Mon petit ange

Alban est né sans vie le 28 octobre 2009 à 5h30....la vie est bien triste sans lui. j'ai eue une grossesse difficile mais si heureuse d'être enceinte..j'ai mis 1an et demi avant de l'être (stimulation ovarienne) puis perte de sang à 1 mois puis alitement à 4 mois et cerclage difficile du à ma béance du col (et une conisation antérieur)r à 5mois mais Alban était un bébé très actif en parfaite santé selon mon gynécologue que je voyais tous le 15jours et ma sage femme toutes les semaines.... j'ai été suivi durant 1 semaine après cerclage dans un hôpital en banlieue parisienne très réputé et il n'ont décelé aucune anomalie. durant l'accouchement tout s'est parfaitement bien déroulé (j'avais tout lu, tout vu durant mon long alitement et ma sage femme); quand la péridurale ne faisait plus office j'avais le hoquet.. et puis Alban était placé très haut et à un moment je l'ai senti plus bas et comme si il avait le hoquet comme maman..je l'ai signalé..les poussées ont durées.. A un moment la sage femme me dit "si vous n'y arrivait plus on appel votre gynéco avec les forceps" (j'étais fatigué 2jours que je dormais à peine et ces contractions du dos!!) et je me dis mon pauvre ti bout faut je le fasse sortir et je voulais que mon gynéco avec qui j'avais entretenu une amitié soit fière de moi donc je pousse! (j'ignorai qu'il était de garde l'étage au dessous) donc j'ai poussé encouragé par mon chéri.;la sage femme et l'infirmière..bébé est sorti...elle a coupé le cordon et elle est parti.. j'étais là allongé fatigué et sans explication... peu après ils ont appelé mon gynéco en urgence...c'est lui 2mn après qui m'a annoncé la nouvelle les larmes aux yeux..il a regardé le monitoring et m'a dit : je n'ai pas compris, je comprends pas!! il y avait à peine 4 jours avant en sortant du cabinet il nous disait: "on a bien travaillé tous les 3!! l'infirmière est venue peu après en pleure, la sage femme moins et le pédiatre me dit" oh il avait le fois assez gros quand je l'ai palpé!! Quand j'en ai parlé à mon gynéco il a levé les yeux au ciel..bien sûr j'ai bien compris j'étais suivi de près et cette anomalie aurait été vu!! Puis nous avons fait notre deuil...seul mon ami et moi dans une chambre à côté de bébés qui pleuraient toute la nuit! On m'a fait des soins et personnes ne me parlait, me regardait...Une psy est venue me voir nous annonçant de but en blanc "la mort d'un enfant c'est la séparation du couple!! (mon ami a toujours été là: protocole médicament et piqures, alitement) et elle nous dit cela!!et pour me dire qu'elle partait pour une semaine et que je devais prendre rdv!!! A ce jour nous faisons notre deuil ensemble, on se soutien mutuellement..Bien sûr il y a des hauts et des bas et plus de bas...on tente de refouler tout cette amour en nous...de ne plus penser aux rituels (chants, histoire, bisous avec Alban) Puis il y a eu les démarches,l'autopsie, les obsèques qui ne vous laisse aucun répits physiques et psychiques... Aujourd'hui 'hui mon cœur est vide..je suis "morte de l'intérieur" ce fameux 28 octobre 2009 à 5h3 avec mon premier enfant. Nous avançons tant que nous pouvons même si chaque soir je revis cette accouchement..nous avons décidé de ne pas prendre de cachets, de faire notre deuil ensemble et de faire un petit frère ou une petite sœur à Alban qui sera irremplaçable....ce désir nous permet d'avancer sans mettre de "mouchoir" sur ce qui s'est passé alors nous tenons le coup car pour faire un autre enfant il faut avoir des bases solides.. voilà mon récit à l'heure actuelle je survis...

Tout mon soutien à vous deux, même si cela ne changera rien. J'ai moi-même "survécu" après la mort de mon compagnon. Et puis un jour, on sourit et c'est de nouveau la vie qui prend le dessus.

Courage, Je comprends ce qu'est la perte d'un enfant pour l'avoir moi-même vécu. Ce que vous ressentez, nous l'avons ressenti aussi avec mon fils. Vous en ressortirez plus forts et plus riches. La vie est dure, courte et il faut savoir profiter des plus infimes instants. Seules les personnes qui ont traversé de telles épreuves savent de quoi il s'agit. Fini l'insouciance dans laquelle tout le monde vit. Maintenant on doit être fort et... vvire. La vie est comme cela: C'est marche, avance ou crève. On n'a pas le temps de s'apitoyer. Il faut vivre et continuer.... Même si vous ne prenez pas de médicaments (ce que nous avons également choisi) n'hésitez pas à aller voir un psychologue qui vous aidera à mettre des mots sur les maux. Ne comptez pas sur votre famille qui traverse elle aussi un deuil de l'enfant à venir. Dans quelques temps, vous n'oserez peut être plus leur parler de votre chagrin pour ne pas les accabler de nouveau. Seules des personnes étrangères, professionnelles et neutres pourront vous apporter toute l'aide dont vous aurez besoin. Courage Aurélie

j'ai egalement perdu mon fils je comprend votre douleur soyez fort, souvenez vous des bon moment que vous avait eu avec lui dans votre ventre...dans ces cas on peut se racrocher qu'a ca... le fait de penser a un futur enfants m'a beaucoup aidé aussi meme si la grossesse qui a suivi n'a pas etait facil. aujourd'hui je suis l'heureuse maman d'une ptite princesse qui m'apporte plein de bonheur et en aucun cas on oublie notre pti ange... courage enorme bisous a vous et votre anges... ps : la mort d'un enfant n'est pas forcement suivi d'une sepration la preuve pour moi et bien d'autre femmes...

Je vous apporte mon modeste soutiens. Votre histoire est tellement triste. :( Bien sur que sa ne doit pas être la joie la maison mais il faut se battre pour Alban, faites le pour lui. A deux vous arriverez a passer cette étape du deuil. Je suis puéricultrice et j'ai connu quelques couples qui ont perdus leurs petit bouts. Chez nous l'équipe médical est très présentedans ce cas sans non plus étouffer le couple. Ce que vous a dit la psychologue personellement sa me choque :shock: Je suis sure qu'un jour un bébé s'accrochera dans votre ventre. Se sera la petite soeur ou le petit frère d'Alban. Bien sur qu'il ne faut pas l'oublier. Faire le deuil ne signifie pas oublier mais mettre de côté et y penser tout les jours. Ce petit bout vousne l'oublierez jamais. Il fait parti de votre vie, ne l'oubliez pas. C'est votre enfant. A bientot Venez régulièrement nous donner des nouvelles :) Bonne continuation Claire

Je vous remercie toutes pour votre soutien.... et cela me fait plaisir de lire vos lignes de compréhension dans ces moments durs. Je peux vous dire que j'avance tout doucement avec pour chaque jours une pensée voir plus pour mon petit Albouné (je l'appelai ainsi de temps à autre) qui me manque énormément...l'essentiel c'est que nous restons soudés... merci à toutes

On est la pour sa ! Te soutenir dans cette dure épreuve a passer :wink: mais tu vas y arriver oui tu vas y arriver c'est sur. Bonne après midi claire :D

Bonjour Karinette! Je me permets de te répondre pour t'apporter tout mon soutien car ton histoire m'a beaucoup touché et ayant vécu la meme chose au mois de mai cela a réveillé beaucoup de souvenir en moi... Mon petit ange Antonin est décédé dans mon ventre à 35 semaines sans qu'aucune explication ne soit trouvée... J'ai cru que la vie allait s'arréter pour moi... Et puis mon homme m'a relévé et nous avons décidé de relever la tete et de continuer a vivre pour que notre bonhomme soit fier de nous. Toutes les étapes ont été difficiles, l'accouchement, l'autopsie, les funérailles, l'angoisse des résultats de l'autposie... Nous avons traversé tout ca ensemble et aujourd'hui notre couple est plus fort que tout! Nous avons choisi d'etre accompagné par une psychologue géniale (celle de l'hopital a été aussi délicate que la tienne sauf que nous elle nous a dit d'entrée de ne pas faire un bébé de remplacement d'Antonin, le jour meme ou on m'apprenait son décès...). Puis nous avons décidé de retenter d'avoir un bébé et par chance, je suis tombée enceinte pile 4 mois après mon accouchement... Je suis aujourd'hui à 2 mois et demi de grossesse. Mes mots ne sont peut etre pas d'un grand réconfort mais j'espère qu'ils t'aideront a reprendre gout à la vie et a croire en des jours meilleurs... Je te souhaite le meilleur pour la suite et beaucoup de courage à vous deux. Laissez vous porter par l'amour qui vous unit et vivez les choses au jour le jour. Je t'embrasse Magali

pffff parfois c'est tellement injuste. Maintenant il faut se consacrer au deuil, n'hésitez pas à demander de l'aide chez un professionnel Vous ne l'oublierai jamais mais vous apprendrez à vivre avec. Je vous souhaite plein de courage, vous y arriverez.

merci...à toutes

bonjour, je suis de tout coeur avec toi pour avoir aussi perdu mon petit ange le 20 octobre. le 19 octobre a 18h mon gyné a commencer a se sertir mal et la j'ai compris ce qu'il allait me dire. j'ai vecu les pires heures de ma vie. tout comme toi nous avons du passé par l'etape de l'autopsie pour ce qui est des funeraille j'ai eu des parents en or ils ont tout fait pour nous. ils ont aussi garder pour fils de 22 mois pendant 1semaines. moi je dis que ce que nous vivons renforce un couple et ceux qui se separe c'est qu'il y avait un probleme avant. nous avons ete tres soutenu par le personnel de la maternité et par le gyné qui s'en voulait. apres l'annonce des resultats personne ne peut s'en vouloir car le cordon etait trop grand et Alex en bougeant a fait des micro noeud dedans. cela n'aide pas pour faire le deuil de savoir ca mais on peut maintenant imaginer un jour lointain de faire un petit fere ou et petite soeur a Nicolas et Alex. moi aussi Alex est parti avec une grande partie de moi. nous avons refuser de voir un psy car nous voulions nous en sortir seul mais plus le temps passe et plus j'ai du mal a le vivre. chaque fois que j'ai besoin de force je vais pres d'Alex c'est vrai je pleure mais apres je vais un peu mieux et je tiens le coup pour Nicolas. ne perds pas espoir moi j'ai fais 1 fausse couche ( grossesse dans la trompe donc on m'a enlever une trompe et j'attendais des jumeaux) apres je suis tombé enceinte de Nicolas ( kiste du corp jaune hemorragique) j'ai falli le perdre et pour Alex aucun probleme jusqu'a 8mois de grossesse. je ne sais pas si j'aurai la force pour prochaine grossesse mais je garde espoir aussi. donc avec tout votre amour vous allez arrivé a avoir un jour un petit frere ou une petite soeur a ton petit ange. dis toi que dans le ciel il y a une nouvelle etoile et que c'est ton petit ange qui veille sur vous comme je me dis chaque soir en regardant le ciel que Alex est la heut. désolée si mon message n'est pas tres clair mais pour le moment je ne sais pas toujours mettre les mots que je voudrais mettre. courage a vous deux bisous

bonjour vero et nicolas, merci de m'avoir lu...je suis de tout cœur avec toi aussi...je ne sais pas non plus comment te dire les choses...alors tout simplement gardons le courage, gardes ton courage pour avancer. Nous avons des hauts et des bas et c'est si dure de passer devant sa chambre...pas plus tard que hier soir j'ai fondu en larme après des jours d'accalmie...je sais pas si demain est un jour meilleur mais je veux y croire..et comme tu le dis si bien il est notre petit ange et veille sur nous..notre petite étoile. Alban est présent dans mes pensées et parfois je lui parle...mon ami a repris le travail depuis 15j et je sens qu'il ne va pas bien...alors des fois je prends le temps de me poser avec lui tout comme lui prend le temps de me prendre dans ses bras pour m'inonder de son amour..tenons le coup pour nos petits anges..gardons espoir même si le temps n'efface pas les choses, il les adoucit..je souhaite de tout cœur avoir de tes nouvelles comme toutes les autres qui m'ont répondu.. essayons d'avancer et le plus grand plaisir et de pouvoir te lire un jour prochain... me dire que tu attends un heureux évènement.même si cette grossesse se verra sous un autre aspect...bon courage à toi aussi..merci de partager ta détresse et tes espoirs et oui ton message est clair...bisous à vous

merci 971....beaucoup de belles choses pour toi...

voilà.. J'ai eue les résultats de l'autopsie: il n'y avait rien bébé en parfaite santé, organe et morphologie correcte!! ..à l'hôpital on m'a parlé peut être d'une infection avec le cerclage mais rien de notifié... il est mentionné sur le compte rendu :souffrance fœtale aiguë et reins gonflés je me suis informé et cela serait du à un manque d'air : étouffement!!à savoir le monitoring était sur mon artère fémorale!!! je continue mes essais bébé 2 avec le même traitement et continue mes recherches car cette enfant né sans vie n'avait pas de quoi..mon gynéco est trop impliqué dans cette histoire c'était aussi "sa défaite" lui qui nous a soutenue et permis d'avoir un bébé..je le sens liér car il est à mi temps dans cette hôpital....je peux pas mener 2 batailles mais je continue...

[jane 971 as tu un bébé en route??bisou