Je tourne une page... Lisea, accompagne moi... (Page 7)

Bonjour Véronique, Sa fait trop longtemps que je suis passée mais j'ai repris le travail et je te suis sur Facebook. J'espere que la demande du dossier médical t'aidera mais tu as déjà fait un bon parcours pour arriver jusque là. Je t'embrasse très fort et bonne rentrée a toi ainsi que ton petit garçon.

Coucou Véronice, Honte à moi de ne pas avoir écrit depuis si longtemps !!! Un été et de longues vacances qui se terminent et nous revoilà fidèles aux postes en ce jour de rentrée. Je vois avec bonheur que ton moral s'est stabilisé autant que possible et que tu avances comme une chef. Je suis si contente pour toi. J'ai une grosse pensée pour toi en particulier en ce premier jour d'école pour ton petit loulou. Je suis certaine que tout s'est bien passé (avec une maman qui connaît le milieu en plus, pas de doute possible :lol: !). Voilà, que dire de plus, à part ce que les filles t'ont déjà dit. Nous sommes tellement heureuses que tu ailles mieux. Nous savons aussi que d'ici quelques jours tu vas passer un nouveau cap et qu'il sera difficile. Mais encore une fois et plus que jamais nous serons là. Tu forces le respect, l'admiration et ton courage me paraît sans limite. Je n'ai pas pour but de te lancer des fleurs à outrance mais je dois dire que tu es exemplaire et je pense également à toi très souvent. Nos coeurs de mamans ne s'y trompent pas, tu es super. Alors continues comme ça, tu vas y arriver à ces jours plus doux. En attendant de te lire, je t'embrasse très fort ainsi que toute ta petite famille (euh, grande en fait !). Une tendre pensée aussi pour ta petite puce qui doit être si fière de toi. A bientôt. Sylvie et sa tribu :wink:

bonjour Veronice, comment tu vas? pas trop dur la rentrée? viens nous donner des nouvelles de toi

Bonjour Véronice, Je ne t'écris que rarement mais je voulais te dire que je ne t'oublie pas et que je pense régulièrement à toi (en fait, à chaque fois que j'emmène mon fils aîné à l'école et que je vois une ATSEM). Je ne prends pas le temps d'écrire, navrée, :oops: trop difficile de trouver les mots justes (s'ils existent). J'imagine que tu vis une période douloureuse en ce moment car le mois de septembre est arrivé, les anniversaires des autres septembrettes se succèdent et la date fatidique approche... Nous sommes impuissants mais nous pensons bien à toi. J'espère qu'au moins écrire pourra te soulager un peu de ta peine et que tu pourras passer ce cap. Tu as déjà parcouru un long chemin depuis ce jour-là, j'espère que ton mral va continuer à se stabiliser. Bon courage et bise.

[i:70debd1e84][color=indigo:70debd1e84]Bonjour, Merci les filles pour vous derniers messages qui me réchauffent toujours autant le coeur... [/color:70debd1e84] [color=indigo:70debd1e84]La rentrée c'est bien passée. Justement depuis je ne touche plus terre, entre les uns, les autres , les petits accidents de la vie à gérer (Ma deuxième s'est fait une double fracture du poignet à l'école!). Effectivement aussi, c'est le coeur serré que je faisais rentrer mon petit "dernier" en maternelle... alors que lui ça allait très bien! (C'est cette semaine au CLAE le matin qui a été plus difficile!). Sinon, la moyenne est rentrée en CE2 et la grande en 4ème! Quant aux dernières nouvelles me concernant, je voulais juste vous dire, que je me suis fait violence pour braver tout le côté médical que je n'arrive plus à gérer depuis ce jour... Mais (je vous avais vaguement parlé de "projet" me concernant), je vais me faire opérer d'une réduction mammaire le 1er Octobre! En fait, ça fait un moment que je voulais le faire... Et là, c'est comme si j'en avais besoin pour "tourner une page", pour avancer en me sentant mieux dans mon corps comme pour reprendre goût à la vie... Il fallait que cette décision vienne de moi, je l'ai fait, le cap est franchi, y'à plus qu'à! Voilà, je tenais à vous le dire, à partager ça avec vous![/color:70debd1e84] [color=indigo:70debd1e84]Et, sans transition : j'ai reçu le dossier médical que j'attendais tant... Et effectivement, (même s'il n'y avait pas de "nouvelles" photos), ce fût un grand moment d'émotion, car même, comme me le disait mon mari qui m'avait vexée, si je n'ai rien appris de nouveau, j'ai tout de même le "compte-rendu" étape par étape de ce qui s'est passé ce 12 septembre de l'autre côté du mur de cette salle d'opération ou j'étais, de sa réanimation vaine... J'ai des mots écris noir sur blanc de ce qu'on lui a fait, injecté, etc... Et des mots posés là sous mes yeux, même si je le sais, du style "l'équipe a décidé d'un commun accord à telle heure d'arrêter la réanimation"... C'est dur, mais c'est là, chez moi, comme je disais, des "bouts de moi" que j'avais laissé trop longtemps là-bas, alors que j'en avais déjà trop laissé...... Vous allez peut-être me trouver égoïste, mais je n'ai même pas dis à mon mari que je l'avais reçu et tout cela... Vu la réaction qu'il avait eu... C'est ainsi... [/color:70debd1e84] [color=blue:70debd1e84]Sinon, même si je n'ai pas "flanchée" depuis mes dernières vacances (camping vers le 10 août), ces dernières semaines ont été difficiles intérieurement ou je cloîtrais au plus profond de moi cette espèce d'angoisse grandissante... Et ça y est la date fatidique arrive demain... Déjà... Je me suis toujours demandé ce que j'allais ressentir (physiquement) en moi? Et bien à J-1, je peux vous dire que ce matin déjà j'ai mal au ventre... Je m'en doutais tellement au fond de moi... :cry: Et puis j'ai fait de "drôles" de rêves, et je trimballe cette espèce de tristesse, que j'avais essayer d'abandonner pendant quelques temps... Bref, c'est difficile : que va être demain alors?! En fait l'année dernière le 12 était un samedi, et tout a "commencé" le matin très tôt, lorsque mon mari est parti travaillé... Et là, il vient de partir depuis 3h... :cry: J'ai envie qu'il me prenne dans ses bras mais il n'est pas là... Et même lorsqu'il rentrera, je sais qu'il ne le fera pas... Il est "loin" de moi en ce moment, rien n'est plus comme avant malgré tout... Je sais qu'un homme fonctionne différemment d'une femme par rapport à ça, et je sais aussi, sans doute, qu'il est dans le même état que moi... Mais pourtant j'ai tellement besoin de lui... Bref, c'est un autre débat... (Pourtant il m'a dit qu'on irait au restaurant ce soir!). Demain (si j'en ai la force...), je pense que j'ouvrirais un autre post pour Liséa, un quatrième tome, pour ce 1er anniversaire... C'est peut-être donc la dernière fois que j'écris ici... Comme le temps passe, quelle "évolution" plus ou moins lente, plus ou moins habile, mais avec différentes phases, en si peu de temps! Ce que je sais c'est qu'on me parle de "temps", mais que malgré tout ma puce me manque toujours autant et que ça fait toujours un aussi mal de chien à l'intérieur! Comme c'est dur d'avancer, d'avancer "sans" elle... :cry: [/color:70debd1e84] [color=violet:70debd1e84]Ma Liséa, Demain aussi je t'écrirais... Une belle chose du fond de mon coeur, je vais essayer... Déjà que je le suis tout le temps, demain je vais être plus que jamais en totale fusion avec toi... Merci de m'avoir aidé ces derniers jours dans mes décisions de maman, surtout à franchir ces caps d'ordre médical qui me hantent tant... Tu es toujours là avec moi, tu le sais, je le sais... C'est difficile ce week-end, tu es "en moi" inimaginablement! Mais je ne te demande rien, presque je ne veux pas de soulagement, c'est presque comme un "besoin" de souffrance pour mieux "fusionner" avec toi... Je sais, ça peut paraître idiot à certains mais c'est ce que je ressens là maintenant et que j'avais envie d'écrire... Mon coeur est lourd, mes yeux imprégnées de larmes qui ne demandent qu'à couler, mes je suis là, toujours là, et j'avance, j'avance la tête haute comme je te l'ai promis mon coeur... C'est pas facile, mais cette p***** de vie ne m'engouffrera pas dans les abîmes, je te le promets à nouveau! A demain mon coeur, mon amour, je ne te quitte pas une seule seconde, ce week-end est à nous... :cry: ... Je t'aime de tout cet Amour que j'aurais pû te donner...[/color:70debd1e84][/i:70debd1e84]

Veronice, toutes mes pensées t'acompagne en ce jour je ne sais trop quoi dire alors juste te rappeler que je suis la si tu as besoin

Véronice, Juste pour te dire que en ce jour je pense fort a toi

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