Lisea je ne t'oublie pas...mais je t'ai promis d'aller mieux (Page 13)

Coucou, Bon je poste moins mais pense toujours a toi en plus avec FB j'ai de tes nouvelles plus rapidement on va dire. Super que le cinéma se soit bien passé pour Kylian. J'espere que le jardin de Liséa sera enfin pret avant la reprise de ton travail Bisous

Bonjour Véronique, Pas beaucoup de temps en ce moment vace la reprise mais je pense bien à toi... C'est super pour la crèche, quelle bonne nouvelle :D J'espère également que le marbrier va pouvoir finir rapidement....Pour ton mari, le temps fera surement le travaille nécessaire pour que vous puissiez retrouver une certaine paix intérieure tous les 2... s'il lui arriv e pleurer c'est qu'aumoins il laisse ressortir sa peine c'et déjà bien, je crois que c'est une étape nécessaire. En tout cas bon courage à vous 2. Et si je ne repasse pas par là avant bonne reprise et comme toujours tiens nous au courant :wink: Bisous

un petit message en espérant que tu aille bien et pour te dire que je pense toujours a vous et que je te suis de pres via FB! gros bisous

[i:92041ce465][color=blue:92041ce465]Salut, Avant dernier week-end pour moi de maman au foyer...ça se précise! Tout est câlé, je me suis même remise "dans le bain", par le biais des collègues, les nouveautés, les changements, etc... Des trucs me plaisent pas trop du coup, mais c'est comme ça, je ne veux pas me mettre le négatif en tête... C'est bête, je sais que Liséa est dans mon coeur, mais j'ai peur de moins y penser... C'est un peu le but c'est sûr... Mais c'est très ambigu comme sentiment... Je ne veux pas m'en "détacher" malgré tout, même si je veux aller mieux... Et puis, truc bête et pratique, je me demande, maintenant, quand je pourrais lui rendre visite... Le week-end, c'est différent là-bas, il y a plus de monde... Alors quej'ai besoin d'être seule avec elle pour pleurer, pour parler, pour chanter nos petites chansons... J'ai "peur" de ce changement dans ma vie... Il le faut pourtant, il n'y a que ça qui me fera avancer, mais ça veut dire une nouvelle page qui se tourne à partir du 8 Mars... Et j'ai du mal avec cette idée même si je lui en ai fait la promesse... "J'aimais bien" être dans ma "bulle", comme protégée... Et même si je suis contente de reprendre, c'est quand même pour moi comme un "grand saut"... Presque comme si tout cela n'avait jamais existé, alors que ce n'est pas le cas! Je ne veux pas l'oublier, elle fait partie de moi, je ne veux pas moins y penser, même si je voudrais aller mieux! De toute façon, depuis ce jour, je vis au jour le jour, à la minute même, et on verra bien... Ce n'est pas un gros stress, une grosse appréhension car je reprend dans mon ancienne école et puis le travail en soi ne me fait pas peur, je l'ai choisis au départ... C'est plus l'appréhension que notre "relation" à elle et moi change... Et pourtant, je le sais qu'elle doit changer! C'est avec ça que j'ai du mal! Sinon, niveau organisation avec mes trois loulous, tout est câlé, ça c'est pas un souci! Kylian est très content d'aller à la crêche et avec son tonton! Il le sait, maman reprend le travail après son anniversaire. Et oui, c'est qu'il devient grand mon petit! Je profite donc de ma dernière semaine de congé parental! Je savoure même! Bref, j'espère que les miens vont me soutenir...... J'ai bien peur que non...... J'ai l'impression qu'en ce moment chacun est dans sa bulle, c'est dur, j'aimerai qu'on se soutiennent davantage que ça... Enfin moi j'ai l'impression de la faire, et même si je n'ai jamais rien attendu en retour, quelquefois, j'en aurais bien besoin! Et ça personne le voit : c'est ça qui est dur, et qui me fait souvent pleurer... J'ai besoin d'un soutien physique presque, comme un tuteur sur lequel m'appuyer, et parfois je ne le trouve pas... J'ai constament besoin de câlins, de bisous, d'attention... qu'on s'occupe de moi... Peut-être que j'en demande trop?! ...Ben non justement je demande rien à personne, mais personne ne le voit... alors j'en souffre en silence, je ne veux embêter personne! J'aimerai tant ressentir leur amour comme moi je les aime, mais c'est pas le cas en ce moment, c'est dur! Voilà, sinon, ça va pas trop mal. Des hauts, des bas... Quelquefois d'un moment à l'autre... Quelquefois ça dure plus longtemps... Je profite malgré tout de tous les instants, mais parfois le coeur serré... Comme si je faisais semblant... Comme si j'étais forte... Et c'est loin d'être le cas...[/color:92041ce465] [color=indigo:92041ce465][b:92041ce465]Amélie[/b:92041ce465], oui, pas de souci, en effet on se croise souvent sur faceb**k :wink: Quant au jardin de ma poupée, le monsieur m'a dit qu'il m'appellerait dans le courant de la semaine, ou de la prochaine... Je vous tiens au courant... [b:92041ce465]Nolwenn [/b:92041ce465], merci toujours pour ton soutien! :wink: Oui, on verra ce que fera le temps pour Jérôme... Pourtant j'ai tellement besoin de lui, maintenant... [b:92041ce465]Toutoune[/b:92041ce465], oui toi aussi, on se croise via faceb**k :wink: Pratique! :wink: [/i:92041ce465][/color:92041ce465]

[i:8064df4aae][color=blue:8064df4aae]Bonjour, Le moral n'est pas là, en ce moment, c'est dur de lutter au quoitidien, de combattre chaque jour, des fois je relâche! Je n'y arrive pas tout le temps! Pffffff! Quelle énergie tout cela demande! C'est incroyable! En plus Kylian a crêche ce matin, je suis sans voiture en ce moment... Je sens bien la matinée à pleurer sous ma couette... Je me sens vide, même plus envie de penser parfois... Juste rester là, sans bouger, parfois à pleurer, ou à beaucoup pleurer... C'est sans doute parce que je vais bientôt tourner une nouvelle page, je sais... Mais c'est incontrôlable...[/color:8064df4aae] [color=violet:8064df4aae]Donne moi la force mon bébé de te garder dans mon coeur, sans "penser à toi tout le temps"... (Rien que d'écrire cette fin de phrase me rend malade!). Je t'aime mon ange d'amour.[/color:8064df4aae][/i:8064df4aae]

Bonjour Véronice, Me voici vers toi à nouveau pour te soutenir car je vois bien que depuis quelques jours et surtout ce matin, ça ne va pas très fort. Quoi de plus normal en effet alors que tu t'apprêtes, c'est vrai, à tourner une page. Je vais encore faire des effets de styles et c'est pour cela que j'ai envie de te dire : "une page se tourne certes, mais le livre n'est pas fini, et loin de là..." Je comprends (en tout cas j'essaie du mieux que je peux car quiconque n'a pas vécu ce que tu traverses est sans doute loin de l'imaginer vraiment) que tu sois très perturbée et très partagée à l'approche de ta reprise du boulot. Je vois ce que tu veux dire. Tu penses que lorsque tu seras au travail tu seras beaucoup plus accaparée que maintenant et que tout le temps dont tu disposes actuellement pour te "consacrer" à ta puce en allant la voire, en la chérissant dans tes pensées non-stop, te sera "volé" en quelque sorte. Je pense que tu prends cela comme une espèce de trahison envers elle. Masi sois tranquille rien ni personne à mon avis ne pourra changer ta façon d'être proche de ta poupée et de la porter dans ton coeur. Prends cette reprise comme une "aubaine" de pouvoir peut-être juste avoir un peu moins de douleur car une attention juste par moments détournée vers d'autres choses. J'espère t'avoir un peu aidé, je te redis toute ma compassion et ma tendresse. Je te souhaite une bonne journée et t'embrasse très fort. A bientôt. Sylvie et la tribu.

Un petit coucou, Pour te soutenir dans cette période de creux, de changement à la fois. Certes, une page se tourne mais Liséa sera toujours là pour te soutenir !!! Gros bisous

Véronique, Ton sentiment est tout naturel, tu ne dois pas t'en vouloir...en effet une nouvelle page va se tourner mais elle est et restera près de toi. Forcément le travail va t'accaparer bien plus et tu auras sans doute moins de temps pour penser...c'est surement un bien pour toi. Ta Liséa est dans ton coeur à jamais, elle t'accompagnera à chaque moment, de manière silencieuse parfois et parfois avec plus de force. Vous êtes unies toutes les 2 quoiqu'il arrive, ne te fais pas de reproche, ta nouvelle vie qui s'annonce c'est aussi pour elle que tu le fais. Ta petite fille doit être très fière de sa maman et elle ressent certainement l'amour sans limite que tu lui portes, elle te donnera la force d'avancer comme elle l'a toujours fait. Et dis toi que d'avancer pour toi ce n'est pas moins l'aimer ou moins penser à elle, mais au contraire c'est en avancent que tu lui montres tout cet amour! Courage Véronique, on pense bien fort à toi! Bises

[color=violet:8fc7b156d2][i:8fc7b156d2]Ma Liséa, Je suis tellement émue... que j'ai besoin de venir ici pour l'écrire... Le monsieur vient de m'appeller, il vient de terminer ton joli coeur d'amour... Il sera installé vendredi matin avec ton petit jardin... Et il a rajouté en fin de conversation que c'était magnifique... :cry: J'en ai déjà pleuré au téléphone... Il me tarde de te découvrir dans ta si belle demeure... Je voulais que ce soit prêt avant de "tourner ma page"... ça a été exausé... Je sens qu'on va être très émue avec ton papa... Je le suis déjà mon bébé... Je n'ai que ça en tête depuis tout à l'heure, il me tarde tant de venir te voir... Je t'aime pour toujours ma petite poupée...[/i:8fc7b156d2][/color:8fc7b156d2]

Véronique, c'est très beau ce que tu écris à Liséa...je suis heureuse pour vous tous que sa petite maison prenne fin, je suis sûre que ça va être magnifique... Une pensée très emue pour Liséa et toi. Bisous

[i:c8cd99085f][color=blue:c8cd99085f]Bonjour, Le chapître arrive à sa fin... Plus que 2 jours de congés officiels + le week-end! J'ai même pas pu en profiter comme je voulais, car je suis sans voiture de toute la semaine (problème de courroie, en attente des pièce + de la réparation!). Demain mon petit amour a 3 ans, déjà! Comme le temps passe à une vitesse hallucinante! Et dans quelques jours cela fera déjà 6 mois... Période encore un peu dure, j'espère que je n'aurais pas des coups de mou au travail... Ce qui m'agace c'est que j'ai les petites sections, j'aime c'est pas ce que je veux dire, mais ça signifie dortoir tous les jours, propice aux réflexions en tous genres... alors que le but est de se donner à fond dans le boulot! Je sais que je n'y suis pas seule, il y a les collègues heureusement, mais bon, on peut pas trop y discuter non plus, les pauv' loulous sont là pour dormir! Bref, on verra bien. Là, on s'apprête à fêter un week-end anniversaire Kylian : vendredi entre nous, (très important!) samedi aprem avec petits copains, voisins, cousins, goûter! Et dimanche aprem, en famille! Et ça ne s'arrête même pas là car mercredi, il va le fêter à la crêche et le dimanche 14, j'ai mes beauf et belle-soeur de l'Aude qui viennent manger! Il va croire que c'est son anniv tout les jours! Sinon, ben état d'esprit qui fait son huître, je le sais...! Je fais genre je suis très occupée pour ne pas cogiter, mais malgré tout les pensées sont toujours là, c'est pénible! C'est pas "pénible" dans le sens péjoratif du terme, c'est juste usant que ce soit incessant, que rien ne me soulage jamais... Si : les bras, la tendresse de mon homme... Bref, si peu de "répit" moral, alors que j'ai l'impression de faire des efforts monumentaux! C'est ça qui est pas facile à "digérer"...[/color:c8cd99085f] [color=indigo:c8cd99085f]Merci [b:c8cd99085f]Sylvie[/b:c8cd99085f] pour ce que tu m'as dit, c'est très beau, et vrai, je pense... Je le sais, mais c'est juste difficile à "intégrer"... :wink: [b:c8cd99085f]Amélie[/b:c8cd99085f], merci toujours pour ton soutien! Et [b:c8cd99085f]Nolwenn[/b:c8cd99085f], c'est très émouvant ce que tu m'a écris, c'est gentil de me rappeller tout ça toi aussi... [b:c8cd99085f]Et à vous trois et toutes les autres, celles qui m'ont aidé dans la réalisation du petit jardin de princesse[/b:c8cd99085f], je voulais, vous l'aurez donc compris, vous tenir informées que la stèle (paraît-il magnifique...) est terminée, et sera installée vendredi... j'ai hâte et j'en suis tellement émue... Je vous le redis, vous faites partie de cette réalisation et cela avec tant de coeur, que j'y penserai à chaque fois, c'est sûr... :cry:[/color:c8cd99085f] [color=blue:c8cd99085f]Le marbier, que je dois finir de régler aujourd'hui, m'a dit qu'il me le montrerai dans la réserve... Je lui ai répondu que je ne préférais pas... De me le laisser découvrir seule, tout installé... J'en suis déjà si émue sans le voir... Et puis, ça lui correspond à elle, et ne correspond à "rien" poser contre un mur... Il me tarde tant... Je vous dirais dès que j'aurais pu y aller... et comment c'est beau... J'ai aussi tellement "peur" de voir écris son prénom et son nom et sa date... Je le voulais, c'était important pour son identité, mais je sais que... A la fois "contente", "impatiente", mais c'est si douloureux également... :cry: [/color:c8cd99085f][/i:c8cd99085f]

[color=violet:c0dd440fe4][i:c0dd440fe4]Ma Liséa, Je suis allée finir de payer le monsieur ce matin, il m'avait dit qu'il poserait le joli coeur blanc demain... mais ce gentil et adorable monsieur savait aussi que je viendrais aujourd'hui pour régler... Et il l'a donc posé ce matin, finalement, à 9h pour que je puisse aller te voir... :cry: ... Il reste des gens humains... C'est tout simplement magnifique ma chérie... Il me l'avait dit... :cry: Mais c'est encore tellement plus beau que ce que j'avais imaginé! Et ce petit ange sur la stèle te ressemble tellement en plus... on dirait "qu'il a pris les traits de ton visage"... Liséa L...... 12-09-2009 Petit Ange d'Amour... Tu existes mon bébé! Tu as existé vraiment en tout cas pendant 9 mois, et tu existes maintenant dans nos coeurs et aux yeux de tout le monde qui passera près de toi... Et ma rose, et ma main, gravées dans ce marbre blanc... pour toi, tout le temps... Tout cela taillé dans un coeur : dans mon coeur, dans ton coeur qui ne font qu'un... Et devant ta petite pelouse entourées de petits cailloux blancs, ou je mettrai bientôt plein de fleurs de printemps... C'est juste sublime! :cry: Je t'ai trouvé en paix... encore plus qu'avant... enfin chez toi... dans TON jardin d'amour... que j'ai voulu pour toi! Maman qui t'aime d'un amour infini... et qui tourne sa page... Le livre n'est pas fini mon coeur, je suis toujours là, TOUJOURS![/i:c0dd440fe4][/color:c0dd440fe4]

Veronice, c'est avec beaucoup d'emotions que je te lis.... je suis "heureuse" de savoir que son petit jardin posé...... je m'imagine la stelle et je suis sur qu'elle est la plus belle pour ta petite Puce. je suis "contente" que ce projet es pu se realisé... je savais que c'etait important pour toi, pour avancer... Fais toi confiance, ta petite Liséa veille sur toi et te donne la force d'aller ou tu le souhaite, elle t'entraine vers de meilleurs jours, elle demande au soleil de venir rechauffer ton coeur Tu dois "tourner la page" comme tu dit, reprendre ta vie, mais c'est juste avancer pas tourner une page, Liséa sera toujours dans ta vie, dans ton coeur, dans ta tete, jamais elle ne te quitera. dis toi que quand tu ne penses pas a Liséa, ton coeur bat pour elle, ton corp te reportera toujours a ta petite princesse. Avance comme tu lui a promis, je suis sur qu'elle es fiere de toi, elle ne peux que l'etre, comme nous, nous le sommes toutes. je t'envoi de tendres pensées qui j'espere te donneront un peu de force pour avancer. affectueusement

Bonsoir Véronice, Que d'émotions en te lisant ! Je vois avec beaucoup de joie que tu as enfin pu voir le tout nouveau et tou beau petit jardin de ta princesse. Ca a l'air superbe et exactement comme tu le souhaitais et c'est très bien ainsi. C'est sûrement pour toi comme une avancée, un aboutissement pour pouvoir continuer d'écrire vos petits moments d'amour dans ce nid douillet. Je suis ravie pour toi et encore plus si tu y as trouvé une forme d'apaisement. Continues sur ta lancée, crois en l'avenir sans oublier tout ce qui a fait le passé et fais les pas que tu souhaites à ton rythme. Ce soir encore plus que tous les autres sans doute, nous pensons fort à toi, à ta puce ainsi bien sûr qu'à ta petite famille. Quel chemin parcouru, quelle fierté elle doit avoir ta jolie poupée. Ta promesse, tu l'as tenu et plus encore. Tu es une super maman. Je te redis mon admiration et mon soutien. Nous serons toujours là. A bientôt. Sylvie et the juju's family

[color=blue:9e4b9d9d64][i:9e4b9d9d64]Un petit coucou pour vous dire que la suite se trouve sur un nouveau post, dans la même rubrique... [b:9e4b9d9d64]"Je tourne une page... Liséa, accompagne moi..."[/b:9e4b9d9d64][/i:9e4b9d9d64] [/color:9e4b9d9d64] [i:9e4b9d9d64][color=blue:9e4b9d9d64]A tout'... [/color:9e4b9d9d64][/i:9e4b9d9d64]:cop: