A toi, mon tout petit TILIO... (Page 2)

Alors mon debut de grossesse ca passe bien pas de nausée pour le moment mais toujours un peu inquiete quand meme.

Coucou crumpette comment vas tu aujourd hui ?

Coucou Luna! Je ne suis pas venu poster depuis quelques jours car on a été très occupé ces derniers jours! Et le moral n'est pas au beau fixe :( Mon terme était prévu le 29 mai soit samedi prochain et surtout veille de la fête des mamans. J'ai beau me dire que j'ai déjà une chance inouï d'avoir un beau petit garçon en pleine forme mais cela ne me suffit pas. Je voulais aussi avoir mon 2è petit mec près de moi ce jour-là :cry: C'est vraiment très difficile pour moi en ce moment. Je dors très mal la nuit. Et les larmes reviennent naturellement, dès que j'y pense ou qu'on en parle; un peu comme au tout début :? Je me doutais que cette période n'allait pas être facile mais là c'est vraiment dur! Il me manque tellement mon petit ange... De +, j'ai l impression que certaines soit-disant "amies" n'ont pas compris la gravité de la situation. Une se marie dans 2 semaines et on fait un effort pour y aller car aucune ne m'a appelé ou envoyé de messages depuis l'accouchement pour prendre de mes nouvelles. Ah si, sauf pour me tenir au courant de la date de la super fête pour l'enterrement de leur vie de célibataires :twisted: !!!! Qu'est-ce que je m'en fous moi de leur mariage alors qu'aucune n'a pris le temps de s'inquiéter de nous! Du coup, la future mariée (que je connais depuis + de 10 ans!!) m'a appelé hier pour savoir si on venait ou pas car il fallait qu'elle s'organise!! Et à la fin de la conversation, elle m'a quand même demandé de mes nouvelles et m'a dit qu'elle avait fait une fausse couche à 4 SA la même semaine que mon IMG et que c'est pour ça qu'aucune de mes amies de lycée n'a pris de mes nouvelles :shock: :shock: Euh moi j'ai juste perdu un bébé, mon fils à 30SA mais c'est pas grave hein!!! Pauvre C.... Je suis trop en colère vis à vis de mes copines de lycée qui on préférait s'occuper de sa fausse-couche de 4 SA et de son mariage plutôt que de nous mais bon c'est pas grave. Heureusement que j'ai d'autres vraies amies qui ont été là (dont une qui a eu un oeuf clair détecté à 12 SA!). Enfin bref, je vais faire du tri dans mes amies et puis c'est tout :bou: :gr: Désolé de m'être un peu lâché mais ça fait tellement de bien d'exprimer ses sentiments ici!!!! Et toi comment vas-tu?

Ta raison de te lacher ces comme ca que tu avancera meme si ces dur.

CRUMPETTE ... Si je te dis juste que c'est TTIPIA qui t'écrit ?.... J'en ai eu les larmes aux yeux en lisant ton témoignage .... Je n'étais même plus sûr que c'était toi, que c'était ton pseudo !!! Et puis, en voyant l'âge de ton 1er fils ... Bientôt 2 ans ... Mon NINO aurait eu 2 ans hier ... Nous nous sommes rencontrés ici, car nos 2 trésors, MATHEO et NINO devaient naître à la même date .... Aprés le départ précipité de mon ange, le 28 juillet 2008, je te retrouve ici, pour celui de ton 2éme fils, TILIO .... Que te dire de plus ?.... Je reviens depuis peu sur ce forum car nous essayons d'avoir un 3éme enfant ... J'ai fait une FC à 6SG le 12 avril ... Sinon, mon grand RUDY grandit bien. Il aura 5 ans le 15 juin ... La vie continue même si certains jours, la douleur est encore si présente .... Le manque de NINO reste à jamais dans notre famille, à tous les 3 et nous essayons d'avancer et de le faire exister à chaque seconde car malgré son absence physique, il est bel et bien là, partout, tout le temps !!!! Je t'embrasse et espére avoir de tes nouvelles bientôt, MELANIE .... JENNIFER maman de RUDY, mon p'tit rayon de soleil, 5 ans le 15 juin, et de NINO, ma belle étoile filante, né le 26 mai 2008, à terme, et parti pour l'autre bout du monde le 28 juillet 2008, à l'âge de 2 mois et 2 jours ( complications post opératoires d'une cardiopathie congénitale complexe ) ....

[color=red:9b5deeabb7]TTIPIA[/color:9b5deeabb7] :arrow: Quel joie de te relire à nouveau :D Même si j'aurais souhaité ne pas avoir à nous retrouver sur ce post toi comme moi :( Je t'avais écris un e-mail il y quelques mois maintenant (car j'étais en essai BB2 donc pour mon Tilio...) afin de prendre de tes nouvelles mais n'ayant pas eu de réponses, je pensais que tu ne souhaitais plus me parler... Cela me fait tellement plaisir de te retrouver :wink: Je suis sincèrement désolé pour ta fausse-couche et espère très vite que tu auras un beau +++. Tu le mérites tellement :oui: La vie ne nous a pas épargné alors nous méritons bien un peu de bonheur maintenant!! Je me retrouve tellement dans ton message... La vie continue mais c'est tellement difficile sans lui... Nous aussi nous essayons de le faire exister chaque seconde à notre manière. Il a et aura à tout jamais sa place dans notre famille. Il restera à tout jamais notre 2è enfant... J'espère que l'on restera en contact car cela me fait tellement de bien de discuter avec d'autres mamanges. Cela me fait tellement de bien de me dire que je ne suis pas toute seule à vivre cela, que l'on comprend mes colères, ma peine, mes souffrances... J'espère moi aussi avoir de tes nouvelles Jennifer... [color=orange:9b5deeabb7]Pame[/color:9b5deeabb7] :arrow: Quelle tragique histoire tu as vécu :cry: Je ne sais quoi te dire mis à part MERCI de vouloir être là pour moi. C'est tellement gentil de ta part de m'apporter ton soutien malgré ce que tu as vécu... Quelle belle démonstration de générosité :wink: MERCI [color=orange:9b5deeabb7] Luna26 [/color:9b5deeabb7]:arrow: C'est vrai que cela me fait du bien d'exprimer mes sentiments et cela me donne l'impression d'avancer dans mon cheminement. Mais j'ai peur d'être jugée sur ce que je ressens :( Qu'on dise de moi que je suis égoïste, que je pense qu'à mon malheur...

Tu a le droit d etre egoiste t inquiete pas ici personne ne te jugera.

Ça y est! Le WE que je redoutais le + est enfin passé... Mon terme était le samedi 29 mai, veille de la fête des mères :? Ce fut difficile, j'ai pleuré, je n'ai fait que d'y penser, que de me dire qu'il aurait du être là. Que j'aurais du l'avoir dans mes bras, que j'aurais du être maman pour la 2è fois, que..., que... Mais, bon, on s'est fait une raison. Il ne sera pas là et il ne sera JAMAIS là :cry: Ça m'a fait du bien de pleurer un bon coup avec mon homme. Je retenais tellement mon chagrin depuis le début de la semaine :? Puis, j'ai reçu ma gourmette avec son prénom et la date de sa "naissance" gravé dessus le 29 mai :D Ça me fait tellement du bien de l'avoir à mon poignet et de le savoir un peu avec moi... Sinon, je ressent des choses un peu bizarres. Je ne sais pas si ça vous a fait ça à vous :? Parfois, j'ai comme l'impression que rien ne s'est passé, que rien n'est arrivé. Ça ne dure pas très longtemps car la réalité reprend vite le dessus :nan: J'en ai parlé avec mon homme et il me dit que je commence à faire vraiment le deuil de ce petit bonhomme, que mon cheminement avance et que la vie continue malgré tout!! C'est vraiment particulier comme sensation. Ça ne dure que quelques secondes. Je pense surtout que mon inconscient veut que rien ne se soit passé et que je m'imagine comme tel. Du coup, dans les moments comme ça (ca ne m'est arrivé que 2 ou 3 fois), je vais ouvrir la petite boîte où l'on a regroupé tout ce qui le concernait (écho, compte-rendu d'accouchement, déclaration d'enfant sans vie,...) et je relis tout. Comme pour me rassurer que c'est bien arrivé et qu'il a bien existé!!! C'est qu'on deviendrait à moitié fou :fou: Mais, j'ai tellement peur de l'oublier, de le laisser de côté, de ne plus lui prêter d'attention! Mais, bon, je sais bien que je ne pourrais jamais l'oublier mon 2ème petit garçon.

je suis une nouvelle inscrite sur ce site et je découvre ton histoire si proche de la mienne. J'ai 30 ans et j'ai subi une IMG le 25 mars dernier à 30SA à Bordeaux et je vis très mal cette douloureuse épreuve... Je sais néanmoins que la vie suit son cours et je suis en essai bébé depuis juin et là je suis en attente... Et toi où en es tu? es tu tombée enceinte à nouveau?

Merci d'avoir lu mon histoire! Je suis vraiment désolé de ce qui t'es arrivé :( Toi aussi c'était une malformation de l'appareil urinaire? Sinon, je prends connaissance des résultats de l'autopsie de mon tout petit Tilio cet après-midi à 15H45 :? Tellement préssée de savoir enfin le vérité mais tellement stressée aussi. Trop peur de revivre à nouveau ce cauchemar, que tout me revienne en pleine face. Trop peur des résultats en fait :( Mais bon, j'ai hâte tout de même de savoir ce qu'il avait même si les médecins avaient + ou - déjà posé le diagnostic! Sinon, je suis en essai bébé depuis avril et toujours rien depuis. Mais je suis censé avoir mes rrr dans 2 jours mais j'ai comme une drôle d'impression qu'elles ne viendront pas :roll: Je me sens bizarrement sereine ce mois-ci :? Je n'arrive pas à l'expliquer :oops: Et les résultats de l'autopsie ont été envoyés le 22/07, date de mes dernières rrr (drôle de coïncidence mais par la force des choses, je me dis que c'est peut-être un signe :roll: ). De toute façon, on verra bien si c'est +++ ou pas. Je te tiendrais au courant rapidement :lol: Et moi aussi, j'ai très mal vécu cette douloureuse expérience. Je crois que personne ne peut vivre ça bien de toute manière! J'ai mis énormément de temps à me faire à l'idée qu'il ne sera JAMAIS là :( J'ai mis du temps à accepter cette situation. J'ai été pas mal à cran et sur les nerfs pendant quelques temps mais là, ça va mieux. J'ai été suivi par une psy (pas longtemps) et ça m'a fait du bien de tout lui dire ce que je pensais. Je me suis sentie soulagée et c'est mieux depuis... Je sais qu'une nouvelle grossesse et de porter à nouveau la vie et surtout de donner à nouveau la vie ne pourra que maintenir mon moral vers le haut. Même si je me doute que cela va être stressant et que ce ne sera pas une grossesse comme les autres :roll: Mais le fait d'être beaucoup + suivi par écho me rassure je pense. Enfin, ça, on verra bien au moment voulu :roll: Je te souhaite énormément de courage et si tu veux discuter avec moi, y'a pas de soucis au contraire. Cela me ferait plaisir et me ferait du bien aussi de parler avec toi de nos histoires similaires :wink: Biz

Je résume le problème de mon bébé dans ma signature donc pas le même problème que le tiens mais par contre les mêmes ressentis et à la même période... Quand j'ai lu ton histoire et tes réactions je me suis revue et j'ai encore pleuré, et oui encore... Sinon toute comme toi je me sens pas comme d'habitude, j'ai l'impression d'être enceinte...???....je trouve ça bizarre car pour mes 2 autres grossesses j'avais rien senti au début et là depuis lundi je ressens plein de symptômes (j'ose pas en parler car on va me dire que je psychote) On verra ce week end je ferai un test urinaire. :o

[b:c2ad351b73][color=blue:c2ad351b73][i:c2ad351b73]Ça y est mon Tilio!! Tu vas être grand frère! On ne va pas se réjouir trop vite car ce n'est que le début mais le test et la pds sont bien +++ :D Quel bonheur de savoir que je reporte à nouveau la vie! Quel joie de pouvoir donner un petit frère ou une petite sœur à nos 2 garçons! Ma DPA sera aux alentours du 05/05/2011. Presque comme pour toi mon tout petit :wink: Ne t'inquiètes pas, je ne t'oublierais pas pour autant... Tu es à jamais dans mon coeur et dans notre famille. C'est juste ce qu'on avait besoin pour avancer dans notre cheminement. Pour pouvoir enfin se tourner vers l'avenir et vers la vie tout simplement! On t'aime mon ange. Continues de veiller sur nous comme tu le fais si bien Veilles sur ce petit bébénous :preg: et protèges-le de tous les malheurs... Ta maman qui t'aimera à tout jamais et qui un jour te rejoindra parmi les anges...[/i:c2ad351b73][/color:c2ad351b73][/b:c2ad351b73]

Toutes mes félicitations!!! tu dois être heureuse, je vais attendre encore un peu avant de faire le test... Tu as eu des cycles réguliers depuis l'accouchement car moi c'est pas trop le cas alors que j'ai toujours été super réglée, ils varient entre 22 et 26 jours!... peut être que c'est pour ça que ça ne prend pas...j'en sais rien... tu as fait des TP un jour sur deux au moment de l'ovulation? c'est ce qu'on m'a conseillé de faire... Je dois avoir mes RRR mardi ou mercredi. Je voulais faire un test précoce car j'ai mal sur le côté des seins mais je vais attendre en fait... je ne veux pas un faux négatif et je préfère être sure du résultat. En tout cas encore toutes mes félicitations, tu dois être tellement contente et je sais en même temps avoir très peur... A plus tard...

Merci laurence!! C'est vrai qu'on est ravi! On est tellement heureux de cette nouvelle et en même temps tellement angoissé! Mais faut bien passer par là pour arriver à une belle finalité: un magnifique petit bébé! Je ne te souhaite que la même chose que moi maintenant: un beau et magnifique +++ :wink: Sinon, pour mes cycles, ils variaient entre 30 et 34 jours avec une ovulation encore + tardive (vérifié pas tests d'ovu à un cycle précédent). Et c'est confirmé par mon taux de B-HCG qui n'est qu'à 33 à J29! En même temps, je viens de vérifier mes taux pour mes 2 précédentes grossesses et c'était la même chose, environ 4 à 5 jours de retard par rapport à la normale et ce qui était confirmé par écho par la suite :D Et pour les TP, on s'est bien pris la tête les mois derniers! Tests d'ovu pendant 2 cycles (alors que j'en n'avais jamais utilisé auparavant), homéopathie pendant 1 cycle et ça m'a bien soulé,... TP tous les 2 jours tout au long du cycle, puis TP quasi tous les jours autour de la période large d'ovu pour enfin finir par TP quand on a envie et seulement ça et qui a aboutit à un +++ :D Alors, je ne saurais quoi te dire pour les TP mis à part, faites-le quand vous le sentez mais assez régulièrement tout de même (maxi 3 jours d'écart entre chaque car les zozo vivent 72H en moyenne). Bon courage et je t'envoie pleins d'ondes positives :wink:

Je suis super contente pour toi crumpette. Essaye de te reposer au max. J pense fort a toi.