Ma soeur a perdu son bebe a 7 mois et demi de grossesse

Bonjour à toutes, voila hier mon beau frere m'a appelle pour me dire que ma soeur etait rentrer à l'hopital et qu'ils allaient la transferer dans un autre pour lui faire une cesarienne en urgence car le coeur du bebe ralentissait mais que ça allait. Plus tard il m'a rappeller pour me dire que ça c'etait mal passer et qu'en fait le bebe etait décédé dans la nuit (donc avant meme d'allez à l'hopital) que c'etait du à une infection, que ma soeur allait bien physiquement mais le mentale evidemment..... j'ai moi meme deux enfants et je pense que c'est le plus horrible, le pire c'est meme pas imaginable, vu la douleur que j'ai pu ressentir j'ose meme pas imaginer etre à leur place je vais les voir tout a l'heure mais je ne sais pas quoi leur dire, quoi faire? et apres? comment ça se passe? pour le congé maternite? pour le suivi psychologique? j'ai souvent entendu dire qu'il fallait essayer de faire un deuxieme bebe le plus tot possible apres mais ça aide en quoi? c'est vrai deja? et apres une cesarienne il faut attendre un minimum non? et pour la chambre du bebe? on aide le papa à tout enlever ou au contraire on doit laisser ma soeur faire le deuil quand et comme elle le souhaite? je suis completement perdue je voudrais tellement la soutenir, etre la pour elle, mais je ne sais pas comment m'y prendre, alors si vous aviez des conseils, des experience en ce qui concerne "l'apres", des numeros de tele phone ou on peut avoir de l'aide (pour elle) merci à tous

Bonjour, Un conseil: laisse les venir à toi. Propose leur ton aide pour tout ce qu'ils voudront sans rentrer dans les détails. C'est eux qui vont te dire ce qu'ils veulent. Lorsque notre fils est DCD, c'est nous qui avons demandé à la famille de retirer toutes les affaires de BB avant que nous rentrions. Il faut que toutes les décisions qu'ils prendront viennent d'eux mais qu'ils sachent que tu es là à n'importe quelle heure et pour n'importe quoi. Et sache une dernière chose, ce n'est pas vraiment maintenant qu'ils auront le plus besoin d'aide mais dans quelques temps où tout le monde aura repris le cours de leur vie et sera passé à autre chose. C'est là qu'ils risquent de se retrouver seuls face à leur chagrin et à leur solitude. Bon courage. A+

bonjour, c'est une bien triste nouvelle... :( je pense que ta soeur et son mari auront un suivi psychologique à la maternité. toi en tant que soeur, tu peux faire acte de présence, d'écoute, de soutien... Je ne sais pas s'il faut laisser ta soeur enlever la chambre, je ne sais pas si c'est bon de faire un 2eme bébé tout de suite... Tout ca, ce sont des questions très personnelles dont je pense, la réponse varie selon les couples. Je sais par contre avec certitude que la perte d'un enfant est très difficile pour le couple: souvent ils ne sont pas sur la meme longueur d'onde: l'un des deux tente d'aller de l'avant et de ne pas s'enfermer dans la souffrance (bien qu'elle soit présente) alors que l'autre pleure son enfant et pense inimaginable de vivre sans... Donc c'est le clash dans le couple, celui qui s'effondre reprochant à l'autre de ne pas vivre la meme chose (alors qu'en fait, il surmonte juste les évènements différemment) et celui qui tente de faire face n'arrivant plus à soutenir l'effondrement. Tu vois ce que je veux dire? Il faut un soutien psychologique. Pour la question du 2eme enfant, après une césarienne, il est fortement recommandé d'attendre au minimum 1 an avant de retomber enceinte. Et il est conseillé aussi la plupart du temps d'avoir fait son deuil...sinon le nouvel enfant risque d'etre un "enfant de remplacement" et de porter ce lourd fardeau à vie. Reste avec ta soeur, sois présente, appelle la souvent mais sans la harceler non plus. Sois présente aussi dans quelques semaines, quelques mois... Pas seulement maintenant. Dans quelques temps l'entourage pensera moins au drame alors que ta soeur sera toujours en plein dedans :( Je te souhaite bcp de courage. Je suis actuellement hospitalisée à 22sa car j'ai failli accoucher... alors j'imagine un peu (un peu seulement) à quel point ca doit etre douloureux. bon courage.

Je répondrais comme lilitempête. Tout d'abord mes condoléances à ta sœur et son mari. Il faut que tu les laisses venir à toi s'ils ont envie de parler. Mais ne surtout pas faire comme certaine personne qui ne savent quoi dire dans ses situations ils te tournent le dos parce qu'ils ne savent pas quoi te dire mais justement s'est ce qu'il y a de pire. Ensuite pour ce qui est de retiré les meubles de la chambre, je ne te dirais pas vraiment comment cela s'est passé car c mon mari qui a retiré le lit je lui avais demandé de le démonter avant que je rentre à la maison avec Killian. Car pour moi situation difficile tu pars avec ton idée que tu reviendras avec tes bébés et au final à cause d'une erreur médicale pendant l'accouchement tu rentres avec un seul bébé. j'avais demandé à mon mari de laissé quand même la commode du 2ème lit à la place du lit de Mathis comme ça j'aurais l'impression que ça comblerait un trou. C'est vrai que je dirais aussi faire un autre bb après il faut physiquement se sentir près ou pas mais si elle a subit une césarienne il faut patienté un peu. Je ne pourrais te dire combien de temps puisque moi on ne m'avait rien dit. Et que je me suis retrouvé enceinte 4 mois jour pour jour après la naissance de mes fils et que ma fille est née 6 jours après les 13 mois de mon fils. Quand nous avons préparé la chambre pour ma fille le fait de remonter le lit ça m'a fait mal parce que je me disais c'est le lit de Mathis et j'ai pleuré. Rentré à la maison avec mon petit bout , l'organisation a été très dur j'ai commencé à me faire suivre toutes les semaines en novembre 2007 sachant que mes fils étaient nés en septembre parce que je voulais rejoindre mon fils. j'ai été suivi par la psy du CHU ou j'avais été transféré après mon accouchement et je l'ai vu régulièrement jusqu'en mars 2009. j'ai repris le boulot entre deux bien entendu ce qui m'a fait le plus grand bien. Puis en juin 2009 j'ai quitté la région ou j'étais et aujourd'hui malgré un besoin de parlé je ne veux pas pour l'instant le faire parce que je ne veux pas tout re-raconter cela me ferait revenir presque 3 ans en arrière et c'est déjà pas facile d'oublier alors tout recommencer non. Pour le congé maternité je l'ai eu en totalité maintenant vu que ta sœur a accouché avant la date présumée il se terminera avant il faut qu'elle se renseigne auprès de la CPAM.

Pour répondre à Koyala sur ta phrase : Et il est conseillé aussi la plupart du temps d'avoir fait son deuil...sinon le nouvel enfant risque d'etre un "enfant de remplacement" et de porter ce lourd fardeau à vie. Je peux te dire que quand j'appris ma grossesse il était hors de question que ce bb je ne le garde pas donc se dire qu'il est conseillé de faire son deuil quand il s'agit de ton enfant c très dur moi perso il est toujours pas fait et ça fera 3 ans en septembre. Après il est vrai que j'ai fais un transfert en ayant en tête que le bb que je portais c'était mon fils disparu car je me disais que cela ne serais pas possible que ce ne soit pas un garçon. Pourtant la psy m'a dit qu'il vaudrait mieux pour moi que ce soit une fille et il s'est avéré à l'échographie que c'était une fille j'ai pleuré j'ai mis 1 mois 1/2 à accepter puis j'ai relevé la tête et je me suis dis c'est un Kdo de mon ange il faut que je l'accepte et j'ai décidé de l'allaiter mon mari à l'époque me disait "c quoi cette lubie" il me disait on verra quand tu auras accouché tu auras changé d'avis et bien non je n'ai pas changé d'avis. Mon allaitement a été cours mais j'ai arrêté pour la simple et bonne raison que mon fils me rejetais et je ne l'ai pas supporter et je suis reparti en dépression. Pour finir il s'avère qu'il n'y a aucun transfert ma fille c ma fille et je l'adore j'ai l'impression même des fois d'être plus proche d'elle que de son frère petit mais mon mari me dit que c'est normal que j'avais deux choses à gérer le décès et le fait de s'occuper d'un bb à côté. je le remercie aujourd'hui parce que si je suis toujours là aujourd'hui c'est grâce à lui. Je ne lui ai jamais reprocher de ne pas vivre les chose comme moi vis à vis de mathis. Il n'a jamais voulu le prendre sans bras même le toucher je pense qu'il le regrette profondément mais il n'a pas voulu montrer qu'il avait mal tout simplement mais je sais qu'il a mal au fond de lui.

J'ai vécu cette situation et seul le temps peut adoucir la peine mais jamais mon ptit garçon ne quittera mon coeur. Il faut leur laisser le temps de faire leur deuil et ça passe par plusieurs étapes : les larmes, la colère, la mélancolie ... il faut passer par toutes ces étapes et se faire aider. Moi j'ai été suivi par une sage-femme formidable qui m'a fait de l'hypnose ericksonienne... elle m'a sauvé ! Notre couple est sorti très soudé de cette expérience mm si chacun a vécu son deuil à sa manière, c'est très personnel et en mm tps notre douleur était commune. Pour le deuxième bébé : attention à ne pas faire un bébé de remplacement ! un bébé ne remplace pas un autre bébé. Il faut que le bébé est sa place véritablement dans la famille avant d'envisager d'en avoir un autre. J'ai déjà un petit garçon et je suis enceinte actuellement mais cet enfant est pour moi mon troisième enfant. Il ne remplace par mon deuxième petit garçon décédé. chacun a sa place dans mon coeur et dans la famille. Juste un conseil pr ta soeur : soit là, présente, juste présente ... Surtout laisse lui l'occasion de pleurer, de s'effondrer : on n'a pas être forte qd on vient de perdre un enfant ! Pendant les mois à venir, tout le monde va comprendre son état et la soutenir mais c'est après qu'on se sent seule. Parfois, les gens ne comprenaient pas que j'étais encore triste. Eux, ils étaient passés à autre chose mais pas moi. Je suis de tout coeur avec ta soeur, son mari et ta famille. Bon courage ... delphine

merci à toutes pour vos recits, vos conseils je suis allez la voir aujourd'hui comme prevu et je le savais j'ai craqué je l'ai prise dans mes bras directement en entrant dans la chambre, elle m'a raconter comment ça s'était passé en detail, qu'elle avait vu son bebe, qu'il etait beau, qu'il avait des beaux cheveux noirs, une petite faussette au menton comme elle avait cru voir à la derniere echographie....... honnetement je savais pas quoi dire mais j'etais la et je pense que rien que le fait qu'elle parle c'etait bien je ne veux surtout pas lui tourner le dos j'ai juste peur que vu que j'ai deux enfants en bas age (quasiment 3 ans et 7mois) j'ai peur que ça lui fasse mal de les voir, de me voir avec eux, je pense qu'on oublie jamais une epreuve pareil et qu'on ne peut pas faire le deuil de son propre enfant je lui ai demander pour la chambre et son conjoint enleve la chambre samedi ainsi que toutes les affaires, ils ne les veulent plus chez eux et pensent meme ne jamais s'en resservir ils ont vu la psychologue et elle veut la voir regulierement ce qui est une bonne chose je pense deja de savoir qu'on a besoin d'aide j'essaie de lui montrer et de lui dire que je suis la et que j'y serais toujours, meme si je peux etre maladroite je suis la et je l'aime merci à toutes en tout cas parce que jamais on peut se mettre à votre place et je pense qu'en parler c'est toujours avec les larmes aux yeux, merci encore

Ayant vécu cela en septembre 2008 au meme terme que ta soeur, ont oublie jamais il m arrive encore de pleurer de temps en temps laisse lui faire son deuil elle viendra te voir d elle meme mais montre lui que tu est présente s il en ressent le besoin j ai mis 1 an et 3 mois pour pouvoir me projetter avec un autre bébé qui malheureusement ces terminer cette semaine en fausse couche.

Ma petite soeur a accouchée d'une magnifique puce en Juin 2009, a dix jours de son terme. Suite a des complications (un AVC supposé dans son ventre), une fois le cordon coupé, il a fallut la réanimer, mais bien trop longuement, les sequelles au niveau du cerveau furent irréverssibles. Apres avoir passer dix jours dans le coma, branchée de partout, ma niéce a rejoint les anges, ironie du sort, le jour ou elle aurait du naitre. Elle avait tout ce qu'il fallait, pesait plus de quatre kilos, 53cm, enfin bref, sans ce pu*ain d'AVC elle avait tout pour etre parfaite. Ma soeur et mon bof sont suivit par une psychologue, cela leurs fait bcp de bien, il n'y a qu'a elle qu'ils peuvent se confier, pour l'instant. Elle ne veut pas m'en parler, d'elle même, elle prefere que j'aborde le sujet, si j'en ressent le besoin. Laisse lui du temps, car il va lui en falloir, moi, je lui envoyait des textos, même si elle ne me repondait pas, elle savait que je pensait a eux. Ne t'inquiéte pas si elle fait silence radio, c'est comprehensible, fait lui juste sentir que tu est là, si besoin. Tu vois, elle vient juste de me parler des suites qu'ils ont endurer, pour les obseques (je n'était pas presente :cry: ), tout ce qu'ils ont fait pour leurs fille, le "lit" comme elle prefere l'apeler, a choisir, devoir l'habiller, enfin, tu imagine bien ce que ta soeur va devoir encore subire, je suppose. Et même si j'ai retourner ces images et ce scénario dans ma tête des millions de fois, je peut te dire que de l'entendre de ma soeur, j'ai été completement, et je le suis encore, comment dire, traumatiser n'est pas le mot adequat, mais tu comprend ce que je veux dire, enfin j'espere... Voilà, ma propre experience en tant que soeur, de te savoir presente, juste presente, cela lui sera d'un grand reconfort, crois moi, mais surtout ne l'etouffe pas, et laisse lui du temps. Je te souhaite bcp de courage dans cette terrible epreuve, ainsi que tout mon soutiens a ta soeur, son mari, ta famille... Gros bisous Sandrine

coucou je voulais juste donner un peu de nouvelles de ma soeur et de son copain, ils sont encore tout les deux atteint par ce qui est arrivé à lenny mais ils sont tres fort, mon beau frere a repris le travail, il a du mal à etre avec ses collegues, voir des jeunes parents ou des femmes enceintes tout comme ma soeur mais il garde la tete hors de l'eau, ma soeur essaie egalement d'etre forte, elle a pris son congé quand meme, travaillant en creche elle n'a pas vraiment envie de voir des bebes maintenant, la semaine derniere était la date prevu d'accouchement, ça a été encore une épreuve de plus, elle est suivie par la psychologue, ça a l'air de lui faire du bien par contre comme on m'avait dit, les gens reprenne le cours de leur vie alors que euh ils vivent encore avec, et apparemment que tres peu de personne ne leur parle de lenny comme si il fallait oublier et passer a autre chose, c'est nul bon courage a toutes les mamanges

bonjour freaud87 c'est sur,c'est toujours difficile pour ta sœur et son chéri... et ca va etre dur encore longtemps. Je trouve ca nul aussi que les gens autour fassent un peu comme si de rien n'était, mais c'est peut être leur façon à eux de faire face à ce drame, qui n'arrive finalement pas qu'aux autres... Toi tu es là pour eux, et c'est déjà très bien. Lenny est un très joli prénom, mon mari essaye de me convaincre pour appeler notre fils comme ca... J'avoue que lire ton récit, et le prénom de ton neveu, ca me fait tout drôle. C'est très triste ce qui est arrivé. Très triste et injuste. Oui, ils peuvent en vouloir à la terre entière. C'est bien que tu le leur rappelles... J'espere que les choses iront en s'améliorant et que d'ici quelques temps, ils finiront par fonder la famille dont ils rêvaient. Bon courage à eux, et aussi à toi. Tu es certainement leur meilleur soutien... mais n'oublie pas de te protéger aussi. Tu as toi aussi le droit de pleurer.

bonjour, ttes mes condoléances freaud87 à toi et ta famille. on imagine pas pouvoir perdre un bébé à un stade si avancé prtant cela arrive plus que ce je pensais... c un événement terrible mais tu es là pr ta soeur et elle en a besoin .... il ne faut pas oublier lenny, c sûr pr le moment c tro tôt mais il faut en parler tt garder pr soi pt ronger la personne. c difficile car on voit d femme enceinte ds la rue ,à la télé, chez le gynéco lors d exams de controle, partout.... et ça nous rappelle la perte de notre bb.. il n'y a que le temps qui pourra adoucir la peine et encore.... bon courage et continue à nous tenir o courant de l'état de santé de ta soeur.. gros bisous pu7

bonjour, c'est vrai qu'on ne pense jamais que de tels choses peuvent nous arriver ou à nos proches, on pense toujours que ça n'arrive qu'aux autres, mais la réalité nous rattrape malheureusement.... je continuerais à vous donnez de ses nouvelles merci pour vos soutiens aurelie

[quote:3b972effdb="freaud87"]bonjour, c'est vrai qu'on ne pense jamais que de tels choses peuvent nous arriver ou à nos proches, on pense toujours que ça n'arrive qu'aux autres, mais la réalité nous rattrape malheureusement.... je continuerais à vous donnez de ses nouvelles merci pour vos soutiens aurelie[/quote:3b972effdb] Le temps fera les choses etant passer par la il y a 1 an et demi j peux te le dire ont oubli pas mais cela fait de moins en moins mal mais nous ces vrai on en parle de temps en temps avec la famille.

ma soeur me disait que l'un et l'autre pensait faire un frere ou une soeur à lenny tout de suite et qu'ils se disaient peut etre que ça aiderait à "tourner la page" (enfin comme on peut le faire dans ses cas là) et en meme temps déjà d'une ce n'est pas possible à cause de la cesarienne et de deux quand ils y reflechissent ils ont peur que ce bebe remplace lenny ma soeur me disait meme qu'elle avait peur de faire une fausse couche, qu'elle ne pouvait meme pas s'imaginer revivre les moment tels que faire un test de grossesse ou autre, qu'elle avait peur de ne pas pouvoir vivre vraiment sa grossesse de peur de s'accrocher à un bebe qui pourrait lui aussi naitre sans vie j'ai vu une emission es maternelles qui parlait de ça aussi et une femme n'avait meme pas été suivi de toute sa grossesse ou quasiment parce qu'elle avait peur qu'on lui annonce une mauvaise nouvelle et que meme elle n'arrivait pas à se convaincre qu'elle allait devenir maman et tenir son bebe dans ses bras, l'elever, j'ai donc raconter ça à ma soeur que c'etait normal si elle ne vivrait pas une eventuelle prochaine grossesse de la meme façon, chacun vit les choses à sa façon, je pense qu'il suffit d'une prochaine grossesse pour reprendre confiance et se rendre compte qu'on peut donner la vie, qu'il peut y avoir du bonheur et pas que de la souffrance dans la grossesse, mais il leur faut du temps, c'est vrai qu'ils veulent que ça aille vite et je pense le comprendre et que c'est normal mais comme tous le disent il n'y a que le temps qui changera les choses.... bon courage à toutes les mamanges, je pense fort à vous toutes ainsi qu'à vos petits anges