Leon, mort ne a 41SA+4J (Page 2)

Je suis sincèrement désolée pour votre famille. Je sais que c'est un moment très dificile à vivre. Ton récit m'a touchée et émue. J'ai perdu mon petit garçon prénommé Jules au début du septième mois de grossesse en février dernier. Il y avait deux resserrements sur le cordon qui ont empêché l'oxygène de passer. Je comprends ton ressenti face aux questions des gens. Moi j'ai repris le boulot deux semaines après car je m'étais dis que si je ne sortais pas de chez moi j'allais devenir folle. Mais du coup, j'ai eu du mal à affronter les autres. Ca m'a été très difficile de faire face aux questions des enfants (je suis orthophoniste) qui me demandaient comment s'appeler mon bébé etc...mais le pire c'était face aux parents qui mettaient les pieds dans le plat. Ca a duré 3 semaines, le temps que l'info fasse le tour. Les gens pensent ête bienveillants mais du coup ils vous font remonter votre souffrance et les larmes qui vont avec. Malgré ce drame notre couple s'est renforcé. Mais je pense sincèrement que nos anges veillent sur nous. Nous avons récemment appris que j'étais de nouveau enceinte alors que j'attendais mon retour de couches. Et deuxième cadeau, ce sont des jumeaux. Comme m'a dit le gygy rien n'arrive par hasard. Enfin sache que toutes mes pensées vont vers vous et vous souhaite de rester une famille unie. L'avenir vous reserve encore de grands bonheurs, j'en suis sûre.

Encore merci pour vos messages. Paicote : tu dis que ton bébé avait aussi des nœuds dans le cordon. Est-ce que tu peux me dire comment les médecins l'ont su? Car, pour Léon, ils n'ont rien vu et ils nous ont dit que c'était en général indétectable avant l'accouchement. En tout cas, je suis heureuse que pour toi, tout se soit bien passé. Pour une prochaine grossesse, j'aimerai qu'on puisse me dire s'il y a des noeuds ou pas, sinon, je crois que je vais vivre 9 mois de cauchemars... Caroli 27 : félicitations pour tes jumeaux. Effectivement, rien n'arrive par hasard. Je vous souhaite beaucoup de bonheur. Comme toi, je veux absolument reprendre le boulot au plus vite. Rester à la maison, maintenant que mon mari a repris le travail et mon fils l'école, ça me rend dingue. Je tourne en rond avec ma tristesse. Tu dis que tu as repris le boulot 2 semaines après. Comment as-tu fait? Perso, j'ai fait une demande à mon employeur (éducation nationale), qui, m'a répondu oralement que je ne pouvais pas reprendre avant que 6 semaines (à compter de la date de l'accouchement) ne se soit écoulées. J'ai envoyé un courrier en expliquant ma situation et j'attends toujours une réponse, mais sans grand espoir. Au mieux, je pourrai pas reprendre avant le 14 juin. Étant enseignante , j'ai aussi très peur de me retrouver face aux questions de mes élèves, d'autant plus que j'ai une CLIS (élèves présentant des troubles intellectuels) et que la délicatesse n'est pas toujours de mise chez eux. Mais bon, de toute manière, il faudra bien que j'y passe, alors autant faire ça vite. Anne, maman de Jules et Léon, mes 2 fils adorés

[quote:559f59e472="xavanne"]. Paicote : tu dis que ton bébé avait aussi des nœuds dans le cordon. Est-ce que tu peux me dire comment les médecins l'ont su? Car, pour Léon, ils n'ont rien vu et ils nous ont dit que c'était en général indétectable avant l'accouchement. En tout cas, je suis heureuse que pour toi, tout se soit bien passé. Pour une prochaine grossesse, j'aimerai qu'on puisse me dire s'il y a des noeuds ou pas, sinon, je crois que je vais vivre 9 mois de cauchemars... [/quote:559f59e472] Oui, Lucas avait un noeud assez gros à son cordon. On ne le savait pas du tout, on l'a su le jour de sa naissance. J'ai tout d'abord failli le perdre à 4 mois de grossesses (je savais déjà que c'était un petit gars) car j'ai eu des contractions pendant 3 jours que les médecins n'arrivaient pas à arrêter et je perdais bcp de sang. Les sages femmes ne voulaient pas répondre directement à mes questions, mais je savais que je risquai de le perdre d'un moment à l'autre. Par miracle, il s'est accroché. Et nouveau miracle, j'ai perdu les eaux avec un mois d'avance et son noeud ne s'est pas resserré. Dans le cas contraire, j'aurai moi aussi perdu mon petit coeur si il était arrivé à terme. Le noeud peut aussi se resserrer au cour de l'accouchement. La sage femme a dit que ça arrivait, mais que dans l'ensemble c'était quand même assez rare. Certains gynéco ou sage femme ne le voit jamais pendant toute leur carrière. Ce n'est pas parce que c'est arrivé une fois que cela se reproduira. La sage femme m'a dit que Lucas avait beaucoup gigoté quand il avait encore de la place. Donc, le noeud se produit plutôt en début de grossesse quand il peut encore faire des cabrioles. Mon gynéco m'a fait des échographies approfondies à chaque visite, donc tous les mois et pourtant il n'a strictement rien vu. Personne ne peut t'assurer que cela ne se produit qu'une fois, mais les probabilités sont quand même très très minimes. Beaucoup de courage à toi et grosse pensée pour ton petit Léon.

Bonjour Xavanne, Ma situation était différente de la tienne. Exerçant une profession libérale, je n'ai pas pris de congé mat'. Par contre je sais qu'en tant que salariée tu dois obligatoirement prendre 6 semaines minimum après l'accouchement pour pouvoir bénéficier de tes indemnités. Du coup j'ai bien peur que tu ne puissses reprendre plus tôt. En tout cas c'est vrai que c'est difficile d'y retourner et que c'est une nouvelle épreuve, mais comme toi je me suis dis qu'il fallait bien que j'affronte cette nouvelle épreuve à un moment ou un autre. De mon expérience, le plus dur à gérer ne sera pas les questions des enfants car eux ils prennent ta réponse puis passent à autre chose. Le plus dire c'est de faire face aux parents et à leur regard compatissant. En tout cas, je te souhaite plein de courage et de bonheur à venir.

Voilà ce qu'est un noeud de cordon. [URL=http://img580.imageshack.us/i/p1090454.jpg/][img:58214b1814]http://img580.imageshack.us/img580/6522/p1090454.jpg[/img:58214b1814][/URL] Uploaded with [URL=http://imageshack.us]ImageShack.us[/URL]

Bonjour, Nous avons également perdu notre 2e enfant, Gaston, le 20/06/2005, à 41s. Il y a eu une "procidence du cordon" pendant l'accouchement... ce qui signifie que le cordon se place devant la tête de l'enfant et, à chaque contraction, le bébé vient l'écraser et s'étouffe petit à petit. De plus, vu que j'étais à 7 ou 8 cm d'ouverture à ce moment-là, l'air ambiant passait et venait "sécher" le cordon, provoquant également un étouffement de l'enfant. Cela s'est passé la nuit. Il a donc fallu réunir tous les intervenants d'urgence (gynéco, anesthésistes, etc.). Perte de temps donc, surtout que je n'ai pas été suivie régulièrement par la sage femme... Et, voilà, anesthésie générale, puis césarienne d'urgence... au réveil, très très dur et très lent, on est un peu drogué, mais j'ai senti tout de suite que cela n'allait pas, je n'arrivais pas à parler encore mais par exemple, je n'entendais rien, pas de cris... On nous a mis dans notre chambre et on a attendu... combien de temps ? nous ne savons pas... Et puis, c'est l'arrivée d'une troupe d'infirmiers en blouse blanche qui nous annonce le décès... Le vide... Nous avons crié... Je ne vous raconterai pas la suite... Notre enfant, a vécu 40 minutes, puis son coeur s'est arrêté... Il était déjà plongé dans le coma quand ils l'ont sorti de mon ventre... Il parait que quand l'enfant manque d'oxygène, il faut aller très vite (moins que 10 minutes je crois) pour ne pas avoir de séquelles... Avec le temps et les recherches, on se rend compte que cela arrive à un bébé sur 5000 environ et que cela dépend de 2 facteurs importants: un cordon très long (plus que la moyenne) et beaucoup d'eau... Je n'ai jamais pu toucher son petit corps nu vu que nous l'avons eu dans nos bras déjà tout habillé et puis, si peu de temps, car il faisait si chaud (canicule en juin)... Nous avions également un autre enfant "Jules" (aussi...) qui avait 20 mois à l'époque... Cela nous a aidé à continuer la vie... Depuis lors, je me suis battue contre moi-même pour continuer, battue contre les autres aussi qui ne peuvent hélas pas nous comprendre, contre les maladroits, contre mes peurs. La haine envers les autres au début, l'impression de ne plus faire partie de ce monde, de ne plus comprendre les autres... Puis, mon remède, ma petite lumière "Lucile" est arrivée 14 mois après le décès de mon enfant... J'ai été sereine pendant la grossesse, je me sentais "protégée"... ce n'est évidemment que l'accouchement qui me stressait. J'ai voulu accoucher par voie basse et laisser faire (pas provoquer à 38 semaines)... J'ai été suivie pendant les 12h d'accouchement par une sage femme devenue une confidente depuis le décès de mon enfant. Je suis restée avec la même gynécologue et dans le même hôpital. Tout s'est bien passé. Ensuite, j'ai encore accouché d'un 4e enfant le 24/11/2008 et suis actuellement enceinte du 5e pour février 2011... Bon courage, bon cheminement dans ton deuil... Cela prend du temps... Tout doucement... mais je peux te garantir que, oser continuer la vie, cela te permet de mettre ta douleur en veilleuse... et te redonne le sourire: c'est ce que je voulais en tout cas pour mon aîné qui en avait gros le coeur de me voir être devenue si sombre... Alice [i:858456db26] [color=blue:858456db26][b:858456db26]Maman de Jules né le 14/10/2003... Gaston né et décédé le 20/06/2005... Lucile née le 30/08/2006... Louise née le 24/11/2008 et bb5 à venir pour le 19/02/2011...[/b:858456db26] [/color:858456db26][/i:858456db26]

Ca faisait une éternité que je n'étais plus venue sur le forum. J'avais besoin de m'éloigner de toute cette douleur et de pouvoir regarder la vie en face, sans replonger sans cesse dans mon malheur et celui des autres. Tout ça pour vous dire que je suis à nouveau enceinte... A priori, ce 3ème bébé a été conçu le 3 février 2011 (soit exactement 9 mois après le décès de Léon....). Je suis à la fois folle de joie et franchement terrorisée. J'alterne des moments de confiance (comme a dit la gynéco, la foudre ne tombe jamais 2 fois au même endroit) et des moments de panique. Je pense que ce sera mon lot quotidien pendant cette 3ème grossesse.... Merci à vous toutes de votre soutien Anne

coucou xavanne, Je n'avais pas lu ton récit à l'époque mais je viens de le lire maintenant, et je suis heureuse de voir que tu as su rebondir! Je te souhaite une belle grossesse et un beau bébé!

Bonjour, Je découvre aujourd'hui ton récit qui m'a bouleversé. D'autant plus que ma fille est née le 3 mai 2010. Ça me fait mal d'avoir la chance de voir ma fille évoluer chaque jour alors que ton petit Léon n'est plus là. Je suis terriblement désolée. Félicitations pour cette troisième grossesse. Je suis sûre que tu seras comblée par ce bébé qui ne remplacera pas Léon mais qui te redonnera le sourire. Je te souhaite une très belle grossesse :wink:

Je viens de découvrir ton récit, je suis heureuse de lire que tu es de nouveau enceinte, bon courage pour cette grossesse angoissante certes mais qui donnera un petit frère ou petite soeur à Jules et Léon, et qui vous comblera de bonheur après ce drame, Pleins de pensées à ton petite ange, toi et ta famille.

[quote:21bc846f91="xavanne"]Ca faisait une éternité que je n'étais plus venue sur le forum. J'avais besoin de m'éloigner de toute cette douleur et de pouvoir regarder la vie en face, sans replonger sans cesse dans mon malheur et celui des autres. Tout ça pour vous dire que je suis à nouveau enceinte... A priori, ce 3ème bébé a été conçu le 3 février 2011 (soit exactement 9 mois après le décès de Léon....). Je suis à la fois folle de joie et franchement terrorisée. J'alterne des moments de confiance (comme a dit la gynéco, la foudre ne tombe jamais 2 fois au même endroit) et des moments de panique. Je pense que ce sera mon lot quotidien pendant cette 3ème grossesse.... Merci à vous toutes de votre soutien Anne[/quote:21bc846f91] Je viens de découvrir le récit du décés de ton petit Léon, je ne sais quoi dire, je me contenterais donc de t'envoyer mille bisous qui viennent du fond du coeur :cop: ...et surtout je te félicite pour ce 3ème bébé qui, avec Jules, contribura à t'apporter un grand bonheur. Bon courage pour cette grossesse ; vous êtes restés unis avec le Papa, je suis sûre qu'ensemble, vous parviendrez à faire taire cette terreur qui t'étreint pour ne laisser la place qu'à la joie et au bonheur *

Triste journée aujourd'hui. Léon, ça fait très exactement un an que tu es mort aujourd'hui. Depuis quelques jours, avec mon mari, nous avons bien du mal à dormir. Les souvenirs affluent, comme si nous revivions chaque instant de ce printemps 2010, qui restera le pire de notre vie. Aujourd'hui, pour la 1ère fois, j'emmènerai Jules, notre fils , au jardin des souvenirs pour voir où est son petit frère. Il est temps et il pose de plus en plus de questions, surtout que mon ventre s'arrondit et que je crois qu'il a aussi peur que nous que le 3ème (ou la 3ème !) n'arrive pas. Je pense à toi, mon fils, comme chaque jour depuis un an. Mon cœur déborde d'amour et de regrets de n'avoir pu mieux te connaître. Je t'aime, petit Léon et on ne t'oublie pas.

Ce que vous avez vécu est sans doute la pire des choses qui peut arriver à des parents. J'admire votre courage à tous les 2 et vous prouvez bien que l'amour est plus fort que tout. Avec le temps, on n'oublie pas mais la douleur s'atténue et Léon restera votre 2ème enfant. Je vous souhaite un 3ème bébé en pleine forme qui saura illuminer votre vie à tous les 3. Plein de pensées à vous

Toutes mes condoléances pour votre petit ange et toutes mes félicitations pour ce nouveau bébé qui va de nouveau éclairer votre petite famille. Je ne sais pas quoi dire d'autres sauf que toutes mes pensées sont pour vous 5.

 bonjour!
j
'ai lu ton témoignage et il m' a fait beaucoup pleurer... cela ressemble tellement à notre histoire..
je sais que ton témoignage est un peu ancien et justement c'est pour cela que je viens  vers toi!!

J'ai perdu mon bébé "Antonin" il y a 3 mois maintenant dans les mêmes circonstances que toi, deux heures avant tout allé bien, quelques contractions, j'arrive à la maternité, dans la voiture mon bébé donne des coups... et là le monito..son coeur oscille.. et puis césa en urgence car pas de battement de coeur à l'écho... mais comme toi je savais déjà...il est mort en moi... je pleure au réveil (anesthésie générale...) et la sage femme me dit ce que je sais déjà, et mon mari arrive, il pleure aussi... nous n'avons pas souhaité voir notre fils, nous ne nous en sentions pas capable... et nous nous faisons aussi la promesse d'une nouvelle grossesse.. et puis de nous relever vite car nous avons un petit garçon de 21 mois aujourd'hui...le gynéco nous dit que c'est un hématome au niveau du cordon qui a fait cesser de battre le coeur de notre fils... une fatalité aussi!..

nous allons un peu mieux aujourd'hui mais je cherche un peu de force auprès de toi, savoir si tu as eu un nouveau bébé, si tout s'est bien passé...comment tu as vécu après ce drame et comment va ta vie aujourd'hui..

J'espère que j'aurai une réponse

tendrement avec une pensée pour nos petits anges!