Tome 3 : vivement que princesse Charlotte soit grande-soeur

[color=darkblue:ef4cebb216][i:ef4cebb216][b:ef4cebb216]Ma Chacha[/b:ef4cebb216] A la demande des modos, nous voilà déjà au tome 3... Je voulais donner, à ce nouveau tome, un titre un peu plus positif... Plein d'espoir... J'aimerais tellement que ce tome 3 soit le plus court possible et que le tome 4 soit celui où je t'annonce que tu es enfin grande-soeur, ma princesse... Quand la grande-nouvelle, que nous attendons tant, arrivera enfin, j'ouvrirai un nouveau tome en espérant que ce sera le numéro 4... Nous ne savons pas du tout combien de temps nous allons devoir encore attendre et c'est aussi cela qui est très difficile à vivre pour nous... C'est tellement long... Il s'est passé beaucoup de choses depuis que tu es partie, mon ange... Déjà plus de 2 ans... Aujourd'hui, nous avons toujours mal mais nous tenons avec l'espoir de faire de toi une grande-soeur un jour... Ton petit-frère ou ta petite-soeur ne viendra pas de mon ventre mais du plus profond de nos coeurs... Nous l'aimons déjà si fort, ma puce... Je sais que tu comprends... Que tu sais qu'il ou elle ne prendra jamais ta place mais que vous aurez chacun la vôtre... Une partie de notre coeur te serra toujours réservée et une autre s'ouvrira pour accueillir cet enfant tant attendu... C'est cet espoir qui nous fait tenir aujourd'hui, mon bébé... Cet espoir de voir mes bras se remplir d'un petit corps tout chaud et plein de vie... Malgré tout tu nous manques toujours mon coeur... Demain, nous partons à Strasbourg pour le baptême de la nièce de ton papa et il y aura une petite Charlotte née un mois avant toi... Je sais que ce sera très dur pour moi de la voir et d'entendre ce prénom... Nous savons que tu es près de nous, à ta manière... Que tu nous guides... Que tu es cette petite étoile qui ne nous abandonnera jamais et qui brillera toujours... Même si, aujourd'hui, je t'écris moins souvent, je ne peux me résoudre à ne plus t'écrire du tout... J'ai encore besoin d'épancher, ici, mes coups de blues et de partager, avec les fidèles (merci les filles, je vous adore !), certains de mes sentiments. Ce post, c'est comme un fil qui me relie à toi et que je ne veux pas lacher... Je ne suis pas encore prête... Nous t'aimons à la folie, mon bébé... Encore et toujours... Papa et maman[/i:ef4cebb216][/color:ef4cebb216] J'édite aujourd'hui ce premier message après avoir été contactée par une mamange qui voulait partager sa douleur et son histoire avec nous... quelqu'un lui avait parlé de nous mais elle ne trouvait pas le début de notre histoire... Du coup, j'ai réalisé, qu'en plus de m'aider moi, ce post pouvait aussi aider des mamanges à se sentir moins seules. On se sent tellement détruites suite à la perte de son enfant que nous avons besoin de savoir que nous ne sommes pas seules... Je mets donc les liens des 2 premiers tomes... Ceux que j'ai écrit suite au décès de Charlotte... Ils sont verrouillés mais sont toujours lisibles... http://www.etreenceinte.com/forum/viewtopic.php?t=51712 http://www.etreenceinte.com/forum/viewtopic.php?t=96832 S'ils peuvent aider certaines mamanges... Je remets aussi mon premier post... Celui qui raconte notre histoire... [i:ef4cebb216]Coucou les filles, Je vais vous raconter mon histoire que j'ai encore du mal à réaliser moi-même... Mon mari et moi essayions d'avoir un enfant depuis plus de 4 ans et nous avons traversé un parcours médical assez compliqué... Nous nous étions même fait à l'idée que nous n'aurions peut-être jamais d'enfant "naturel" et que notre destinée était peut-être d'adopter un petit enfant venu d'ailleurs. Nous avons donc commencé toutes les démarches que nous faisions en parallèle de notre parcours médical. D'ailleurs, nous nous étions toujours dit que, même si je réussissais à être enceinte, nous adopterions un petit frère ou une petite soeur à notre bébé car nous nous investissions également beaucoup dans ce projet. Le 28 novembre dernier, on me transfère 2 embryons lors d'une FIV. Quelques jours avant la prise de sang de contrôle, j'ai des saignements donc je suis persuadée que la FIV a échoué. Le 12 décembre, jour de la prise de sang obligatoire, je n'ai même pas envie de la faire tellement je suis persuadée que le résultat est négatif... Je vais quand même au labo car c'est obligatoire dans le protocole de FIV et miracle... Je suis enceinte !!!! Quand l'infirmière me l'annonce par téléphone, je lui dis qu'elle a dû se tromper, que ce n'est pas possible... Je n'y crois tellement pas que je vais à la pharmacie acheter un test pour vérifier !!! Et il est positif... Mon rêve se réalise enfin... Je suis la plus heureuse femme enceinte du monde !!! Ma grossesse reste une grossesse à risques car j'ai un utérus de très mauvaise qualité... Je reste donc allongée un maximum et un mois après le début de la grossesse, j'ai des saignements... Panique à bord, je pars aux urgences et finalement, je perds un embryon sur les 2 mais le 2ème a décidé de s'accrocher ! Je suis exemplaire pendant toute ma grossesse... J'ai un régime sans sucre à suivre par rapport à la qualité de mes ovaires que je suis de façon très stricte. Je ne fais pas de voiture, je ne porte rien, etc. Je suis d'ailleurs arrêtée donc je me préserve un maximum. En plus, j'ai la chance d'avoir un mari génial qui me bichonne sans arrêt ! Tous mes RDV chez la gynéco se passent à merveille... Notre bébé grandit bien et nous avons la chance d'avoir des petites échos à chaque RDV ce qui nous permet d'entendre son petit coeur et de le voir évoluer... Avant la 2ème écho officielle, ma gynéco nous annonce que ce sera sûrement une fille car elle n'a rien vu qui dépassait entre les jambes mais le bébé bouge tellement qu'elle attend le prochain RDV pour confirmation ! De toute façon, nous n'avons pas de préférence du moment que notre bébé va bien. A la 2ème écho, notre gynéco nous confirme que c'est bien une petite fille et nous sommes aux anges. Elle va bien, moi aussi donc je commence vraiment à croire à notre bonheur... Pour l'instant, par superstition ou par peur, nous n'avons encore fait aucun achat. Là, on se dit que nous allons commencer doucement... Tout se passe toujours aussi bien mis à part que je fais du diabète gestationnel mais avec mon régime, il n'y a aucun souci. Je ne prend pas beaucoup de poids mais notre puce grossit bien et est même en haut des courbes donc tout va bien ! Nous passons la 3ème écho, notre princesse est déjà bien placée et se porte à merveille. Ma DPA est prévue pour le 27 août et nous avons notre dernier RDV chez la gynéco le 19 juillet avant son départ en vacances. Là, elle nous dit que notre princesse va très bien, que sa tête est déjà bien descendue dans mon bassin mais que mon col est bien fermé donc elle ne devrait pas arriver de suite. D'ailleurs, je n'ai aucune contraction ! Notre fille est déjà estimée à 2,6 kgs donc c'est un beau bébé en perspective. Moi, je n'ai pris que 5 kgs mais comme le bébé se porte bien, il n'y a aucun soucis. En plus, toutes mes analyses sont bonnes donc tout va bien. Comme tout se passe bien, ma gynéco m'autorise à bouger donc je marche, je fais de l'aquagym mais je reste quand même raisonnable. Je ne porte rien, je ne fais pas de longs trajets de voiture, etc. Le 3 août dernier, je me réveille et je m'inquiète car ma puce ne bouge pas alors qu'elle bouge souvent quand je me mets sur le dos au réveil. Je secoue un peu mon ventre et rien... En même temps, elle avait beaucoup bougé la veille donc je me dis qu'elle doit dormir et j'essaie de rester zen. Je pars me balader en ville à pied et je ne me rends pas trop compte si elle bouge ou pas car quand je marche, c'est plus difficile à évaluer. En plus, à 3 semaines du terme, elle n'a plus beaucoup de place donc elle ne bouge pas de façon aussi franche qu'avant. Le midi, quand mon mari rentre, il me dit d'aller au bloc faire un contrôle pour me rassurer si j'ai un doute. Comme j'ai une copine qui passe me voir l'après-midi, je me dis que je vais bien surveiller et que je vais voir si elle va se mettre à bouger. Il y a des fois où, quand je regarde mon ventre, je n'arrive pas à me dire si c'est moi ou si c'est elle qui bouge. Vers 20h, quand mon mari rentre, je suis en larme car j'ai peur... Nous partons donc au bloc obstétrical de la clinique pour un contrôle. En même temps, on se dit qu'ils vont nous rassurer et que tout va bien. En arrivant, Les sages-femmes de garde m'ont fait un monitoring et n'arrivaient pas à entendre le coeur... Elles m'ont dit que cela pouvait s'expliquer soit, parce que le bébé était de dos, soit parce que c'était plus grave. Elles ont donc appelé le radiologue de garde pour faire un contrôle échographique. Nous avons attendu le radiologue au moins 30 minutes ce qui nous a semblé une éternité... Et là, le verdict est tombé. Le coeur de notre fille ne battait plus. J'ai fait une véritable crise de nerfs dans le cabinet car nous ne pouvions pas y croire... Pourquoi nous ? Pourquoi maintenant ? Qu'est-ce que j'avais fait de mal ? Que s'était-il passé ? Nous sommes retournés auprès des sages-femmes qui m'ont pris au moins 10 tubes de sang pour faire des analyses et essayer d'expliquer pourquoi, elles m'ont fait un prélèvement vaginal et les urines et nous aurons certains résultats que dans plusieurs semaines. Mon col étant encore bien fermé le vendredi soir, elles m'ont dit qu'on verrait l'évolution le lendemain avec le gynéco de garde. Elles nous ont donné des médicaments (somnifères et calmants) pour mon mari et moi mais nous n'avons pas pu dormir. Nous avons été mis dans un service autre que la maternité pour nous éviter d'être confrontés à des nouveaux-nés... Nous avons beaucoup parlé et pleuré... Le lendemain matin, le gynéco est venu nous expliquer la "procédure" car maintenant, il va falloir que j'accouche de notre petite Charlotte... Mon col n'était toujours pas mûr donc nous avons passé la journée à "attendre" à la Clinique (horreur absolue). Le dimanche matin, idem. Du coup, nous avons eu une autorisation de sortie pour la journée et nous sommes allés prendre l'air. Le coeur n'y était pas et mon chéri et moi essayions de nous soutenir au mieux dans cette épreuve... Nous ne savions plus à quoi nous raccrocher étant donné que toute notre vie était tournée vers Charlotte depuis plus de 4 ans et encore plus depuis un peu plus de 8 mois... Le lundi 6 août au matin, même si mon col est toujours très tonique et bien fermé, ils décident de ma provoquer l'accouchement en me mettant du gel pour commencer à le travailler. Le médecin me dit que cela peut prendre jusqu'à 3 jours... C'est tellement long de la savoir encore en moi alors qu'elle est morte... Malgré tout, je ne suis pas du tout dégoûtée par elle, c'est mon bébé et je l'aime... Dans un sens, j'ai envie qu'elle sorte pour la voir et dans un autre, j'ai envie de la garder en moi pour prendre soin d'elle...Si le déclenchement par voies basses ne fonctionne pas, ils me disent qu'ils seront obligés de me faire une césarienne... Ils aimeraient éviter un maximum cette solution car vu mes antécédents expliquant notre recours à la FIV (c'est notamment dû à un problème d'utérus de ma part), la césarienne risquerait de l'endommager encore plus et de me rendre stérile à vie... A côté de cela, s'ils n'ont pas le choix, ils feront une césarienne dans 3 jours car, dans l'état actuel des choses, je risque une infection et une hémorragie qui pourraient m'être fatales si l'accouchement ne se fait pas rapidement. Ils me posent donc le gel à 7h le matin et me font attendre 4h pour voir comment le col évolue. J'ai quelques contractions irrégulières et pas encore douloureuses. Après, ils décident de rajouter à ma perfusion un produit censé accélérer les contractions. Ca a l'air de fonctionner mais mon col est toujours très tonique même si le gynéco y passe désormais un doigt. Ils me percent la poche des eaux pour essayer d'accélérer le travail et me posent une péridurale. Malgré la péri, j'ai mal au dos et les douleurs sont de plus en plus intenables... Je sens que ça commence à pousser et j'ai très mal, je pleure, je crie... Ils me changent de salle en urgence pour procéder à un endormissement flash de 10 minutes au moment de l'expulsion. A 18h20 le lundi 6 août, notre petite Charlotte; Mohea (signifie "très belle petite princesse" en polynésien) est morte née à notre plus grand désespoir... Elle fait 2,680 kgs. Ils nous demandent si nous souhaitons la voir avant qu'ils l'habillent et nous disons oui. Elle est sublime et nous n'aurions pas rêvé d'un plus beau bébé. Nous sommes partagés entre les larmes et la joie de la connaître enfin malgré les circonstances. Ils nous la reprennent ensuite pour l'habiller et me transfère dans la salle où j'étais au départ. Pour l'instant, ils ne comprennent pas ce qui a pu se passer car elle n'a aucune séquelles physiques, le cordon était en bon état, elle n'a pas de malformation cardiaque, etc. Nous profitons d'elle jusqu'aux environs de 22h30 en prenant un maximum de photos pour immortaliser ces moments que nous ne voulons absolument pas oublier... Après, ils veulent que je mange un peu car je suis à jeûn depuis la veille à minuit et, vue les circonstances, je n'ai pas trop mangé ces derniers jours... Ils nous disent que nous pouvons revenir la voir dans la nuit si nous le souhaitons ou le lendemain matin. Je mange donc un petit peu, je prends une douche et, vers 23h30, je demande à mon mari d'aller la revoir... Je veux en profiter un maximum car je ne pourrai déjà pas en profiter toute ma vie comme je l'aurais rêvé... Mon mari me dit ok mais pas plus d'1h car il veut que je dorme. J'ai une tête de déterrée et je suis très faible. Les sages-femmes et l'équipe médicale ont été formidables... Elles nous ont apporté Charlotte et nous ont demandé si nous voulions passer la nuit avec elle... J'ai tout de suite dit oui et ce fut une nuit magique malgré les circonstances. J'ai pu lui parler, l'embrasser, la caresser, lui dire que je l'aimais. Ils m'ont proposé un berceau mais j'ai préféré la garder au lit avec moi. Ils ont installé un lit d'appoint pour mon mari et nous avons pu profiter d'elle toute la nuit... Je n'ai pas dormi car je ne voulais pas perdre une seule minute passée avec ma fille. La nuit fut à la fois joyeuse et malheureuse. Tous les sentiments sont passés... Nous avons beaucoup pleuré mais en même temps nous étions heureux de veiller sur elle. Le lendemain matin, nous lui avons fait nos adieux définitifs et elle a été remise en chambre froide. Elle est partie le mercredi matin pour une autopsie et on espère savoir un jour ce qui lui est arrivé... Nous n'aurons pas les résultats avant plusieurs semaines. Nous savons que nous ne sommes pas sûrs d'avoir une réponse mais nous en avons pourtant besoin. Je ne peux m'empêcher de culpabiliser et me demander ce que j'ai pu faire de mal... Comme, pour moi, cela ne peut pas être de sa faute, c'est obligatoirement de la mienne... Même si les médecins et mon mari me disent que non, il me faut un coupable et c'est moi... Nous avons récupéré son corps vendredi et nous l'avons faite incinérée vendredi matin sur Toulouse. Comme nous sommes originaires de Champagne, nous avons prévu des obsèques jeudi prochain dans la plus stricte intimité avec juste nos parents et nos frères et soeurs sans leurs enfants. Il y aura une petite messe (1 chant et 1 prière) et son urne sera déposée dans le caveau où repose mon père afin qu'il prenne bien soin de sa petite-fille... Nous sommes repartis de la Clinique mercredi et depuis le retour chez nous, c'est très dur... Nous n'aurions jamais imaginé un retour dans de telles circonstances... En plus, il a fallu affronter sa chambre que nous avions préparé amoureusement pour elle... Nous avions fait des folies dans les achats mais rien n'était trop beau pour notre princesse si longtemps désirée... Nous ne savons pas comment nous allons pouvoir nous remettre d'une telle épreuve... C'est tellement injuste, tellement dur... Croiser des femmes enceintes, des bébés, des gens heureux m'insupporte tellement... Je souffre... Et mon mari est comme moi... Voilà notre histoire…[/i:ef4cebb216]

coucou Adeline !!! je t'envoie du courage pr demain pr vs aider c un moment de joie pr la famille mais c vrai comment ne pas pensée a votre petit ange !!! je te fait de gros bisous a toi et a richard j'ai lu votre voyage au bout du monde ta facon de le raconter est très émouvante j'e^spere que vs aller voir le bout de tt sa très vite !!!! douce et tendre pénsée petit ange !!!

[color=green:d06bae1028]Je croise les doigts pour le Tome 3 nous amène à 1 très bonne nouvelle! Ici, ça roule, les enfants vont bien... le boulot reste le boulot :wink: Je continue de veiller à tes messages et suis touours heureuse de te lire, les filles aussi Quand on entend le prénom de nos anges, moi ça me transperce le coeur, j'ai même du mal à prononcer ce prénom Marine quand je dois appeler 1 jeune pour 1 entretien, ce prénom n'appartient pour moi qu'à mon ange je t'embrasse ma belle, passez 1 bon week-end et reviens nous donner des nouvelles [i:d06bae1028] bisou Marion ma coupine [/i:d06bae1028][/color:d06bae1028] [color=violet:d06bae1028]de tendres pensées petite Princesse Charlotte[/color:d06bae1028]

coucou un nouveau tome qui va vite se cloturer je te le souhaite adeline! nous aussi on t'adore! je penserai a toi ce week end ça sur que ça va être dur! bon courage bisous

[color=darkblue:9a0a8d78d4][i:9a0a8d78d4][b:9a0a8d78d4]Ma Chacha[/b:9a0a8d78d4] Le WE a encore été riche en émotions... Nous sommes arrivés à Strasbourg samedi matin et nous sommes directement allés chez la petite-soeur de ton papa chez qui nous logions. Nous avons vu Marion qui a un peu grandi mais qui reste un petit gabarit... Du coup, je ne me sens toujours pas capable de la prendre dans mes bras. Je me protège comme je peux... Avec sa grande-soeur, c'est différent. Elle a 4 ans donc ce n'est plus du tout un bébé. Dans l'après-midi, tout le monde est arrivé. Nous nous sentions un peu "à part" car nous étions le seul couple sans enfant et les plus vieux, en plus... Ils avaient tous 2 petites filles chacun de 2 mois et demi à 4 ans... C'est toujours difficile de se prendre le bonheur des autres en pleine figure et, en même temps, je me rends compte que j'évolue car, même si ça fait mal, j'y suis allée alors que je n'aurais jamais pu y aller il y a encore quelques temps... Il y avait donc une petite Charlotte... Et, en plus, ce n'était pas celle à laquelle je pensais ! C'est fou... Entendre ce prénom me donne envie de pleurer à chaque fois... C'est pareil pour ton papa... D'ailleurs, nous avons beaucoup parlé ce WE, échangé des regards, c'est génial comme on peut se comprendre et ressentir des choses similaires... Je crois que c'est notre force aujourd'hui... Je l'aime tellement fort ton papa... Tu nous as donné une telle force et un tel amour, ma princesse... Le baptême s'est bien passé. Le soir, j'ai parlé avec la collègue de la petite-soeur de ton papa qui est aussi sa meilleure amie. J'ai appris que la petite-soeur de ton papa parlait de nous, de toi, de ton futur frère ou de ta future soeur... Qu'ils en parlaient même avec tes grands-parents... C'est fou quand même de se dire que les gens parlent bcp entre eux mais jamais avec nous ! Finalement, nous avons l'impression, de temps en temps, que c'est de l'indifférence alors que pas du tout ! Mais ils "n'osent" pas... Nous avons aussi parlé de toi et elle a pleuré en découvrant mon tatoo alors, du coup, j'ai pleuré aussi... Elle a été touchée par notre histoire, par toi... C'est son coeur de maman qui a parlé... Ce qui est dur pour moi, c'est de savoir qu'ils se posent la question de la PMA... Est-ce que nous essaierons d'avoir un nouvel enfant biologique... En se posant cette question, je me demande s'ils le souhaitent ? Si c'est le cas, cela veut dire que cet enfant du bout du monde n'est pas attendu comme tu pouvais l'être toi... Ca, ça me fait mal... Mais bon, nous verrons comment ils seront quand ton frère ou ta soeur sera là... Et puis, tu es aussi un sujet "tabou" pour eux... C'est dur pour moi de savoir qu'ils n'osent pas parler de toi alors que nous essayons de tout faire pour que tu ne sois pas un sujet tabou... Ils ne nous parlent jamais de toi, ne nous disent rien au moment de ton anniversaire, etc... Tout cela parce qu'ils n'osent pas. Moi, je le vis comme de l'indifférence alors, qu'a priori, ce n'est pas cela. J'aimerais vraiment qu'ils "osent" enfin car, pour moi, il n'y a rien de pire que le silence... C'est vrai que c'est difficile de voir le bonheur des autres... Mais c'est moins difficile quand on a l'impression que les gens s'intéressent un peu à notre parcours et à l'adoption. C'est notre maternité à nous... Tu as été dans nos pensées tout le WE, ma chérie... Tu nous manques et tu nous manqueras toute notre vie, mon ange... Mais je suis sûre que tu seras une magnifique grande-soeur... Nous t'aimons à la folie. Papa et maman[/i:9a0a8d78d4][/color:9a0a8d78d4]

[i:2edf7d9f17]Merci mes amies, c'est génial de vous lire déjà ici... [b:2edf7d9f17]Stéphanie[/b:2edf7d9f17] : C'est vrai que les prénoms de nos anges sont difficiles à entendre car porteur de tellement d'émotions pour nous... [b:2edf7d9f17]Marion, Audrey, Nana[/b:2edf7d9f17] : Merci les filles... :love: Comment allez-vous, les filles ? Je vous embrasse fort ainsi que vos enfants, Marine et tous les petits anges...[/i:2edf7d9f17]

Coucou Faustinerose, Je me permets de t'écrire... Je ne sais pas trop par où commencer mon message... Peut-être tout bêtement en te disant qu'avant le mois de juillet, je ne m'étais jamais aventurée sur le fofo "perdre son enfant". J'avais vu ton post, mais ne l'avais jamais lu en entier. J'avais commencé mais il y a tellement d'émotions dans ce que tu écris que ça m'avait chamboulé. Aujourd'hui, j'ai enfin pris le temps de le faire sur ton post précédent où tu racontes ce qu'il s'est passé et je n'ai pas pu m'empêcher de pleurer. Je ne trouve pas vraiment les mots qu'il faudrait dire... Ca me chamboule tellement alors que je ne te connais pas, que je n'ose imaginer ce que toi et ton chéri avez du ressentir, ni ce que vous devez vivre au quotidien. Perdre un enfant doit être si douloureux... C'est injuste et cruel, personne ne devrait avoir à surmonter cela. J'admire le fait que tu continues de lui parler à travers ce post, je trouve ça beau et on voit tout l'amour que tu portes à ta petite princesse. On a du te le dire des centaines de fois mais voilà, je ressens énormément de peine pour toi, ton chéri, mais aussi pour ta petite Charlotte. Et je suis sûre que de son petit nuage, ton ange veille sur vous et sait combien vous l'aimez. Mes pensées vont vers toi et je souhaite qu'un jour prochain, ta petite fille puisse également veiller sur son petit frère ou sa petite soeur. Plein de courage pour la suite... Bises.

coucou Adeline, je comprends combien ta douleur doit être forte quand on pense que les gens sont indifférents à ta douleur, à ton envie de parler de Charlotte. Moi, quand Marine est partie, tout est devenu tabou pour notre entourage, mes parents, mes BP, mes collègues de taff...j'ai craqué au bout de 2 mois et ça a permis aux gens de parler, de me parler, de me demander ce que je ressentais... Tu devrais peut-être en parler avec les gens qui n'osent pas et qui s'inquiètent pour vous, souffrent aussi mais n'osent pas t'en parler: 1 mail, 1 lettre, leur amie t'a dit qu'ils parlaient de Charlotte alors pourquoi ne pas, toi, provoquer la discut, tu délierais cette "gêne" que tu pensais "indifférence"? J'espère que vous aurez vite cette bonne nouvelle ma belle, je te le souhaite de tout coeur [color=violet:2c2fab3b8e] Tendres pensées douce Charlotte[/color:2c2fab3b8e]

Bonjour ma jolie, Me voilà moi aussi su ce tome 3 en éspérant le plus rapidement le tome 4... Je suis désolée de venir moins souvent mais j'ai aussi retrouve du boulot,un CDD de 7 mois dans un centre d'appel pour Canal + CanalSat,pas le meilleur des jobs mais bon,c'est dejà çà. Antoine va bien.Mais ce matin nous sommes allés chez le medecin afin de lui retirer ses fils car il s'est ouvert l'arcade lundi dernier.Mon pauve petit père,j'étais tellement en panique quand ma mère m'a tèl que j'ai directement quitté mon boulot!!!! Mais plus de peur que de mal!!!! Je vois que ton moral n'est pas toujous au beau fixe mais çà viendra...Il faut faire confiance à l'avenir.Je sais que c'est pas toujours facile mais il faut croire. Je t'envoi un message perso de suite su msn. Bisous à vous. Petite Charlotte,continue à guider tes parents comme tu sais si bien le faire et embrasse mon Titi pour moi. Vanessa.

coucou comme ça a du être dur ce week end mais bientot tu iras avec ton enfant a ce genre de réunion de famille! tu sais moi quand je vois des couples sans enfants ds des repas et que certains malin insistent a demander alors le bb il vient quand je fais exprès de changer de conversation jaime pas ! sinon tu bosses en ce moment adeline? bisous

[color=darkblue:a437f350ed][i:a437f350ed][b:a437f350ed]Ma Chacha,[/b:a437f350ed] J'ai échangé quelques emails avec la petite-soeur de ton papa et je crois que cela a porté ses fruits... J'en suis vraiment heureuse... Je crois qu'elle a compris et moi-aussi. Ce que je qualifiais d'indifférence ne l'était pas et j'espère que ce malaise s'éloignera peu à peu... Comme elle le disait si bien, ce sera sûrement plus facile quand tu seras grande-soeur, ma puce... Je sais que, du haut de ton étoile, tu veilles sur nous et que tu nous aides à avancer... Je pense aussi beaucoup à nos 2 couples d'amis qui ont enfin rencontré leur enfant... Une princesse vietnamienne et un petit loup colombien... Leurs photos, leurs mots, m'ont donné plein de frissons... Je rêve tellement de ce jour pour nous aussi... Je t'aime si fort, ma chérie... Papa et maman[/i:a437f350ed][/color:a437f350ed]

[i:f810722fdf]Les filles, Merci... [b:f810722fdf]Socola[/b:f810722fdf] : Merci beaucoup pour ton message très touchant... Tu sais, je crois que peu de femmes enceintes ou en "essai" bébé, s'aventure dans cette partie du forum... Je ne sais pas, si, moi-même, j'y serais allée si... Je lis dans ta signature que tu as vécu des choses difficiles toi-aussi... Je te souhaite tout le bonheur que tu mérites pour très bientôt. [b:f810722fdf]Stéphanie[/b:f810722fdf] : Tu vois, j'ai suivi tes conseils... Par écrit... C'est souvent plus simple... Par contre, je n'ai pas encore tout dit mais c'est un bon début ! En tout cas, merci de ton soutien, ma belle. [b:f810722fdf]Vanessa[/b:f810722fdf] : Félicitations pour ton boulot ! C'est déjà bien ! Même si le boulot n'est pas top, au moins, ça t'occupe et c'est mieux pour le moral... Sinon, j'imagine la frayeur que tu as dû avoir pour Antoine... Heureusement, qu'au final, ce n'était rien de grave... Je n'ai pas encore eu le temps de répondre à ton email mais je le ferai bientôt, c'est promis ! [b:f810722fdf]Audrey [/b:f810722fdf]: C'est vrai que, moi-aussi, par expérience, je ne pose jamais ce genre de questions hormis si les personnes en parlent spontanément. Je sais trop à quel point ce peut être douloureux. Sinon, oui, en ce moment, je travaille et à temps complet en plus donc j'ai moins de temps pour passer. Mais bon, avec l'intérim, rien est sûr... Je vous embrasse très fort, les filles, ainsi que vos loulous et nos anges...[/i:f810722fdf]

coucou adeline! super si ça s'arrange petit a petit avec ta belle soeur sinon pour les couples qui ont adoptés ils sont passé par la même association que toi? ils ont mis combien de temps? bisous

[quote:cd859a4079="maman de LOLA"]coucou adeline! super si ça s'arrange petit a petit avec ta belle soeur sinon pour les couples qui ont adoptés ils sont passé par la même association que toi? ils ont mis combien de temps? bisous[/quote:cd859a4079] [i:cd859a4079]Coucou Audrey, Alors, un des couples passe par la même association que nous mais avait un projet pour un enfant plus grand. Du coup, tout a été très vite pour eux (8 mois). Il y a moins de demande pour les grands. L'autre couple est parti chercher une petite princesse qui a un peu plus de 3 mois... Ils ont eu un parcours chaotique mais, heureusement, tout se termine bien... Ils ne passent pas par la même association que nous mais on s'est connu car elle a aussi perdu un enfant... En tout, ils ont mis plus de 2 ans... Bonne nuit à toi et bisous à toi et Lola ![/i:cd859a4079]

ok merci adeline la prochaine çé toi çé sur!!! et tu appelles quoi par enfant grand plus de 5 ans?