Entre mamanges: un message d'espoir et de soutien

bonjour. je ne sais pas trop pourquoi aujourd'hui j'ai ce besoin d'écrire ce post. peut-être que j'ai besoin de parler à des personnes qui seront sensibles de me comprendre. peut-être que j'ai besoin de me sentir moins seule face à l'insoutenable. peut-être que j'ai aussi envie de montrer à celles qui souffrent que malgré tout, la vie leur réserve encore de belles surprises. mon histoire est la vôtre. un couple, un désir d'enfant, une grossesse... jusque-là, tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes. et puis, grosse déception: à 10 semaines, une fausse-couche met un terme à l'euphorie. bien sûr, j'étais secouée, mais jusque-là, rien d'insurmontable. je me galvanisais avec des statistiques (1 grossesse sur 3 se termine en fausse-couche), des faits scientifiques (mon corps l'a rejeté car il était anormal) et les promesses de l'avenir... huit mois après, j'étais à nouveau enceinte. cette fois, la grossesse s'est bien déroulée et le 1er octobre 2007, Jacques est né pour notre plus grande joie. il était beau, calme et tout se déroulait comme dans un rêve... pendant 24 heures. car le lendemain de sa naissance, le rêve a viré au cauchemar: bébé bleu, trop calme, sans forces. je tenais mon bébé dans mes bras et, impuissante, je voyais la vie le quitter. j'ai appelé au secours et on me l'a pris des bras pour l'ausculter. lorsque je l'ai à nouveau eu contre mon coeur, 2 jours après, la vie l'avait quitté depuis 40 minutes. Jacques souffrait d'une malformation cardiaque. tout a été tenté pour le sauver mais rien n'y a fait et ce n'est peut-être pas plus mal: il aurait été un enfant différent, ne pouvant vivre comme les autres, allant d'opérations en opérations et aurait eu une mort prématurée de toute façon... j'ai cru que j'allais sombrer dans la folie et je me suis raccrochée à l'amour des miens. bien sûr, j'ai vu certaines personnes nous tourner le dos, certains sont allergiques au malheur, mais une vraie chaine de solidarité s'est créée autour de nous. abandonner ce monde m'a vaguement effleuré l'esprit et puis c'est une soif de vie qui a pris le dessus: la vie est un cadeau et je ne devais pas y renoncer alors que mon fils n'avait pas eu ce bonheur. je voulais prendre soin de ce corps en bonne santé pour lui qui n'avait pas la même chance... nous avons avancé, d'abord en clopinant puis d'un bon pas. la plaie s'était refermée même si la cicatrice était toujours visible, indélébile. mon caractère a changé depuis: je suis plus dure et paradoxalement, plus émotive aussi. mais je vais bien. nous avons un peu attendu et aujourd'hui, nous avons un magnifique petit Simon qui illumine nos vies. mais je pense toujours à Jacques... il aurait deux ans et demi et voir son petit frère grandir me rappelle tous les jours qu'il restera à jamais ce petit nourrisson dormant sur ma poitrine, et que lui, il ne grandira jamais. j'avais peur de l'oublier avec la venue au monde de ce nouvel enfant mais c'est tout l'inverse: il est là, à jamais, accompagnant chacun de mes pas. il est cette boule dans ma gorge. et pleurer de temps à autre est ma façon de lui dire "je t'aime, mon bébé. ta maman ne t'oublie pas". je ne sais pas par quel prodige l'on peut aimer un être à ce point alors qu'il n'a vécu que 73 heures... c'est peut-être ça, d'être une maman... à toutes les mamanges: n'ayez pas honte de continuer à vivre. c'est le plus bel hommage que vous puissiez leur faire. nos bébés vivent dans nos coeurs. ils aiment,rient et pleurent avec nous. ils ont fait de nous des mamans, [u:10e3130082][b:10e3130082]leurs[/b:10e3130082][/u:10e3130082] mamans alors ne les décevons pas.

ton message est très beau. il m'émeut au plus haut point. si jamais un jour je vivais le même drame que toi, j'espere me souvenir de tes paroles afin de pouvoir continuer à avancer. je te souhaite beaucoup de bonheur avec Simon. Un jour il connaitra l'histoire de son grand frère, et alors, lui aussi il sera très fier de sa maman qui a réussi à continuer de vivre malgré l'absence et la douleur, et qui lui a permis de connaitre la vie à son tour! merci pour ton message.

Merci pour ce témoignage, superbe, douloureux et lumineux finalement! Bravo pour ta philosophie de vie, je te souhaite, je vous souhaite à toi et ta famille beaucoup de bonheurs! Steff.

Bonjour Miloubi Ton témoignage m'a vraiment touché car je suis dans le même cas que toi la perte d'un enfant le 28/09/2007. Mon fils Killian a perdu son jumeau à cause d'une erreur médicale 5 jours après leur naissance parce que nous avons pris la décision de le laisser s'en aller. Je n'ai jamais entendu mon petit Mathis pleurer, je ne l'ai jamais vu bouger parce qu'il est parti en réa à la sorti de mon ventre après une césa en urgence. Mais le gygy n'a pas voulu m'écouter quand je lui disais que je ne sentais plus rien après la sortie de Killian. Je ne sais combien de temps mais pour moi une éternité il m'a demandé de pousser parce que les contractions arrivaient mais je ne les sentaient pas. Mon mari a du s'énerver pour lui dire que je ne pouvais plus rien faire. Ce que j'ai appris plus tard s'est que mon col s'est refermé après la sorti de Killian et que le gygy avec les forceps a coincé le cordon de mon fils dans mon col. Il ne respirait qu'à 21% de ses capacités après 2h de réa puis transporté au CHU de Rouen. Mais c'était déjà fini avant de commencer. Soit il vivait et aurait été un légume ou alors au débranchement il s'en allait de lui même et il n'a pas eu la force de lutter et ce n'est que mieux pour lui je me dit aujourd'hui. 4mois après leur naissance une petite puce est venue se nicher au creux de mon ventre et je l'ai très mal vécu au début parce que pour moi s'était trop tôt. J'ai accouché le 29/10/2008 et mon petit ange je l'ai dans mon coeur, jamais je ne pourrais oublier parce que son destin étais parmi nous et non là ou il est aujourd'hui. Dans ton cas, pareil il valait mieux que ton petit jacques s'en aille de lui même. Je crois que le plus dur pour les parents c est de voir souffrir un enfant toute sa vie et d'être impuissant à sa douleur même en lui donnant tout notre amour il ne pourra jamais vivre comme les autres et les parents qui assument ça aujourd'hui et ben je leur dit bravo même si leur quotidien peut-être dur. Et je tiens à te remercier pour cet hommage à nos anges et nous les mamanges. Parce que jamais nous n'oublierons. Quand aux personnes qui fuient devant notre malheur et ben je leur dit que vous n'avez rien compris et que c'est nul. Delphine la mamange de Mathis

Bonjour, ton témoignage m'a profondement touchée. Je tenais par le biais de ce petit message a saluer ton courage et ta force. Il n'est sans nul doute rien de plus terrible que la perte de son enfant : ton ptit ange veille sur vous ... De grosses bises.

[quote:b46ac5cd74="miloubi"]bonjour. je ne sais pas trop pourquoi aujourd'hui j'ai ce besoin d'écrire ce post. peut-être que j'ai besoin de parler à des personnes qui seront sensibles de me comprendre. peut-être que j'ai besoin de me sentir moins seule face à l'insoutenable. peut-être que j'ai aussi envie de montrer à celles qui souffrent que malgré tout, la vie leur réserve encore de belles surprises. mon histoire est la vôtre. un couple, un désir d'enfant, une grossesse... jusque-là, tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes. et puis, grosse déception: à 10 semaines, une fausse-couche met un terme à l'euphorie. bien sûr, j'étais secouée, mais jusque-là, rien d'insurmontable. je me galvanisais avec des statistiques (1 grossesse sur 3 se termine en fausse-couche), des faits scientifiques (mon corps l'a rejeté car il était anormal) et les promesses de l'avenir... huit mois après, j'étais à nouveau enceinte. cette fois, la grossesse s'est bien déroulée et le 1er octobre 2007, Jacques est né pour notre plus grande joie. il était beau, calme et tout se déroulait comme dans un rêve... pendant 24 heures. car le lendemain de sa naissance, le rêve a viré au cauchemar: bébé bleu, trop calme, sans forces. je tenais mon bébé dans mes bras et, impuissante, je voyais la vie le quitter. j'ai appelé au secours et on me l'a pris des bras pour l'ausculter. lorsque je l'ai à nouveau eu contre mon coeur, 2 jours après, la vie l'avait quitté depuis 40 minutes. Jacques souffrait d'une malformation cardiaque. tout a été tenté pour le sauver mais rien n'y a fait et ce n'est peut-être pas plus mal: il aurait été un enfant différent, ne pouvant vivre comme les autres, allant d'opérations en opérations et aurait eu une mort prématurée de toute façon... j'ai cru que j'allais sombrer dans la folie et je me suis raccrochée à l'amour des miens. bien sûr, j'ai vu certaines personnes nous tourner le dos, certains sont allergiques au malheur, mais une vraie chaine de solidarité s'est créée autour de nous. abandonner ce monde m'a vaguement effleuré l'esprit et puis c'est une soif de vie qui a pris le dessus: la vie est un cadeau et je ne devais pas y renoncer alors que mon fils n'avait pas eu ce bonheur. je voulais prendre soin de ce corps en bonne santé pour lui qui n'avait pas la même chance... nous avons avancé, d'abord en clopinant puis d'un bon pas. la plaie s'était refermée même si la cicatrice était toujours visible, indélébile. mon caractère a changé depuis: je suis plus dure et paradoxalement, plus émotive aussi. mais je vais bien. nous avons un peu attendu et aujourd'hui, nous avons un magnifique petit Simon qui illumine nos vies. mais je pense toujours à Jacques... il aurait deux ans et demi et voir son petit frère grandir me rappelle tous les jours qu'il restera à jamais ce petit nourrisson dormant sur ma poitrine, et que lui, il ne grandira jamais. j'avais peur de l'oublier avec la venue au monde de ce nouvel enfant mais c'est tout l'inverse: il est là, à jamais, accompagnant chacun de mes pas. il est cette boule dans ma gorge. et pleurer de temps à autre est ma façon de lui dire "je t'aime, mon bébé. ta maman ne t'oublie pas". je ne sais pas par quel prodige l'on peut aimer un être à ce point alors qu'il n'a vécu que 73 heures... c'est peut-être ça, d'être une maman... à toutes les mamanges: n'ayez pas honte de continuer à vivre. c'est le plus bel hommage que vous puissiez leur faire. nos bébés vivent dans nos coeurs. ils aiment,rient et pleurent avec nous. ils ont fait de nous des mamans, [u:b46ac5cd74][b:b46ac5cd74]leurs[/b:b46ac5cd74][/u:b46ac5cd74] mamans alors ne les décevons pas.[/quote:b46ac5cd74] Je me retrouve dans tes paroles ayant moi aussi perdu mon fils Enzo en septembre 2008

bon courage à vous, Ptitbout761 et luna26. j'espère que la vie vous sourit. une tendre pensée pour vos bébés... et merci didi88, steff33 et koyala, pour vos gentils mots ^_^

[quote:208299dfa4="miloubi"]bon courage à vous, Ptitbout761 et luna26. j'espère que la vie vous sourit. une tendre pensée pour vos bébés... et merci didi88, steff33 et koyala, pour vos gentils mots ^_^[/quote:208299dfa4] Malheureusement pour moi pour l instant la vie ne me souri pas en janvier j ai fait une fausse couche mais bon la vie et belle et on recommance.

Témoignage tellement beau Simon a de la chance de t'avoir . Fais lui pleins de gros calins, je le sents tellement aimé...

Je pleure... Quel courage !!! Vos bébés seront toujours là pour veiller sur vous, et dans vos coeurs....

Je me joints à ce post car j'ai perdu mon 2éme fils, le 28 juillet 2008 à l'âge de 2 mois et 2 jours ... Il est né avec 15 jours d'avance, naturellement. Un beau bébé, souriant et gazouillant trés vite . Un bébé curieux et en bonne santé apparente .... A l'âge de 1 mois, ma pédiatre lors d'un contrôle le trouve un peu cyanosé . Direction l'hopital et là, le ciel nous tombe sur la tête ; multi malformations cardiaques ... Une semaine en observation puis une 1ére opération, réa, soins intensifs, retour en chambre, retour à la maison,... Mais ce lundi 28, il se réveille avec une respiration différente, redirection l'hopital ; il décédera quelques heures plus tard d'un arrêt cardiaque du à des complications post opératoires ... Nous avons vécu l'intolérable, l'inacceptable, d'une violence infinie ... La cicatrice est toujours là malgré le temps . Il nous manque et j'essaye de semer des bouts de lui un peu partout en parlant de mon fils, mon 2éme fils .... Je viends de faire une FC à 6 SG qui a réveillé ma cicatrice même si cela n'a rien de comparable ... MILOUBI , ton post m'a ému . Je ne partage malheureusement pas ton apparente sérénité . Je ressens toujours autant de colére, de tristesse, de mal être, .... Oui, nous changeons aprés la mort d'un enfant . Tout comme toi, je me suis endurcie pour certaine schoses et à lafois, plus sensible, plus fragilisée maintenatnt ... Mon 2éme fils est ma force et ma faiblesse à la fois .... Je t'embrasse et pense à tes 2 garçons, SIMON et JACQUES ... JENNIFER maman de 2 beaux p'tis mecs, RUDY( bientôt 5 ans ) et NINO ( envolé à l'âge de 2 mois et 2 jours le 28 juillet 2008 )....

bonjour miloubi, ton message m'a également émue, comment ne pas l'être.... je me suis reconnue en toi quand tu as écrit que tu été + dure qu'avant ms prtant plus émotive néanmoins je crois que ttes les mamanges st comme ça après la perte d'un enfant. moi je n'est pas u a subir ce drame terrible g "juste" fé une FC et une GEU 'post un peu plus bas ... Simon a une maman merveilleuse, pleine d'espoir il doit se sentir aimé à un tel point... j'adore mon fils de 18 mois ms je c que ma prochaine grossesse sera encore plus belle car avec une signification encore plus forte: un miracle ! l'amour n'atteint jamais de limite... gros bisous à toi merci pr cette belle leçon de vie pucettte

bonjour a toutes, moi aussi une mamanges de ma petite puce, partie il y a tout juste 2 ans, une IMG, car on avait vu a l'echo des 22 semaines une malformation cardiaque inopérable, depuis g eu une petite puce et ma "grande" de 4 ans et demi m'a beaucop aidée moralement. Moi aussi je me suis enormement endurcie, je opense a toutes les mamanges en ce jour difficile ou tout mes souvenirs remontent, je pense egalement a punky, qui a perdue sa princesse la veille de mon IMG..... Nous sommes fortes, fieres de nos enfants qui malgrès leurs courtes "vies", nous auront quand même apporté un peu de bonheur dans nos vies. Même si le drame a suivi, je garde en memoir de mon moment intra bidon Je t'aime mon petit ange, repose bien sache que je pense a toi a chaque instant