Je tourne une page... Lisea, accompagne moi... (Page 5)

[i:3ca14eb749][color=blue:3ca14eb749]Bonjour, Longtemps que je n'étais pas passée, ni même donné signe de vie à celles qui ont pris de mes nouvelles... j'en suis désolée... Vous l'aurez compris, je passe une période plus que creuse! Le travail ne me fait pas tant de bien que ça, au contraire je suis dix fois plus fatiguée! Et ces temps -ci j'ai un peu tout géré toute seule, mari à l'hôpital, "jongler" avec les enfants, la tenue de la maison, etc... truc de dingue! Mon mari, va un peu mieux, il se remet doucement, il est interdit encore de tout effort, encore pendant un bon moment! Il est un peu dépité, mais depuis cette semaine il reprend un peu du poil de la bête, à s'occuper un peu! Tant mieux! Sinon, le boulot pour lui, c'est pas pour encore! Quant à moi donc, j'ai même testé les anti-dépresseurs... que je n'ai pas supportés! Je m'engage, donc, à retourner voir un psy, je sens que je n'y arriverai jamais toute seule! Ce que je fais, donc, à partir de mardi. Un psychiatre, cette fois, donc remboursé par la sécu et surtout médecin (comparé au psychologue!), j'espère que ce sera plus concluant! On verra bien... J'espère que vous allez toutes bien... je n'ai même pas pris le temps de vous lire... :oops: Je pense à vous, je ne vous oublie pas pour autant quand je ne viens pas d'un moment! :cop: [/color:3ca14eb749] [color=violet:3ca14eb749]Ma Liséa, J'ai honte, je ne sais pas ce qui m'arrive, je ne t'oublie pas bien sûr, tout cela me ronge, plus d'habitude encore, tu le sais... Mais je n'arrive même plus à venir écrire ici, ni même à venir de voir et je m'en veux, comme si je voulais couper avec "toi", du moins avec "mon mal"... C'est terrible! C'est à la fois ce que je voudrais, mais j'ai du mal, je ne veux pas cesser de penser à toi, de venir te voir, te "laisser"... pourtant c'est ce que je fais , comme pour "essayer" de voir comment ça se passe, voir si je vais mieux... Des fois même j'ai cette pensée de me dire que quoi que je fasse ça ne changera rien... Je dis ça, mais tu es toujours dans mon coeur, tu le sais, le jour de la fête des mères j'ai même allumée ta petite bougie à côté des 3 cadeaux de tes grands frère et soeurs... Je t'aime ma chérie, mais ces temps-ci c'est comme-ci tu m'échappais, comme si je lâchais prise... j'en ai conscience et paradoxalement ça ne me plaît pas, c'est pour ça que je ne vais pas bien du tout... c'est tellement ambigu comme sentiment... Hier nous étions au Mac Do avec ton grand frère, j'ai vu une famille de 4 enfants, j'ai pensé à toi, à nous... Lorsque je croise une petite fille brune très belle je pense à toi, à ce que tu aurais été... Lorsque je vois des petits bambins de l'âge que tu aurais aujourd'hui, c'est le pire, ça fait mal, un mal de chien, tellement tes sourires que je ne connais même pas me manquent, tes rires que je ne connais même pas me manquent, tes bêtises, tes premières fois, tes câlins... Bref c'est une torture quotidienne et permanente que je m'inflige malgré moi... tout simplement parce que tu es loin de mes bras... Je te pleure comme jamais je ne t'ai pleuré, je voudrais tant te garder dans mes souvenirs et pourtant ça fait tellement un mal de chien que j'ai comme envie de te "fuir"... je te demande pardon, je suis incapable d'avancer avec logique, je suis assez perdue, désabusée, j'espère que ce monsieur que je vais voir lundi m'aidera... on verra bien... mais à quoi bon... je me dit aussi que quoi qu'il fasse ou qu'il me dise, ça ne te fera jamais revenir mon coeur... J'ai tant besoin de toi... J'ai tant besoin de t'aimer sereinement et pas tourmentée comme l'est mon coeur en ce moment... Je ne sais plus comment faire, c'est trop difficile... J'espère que tu sais que même si je ne viens pas dans notre petit jardin d'amour, mes pensées sont toujours près de toi... Je t'envoi le plus doux de mon amour et t'entoure de tendres baisers ma jolie Liséa... Je t'aime... Maman[/color:3ca14eb749][/i:3ca14eb749]

Veronice, j'espere que cette aide qu'on t'apportera mardi te fera du bien, t'aidera a avancer et surtout a soulager ton coeur. nous sommes toujours la, peut etre moins presente mais toujours la. j'ai espoir, quand je ne vois pas de message, que tu aille mieux..... je ne vous oublie pas

[i:7f2001f6e8][color=violet:7f2001f6e8]Mon petit ange, Si tu savais comme je suis contente ce soir (tu le sais...), car petit ange Charlotte a guidé son papa et sa maman vers sa petite soeur à l'autre bout du monde! Je suis si contente pour eux, alors qu'on ne se connaît à peine, que par notre triste histoire semblable qui nous lie et par une rencontre car nous habitons dans la même ville... Je suis persuadée qu'il n'y a pas de hasard... en tout cas je n'y crois plus du tout! Vous êtes des petits anges formidables qui veillez sur nous, votre force est incroyable! Pour cela je n'ai pas le droit de baisser les bras, je te l'ai promis! Mais pourquoi est-ce si difficile? C'est sûr on n'est jamais préparé à une telle souffrance... Je fais de mon mieux, je fais tout pour aller mieux, pour moi, pour papa, Loréna, Eléa et Kylian... mais c'est tellement difficile au quotidien... Mais je ne lâche rien, je vais y arriver, quand je ne sais pas, mais j'y arriverai à ce que la douleur soit moins forte... (rien qu'en l'écrivant, je me demande comment c'est possible!)... Je fais tout pour ça, crois moi! Comme je disais à une copine-collègue il y a peu de temps : je crois qu'il faut qu'une année entière s'écoule, car tout,chaque jour, chaque instant, me rappelle à toi... Je n'implore plus ton aide... tu as droit au repos ma chérie... je dois y arriver seule... pour que tu sois encore plus fière de moi... Tu es dans mon coeur ma Liséa, je t'aime! Que cette nuit t'entoure de douces pensées...[/color:7f2001f6e8][/i:7f2001f6e8]

Véronique, Tu retrouveras cette force qui est en toi, ne perds pas espoir... et nous sommes toujours là pour toi, enfin autant que nous pouvons, à notre façon... Ta liséa sait que sa maman l'aime et qu'elle ne l'oublie pas, elle est là, elle veille sur toi et sa famille, jamais elle ne pourrait t'en vouloir, elle sait à quel point ça peut être dur parfois et elle comprend que sa maman peut avoir des faiblesses....Elle t'aime, tu peux en être sure. Ce beau message d'espoir que vit cette famille que tu connais montre qu'il faut continuer encore et encore, il y a forcément des belles choses qui t'attendent, tu le mérites! Gardes courage. Tendres pensées pour toi et ton ange.

Coucou Véronice, Je me joins aux filles pour te dire que, malgré le temps qui passe et la vie de chacun qui suit son cours, bien sûr nous ne t'oublions pas. Je vois que tu traverses une nouvelle période plus difficile. J'espère que ton petit mari va vite récupérer, la santé c'est hyper important et forcément ça influe sur le tout le reste. Je te souhaite aussi que ta nouvelle démarche auprès de la personne que tu vas consulter t'apporte un vrai réconfort et un apaisement quel qu'il soit. En tout cas ne baisses pas les bras, continues comme ça et à chaque jour suffit sa peine. Tu as déjà abattu un travail incroyable et tout ce temps passé n'a pas été vain même si j'imagine très bien que parfois tu penses repartir de zéro niveau douleur et moral. Comme tu le dis, voir le bonheur de cette jolie famille qui va accueillir enfin une petite puce du bout du monde après ce long parcours, ça réchauffe le coeur et ça fait partie de ces petits moments où la vie paraît plus belle. Mais surtout n'oublies pas que des jours meilleurs viendront pour toi aussi j'en suis certaine. Peut-être faut-il avoir passé une année complète comme tu l'évoquais, afin qu'une sorte de cheminement soit atteint. Je te souhaite en tout cas de parvenir à trouver à ton tour la paix et un certain équilibre. Tu es une merveilleuse maman et ta petite puce a toutes les raison du monde d'être fière de toi. Courage et accroches-toi encore, tu vas y arriver. Je t'envoie des milliers de baisers affectueux et tout mon soutien. Je pense bien à toi comme souvent. A bientôt. Sylvie et sa tribu.

[color=violet:c9bbe1958c][i:c9bbe1958c]1 mois pour encaisser 2 mois pour "m'habituer" 3 mois pour pleurer 4 mois pour me relever 5 mois pour refonctionner 6 mois pour replonger 7 mois pour survivre 8 mois pour me reconstruire 9 mois pour à nouveau sourire... Même si tu manques toujours autant à maman, une partie de mon coeur est toujours prêt de toi et ça pour l'éternité, tu le sais! 9 mois d'absence et pourtant c'est exactement le temps que nous nous sommes connues et aimées toutes les deux. Quelquechose de magique malgré la suite, que personne ne nous enlèvera jamais! Je me rends compte que je suis la seule à t'avoir connue vivante pendant tout ce temps, la seule à t'avoir connue vraiment, à travers tes mouvements je te connaissais par choeur... ça je ne l'oublie pas et ça n'appartient qu'à nous deux... Je pense à toi aujourd'hui autant que les autres jours et à chaque instant, tout comme je pense à ton papa et ton frère et tes soeurs tout au long de ma journée. Tu fais partie de nous, tout comme eux quatre tu m'aide à avancer, même si ce n'est pas toujours facile, même si y'a plus de bas que de haut... mais je ne lâche pas... même si parfois tu sens que je lâche prise, c'est "juste" des pleurs, des pleurs qui essayent de soulager mon coeur, qui essayent de le vider de sa colère, du manque que j'ai de toi... Mais la vie est là, même sans toi, je me dis à chaque instant que ce jour là j'étais sur le point de partir avec toi et que "quelquechose" m'a faite rester et que pour ça je n'ai pas le droit de te pleurer à m'en rendre malade! Certes je te pleure, mais je te veux dans mon coeur sereine comme je t'ai eu dans mes bras ce jour là... C'est ça qui me reste de toi la sérénité, celle que je dois puiser dans ton absence, dans ton souvenir, celle qui apaise mon coeur petit à petit pour m'aider à avancer... et même si j'ai mal, au final c'est toujours cette sensation qui l'emporte, une douleur empreinte de sérénité, que tu m'as toujours appportée... alors je ne la refuse pas, je la prends, car je sais que c'est toi qui me l'offres pour épancher mon chagrin... Même si je ne viens pas aussi souvent que d'habitude dans notre petit jardin d'amour saches que je suis près de toi... et que j'ai conscience de ce que tu m'envoies et toi des pensées que j'ai pour toi... Nous nous aimerons toujours de ce même amour, celui que l'on a su se donner pendant 9 mois... Maman t'aime ma Liséa......[/i:c9bbe1958c][/color:c9bbe1958c]

Véronice, C'est encore si beau ce que tu lui écris. J'ai beaucoup pensé à toi samedi et parlé de toi à ma mère. Une de ses amies a perdu son fils de 24 ans l'année dernière et elle n'arrive pas à s'en remettre. J'espère que les prochains mois seront généreux avec toi et que l'aide de ce nouveau médecin te permettra de te relever encore plus forte que maintenant. A très bientôt

véro, je ne viens plus beaucoup su le fofo vu que nous avons un fofo privé mais je pense toujours à toi à vous, ce 12 comme tous els 12 je pense fort a toi, nos filles ont pile 1 mois d'écart alors difficile d'oublier que la joie de l'une fait le malheur de l'autre. la vie n'est pas facile et pourtant tu t'en tires avec bravoure, liséa est surement très fiere de toi, sa maman. elle essuie tes larmes et te souffle un courage qui te permet d'avancer chaque jour. je vous embrasse très fort. bisous marion

Véronique, Je ne passe pas souvent mais pense souvent a toi et Liséa. Tout ce que tu ecrit est très beau et rempli d'émotion !!! Je t'embrasse très fort.

[color=blue:9814002f5a][i:9814002f5a]Bonjour, Merci les filles de me lire toujours et ne vous excusez pas de venir moins souvent, c'est plutôt moi qui ai honte :oops: de ne plus trop écrire régulièrement et de ne pas vous tenir assez informé de mon évolution... Après tout ce que vous avez fait pour moi je vous dois bien quelques nouvelles régulières! Mais bon, je ne me cherche pas d'excuses, mais c'est souvent le manque de temps, et puis comme je vous l'avez dit au tout début, j'écris un peu comme ça me vient... et ces temps-ci c'est souvent adressée directement à Liséa... c'est incontrôlé... Comment je vais? Ben ces temps-ci, après une période plutôt pas bien, là ça va... J'ai l'impression que je "gère" mieux la douleur, que j'apprends à la dompter, à m'en faire une nouvelle force... Comme je disais, je prend les pensées de ma Liséa et m'en fait une "bulle de sérénité", elle m'aide en ce sens là... Il y a eu plusieurs choses en fait, comme des petits déclics, on dirait que dans mon évolution j'ai "passé un cran"... Tout d'abord dans mon métier, l'instit avec qui je travaille m'a demandé de retravailler l'an prochain avec elle avec des moyennes sections, car elle trouvait que ça se passait très bien, qu'on ne s'était pas connues longtemps, etc... Rien que ça c'est revalorisant, ça me montre que je ne fais pas trop mal mon métier et c'est vrai que les petits loulous de l'école sont attachants. Ensuite il y a eu ma visite avec un psychiatre... qui s'est somme toute relativement bien passée... mais à y réfléchir avec un week-end passé dessus... bof! Quand j'y repense, il y avait plein de questions bizarres du style : si mes frères et soeurs ont déjà été déprimés, quelles étaient ces cicatrices sur mes bras (allergies aux piqûres d'insectes), etc... :shock:, et surtout il m'a, d'entrée, prescrit un "régulateur de l'humeur", qui soit disant n'est pas un anti-dépresseur et sans contre indication! Et là... dommage, mauvais point, j'ai le Vidal de la famille à la maison et quand on lit les symptômes possibles, c'est PIRE qu'un anti-dépresseurs! The liste, tremblements possibles et j'en passe et des meilleures! Et le problème c'est que j'aime pas qu'on me prenne pour une bleue, qu'on essaye de m'embobiner! Donc, pour tout cela je pense que je n'y retournerai pas! Et quand j'étais dans la salle d'attente, je me disais, "mais qu'est-ce que tu fous là, tu vas aller raconter ta vie, et après?" et effectivement : confirmation, plus je parlais plus je me disais que je n'avais pas besoin d'un pauv' type qui me connaît même pas! Après, attention, je respecte ceux qui y vont et pour qui ça marche très bien, tant mieux, c'est le but!. Bref, tout ça pour dire que sorti de là, et après réflexion du week-end, je me suis dit que j'avais BESOIN d'y arriver toute seule comme j'ai toujours fait! Non pas par fierté mal placée, mais parce que ce cheminement est nécessaire pour faire mon deuil (même si j'aime pas ce mot!), j'ai besoin d'arriver par moi-même à gérer ces fluctuations de moral, de douleur etc... Je me dis aussi que c'est relativement récent et que c'est normal... c'est en ce sens que je dis que j'en ai besoin... une auto-thérapie en quelque sorte, un chemin sinueux certes, mais sur lequel j'ai toujours les yeux ouverts! C'est pour ça que je dis que j'ai "passé un cran", car en fait c'est comme si j'avais "compris" des choses nouvelles. Ce que je viens de vous expliquer et également un autre à savoir que je sois là à 100% pour ceux qui sont là, qu'ils ont besoin de moi! Vous me direz ça je le savais déjà, certes, mais là encore j'ai eu une révélation, j'vous explique : j'étais avec Loréna (ma grande de 13 ans) au petit jardin d'amour de notre petite poupée... elle était d'accord pour m'y accompagner samedi dernier, ça faisait longtemps que je n'y avais pas été et elle, n'y étais pas retournée depuis ce 19 septembre... et ça lui a remuer trop de choses, elle a craqué, ça a été le drame... et là, je n'ai pas pleuré avec elle, juste prise dans mes bras, à lui parler, rassurer, être LA dans l'instant, une Maman pour son enfant qui en avait besoin comme ce 12 septembre odieux ou je DEVAIS être là pour eux! Non pas que je ne le suis pas depuis 9 mois au quotidien, mais ça reste justement le quotidien ou on s'en rend moins compte et/ou il faut partager, alors que là, ça me sautait aux yeux! Comme si à nouveau, Liséa me montrait en étant automatiquement, instinctivement la maman que je devais être à ce moment là, que la vie est là et continue et que ce sont eux qui ont besoin de moi comme ça et pas elle! Elle est "juste" là (et c'est tellement ENORME!) pour me guider ainsi, faire mes choix et me montrer tout ce qu'il faut faire pour que notre vie reprenne son cours normal suite à ces dernières "perturbations"! Et depuis aussi, ce jour là nous a beaucoup rapprochées avec mon adolescente, énormément! Notre complicité s'est exacerbée! :wink: Bref tout cela pour dire que depuis quelques jours, la pente positive que j'attendais tant s'est amorcée devant moi je le sens, je le sais... merci mon bébé à nouveau de m'y avoir guidée tout doucement avec le temps qu'il me fallait...[/i:9814002f5a][/color:9814002f5a] [color=violet:9814002f5a][i:9814002f5a]Liséa, Hier soir ta grande soeur a dansé pour son gala annuel, tu sais que cela lui tient énormément à coeur... Et tu sais également qu'hier soir elle dansait spécialement pour toi... notre petite étoile... elle me l'avait dit! Et comme moi, comme tu devais être fière d'elle, c'était magnifique, elle rayonnait... Tu l'as portée mon coeur! Tu es sa force maintenant, comme tu es aussi la mienne... Merci...[/i:9814002f5a][/color:9814002f5a]

[i:3d2d434b56][color=blue:3d2d434b56]Bonjour, Un dimanche matin, tranquille... Je vais bien! Je sais que certaines rêvaient de lire ça un jour venant de ma part, mais toutes ces dernières prises de conscience que je vous expliquais m'ont comme rééquilibrée! Même je ne prend plus les choses de la même façon, les gens, les événements, les choses que je fais, les problèmes" qui m'entourent...(je prend aussi de l'homéopathie depuis peu). Comme si tout ça avait repris sa "place normale"... enfin! Je RELATIVISE... et j'attendais tellement cela, même si c'était bien présent dans ma tête, l'application, elle, n'y était pas! Liséa est là, dans mon coeur, sereine et m'aide véritablement à avancer comme je le voulais...[/color:3d2d434b56] [color=violet:3d2d434b56]Ma connexion, mon amour, tu es là au même rang que ton frère, tes soeurs et ton papa : mon essence, mon moteur, dans la joie, "sans" le malheur... J'ai ouvert les yeux ma Lili, même si tu me manqueras toujours, et même si je retomberais parfois, peut-être... Je profite à fond de ces instants ou je vais très bien... C'est comme une acalmie, une détente qui fait un bien fou après une tempète effroyable... Et je ne culpabilise même plus de te dire ça... Je suis pour la première fois fière de moi, de ce que tu as su me montrer... Je ne t'oublie pas mon coeur, tu le sais, tu es une partie de moi, nous fonctionnons ensemble dorénavant, comment pourrais-je oublier cela! Je t'aime mon bébé! Une petite pensée pour ton papa aujourd'hui, en cette fête des pères... Je sais que tu lui manques, qu'il est lui aussi papa dans sa tête de deux beaux enfants, et je sais qu'il aura inévitablement une pensée pour toi... Je serai là pour lui aujourd'hui et t'inquiètes Kylian saura bien se charger de le lui rappeller, je ne me fais pas de souci pour ça! :wink: Merci pucinette d'être si présente dans nos vies... Je suis contente de t'avoir dans mon coeur comme une petite chaleur apaisante... [/color:3d2d434b56][/i:3d2d434b56]

salut Véronice! Contente de te lire en ses mots J'espere que cette acalmie sera de longue durée Tu peux toujours compter sur nous, dans les bons moments comme les mauvais , nous sommes toujours la :cop: [i:ed740e2b80] tendre pensée qui s'envole vers toi petit Ange[/i:ed740e2b80]

Bonjour Véronique, Quelle joie de lire ses derniers messages...ça fait du bien de te voir aller mieux. Nous serons toujours présentes pour toi, et on aime à partager ses moments si agréables pour toi...et on te soutiendra toujours si des instants moins faciles sont là. Je pense bien fort à toi et ta famille. Plein de tendresse pour ton ange et toi.

[color=violet:03d6223ca0][i:03d6223ca0]Mon Ange, ma princesse... Je n'écris plus trop, comme je ne viens plus trop te voir mon bébé, mais tu le sais tu es LA bien encrée dans mon coeur et tu guides tous mes pas, toutes mes décisions... Maman n'a le temps de rien depuis qu'elle a repris le travail en mars... Mais là ça y est je suis en congé, jusqu'à fin août (explication pour les filles : j'ai repris à 90% et récupère tout en congé en fait! :wink:). Tu sais depuis ce "déclic" que j'ai eu chez ce psy l'autre fois je vais bien... J'ai compris que j'avais (comme toujours!) ce Besoin d'avancer seule, non pas par fierté ou quoi que ce soit, mais parce que ça m'est nécessaire, je fonctionne comme ça! Il y a eu une ou deux fois ou je n'ai pas été très bien depuis ce jour, mais ça va j'arrive à le "gérer"... j'ai juste très, très peur, ça c'est clair de retomber à nouveau, quelquefois, rien que l'idée me paralyse! Sinon, ces jours ci ont été un petit peu compliqués au travail, mais je sais que tu étais là pour guider mes choix! Effectivement, un mercredi après-midi sur l'école une maman est arrivée ivre et selon moi incapable de gérer son enfant sur le chemin jusqu'à chez elle et en attendant le rappel de la mairie pour gérer le problème il a fallu "improviser", une chose était sûre elle ne repartirait pas comme cela avec sa fille... Je l'ai donc raccompagné chez elle à pieds et en deux mots, ça m'est retombé dessus le lendemain de la part de la directrice qui a eu des mots, faciles, puérils, non profesionnels envers moi, comme quoi avec mes collègues "nous aurions dû, nous aurions dû faire ci et ça, etc"... Les grands pontes de la mairie sont avec moi, et sont venus me féliciter en personne en ce dernier jour d'école, vendredi! Par contre, la directrice m'a bien détruite moralement : je ne me suis pas laisser faire, mais c'est tellement facile de "casser de la Véro" en ce moment et elle le sait! La méchanceté et la mauvaise conscience de certaines personnes me feront toujours autant rêver! Bref, tout ça pour te dire que mon début de vacances est un petit difficile à démarrer, il ne faut pas que tous ces derniers petits soucis me bouffent l'existence, cette personne n'en vaut pas la peine, je le sais! T'inquiètes ça va aller... C'est juste que tes soeurs sont parties chez leur papa pour 15 jours, et aussi que je repasse du statut d'active à celui de je suis à la maison à nouveau! J'espère que je n'aurais pas matière à cogiter, j'appréhende un petit peu... Il faut que j'arrive à me détendre par rapport à cette idée là... Et ton frère devient un grand tu sais... il a eu son dernier jour de crêche vendredi, nous étions très émus, car tout le personnel a été vraiment sympa avec nous depuis ce fameux mois de septembre, et très arrangeant. A la rentrée, c'est l'école... maman sera très émue aussi c'est sûr : son tout petit dans la cour des grands! Et puis tu sais, il ne met plus de couche la nuit depuis deux jours! C'est lui qui l'a demandé, super! Enfin, tu le vois mon Amour, notre petite vie suit son cours... Samedi soir, je suis allée manger avec mes collègues et en fin de soirée, nous avons parlé de toi... Et je me suis rendue compte en parlant à quelle point tu me rendais forte! J'ai même été capable, en racontant de gérer les petites larmes aux coins des yeux des collègues et de les faire m'écouter avec le sourire presque... car il voyait une maman remplie de force, je pense que j'ai suscité leur admiration à ce moment là, leurs yeux brillants mais pas tristes me le disaient... Cette état de plénitude est appréciable, et c'est pourquoi la peur de retomber plus bas me ronge tant! Tu es dans mon coeur mon bébé tu le sais... Dans mon coeur, dans ma vie, dans mes pensées, dans mes gestes et tout ce qui fait que je suis moi... Tu es mon moteur, mon essence, mon existence! Et cette pensée si forte que tu m'envoies en permanence comme quoi je me dois de Vivre réellement, sans faire semblant, parce que ce jour là j'ai failli partir avec toi et que tu m'as en quelque sorte donner ta vie, me rends forte... Je te le dois, et je le sais, je le sens! Je ne comprendrais jamais comment cela se passe, c'est inexplicable, mais la "connexion" entre nous n'a jamais été rompue... Tu es formidables du haut des tes petits anges et toujours là pour moi... c'est quelquechose de très fort malgré tout les sentiments qui me boulerversent tant depuis presque 10 mois! Je t'aime et ne cesserai jamais de t'aimer ma petite fille...[/i:03d6223ca0][/color:03d6223ca0]

[color=violet:a00cdf1f04][i:a00cdf1f04]Mon pt'it ange d'Amour, Rien de spécial ici... maman est en congé, et je m'occupe de ton grand frère. Tes soeurs quant à elles étaient chez leur papa depuis 15 jours et rentrent aujourd'hui! (Dans une heure!). Tout va relativement bien. Un frère capricieux sans les frangines, j'espère que ça ira mieux maintenant et une maman qui se repose... Le moral est toujours "pas mal"... même si cet été plein de chaleur me rappelle à toi, à l'année dernière, ou nous souffrions toutes de ces degrés élevés, les septembrettes, ou les premières naissances allaient arrivées, ou tu étais lourde dans mon bidou, mais ou combien tes coups de pieds ma rassuraient... C'est dur de repenser à tout ça... tellement dur! Je me dis que la boucle n'est pas bouclée, qu'il me faut cette année de "repères" en tous genre... Je ne sais pas pourquoi, juste que ça fait partie du cheminement... Je redoute déjà tellement ce prochain 12 Septembre 2010... Je crois que je ne pourrais pas me lever, j'appréhende énormément... Heureusement ce sera un dimanche... Comme ça me fait du bien de te "parler" ici, même si tu es dans mon coeur tu le sais... Là, c'est comme ci je me posais 5 mn "avec" toi... Et c'est tellement "bon". Je t'aime ma princesse, un peu plus chaque jour qui passe... Tu me manques tant ma Liséa... Tu manques tant à mes bras, j'ai tellement envie et besoin de te serrer contre moi... Quelquefois je regarde nos photos et je t'imagine là dans mes bras, mais vivante... Tout aurait été si différent aujourd'hui... Je t'aime mon Amour et même si je me fais du mal à parler de toi comme ça, c'est paradoxal je sais, mais ça me fait tellement de "bien" aussi... Tu sais, récemment je suis allée voir un docteur (pas un psy, pour tout autre chose que je veux faire depuis longtemps...), et on en est venu à parler de toi au fil de la discussion... Ce monsieur est formidable, il m'a dit des trucs qu'aucun psy ne m'avait jamais dit : des trucs tellement vrai et émouvant, c'était y'a une dizaine de jours, mais ça m'a toute chamboulée, je m'en souviendrais toujours, des trucs auxquels moi même je n'avais pas pensé, toute occupée à pleurer sur mon sort... Comme quoi "tu n'auras jamais su quelle personne tu aurais été"..., "tu n'auras jamais connu les parents, la famille avec qui tu aurais grandi", "pas eu la chance de connaître ce monde", etc... Cet homme a été boulerversé par notre histoire et a tenu à me dire ces mots, alors que ce n'était pas sa "spécialité", que je n'étais pas là pour ça... J'ai été très émue de son geste, du coup j'ai eu un très bon contact! :wink: Et puis autre chose, ma princesse, tu sais j'adore voir les photos et l'évolution de tes petits copains et copines des septembrettes. Ils sont vraiment trop choux, je me suis attachée à eux comme jamais, j'ai l'impression qu'ils te font font vivre à travers eux, malgré eux... ou plutôt c'est moi qui t'imagines dans leurs yeux... (J'vous adore les filles d'avoir toujours été là pour moi, vos enfants sont formidables! :cop:). Je t'aime mon tout pt'it coeur! Je repasserai de temps en temps faire un pt'ti coucou... ça fait du bien, mais ça fait pleurer aussi... Dors mon ange, aussi tendrement que l'est mon coeur de maman...[/i:a00cdf1f04][/color:a00cdf1f04]