as le droit de souffrir, de pleurer autant que tu veux, d'en vouloir à la Terre entière et à toutes les autres mamans qui ne savent pas leur chance, bref de ressentir ce que tu ressens. Si tu le peux, prends tout ton temps et ne laisse personne te dire comment tu devrais vivre ton deuil. Et sache que tu n'es pas si seule ;).[/b:cd0f0ce755][/color:cd0f0ce755]

Merci les filles de partager vos experiences avec moi et pour votre soutien. Poupou82 merci et nos petits anges sont ensemble et veillent sur nous c'est sûr. En fait j'envie sûrement un peu les filles qui ont eu leur bébé mais le fait de les voir me renvoit à moi même et me replonge dans ma souffrance. L'absence de mon bébé. La culpabilité de, peut être, ne pas avoir été a la hauteur... Pleins de sentiments étranges qui me font craquer. Anne Maman je trouve que tu exprime très bien ce qu'une mamange peut ressentir. Tu as les mots justes. Tu as eu un pressentiment averé. Quand je repense a ma grossesse moi aussi je me dis que je sentais au fond de moi même que quelque chose clochait.. En tout cas felicitations pour ta grossesse. Je te souhaite de vivre les derniers mois de façon sereine et épanouie et d'avoir un bel accouchement; Après une épreuve siii difficile c'est ce que je nous souhaite à toutes Ayant accouché a 25 sa , j'ai eu une cesarienne car mon col s'est retracté. Ils m'ont expliqué que les petits bébé étaient les plus dur a accoucehr par VB. Vous n'avez pas eu de souci? voilà, je voulais juste mettre des mots sur cette douloureuse épreuve. Dès le retour de la maternité où on se sent si inutile, si coupable de n'avoir pas réussi à donner la vie..., à accepter les paroles de ceux qui n'ont jamais vécu ce drame :cry:J'aimerais pouvoir surmonter cette douleur immense, je garde de merveilleux souvenirs merveilleux de mon fils, mon trésor qui bougeait dans mon ventre et avec lequel j'ai partagé tant de bonheur...Il faut que j'arrive à accepter son absence....à surmonter l'insoutenable...