Lisea je ne t'oublie pas...mais je t'ai promis d'aller mieux (Page 3)

Coucou, Je suis contente que ton week end se soit bien passé !!! Tu peut te sentir fière de toi ne t'inquiete pour sa. Sinon je ne poste pas tous les jours mais je te lis. Bisous

Bonjour, Comme Amélie je te lis tous les jours même si je n'ecris pas tous les jours! Je suis contente de voir que ton week end s'est bien passé, et que ton mari a même réussi à se passer de son téléphone. Les hommes sont capables d'être très surprenants quand on a vraiment besoin d'eux! Je suis sûre que ta petite Liséa, de là où elle est, était heureuse de voir rire sa maman, ne culpabilise pas! Tu lui as promis! Gros bisous

Bonjour Véronice, j'essaye de te lire tous les jours mais pas facile en ce moment entre internet qui merdouille depuis l'orage et la super crève que je me suis chopée, bref, voilà pourquoi je suis moins présente. Je suis contente de voir que tu positives ces derniers jours, Liséa doiit etre fière de sa maman. Et ton homme réussit aussi à trouver des petites choses toutes simples qui embellissent le quotidien, bravo à lui car cela ne doit pas être facile... je t'embrasse, katy

Bonjour Véronique, Contente que tu aies passé un bon week end, vous le méritiez bien :wink: En aucun cas tu dois culpabiliser de quoi que ce soit, je suis sûre que ta puce est fière de toi, tu lui as promis d'aller mieux et c'est ce que tu essaies de faire, continues... Et super pour ton homme :wink: toujours aussi surprenant ces hommes à notre plus grand bonheur :D Bisous

[color=blue:af63ca4475][i:af63ca4475]Coucou! Je n'ai pas posté de bonne heure ce matin, car Kylian s'est levé à 6h45! :shock: Ensuite ça a été la course Poste, Cpam, etc... avant de repartir chez la psy tout à l'heure pour 11h et d'aller chercher mon fils à 12h30 à la crêche! Ouf! vais-je arriver à me poser? Allez j'essaye 5 mn... Aujourd'hui "ça va" encore... je ne sais pas ce que tout cela cache, je me méfie... j'ai peur d'avoir "un retour de bâton" très méchant un de ces jours... Je vais chez la psy dans une demi-heure, je ne sais même pas ce que je vais lui dire... Je me sens "vide" en fait, vide d'humeur, je prend les chose comme elles viennent et ça ne me ressemble pas... j'aime bien les "appréhender", les prévoir un minimum... Mais depuis presque 3 mois, c'est comme si j'avais "appris à me laisser faire"... puisque dès ce jour là, je n'ai eu le choix de rien... et moi qui ai toujours détesté ça auparavant, là je fais tout le contraire. Alors même si on a l'impression (même moi), que je vais bien, je pense qu'au contraire, je suis en train de me laisser "hâper" par les choses qui se déroule autour de moi, avec "obligation"... et ça c'est pas moi! Une sorte de "laisser-aller" de ma part, comme si je n'avais plus envie de me battre contre le destin, comme je l'avais toujours fait jusqu'à présent. Je suis contente d'en prendre conscience, car il faut que je "me réveille" et "me donne un grand coup de pied", sinon je vais m'enliser là ou je ne suis jamais encore allée... Il faut que je me remette à "penser" ( à mon boulot par exemple... :twisted: j'vous en parlerez demain ou plus tard, pas trop le temps...), à refaire les comptes, me remettre dans les papiers etc... (chose ou je fais un blocage depuis tout ça!), etc... Par rapport à mes enfants ça va, j'ai les yeux ouverts, par rapport à mon couple également... mais c'est toujours le même problème, le blocage se fait vis à vis de moi-même et de tout ce qui me concerne... forcément : ma confiance et mon estime de moi-même en a pris un gros coup! Je crois que ça va être ça le plus dur à rétablir... Sinon, cette nuit j'ai rêvé que je récupérais le petit drap et et la serviette de Liséa, avec son odeur etc... je sais pourquoi... parce qu'en fait depuis quelque jours je me pose la question et suis dégoutée car je suis sûre que le premier petit pyjama qu'on lui avait mis (on l'avait changé une deuxième fois... je vous éviterai les détails...) est resté là-bas et doit être à la poubelle à l'heure qu'il est! C'est rien je sais et peut-être même que j'en aurait fait du fétichisme, mais ça me fait mal au coeur quand même... :cry: Donc, ça me contrarie un petit peu... Sinon, rien de spécial, si ce n'est qu'elle me manques toujours autant et que j'ai une envie folle de la tenir dans mes bras... :cry: [/i:af63ca4475][/color:af63ca4475] [color=indigo:af63ca4475][i:af63ca4475]Courage à toi aussi pour le dernier trimestre[b:af63ca4475]Gringuette[/b:af63ca4475], tout va bien se passer :wink: Merci d'être là toi aussi! [b:af63ca4475]Amélie[/b:af63ca4475] et [b:af63ca4475]Mally [/b:af63ca4475], vous inquiétez pas, je sais que c'est pas évident avec vos petits bouts :wink:, et puis je sais que vous êtes là depuis le début! Vous êtes adorables! :cop: Je sais que je ne dois pas culpabiliser, mais c'est pas facile... Contente de te revoir [b:af63ca4475]Katy[/b:af63ca4475] ! :wink: Toi aussi, pas de souci, je comprends . Et [b:af63ca4475]Nolwenn[/b:af63ca4475] je te répond en même temps aussi, c'est clair que mon homme est formidable et m'aide énormément de par ses petites attentions... j'essaye de le lui rendre du mieux que je peux... Bisous à toutes, les filles! :cop: Je file j'ai psy, et je suis en retard! Bye![/i:af63ca4475][/color:af63ca4475]

Bonjour, Tout d'abord merci d'avoir pris un moment et quelques lignes pour me répondre, c'est très gentil de ta part d'avoir un petit mot pour chacune. Juste pour te dire que je viendrais de temps en temps te faire un coucou, prendre de tes nouvelles et te donner énergie et réconfort pourquoi pas, si je le peux :wink: ... Je te souhaite une bonne aprem, espérant que ta séance avec le psy aura été bénéfique. Ce n'est pas évident tout cela, mais tu as l'air d'être une maman et une femme super. Je ne dis pas ça histoire d'envoyer des fleurs mais juste comme je le pense. Je sais combien il est difficile parfois et même "en temps normal" de gérer une famille avec plusieurs (et aussi un seul d'ailleurs !) bambin(s), alors quand on est pas en forme dur, dur... Alors pour toi, un millier de pensées affectueuses, autant d'ondes positives et tout plein de bises. A bientôt. Sylvie et sa tribu.

Je ne poste pas souvent ici, mais je viens te lire dès que tu postes un nouveau message! J'espère que la psy t'as aidée cet aprem, que tu as trouvé des choses à lui dire, mais on trouve toujours n'est-ce pas? Est-ce que ta fiille y va toujours ou elle a fini? J'espère que ça va aller avec elle, l'adolescence ne doit pas être facile à gérer, surtout quand on est affaiblie et fatiguée.... A bientôt sur le forum!

Bonsoir, Tu ne peux pas imaginer comme je te comprends. On dirait la naissance de ma ptite Marion. Les mots me manquent et j'ai tant de douleur à la lecture de ton histoire et des troubles, et moments difficiles que tu traverses actuellement... Saches que tu n'es pas seule. J'essaierai de passer te mettre des petits mots en soutien. Je te souhaite beaucoup de bonheur, Amitiés, Francoise

Bonsoir Veronice, Tu n'as pas posté aujourd'hui j'espère que ca va... C'est mercredi tes grands ont du t'occuper... J'espère que la psy t'a fait du bien. Pleins de bisous

[color=blue:d19f80be42][i:d19f80be42]Bonjour, Je n'ai pas posté hier, effectivement, ma petite "tribu" m'a bien occupée en ce mercredi! Dès le matin puisque Kylian s'est réveillé de très bonne heure, et du coup, je me suis recouchée avec lui, on a tous fait la grasse mat'! Ben en fait, depuis l'autre jour que je suis allée chez la psy (déjà ça commençait juste avant d'y aller!) je suis dans mes réflexions concernant le boulot! :( Reprise ou pas reprise?! Pfff! C'est pénible de penser à ça! Je m'étais toujours dit que je ne reprendrais pas, et que même après le congé parental, je continuerai à m'occuper de mes enfants à temps complet... (Faut dire surtout, qu'après cette naissance je devais prendre à nouveau 3 ans de congé parental... :cry:). Tout ça est si soudain, est chamboulé... je ne me voyais pas du tout reprendre le 1er mars il y a de ça encore quelques semaines! Et là, la psy m'a un peu "bousculée" (c'est son métier, elle pique là ou ça fait mal!) pour que j'y pense, car elle voyait bien qu'il y avait du laisser-aller de ce côté là, quant à la réflexion même du sujet... alors que je dois donner une réponse dans le courant du mois à mon boulot! :shock: Ah, oui, pour celles qui le savent pas, je suis ATSEM en école maternelle sur Toulouse. Ce métier me plaît , bien sûr, mais il y a une mentalité particulière... entre femmes, qui se "bouffent le foie"... comme dans beaucoup de boulot certes... mais quand c'est fait au milieu des enfants ça me gonfle! Et puis ça veut dire nouvelle organisation pour mes petits à moi, même si j'en ai une qui va avoir 13 ans, les deux petits ne sont pas encore autonomes! Et il y a un problème de matin aussi sachant que mon mari part à 6h, voire même avant, et moi une semaine sur deux à 6h45! Bref, une prise de tête depuis quelques jours phénoménale! Après c'est clair que "sur le papier" y'a pas photos, financièrement parlant! Surtout qu'on est dans une panade financière, je vous raconte même pas... c'est clair que ça "ferait du bien"! Mais psychologiquement je n'y suis pas du tout... je ne sais plus du tout... pourtant ça à l'air si évident... tout le monde me dit que ça me ferait du bien, que je ne serais pas seule à la maison etc... pfff, qu'est-ce qu'il en savent ce qui est bon pour moi! Je sens que je vais regretter ce choix là, à l'avance! Qu'est-ce que ça m'ennerve! Bref, aujourd'hui je vais appeller la personne qui s'occupe des postes (j'ai perdu le mien, sur l'école ou j'étais car j'ai pris plus d'un an de congé parental), pour voir ce qu'on me propose, ou, quels horaires, + plein d'autres questions sur une éventuelle reprise à 90% pour ne pas travailler pendant les vacances scolaires, etc... (en temps normal, pendant les vacances on devient animatrices de centres de loisirs!). A suivre... Sinon, moralement, du fait que je sois "dans le speed" par rapport à tout ça, et ben ça va pas trop mal... Mon homme me surprend chaque jour... hier on a parlé de Liséa pour la première fois en presque 3 mois... on se reparlait de la césarienne, de la façon dont ils m'ont "charcuté" comme il dit... je ne me souvenais même plus qu'il était là depuis le début de l'opération, ni même qu'il m'ait vu faire ma crise de nerfs, etc... enfin des petits détails, mais aussi des regrets et des culpabilités qu'on avait chacun surtout au tout début... mais avec le temps on s'est rendu à l'évidence qu'on y était pour rien, etc... il m'a dit aussi qu'il ne m'en voulait pas de quoi que ce soit... :cry: Enfin, cette petite discussion inopinée nous a fait du bien... Et puis aussi, hier soir, je me suis fait une petite boîte spéciale Liséa... Je reviens je dois amener ma fille au collège, (il pleut!)... et je vous explique tout ça...[/i:d19f80be42][/color:d19f80be42]

[color=blue:925dafa75e][i:925dafa75e]Me revoilà... Quel temps pourri! Donc, je disais, cette fameuse boîte... ça faisait un moment que j'en avais l'idée... J'ai ai mis tout mon dossier médical sur la grossesse, depuis le test positif, en passant par les échographies, jusqu'au triste compte rendu opératoire... :cry: , ma boule mexicaine (collier de grossesse qui tintait près de mon ventre au moindre mouvement...), un doudou que ma belle soeur avait prévu pour elle et ce que j'avais dans mon petit sac de maternité qui était prévu pour les premiers instants... une serviette de toilette neuve, un ensemble petit pyjama gris et blanc, un petit bonnet... qu'elle n'a jamais mis... (Mon mari, a préféré lui mettre du jaune du coup, et il trouvait que ça ne faisait pas petite fille ce que j'avais choisi au départ. Quant au petit pyjama jaune qu'on lui avait mis au début il reste introuvable... la psy me dit que c'est mieux comme ça, que ce n'était pas celui là le "sien"... mais celui qui était prévu, c'est encore plus symbolique... :cry: Et que ce pyjama inexistant à côté des trois premiers petits pyjamas de mes grands est également symbolique car elle n'est pas là réellement avec nous... :cry: Ah, la Réalité...!). Il y a aussi la petite parure de drap toute bien pliée repassée..., des petites sucettes de bébé et tous les courriers qu'on nous a adressés et les petites cartes qu'il y avait sur les fleurs le 19 septembre... La carte photo en attendant de les faire tirer sur papier et mon petit cahier dans lequel je lui écris de temps en temps... lorsque ça ne va vraiment pas... Et le plus joli des petits trucs : ses traces de pieds à la peinture sur une carte postale de la maternité... :cry: Ce sont les sages femmes qui nous ont fait ça... avec un deuxième bracelet rose de naissance (le "vrai" elle l'a à son poignet...). Et sur la boîte j'ai écris en rose son prénom et son nom... Elle me manque tellement...[/i:925dafa75e][/color:925dafa75e] [color=indigo:925dafa75e] [i:925dafa75e] Merci [b:925dafa75e]Sylvie[/b:925dafa75e] pour le compliment... pourtant j'ai tellement ce sentiment de pas être à la hauteur en ce moment... :wink: Coucou [b:925dafa75e]Elsa[/b:925dafa75e], je sais toi aussi que tu es par là :wink: . Ma grande a fini le psy pour ce problème là, mais elle a à nouveau un rdv pour "quelquechose de plus personnel" début janvier! En effet, l'Adolescence! Une bien grande étape, et j'avoue que j'ai un petit peu de mal!!!! C'est simple, toute communication est impossible! Et y'en a encore pour quelques années! Merci [b:925dafa75e]Françoise[/b:925dafa75e] pour ton petit mot...ça me fait plaisir que tu sois là... On est si peu de chose face à tout ça... Grosse pensée pour ta petite Marion... A bientôt. :wink: [b:925dafa75e]Mally[/b:925dafa75e], tu as vu juste, je n'ai pas eu le temps de passée hier! :wink: La psy, oui, me fait du bien je pense, mais sur le moment avant hier, j'étais un peu contrariée... Son métier c'est de pousser la personne dans ses retranchements... et j'ai horreur de ça! Pas facile d'admettre les choses! Et concernant le boulot elle m'a pas lâchée de l'heure! :evil: Mais bon... effectivement, il va falloir que j'ouvre les yeux... Bisous.[/i:925dafa75e][/color:925dafa75e]

Bonjour Véronique, c'est très beau cette idée de boite...et très émouvant aussi! Pour le travail, fais selon ton instinct, écoutes-toi... c'est souvent ce que l'on me dit quand je ne sais plus trop quoi faire, et le plus souvent ça marche! Je suis sûre que tu prendras la meilleure décision, en tout cas courage. Bisous

Bonjour, Moi aussi je trouve ca bien ton idée de boite. C'est bien je trouve que les sages femmes aient fait l'empreinte de ses pieds, c'est une attention touchante... Pour le travail, c'est à toi de voir... Mais ca te permettrait peut etre de remettre un pied dans la réalité en dehors de ta famille... T'obliger à vivre pas que pour tes enfants... Gros bisous à toi

[color=indigo:df9be1c1aa]Bonjour Veronice, La boite est une très bonne idée ... Les sages femmes ont été super gentille de faire les empreintes de Liséa. C'est un beau geste. Pour le travail toi seule sait ... mais prend ton temps pour réflechir le pour et le contre Gros bisous[/color:df9be1c1aa]

Coucou Véronique, Pas de nouvelles aujourd'hui... j'espère que tu vas bien. On pense bien à toi. Bises