BESOIN D AIDE (Page 2)

Bonjour MarionSalmon, Je très émue de ton histoire. J'ai perdu mon petit Jules à 27 SA en février dernier. Tout comme toi, après quelques semaines, j'en parlais avec plus de détachement et moins de larmes. Je pense qu'après avoir tant pleuré et tant souffert, notre esprit se blinde. En tout cas, après avoir parlé avec mon gynéco d'une grossesse future, je n'ai pas repris la pillule. Il nous a plutôt conseillé d'utiliser un préservatif si nous souhaitions attendre. Ce que nous n'avons pas fait. Un mois et demi après, lorsque nous l'avons revu pour les résultats de l'autopsie, il me fait une écho de contrôle et là me conseille de faire un test de grossesse. Après PDS, grossesse positive. Un vrai choc, nous ne pensions pas que ça viendrait si rapidement, étant donné que l'année précédente, j'avais fait une FC à 12SA + curetage et qu'il m'avait fallu 6 mois pour tomber enceinte de Jules. Mon mari a finalement trouvé ça bien comme ça on n'avait plus à se poser de question. Moi j'étais plus mitigée : n'est-ce pas trop tôt, mon corps est-il prêt.... Mais finalement je crois que c'est lui qui avait raison. Il ya un mois, après un nouvelle écho, nous avons eu la surprise d'apprendre que c'étaient des jumeaux (des faux). Je ne te cache pas que je suis hyper anxieuse et stressée d'autant plus que c'est une grossesse gémelllaire. Du coup, à la moindre angoisse je file consulter. Pour Jules je suis restée plusieurs jours avec mes craintes qui finalement étaient fondées. Si jamais tu souhaites échanger, n'hésite pas. Je pense fort à vous. [url=http://www.enceinte.com/reglette-page1.html][img:9a9d16151a]http://www.enceinte.com/reglette-34237.png[/img:9a9d16151a][/url]

je voulais juste de presenter mes plus sincere condoleance je n ai pas de mot sur ton histoire , votre histoire la vie est tout simplement injuste parfois et cruelle milles baisers a toi et ta famille

Bonjour, personnellement, je suis tombée enceinte début février. Ayant un SAPL, j'étais directement suivie à l'hopital, j'ai eu une 1ère écho, toute seule sans mon homme à 8SA. et là surprise, 2 embryons!! Mon homme était très fier, mais lorsque nous y sommes retournés pour la 2ème écho, à 12 SA, il n'y avait plus de battement ni pour l'un ni pour l'autre. Grossesse arretée... Ce fut très dur, j'ai du subir un curetage dès le lendemain, j'ai passé 3j à l'hopital à cause de ma maladie. J'ai été arretée 1 semaine par là suite. De retour au boulot, on a eu une période de rush, 7h 21h, tout les jours pendant 3 semaines. Etant cadre, je ne compte pas mes heures. Finalement, avec le recul, je me dit que ce rush m'a fait du bien et m'a empêché de penser à ce que je ressentait car dès que je revenais chez moi j'éclatais en sanglots. C'était encore plus dur car mon homme travaille sur paris la semaine, à 300km de moi, et j'étais toute seule Je sais que ce n'est pas aussi dur que ce que tu as pu vivre car je n'ai pas eu à faire de chois de cercueil ni eu trop le temps de trop m'attacher, mais passer d'un futur 4 à réapprendre à vivre à 2 sans nos 2 petits anges... fut très dur. La tristesse et la douleur sont normales et nécessaires, elle est importante dans ton processus de deuil, elle va encore durer de nombreuses semaines... pour moi elle revient de temps en temps par vague. Comme je te dit, pour moi ce qui m'a aidé à passé cette mauvaise periode fut de me plonger dans le boulot. Mais il n'y a pas que le taff dans la vie, il y a bien d'autres taches prenantes. Nous envisageons de nous remettre à essayer dès juillet... on verra bien ce qui arrivera, mais je n'ai vraiment pas envie, de rester sur un deuil. Plus vite je retomberai enceinte, mieux ca sera pour notre couple car nous sommes vraiment très triste tout les deux.

Bonjour MarionSalmon J'ai lu ton histoire avec les larmes aux yeux. En ce qui me concerne, j'ai accouché d'une petite Katia à 23 SA. Tous se présentait bien pour moi...pas de douleur dans le ventre ni de contraction ni de saignement. Une premiere echo avec que des choses positifs...tout allée bien. Puis, j'ai fais une visite de controle chez ma gyneco le 24/05/2010. La, elle n'entend pas le coeur battre avc son appareil. Je vais donc dans un centre d'echo en urgence pour verifier que tout va bien et là j'apprend que le coeur de mon bébé s'est arrétée de battre depuis au moins 2 semaines...gros choc pour moi...tout s'ecroulait J'ai donc fillé aux urgences le mardi en fin d'après midi où ils m'ont confirmé le diagnostique.La je suis rester à l'hopital où l'on m'a fait un tas d'examens pour tenter d'expliquer ce qui c'était passé. Je suis rentrer chez moi le mercredi après midi. après avoir prit les trois fameux premiers cachets. Le jeudi matin j'ai reprits encore trois cachets ( pour préparer la dillatation du col). Je suis rentrer à l'hopital le vendredi soir où l'on m'a posé des "laminelles" au niveau du col et j'ai accouché le samedi en tout début d'après midi. Voila mon histoire...moins dur que la tienne mais, tout comme toi je suis perdu. Mon copain a reprit le travail et je suis donc toute seule la journée à vivre cette epreuve. Tout comme toi j'ai envie de retomber enceinte par moment puis, à d'autre, je me dit que c'est trop tôt , que je ne supporterai pas de faire une autre fausse couche. A d'autre moment je me dit que je ne veux pas que ma petite KATIA crois que j'ai envie de la remplacer si tôt puis parfois je me sent mieux a tel point que, tout comme toi, ça me fait peur , suis je normal? Je me pose les mêmes questions que toi et je ne sais plus où j'en suis. Si tu veux, on peut s'envoyer des email perso ( mon adresse : celilim@hotmail.fr) J'attend de tes nouvelles ainsi que des messages d'autres personnes, ça fait du bien de savoir qu'on est soutenue par des mamans qui ont vécue la même choses ) GRS BISOUS Céline

Bonjour Je m'appelle Delphine, et je n'oserai pas comparé mon histoire à ce qui vous est arrivées, mais si je peux vous être d'un peu de soutien, n'hésitez pas à venir m'en parler. Pour ma part, en 2003, mon mari et moi étions en essai bb2. J'avais une semaine de retard, et j'ai eu des contractions. Au départ, on se dit toujours que c'est normal, à 3 SA ça arrive souvent. Mais les contractions se sont rapprochées et j'ai du quitté mon travail pour voir mon généraliste. Il me rien dit d'allarmant, prescrit une PDS et une écho. A l'écho, j'apprend que je suis bien enceinte, mais que la poche est vide. Le lendemain, je me réveille toujours avec ces contractions, en sang, et la on va aux urgences. Je suis hospitalisée d'urgences, les médecins ont hésite entre une GEU (grossesse extra utérine) ou 1 FC (fausse couche). Je suis restée hospitalisée 24h, on n'a pas eu besoin de me faire de curetage, tout s'éliminé naturellement, malgré les contractions. Quelques jours plus tard, j'ai été licencié parce que j'avais voulu une grossesse, et ma fille de 3 ans 1/2 à l'époque avait fait des crises d'asthme. J'ai vu lorsque je suis partie au toilette la poche "vide" tombée et j'ai compris que tout était bien fini. J'ai eu beaucoup de mal à m'en remettre, pourtant ce n'était que 3 SA!!! (ce qui n'a rien à voir avec vous toutes), mais j'ai été tellement déçue, on a même pensé qu'on l'avait perdu à cause des coups de pied que me donnait ma fille (à l'époque elle dormait avec nous le soir) bien sur ce n'était pas de sa faute!!! Quoi qu'il en soit, avant de quitter l'hopital (plusuieurs test bhcg), on m'a informée qu'il valait mieux attendre 3 mois après la perte avant de refaire un bb. C'est ce qu'on a fait, et j'ai été enceinte de suite. Depuis j'ai eu mon fils et je dois l'avouer dès que j'ai été enceinte, je m'en voulais de ne plus penser à cet enfant que j'estimais avoir perdu!!! En meme temps il y avait la femme du collègue de mon mari qui avait subi 12 FC et qui n'avait pas attendu les 3 mois de délai entre 2 grossesse, et elle était tombé enceinte de suite ,mais comme mon mari a aussi perdu son emploi quelques mois après, je n'ai jamais su si elle avait eu son bb. Tout ca pour te dire, qu'aucun corps ne réagit de la même manière, et que seuls les spécialistes pourraient te répondre pour le délai, et que c'est tout à fait normal de vouloir faire d'autres enfants. Au début de la grossesse de mon fils, j'étais suivi régulièrement, jusqu'à ce que le 1er trimestre soit terminé. Dans ton cas, il faudrait te faire suivre toutes les semaines, avec au moins la visite de la sage femme régulièrement pour détecter les moindres problèmes, t'as quand même eu un drame terrible. Bon courage, et encore, je n'oserai pas comparer mon histoire avec la douleureuse épreuve que vous avez eu les filles. Si vous voulez en parler, vous êtes les bienvenues, n'hésitez pas à vous entourer de spécialistes (je travaille dans la psy et c'est vraiment très complet comme soutien) A bientot

Marion Salmon,je pense qu'il faut au moins attendre 3 mois pour ce qui est de ton corps,aprèspour ce qui est plus psychologique,ça dépend uniquement de toi... Je te fais de gros bisous,et surtout attend d'être prête avant d'envisager une nouvelle grossesse,j'espère que tu as une aide psychologique quelque part...

bonjour a toi. Je comprends ce que tu vis il y a 1 an j'ai vécu la meme chose je suis tombé enceinte de jumeaux un gars une fille trop heureuse car avec mon ex mari je n'ai jamais pu avoir d'enfant et la d'un seul coup 2 bout de chou. Tout se passe jusqu'au 1er mai 2009 à minuit ou je perd les eaux je telephone a mon conjoint qui est au travail il est boulanger pour m'emmener a la maternité et la on me dit que je suis en train de perdre ma fille on me garde et on me met une perfusion pour arreter les contraction car je suis qu'a 20 sa de grossese et c'est trop tot pour les envoyer a dijon. Le 3 mai a 3 h du matin contraction et on me descend en salle d'accouchement et lemoment tres dur c'est d'accoucher de mes enfants en savhant qu'il seront décéder a la naissance effectivment ma fille est mort née et mon fils est né vivant mais obliger de lui faire une piqure de morphine car trop petit. Je les ai eu dans mes bras ils étaient trop beau et pour moi pareil trop de question autopsie et tout le tralala. Il me manque enormement et le deuil a ete tres dur a faire. 8 mois apres la naissance de mes jumeaux je suis retombé enceinte alors la heureuse mais inquiete car la date correspond a 15 jour pres a mon autre grossesse. Donc beaucoup de stress les dates arrivaient avec une grande angoisse. peur d'avoir encore des jumeaux et revivre la memee chose. Aujourd'hui je suis enceinte de 34 sa et tout se passe bien mon ange se porte tres bien il bouge beaucoup. Je pensais pas pouvoir retomber enceinte et que tout se passe aussi bien j'ai hate qu'il soit vers nous il portera en deuxieme prenom celui de son frere. Alors garde espoir il faut d'abord que tu surmonte tondeuil et que tu te sente prete a cette nouvelle grossesse et ensuite tout ira bien bon courage pour la suite

Bonjour Marionsalmon, moi aussi ça m'est arrivé, à 8 mois de grossesse. Tout était normal , la chambre pour Armand était prête et les médecins voyais le ptit bien vigoureux et en très bonne santé, aucune malformation, aucune maladies... Je vais chez le médecin pour une routine habituel...il tente d'écouter le coeur ..il m'annonce qu'il ne le retrouve pas, il me dit d'aller à l'hopital pour confirmer... L'enfer que j'ai vécue mon petit ange était mort ils m'ont retourné à la maison avec mon bébé mort dans le ventre le lendemain ils m'ont fait revenir à l'hopital pour que j,'accouche... 32 heures ce sont écoulées avant que mon amour arrive. Ils nous ont suggéré de faire faire une autopsie afin de déterminer ce qui s'est passé et de prévenir la suite ils n'ont rien trouvé ni dans l'autopsie , ni dans mon sang...J'ai accouché de Armand le 14 janvier 2010 et maintenant je suis à nouveau enceinte, mais excessivement angoissé..J'ai très peur que celà réarrive de nouveau...je comprends ta douleure et j'apère que tu pourras vivre la joie d'être à nouveau Maman et que tu pourras amener cette fois-ci ton bébé dans tes bras vivant à la maison. Je ne sais pas comment tu vivras ta prochaine grossesse mais il faut s'encourager car il parraît que c'est très rare que celà se reproduise. Je pleurerai toujours mon petit Armand et la culpabilité de J'aurais dûe faire ci et ça me hante. Je te comprends et je nous souhaites le meilleur , c'est impossible de vivre toujours des drames...nous devons penser positif et reprogrammer notre esprit. Moi j'ai un suivit psychologique depuis la mort d'Armand et j'ai eue de bons soutient... Malgré que certaines personnes ne comprenne pas notre douleur et minimise ce drame nous on peut se comprendre et s'encourager si il y aquoique ce soit n'hésites pas à me contacter à agiguere8@sogetel.net Sincèrement et avec toute ma compassion ! Annellie[quote:4aee0556e6="marionsalmon"][color=darkred:4aee0556e6]J'ai déjà posté ceci sur un autre post qui n'était pas le mien et je prefere en faire un qui est plus propre a ce genre d'evenements terrible : Voici mon histoire, j'aimerais vous la faire partager et partager avec vous les différentes émotions et également comment vous avez vécut ce genre de situation. Enceinte depuis le 10/12/2009 de 2 petites jumelles (vraies jujus) notre joie était immense, nous les attendions de pieds ferme tout les préparatifs étaient en court, chambre, poussette, changement voiture, tout ... La grossesse se passait à merveille, pas de vomissement, rien. Je sentais mes amours bouger, nous avions choisi les prénoms, Maëlle et Mayline, les grands parents les attendaient avec impatience ... Cette grossesse de vrai jujus été tres tres suivi, 1 écho tte les 15 jours. Date de la derniere écho le 6/05, tout allé bien pour nos puce d'amours. Le dimanche 16/05 grosse contraction et là : perte du bouchon muqueux, ce n'était pas possible je n'arrivais pas à y croire quelques choses n'aller pas, a 25 SA se n'était pas possible que déjà elles sortent ... Direction urgence maternité à 18h, le gynéco de garde me fais une écho et là il me dis de façon terriblement froide et insensible : oula mais la yen a un ki a une malformation, ché pas ske c exactement mai ya kk choses et puis son coeur ne bat plus ......... Crying or Very sad tout un monde s'écroule, mon col était ouvert de 1 et demi, mais il n'était pas sur de la precision de sa machine alors en fait venir une autre pour vérifié résultat : tout est normal pour les 2 puce, les 2 coeurs battent et pas de malformation quelconque sur son visage !!! Toutefois une anomalie persiste, les puces évoluaient dans 1 seule placenta mais 2 poche amniotique, seulement 1 des 2 n'avec presque pas de liquide amniotique et l'autre bcp trop ! Suite à ça les medecin pense au syndrome transfuseur/transfusé, on me dit que malgrès les grosse doses qu'il m'injectait pour arreter les contraction rien n'y faisait et qu'il allé donc falloir que j'accouche mais que mes bébé serait trop fragile pour eventuellement etre envoyé a dijon dans un CHU meme par helicoptere. La realité nous frappe de plein fouets, nous allions perdre notre tendre amours, les medecins nous disent qu'ils veulent que j'accouche par voie basse afin que mon corps ne garde pas de sequelle (cicatrice) de cette terrible epreuve. Après multiples peri durale qui ne fonctionnaient pas et 24h de travail, mon 1ere bébé : Mayline est née à 16h44 décédée mon pauvre petit ange, et Maëlle est née a 17h, notre pepettes s'est battue pendant 1 h15 et s'est éteinte dans nos bras à 18h15 ce 17 mai 2010 ! Les 24h les plus terrible de toute ma vie ! Ensuite il a fallu prendre bon nombre de decision difficile : autopsie ou pas, incinération ou pas, etc ... Nous avons formellement refusé l'autopsie, nous ne voulions pas que nos bébé soit envoyé loin de nous et encore moin qu'elles soient entre les mains de médecin legiste .... Crying or Very sad Puis nous avons decidé de les garder auprès de nous et de les inhumé, dur chois que celui du cercueil de ses anges ... aucun parents ne devraient jamais à faire ce genre de choix !!!! C'est trop dur !!! Le 20/05/2010 nos angs ont été inhumé et notre famille proche a pu voir nos princesses s'ils le voulaient, tous les ont trouvé magnifique ..... A la maternité des photos de nos bébé on été prises et nous devont maintenant prendre rdv av la psy de la maternité pr que les photos nous soient remises, c'est trop injuste, pourquoi nous, ses bébés étaient tellement désirés !!! On les aime si fort, on ne pourras jamais les oublier !! <3 <3 Voila les filles, désolé pour se roman mais j'avais trop besoin d'extériorisé tout ca tellement c'est dur pour moi ! Je voulais savoir comment vous vous voyez les choses, l'après ses anges ??? Pensez vous a refaire un bébés ? mainantenant ? plus tard ? Avez vous peur de ravoir des jumeaux après ça ? Merci beaucoup, je vous souhaite tres grand courage pour cette epreuve si difficile, aucun ne pourront apaiser notre peine mais s'écouter et se soutenir est peut etre un bon moyen d'exteriorisé tout ca ! A vous les mamanges, bon courage, soyez forte [/color:4aee0556e6][/quote:4aee0556e6]

Rebonjour , merci beaucoup de m'avoir répondue Marion sa me fait toujours un tr`s grand bien !!! Je n'arrive pas à te répondre par le même message que je t'ai envoyé alors j'en ai choisis un au Hasard ! Moi j'ai dûe attendre 6 mois avant de réessayer car mon médecin ne voulait pas que je réessaies sans avoir eu mon résultat sanguin (qui a pris 6 mois à avoir) Il fallait vérifier si c'était un manque de protéïne dans mon sang , ainsi si celà avait été le cas , j'aurais dûe prendre des médicaments pendant ma grossesse. J'ai donc réessayé et un mois après mes 6 mois d'attendre me voilà de nouveau enceinte, j'accoucherais le 14 avril 2011, la nouvelle date de seulement 1 semaine et 3 jours. D'après ton récit il me semble qu'au Québec il y a plus de compassion que chez vous...Moi j'ai été entouré dès le début et je serai suivit par mon psy tout au long de ma grossesse et ils m'ont avertis que les médecins auront un suivit très très rapproché pour cette prochaine grossesse. Et toi quand t'ont-ils dit que tu pouvais recommencer ?et est-ce que tu es bien entouré? Passes une excellente journée !!! et merci encore de m'avoir répondue à chaque message celà me touche énormément !!!! Sincèrement Annellie [quote:b2c2b2021e="marionsalmon"][color=darkred:b2c2b2021e]Les filles, je ne me sens pas bien, j'ai un sentiment étrange en ce moment, voilà ça va faire 2 semaine que mes anges sont partis et tout cela est très dur, lorsque je suis avec mon homme on en parle, j'arrive a pleurer à ressentir tout ce qu'il s'est passé, mais lorsque je vois du monde et que je parle de tout ça ...... plus rien, c'est affreux mais jai l''impression de raconter l'accouchement et la grossesse de quelqu'un d'autre, pas la mienne, pas la souffrance intense, la culpabilité monstrueuse dont je suis remplies, pourquoi, les gens doivent penser que je suis insensible etc .... Je suis perturbée par ce sentiment, je raconte tout avec des mots froid, dur à entendre comme si j'était très loin de tout ça, mais c'est pourtant bien à moi que c'est arrivé, ce sont mes bébés, mes tendres amours dont je parle, mon accouchement, le cauchemar de toute une vie .... SVP dites moi si vous ou quelqu'un que vous connaissez à ressenti/vécut ça, j'ai trop besoin d'aide, plus rien est clair dans ma tête, je dors mal et je me sens mère indigne. J'ai besoin d'aide SVP ![/color:b2c2b2021e][/quote:b2c2b2021e]

bonsoir Toutes mes condoléances pour vos princesses. Mon histoire a commencé en mai 2006 j'apprends que je suis enceinte et tout se fini 15 jours après mon mariage en juillet FC. Janvier 2007 nouvelle grossesse j'apprends en mars des jumeaux puis 15 jours après pertes de sang, on file aux urgences et là on m'annonce à l'écho que je refais une fausse couche et que je vais perdre les 2bb. On me garde donc en observation pendant 3 jours afin de me faire passer une nouvelle écho et là on me dit tout va bien mais il y a une troisième poche qui ne s'est pas développé et que mes pertes viennent de là. 15 jours après rebelote perte de sang là un de mes placenta est trop bas et je dois rester couché. les pertes se sont arrêtés au 6ème mois. Après 2 mois ou tout se passe bien à ma visite de contrôle en septembre soit le 19/09/2007 on me dit que l'on me garde parce que je fais de l'hypertension car cela peut-être dangereux pour mois et les bb du coup ils me déclenchent le 23/09 à 7h45 du matin mon 1er bb nait à 18h06 et là problème sur le 2nd il s'est retourné à la sortie de son frère et le gynéco me dit de pousser que les contractions arrivent mais je ne sens plus rien je n'arrêtais pas de dire que je ne sentais plus rien et que j'étais fatigué et mon mari s'est énervé. A ce moment prise de décision de descendre au bloc en urgence pour césarienne mais trop tard le gygy qui aurait du avoir l'appareil échographique allumé au moment de l'accouchement il l'avait éteint et n'a pas vu que mon col s'était refermé sur le cordon de mon fils. résultat quand il est sorti il ne me l'on pas dit et ne m'ont informé de son état qu'à la sortie du bloc pour me dire qu'il partait en réa et qu'il ne respirait qu'à 21% de ses capacités et que l'on m'a laissé espérer et le vendredi de la semaine suivante nous avons du prendre la décision de le débrancher .il est parti en 1h de temps soit il vivait et s'était un légume ou alors il partait rapidement ce qui était finalement mieux pour lui. Mais il est difficile d'assumer la naissance de deux enfants et d'en perdre un alors les 2 j'imagine même pas. Psychologiquement j'étais suivi et 4 mois jours pour jours après la naissance de mes fils un petit être s'est installé dans mon ventre. Je l'ai mal vécu trop tôt pour moi Killian n'avait que 4 mois et moi dans tous mes états. Mais vu l'erreur du gynéco nous avons décidé même si s'était tôt de laisser une chance à ce petit bout. J'ai fais un transfert, pour moi je portais le fils que j'avais perdu et tout le monde me disait que ce serait mieux que ce soit une fille. ET quand on me l'a annoncé je l'ai mal vécue j'ai pleuré pendant 2 mois mais au final le jour ou elle est arrivée je l'ai aimé de suite. Aujourd'hui, mes fils devraient faire leur 1ère rentrée ensemble à la maternelle et killian sera tout seul. J'y pense souvent dans mon cœur de maman et je me dis que je l'ai abandonné quand nous avons changé de région l'année dernière mais le fait qu'il soit loin de moi j'y pense pas moins mais différemment et il est dans mon cœur ma peine est toujours là et ne s'apaisera qu'avec le temps mais j'estime que l'erreur sur le décès de mon fils est impardonnable et dans ma tête je me demande même des fois si s'est pas moi la responsable en ayant fait de la prééclampsie. Et pourquoi vu le problème n'ont ils pas fait de césarienne sachant les risques avec ma tension. Je me dis aussi que le fait que personne ne m'est dit qu'il fallait mieux pour une grossesse gémellaire accoucher dans une maternité niveau 3. Je n'oublerais jamais parce ue s'est inoubliable on les attendaient tellement ses petits bouts. En tout cas resté soudé, parler en autant que vous pouvez entre vous parce que pour ma part ma famille ne m'a pas épaulé et changeait de sujet quand j'avais besoin d'en parler. Et les gens qui ne savent que dire comme des soit disant amis des fois et ben comme ils savent pas quoi dire s'éloigne de toi parce ce qu'ils sont mal à l'aise. Je ne comprendrais jamais la bêtise des gens comme si l'on était responsable de quoique se soit dans un cas comme celui de perdre un enfant. Je vous envoi tout mon soutien et te souhaite un nouveau ++ rapidement Pour info j'aurais aimé que l'on m'annonce des jumeaux pour ma fille à nouveau mais s'est déjà une belle revanche de la vie et je me dis que mon ange y est pour quelque chose enfin j'aime à y croire. Delphine mamange de Mathis

[quote:40993cf49c="Ptitbout761"]bonsoir Toutes mes condoléances pour vos princesses. Mon histoire a commencé en mai 2006 j'apprends que je suis enceinte et tout se fini 15 jours après mon mariage en juillet FC. Janvier 2007 nouvelle grossesse j'apprends en mars des jumeaux puis 15 jours après pertes de sang, on file aux urgences et là on m'annonce à l'écho que je refais une fausse couche et que je vais perdre les 2bb. On me garde donc en observation pendant 3 jours afin de me faire passer une nouvelle écho et là on me dit tout va bien mais il y a une troisième poche qui ne s'est pas développé et que mes pertes viennent de là. 15 jours après rebelote perte de sang là un de mes placenta est trop bas et je dois rester couché. les pertes se sont arrêtés au 6ème mois. Après 2 mois ou tout se passe bien à ma visite de contrôle en septembre soit le 19/09/2007 on me dit que l'on me garde parce que je fais de l'hypertension car cela peut-être dangereux pour mois et les bb du coup ils me déclenchent le 23/09 à 7h45 du matin mon 1er bb nait à 18h06 et là problème sur le 2nd il s'est retourné à la sortie de son frère et le gynéco me dit de pousser que les contractions arrivent mais je ne sens plus rien je n'arrêtais pas de dire que je ne sentais plus rien et que j'étais fatigué et mon mari s'est énervé. A ce moment prise de décision de descendre au bloc en urgence pour césarienne mais trop tard le gygy qui aurait du avoir l'appareil échographique allumé au moment de l'accouchement il l'avait éteint et n'a pas vu que mon col s'était refermé sur le cordon de mon fils. résultat quand il est sorti il ne me l'on pas dit et ne m'ont informé de son état qu'à la sortie du bloc pour me dire qu'il partait en réa et qu'il ne respirait qu'à 21% de ses capacités et que l'on m'a laissé espérer et le vendredi de la semaine suivante nous avons du prendre la décision de le débrancher .il est parti en 1h de temps soit il vivait et s'était un légume ou alors il partait rapidement ce qui était finalement mieux pour lui. Mais il est difficile d'assumer la naissance de deux enfants et d'en perdre un alors les 2 j'imagine même pas. Psychologiquement j'étais suivi et 4 mois jours pour jours après la naissance de mes fils un petit être s'est installé dans mon ventre. Je l'ai mal vécu trop tôt pour moi Killian n'avait que 4 mois et moi dans tous mes états. Mais vu l'erreur du gynéco nous avons décidé même si s'était tôt de laisser une chance à ce petit bout. J'ai fais un transfert, pour moi je portais le fils que j'avais perdu et tout le monde me disait que ce serait mieux que ce soit une fille. ET quand on me l'a annoncé je l'ai mal vécue j'ai pleuré pendant 2 mois mais au final le jour ou elle est arrivée je l'ai aimé de suite. Aujourd'hui, mes fils devraient faire leur 1ère rentrée ensemble à la maternelle et killian sera tout seul. J'y pense souvent dans mon cœur de maman et je me dis que je l'ai abandonné quand nous avons changé de région l'année dernière mais le fait qu'il soit loin de moi j'y pense pas moins mais différemment et il est dans mon cœur ma peine est toujours là et ne s'apaisera qu'avec le temps mais j'estime que l'erreur sur le décès de mon fils est impardonnable et dans ma tête je me demande même des fois si s'est pas moi la responsable en ayant fait de la prééclampsie. Et pourquoi vu le problème n'ont ils pas fait de césarienne sachant les risques avec ma tension. Je me dis aussi que le fait que personne ne m'est dit qu'il fallait mieux pour une grossesse gémellaire accoucher dans une maternité niveau 3. Je n'oublerais jamais parce ue s'est inoubliable on les attendaient tellement ses petits bouts. En tout cas resté soudé, parler en autant que vous pouvez entre vous parce que pour ma part ma famille ne m'a pas épaulé et changeait de sujet quand j'avais besoin d'en parler. Et les gens qui ne savent que dire comme des soit disant amis des fois et ben comme ils savent pas quoi dire s'éloigne de toi parce ce qu'ils sont mal à l'aise. Je ne comprendrais jamais la bêtise des gens comme si l'on était responsable de quoique se soit dans un cas comme celui de perdre un enfant. Je vous envoi tout mon soutien et te souhaite un nouveau ++ rapidement Pour info j'aurais aimé que l'on m'annonce des jumeaux pour ma fille à nouveau mais s'est déjà une belle revanche de la vie et je me dis que mon ange y est pour quelque chose enfin j'aime à y croire. Delphine mamange de Mathis[/quote:40993cf49c] ptit bout, ton histoire est très dur, et ton chagrin immense, perdre un bébé est affreux et je pense qu'au fond de nous on ne s'en remet jamais, c'est une douleur avec laquelle il faut apprendre a vivre ... Pour ma part, les chsoes sont très dur et encore maintenant, plus de 3 mois après leur départ rien ne s'est apaiser, au contraire, j'ai meme l'impression de ne réalisé que maintenant que je ne les tiendrais plus dans mes bras .... Il y a une semaine j'ai fais une fausse couche après mon retard de règle ... l'impression qu'on ne s'en sortira jamais .... Cela va nous poursuivre, hanter notre vie a jamais, un fardeau si lourd a porter pour toujours, le tendre visage de nos amours uniquement présent dans notre tête et plus jamais dans nos bras .... Je suis tout a fait d'accord avec toi concernant l'éloignement des gens face a tout ça, ils ne savent comment réagir et être avec nous alors ils s'éclipse en pensant choisissant la facilité .... Mais nous nous n'avons pas le droit de souffler, nous perdons nos enfants, les personnes que l'on penser etre nos amis ... etc et surtout notre assurance, nos repère, tout est remis en question de notre vie de femme, a notre vie (future) vie de mère .... Pourquoi nous ? Pourquoi commes ça ? Je te comprends et sache que si tu as besoin de parler tu trouveras ici du soutien car on se sent très seul face a notre tristesse alors que l'on aurait au contraire besoin de se sentir entourée ... Je te fais de grosses bises, tendres pensées a nos anges , Mathis est un magnifique prénom.

bonjour, je suis comme toi, j'ai perdu mes juju des vrais nathan et Lucas en novembre 2009 à 22semaines , et je ressent tous les même sentiments que toi, pour nous, on a recommencé à essayer d'avoir un bébé 6 mois apres, mais j'ai par la suite eu des probleme d'ovulation qui ne sont pas encore résolus, du coup, toujours pas de bébé en route pour le moment, mais je garde espoir. Saches, que mes bébés sont toujours aussi présents dans ma tête, que je pense souvent a eux, et que je les aimerai toujours!!! si tu as besoin de parler n'hésites pas no_soucy@gmx.fr A bientôt

No soucy, je suis sincèrement désolé pour la perte de tes trésors, le plus dur dans tout ça c'est que le temps et le monde continue de tourner mais que pour nous quelques chose s'est arrêté et ça personne ne le comprend. C'est vraiment fou que tes anges s'appellent Lucas et Nathan car avec zhom on aimait aussi beaucoup ces prénoms !! Est ce que tu sais pourquoi tu as perdu tes bébés ? transfuseur/transfusé ? Je te souhaite que tes problèmes d'ovulation se résolvent et que très bientot tu puisse porter la vie, et surtout la donner ! Plein de pensées pour toi et pour nos anges, restons forte et continuons a avancer. Grosses bises a toi.