Ma Lisea, mon ange...

Pour celles qui me connaissent déjà, me voici avec le triste récit de mon accouchement, qui ne se trouve pas tout à fait dans la rubrique que j'aurais espérée... Et pour celles qui ne me connaissent pas encore, je suis Véronique, j'ai 37 ans, la maman de deux grandes filles de 12 ans et demi et 7 ans, puis d'un petit garçon de deux ans et demi que j'ai eu avec un autre papa, mon grand Amour de jeunesse, retrouvé 17 ans après avec qui on ne s'était jamais oublié. Je l'ai même épousé il y a 2 ans. Tableau idyllique me direz-vous? Mais qui est venu s'assombrir ce 12 septembre 2009 à 6h28... Ma date présumée d'accouchement était le 30 septembre, mais on me prédisait encore un gros bébé! Donc, j'étais "à terme"! En fait, avec les copines "fins-septembrettes" du forum, nous en avions toutes marre de cette fin de grossesse (si j'avais su...) et les premières naissances de notre "post" avaient commencé depuis quelque jours. (Moi, c'était ma première fin de grossesse estivale, ou plutôt caniculaire! Et puis même si je ne me sens pas vieille, je ne l'ai pas vécu non plus comme celle de mes 25 ans!). Je me souviens aussi, que si nous rêvions toutes d'accoucher un 09-09-09 (je m'étais mariée un 07-07-07...), aucune d'entre nous n'était attirée par la triste date du 11 septembre... Cet après-midi là, donc, du vendredi 11 septembre, mon Homme m'a appellé en me disant que ce soir il a invité des collègues (des potes) à manger, et que si je me sentais en forme dans la soirée, on sortirait et ne voulant pas être un boulet je lui dis qu'il pourra éventuellement sortir quand même sans moi et me répond que : non, on sortira tous les deux, sinon il ne sortira pas sans moi, qu'il n'en voit pas l'intérêt et qu'il ne me laisse pas! Trop mimi! Les potes sont arrivés chacun avec quelquechose à manger, en plus on avait prévu grillades, donc pas de grosse fatigue ou d'effort particulier pour moi, à part couper des tomates assise sur une chaise! La soirée se passe, on rigole bien, mais je me sens très fatiguée, tout le monde s'en rend compte et me trouve même très blanche. On me conseille d'aller me coucher... j'obéis "vanée" et m'en vais au lit (tant pis pour la soirée, encore plus pour la sortie : pas grave!). Je me couche donc, et sens même les petits coups de pieds de mon bout de chou, en haut à droite, et ça, je ne le savais pas encore, mais pour la dernière fois... Je passe ma première très bonne nuit, depuis longtemps... Et le matin à 5h30, le réveil de mon mari sonne, car il est chauffeur-livreur, et qu'il était censé travailler ce samedi matin là... Ayant très envie de faire pipi (en plus ne m'étant pas levée de la nuit), je me lève pour aller aux toilettes, et à peine assise dans mon lit, je lui dis : "Ben non, finalement tu vas pas bosser, je perds les eaux, on part à la maternité!". On saute dans des vêtements, un coup de brosse, valise, je réveille ma fille aînée pour qu'elle surveille son frère et sa soeur, passage à la salle de bain pour mettre une serviette hygiénique et là j'opte pour la serviette de toilette dans le pantalon... je saigne... c'est trop abondant. Mais, je ne m'inquiètes pas, j'avais plus la trouille d'accoucher à la maison très rapidement, donc on file! Dans la voiture, j'appelle la maternité, ils nous attendent, un petit texto adorable de ma grande, tout va bien "elle gère"... Je n'ai pas mal au ventre, rien, juste très peur, vu mes "pertes" que tout aille très vite et que j'accouche dans la voiture, donc mon mari speed et en à peine dix minutes nous voilà arrivés. On nous ouvre, je descends de la voiture, et là du SANG rouge, en flaques! :shock: On me suit à la trace! Arrivés au 3ème étage, on se présente, on me déshabille, m'enfile une blouse, et ma seule hantise toujours, c'est d'être à dilatation complète et de ne pas avoir de péridurale! La sage-femme m'ausculte, je lui demande ou j'en suis et me répond : "2-3". Ouf! Par contre, ce n'est pas ça qui la préocupe, en s'adressant à ses collègues, ele n'arrête pas de dire : "Je n'ai que du cordon, je n'ai que du cordon", elle me fait mal, mais me dit qu'elle est "obligée", qu'elle est désolée, et qu'elle ne doit pas le lâcher, elle garde sa main "en moi", pas agréable... Sa collègue tente un monitoring qu'elle abandonne très vite (je croyais qu'elle était débutante...), je ne comprends toujours pas... lui dit d'aller chercher le médecin et de revenir avec la "machine" à échographie... Ils reviennent tout de suite, et là tout s'enchaîne : Leurs regards, ils cherchent, "ne trouvent rien", nos regards à mon mari et moi, on commence à paniquer, à commencer à comprendre que quelquechose ne se passe pas comme prévu... mon mari me rend un regard genre "t'inquiètes pas" mais rempli de tereur qu'il n'a pas pu me cacher, je commence à m'ennerver : "Mais comment ça vous trouvez rien, "il" a pas disparu, "il"est toujours dans mon ventre... mais dites moi quelquechose!". C'est la panique! Et là le cauchemard commence... (Je ne faisais que le dire d'ailleurs : "C'est un cauchemard, c'est un cauchemard!"). Le médecin pose l'appareil à échographie, prend un ton grave, et nous dit : "Bon, il se trouve qu'à l'heure actuelle des choses, le coeur de votre bébé ne bat pas, car le cordon s'est présenté en premier et les vaisseaux ont été comprimés le privant d'oxygène. On va vous faire une césarienne car vous perdez beaucoup de sang, on essayera de réanimer votre bébé, mais c'est peu probable qu'on y arrive"... LE COUPERET EST TOMBE! Je regarde mon mari les yeux remplis de larmes, il est livide, et tourne la tête de gauche à droite, en fermant les yeux, comme pour dire "c'est trop tard, mais faut penser à toi". Et à partir de ce moment là, cette impression de "subir les choses" ne me quittera plus... On dit à mon mari qu'on va me préparer pour le bloc et qu'on l'appellera ensuite, on m'emmène, je ne pense à RIEN, le vide, le néant, je me laisse transporter dans les couloirs. (Lui de son côté, je l'ai su après est parti fumer une cigarette et appeler notre meilleure amie à tous les deux, qui sera là immédiatement...). Au bloc il fait froid... (J'oubliais que lorsqu'on m'a dit césarienne, je répétais en boucle : "Je veux une anesthésie générale, je veux une anesthésie générale!" Et l'anesthésiste m'a dit très calmement : "Non, madame, je vous fais une rachi-anesthésie". Je n'ai pas eu le choix... ils doivent savoir pourquoi...). On me prépare, perfusion, électrodes, bétadine... leurs gestes, leurs pas sonts lents, trop lents... ils mettent du temps, je comprends alors clairement qu'il n'y a plus rien à faire pour mon bébé... je me laisse faire sans voix... on m'explique tout ce qu'on me fait, avec douceur... j'm'en fous... qu'il fassent ce qu'ils veulent... je suis passive, muette, inexistante... mon bébé est déjà parti, je le "sens", je le sais... L'opération commence, on me dit que je vais sentir comme si on me "remuait dans tous les sens" car on va "m'étirer la peau", mais je ne sens rien, le bas de mon corps est insensible, (et je m'en fous toujours), c'est une sensation qui me fera paniquer ensuite... On me dit que mon mari ne souhaite pas être présent finalement, je dis que ce n'est pas grave, et d'aller le rassurer, qu'il ne s'en veuille pas... et puis finalement à la dernière minute le voici... mon Amour, mon pauvre Amour, qui me tient la tête entre ses mains en m'embrassant et en pleurant... en me disant des mots tendres, tout en pleurant (en fait, il a aussi très peur pour moi!)... des mots, des regrets, "et si... et si...", on est déjà malheureux! Ils ont sorti notre bébé... on ne s'en est même pas aperçu... entre temps je panique, je m'ennerve, je fais tomber une "planchette" sur laquelle un de mes bras étaient posé... je vomis... je ne me sens pas bien... je les entend, comme dans les films, me "passer des ampoules d'adré" (!)... Je reprends mes esprits, retrouve mon calme, la crise est passée, mon mari à nouveau près de moi et la pédiatre (très gentille) vient nous voir en nous disant : "Comme on vous l'avez dit, j'ai essayé de la réanimer, mais sans succès, elle pesait 3kg700... Vous voulez la voir maintenant?... Vous la voulez en peau à peau ou non?"... Je ne l'écoutes plus... nos pleurs ont pris le dessus lorsqu'en plus de tout ça, elle a prononcé le mot "LA"... (on ne savait pas si c'était un garçon ou une fille... pour cette dernière grossesse on voulait garder le suspens...en rêvant secrètement d'une fille pour mon mari qui n'est pas le papa de mes deux premières!)..."LA" : c'était donc une petite fille... Nous n'étions pas encore tout à fait décidés pour les prénoms (nous hésitions entre deux), et là, la pédiatre nous demande comment nous souhaitons l'appeller... Mon mari a répondu spontanément "Liséa", et effectivement c'était ma Liséa, notre Liséa, cela ne faisait aucun doute! La pédiatre est arrivée doucement près de nous, avec elle, et mon mari a pris sa petite fille dans les bras en pleurant et me la mise dans les miens...... Oh, mon bébé, mon pauvre petit bébé, mes larmes coulaient, mais j'étais sereine, comme je la trouvais belle ma jolie Liséa, je lui ai enlevé son petit bonnet, je lui carressais ses petits cheveux bruns, comme elle est belle (je n'arrivais pas à en parler au passé!), je lui dégageais son petit drap bleu qui l'envellopait, son petit torse blanc tout dodu, sa petite main dans la mienne, sa petite bouche "de côté", on aurait dit qu'elle dormait... seuleument je ne l'ai jamais entendu pleuré, je n'ai jamais vu ses yeux dans les miens, tout est trop calme autour de nous... juste nous trois, nos sanglots à tous les deux, nos petits mots d'amoureux liés à jamais par cette "poupée" et ses petites mains, déjà si froides, dans les nôtres... C'est déjà tellement difficile, et ça ne fait que commencer. (Il y aura d'autres étapes cruelles, l'annonce de ce drame à mes grands, nos adieux tous les cinq devant ce petit berceau inanimé, le séjour à la maternité près des autres bébés qui pleurent, les complications médicales pour moi, la transfusion, le retour à la maison sans elle, les obsèques, le retour à la réalité du quotidien... et sans doute bien d'autres encore à venir?). Notre jolie Liséa s'est envolée, après neuf mois de vie en moi... je me sens vide, perdue, désabusée... je dois la laisser seule, toute seule... mais elle ne l'est pas, un bout de moi est partie avec elle à ce moment là... Elle est partie... a laissé derrière elle le plus inconsolable des papa, deux "grandes" soeurs et un "grand" frère, bien trop petits pour vivre un tel malheur ("Ils n'avaient pas besoin de ça, qu'est-ce que je leur ai fait"... a été la première phrase que j'ai dite en pensant tout de suite à eux!) et une maman qui se sent tellement seule, cruellement vide de sa présence, et tant d'amour à lui donner... mais une seule chose est sûre, elle s'est envolée trop loin de nous, mais elle est à jamais dans nos coeurs à tous les cinq... Ma Liséa, Même si je pleure parfois, je t'ai fait la promesse d'être forte pour toi... tu le sais. Tu me manques tant... Maman t'aime... Je suis toujours près de toi, par mon coeur et mes pensées... Dors ma Liséa, vole mon ange...

Bonjour, Je suis désolée. Je te comprends pour avoir vécu la même épreuve. Mon fils, Gabriel, avait 7 mois et 19 jours, il était en parfaite santé, ne demandait qu'à vivre lorsque la mort nous l'a arraché... Courage... Aurélie

Je t'admire pour le courage que tu as d'écrire ton histoire comme ça je t'envoie toutes mes pensées .J'ai pleuré en lisant ton récit car mon fils a frolé la mort en début d'année et j'imagine l'immense douleur que tu as en toi bon courage à toi et ta famille dans cette atroce épreuve.

bonjour.. les larmes coulent en lisant ton message....je suis tellement desolee pour toi....... je venais vous lire tous les jours les fins septembrettes (je le fais toujours d ailleurs), j attendais vos accouchements,compatissais a vos petits soucis de fin de grossesse..... et j ai vu au fil des messages ce qu il t arrivait.....j ai ete tellement triste pour toi, pour vous.....bien sur je n ai jamais ecris de message car je ne voulais pas m imiscer dans votre groupe..... ton histoire m avait bouleversée quand je l ai..... nous en avions d ailleurs un peu discuté chez les novembrettes dont je fais partie.....c est sur qu enceinte ca nous touche encore plus..... je sais que tu apprehendais d en parler pour ne pas "faire peur" aux autres filles en fin de grossesse...moi je peux te dire que meme si ca m a fait de la peine, je te trouve tres courageuse d en parler...... je continuerais a vous lire regulierement dans votre post d amitié juste pour voir si tout va bien pour vous toutes....... je te souhaite enormement de courage pour la suite.....pleins de pensees pour toi et ta famille...... :cop:

Bonjour! Comme les autres, j'ai pleuré en lisant ton message, une telle souffrance ne devrait pas exister pour des parents, je suis tellement désolée pour toi et le papa, je sais qu'aucun mot, aucune parole ne pourront te consoler, mais je tenais à poster quelque chose car ton récit m'a vraiment émue et je réalise en lisant ton post que parfois je m'énerve pour des broutilles et que des fois on devrait tous se poser et relativiser nos petits malheurs face à ton histoire, je prendrai le temps à l'avenir de réfléchir avant de me prendre la tête pour rien. J'envoie plein de courage pour l'avenir pour toi et ta famille, les anges veillent sur ta Liséa!! Je te souhaite plein de bonheur à venir! Bises

Veronice je ne peux retenir mes larmes, ton message me rappele que la vie ne nous épargne pas, et il est arrivée la même chose a ma petite soeur, au mois de juin. Ma niéce, prévue pour le 27 juin, veut pointer sa petite frimousse le 17; ma soeur se rend au urgences mater, on l'installe. Mais le travail se stop, on lui fait une césar en urgence. Ma niéce née, mais ne respire pas, on la réanime, mais trop de temps, plus de 8min. Son cerveau ne répond pas, ne répondras jamais, plus d'éspoir. Aprés 10 jours dans le coma, ma niéce nous quitte pour rejoindre les anges, ironie du sort, le 27 date ou elle aurait du naitre. Comme pour ta fille, nous n'auront jamais entendue sa voix, ni vu la couleur de ses yeux. Je ne peut imaginer ta peine, ni celle de ma soeur, tout ces aprés, les obséques, et tout le reste, la vie qui doit continuer, ta force, ce sont tes autres enfants, comme pour ma soeur, qui à un petit bout de bientôt deux ans. Je ne trouve pas les mots, j'arrete, je suis en larme, trop de souvenir, mauvais et "heureux", elle était tellement magnifique, comme ta puce, j'en suis sûre. Je ne peux plus, boules dans la gorge. Toutes mes pensées à toi, vous et à ta petite fille, ton petit ange adorée. Bien à toi. Sandrine

bonjour ton ange a rejoint le mien ( élisa née sans vie le 23 fevrier a 26 sa) je suis en larmes et je sais qu aucun mot ne changera quoi que ce soit il existe un post de mamanges ou tu seras accueillis par des super filles qui m ont beaucoup aidé et qui me soutiennent encore ( tu trouveras le post dans les amities d etre enceinte - baleine un jour baleine toujours c est nous les mamanges) si tu veux en parler je suis la sur ton post en mp ou avec les autres mamanges je te donne un peu de mon courage et toutes mes condoléances pour ton ange sabrina

Véronice, Il y a pas de mots pour décrire cette terrible épreuve...la vie est injuste parfois...je voulais juste te donner ce texte, j'étais tombée dessus quand j'étais enceinte et il m'avait beaucoup touché...Je suis persuadé ke c ce ke ta petite Liséa aimerai te dir: [b:3394874d6e] [i:3394874d6e]Écoute moi maman Ce n'est pas parce que je suis née avec des ailes qu'ensemble nous n'avons rien vécu Dis moi, te souviens tu De ce jour où tu as découvert mon existence Tu étais si contente et moi aussi de découvrir que le destin m'avait choisit une si belle maman Te souviens tu de la première fois que tu m'as vus Tu étais contente de voir que je respirais si bien Et moi de voir que tu m'attendais avec impatience Te souviens tu de mes premiers coups de pieds Tu étais si contente de me sentir Et moi si content d'entendre le son de ta douce voix Te souviens tu du jour où tu as enfin su que j'allais être petite fille Tu étais contente de ce que le destin avait choisi Et moi si content que cela te plaisait Te souviens tu du jour où tu m'as parlé si longtemps Tu étais si réconforté d'avoir quelqu'un qui t'écoute et moi si réconforté d'avoir quelqu'un pour me parler Te souviens tu du jour où j ai cesser de vivre Tu étais si triste pour moi car tu disais que tu n'avais même pas pu passer une journée avec moi Mais maman, nous avons passés 9 mois ensembles Et aujourd'hui encore je suis la Plus près de toi que tu le penses Je suis là quand tu es contente Je suis là quand tu as de la peine Je suis là ...... Et jamais je ne t'abandonnerai Après tout, Mère et fille pour toujours Je ne demande qu'a ne pas être oubliés Et je te fais confiance pour cette tache [color=red:3394874d6e]Ce texte t'as été envoyé Et prend le comme un signe de ma présence Je t'aime maman [/color:3394874d6e] À la vie, à la mort.... [/i:3394874d6e][/b:3394874d6e] Courage à toi et à ta famille

Merci beaucoup à toutes! J'ai envie de vous répondre à chacune une par une... Vous avez chacune des mots différents qui me touchent énormément... Je prendrai le temps... Je viens lire vos réponses depuis le début de l'après-midi et depuis je suis en larmes à chaque fois, mais ce sont de "bonnes" larmes, ça fait un bien fou de se sentir entourée comme ça, même si on ne se connait pas, votre réconfort m'est très important et je n'aurai jamais cru autant! Même si je ne le fais pas dans l'ordre, je voulais déjà dire merci à Flo et Lilou pour ce magnfique texte qui m'a boulversé... Je vais juste me remettre un petit peu de cette forte émotion et je reviendrai vous écrire quand je serais un peu plus disponible... Merci...

ton histoire ma boulversée je suis en larmes... Une grosse penser a toi & ta famille... la vie est trop injuste parfois ma belle... Courage est si tu as besoin nous sommes la

[quote:b45a0b4918="°°°0°Sofie & Tom°0°°°"]ton histoire ma boulversée je suis en larmes... Une grosse penser a toi & ta famille... la vie est trop injuste parfois ma belle... Courage est si tu as besoin nous sommes la[/quote:b45a0b4918] Merci à toi, oui la vie est injuste, malheureusement nous n'y pouvons rien... Je sais que j'ai du soutien ici... encore merci.

[quote:22d5c55fc9="Audesiis"]Mes larmes ne cessent de couler depuis que j'ai lu ton récit. La vie est parfois si injuste, si cruelle ... Je sais que rien ne pourra effacer ta peine, ni même peut-être la soulager mais saches que très sincèrement je pense à toi, à petite puce et à ta famille. Personne ne mérite ce que vous endurez et j'espère de tout mon coeur de Femme et de Maman que la vie sera plus douce avec vous très bientôt. Je ne doute pas que Liséa y contribuera à sa manière. Je voulais aussi te dire que je te trouve très forte. Prends soin de toi. Amitiés, Aude[/quote:22d5c55fc9] Tes mots me touchent énormément... Merci. Mais tout le monde me dit que je suis très forte... moi je ne le trouve pas, je trouve que je "subis" les choses depuis ça et que je n'y peux rien... Oui, je prends soin de moi, pour mes grands, pour aller mieux pour eux... j'y travaille... Merci encore.

[quote:448645adae="Flo et Lilou"]Véronice, Il y a pas de mots pour décrire cette terrible épreuve...la vie est injuste parfois...je voulais juste te donner ce texte, j'étais tombée dessus quand j'étais enceinte et il m'avait beaucoup touché...Je suis persuadé ke c ce ke ta petite Liséa aimerai te dir: [b:448645adae] [i:448645adae]Écoute moi maman Ce n'est pas parce que je suis née avec des ailes qu'ensemble nous n'avons rien vécu Dis moi, te souviens tu De ce jour où tu as découvert mon existence Tu étais si contente et moi aussi de découvrir que le destin m'avait choisit une si belle maman Te souviens tu de la première fois que tu m'as vus Tu étais contente de voir que je respirais si bien Et moi de voir que tu m'attendais avec impatience Te souviens tu de mes premiers coups de pieds Tu étais si contente de me sentir Et moi si content d'entendre le son de ta douce voix Te souviens tu du jour où tu as enfin su que j'allais être petite fille Tu étais contente de ce que le destin avait choisi Et moi si content que cela te plaisait Te souviens tu du jour où tu m'as parlé si longtemps Tu étais si réconforté d'avoir quelqu'un qui t'écoute et moi si réconforté d'avoir quelqu'un pour me parler Te souviens tu du jour où j ai cesser de vivre Tu étais si triste pour moi car tu disais que tu n'avais même pas pu passer une journée avec moi Mais maman, nous avons passés 9 mois ensembles Et aujourd'hui encore je suis la Plus près de toi que tu le penses Je suis là quand tu es contente Je suis là quand tu as de la peine Je suis là ...... Et jamais je ne t'abandonnerai Après tout, Mère et fille pour toujours Je ne demande qu'a ne pas être oubliés Et je te fais confiance pour cette tache [color=red:448645adae]Ce texte t'as été envoyé Et prend le comme un signe de ma présence Je t'aime maman [/color:448645adae] À la vie, à la mort.... [/i:448645adae][/b:448645adae] Courage à toi et à ta famille[/quote:448645adae] A nouveau merci du fond du coeur... je n'ai pas de mots pour d'écrire ce que m'a provoqué la lecture de ce texte... merci...

[quote:ea13d98384="sabrinaab"]bonjour ton ange a rejoint le mien ( élisa née sans vie le 23 fevrier a 26 sa) je suis en larmes et je sais qu aucun mot ne changera quoi que ce soit il existe un post de mamanges ou tu seras accueillis par des super filles qui m ont beaucoup aidé et qui me soutiennent encore ( tu trouveras le post dans les amities d etre enceinte - baleine un jour baleine toujours c est nous les mamanges) si tu veux en parler je suis la sur ton post en mp ou avec les autres mamanges je te donne un peu de mon courage et toutes mes condoléances pour ton ange sabrina[/quote:ea13d98384] Merci à toi aussi Sabrina. J'ai plein de pensées également pour ta petite Elisa... tout ça est tellement injuste! J'ai bien noté le post dans les "Amitiés", je viendrai y faire un petit tour... très certainement. Sans doute à bientôt...

[quote:3f952c031f="S1977"]Veronice je ne peux retenir mes larmes, ton message me rappele que la vie ne nous épargne pas, et il est arrivée la même chose a ma petite soeur, au mois de juin. Ma niéce, prévue pour le 27 juin, veut pointer sa petite frimousse le 17; ma soeur se rend au urgences mater, on l'installe. Mais le travail se stop, on lui fait une césar en urgence. Ma niéce née, mais ne respire pas, on la réanime, mais trop de temps, plus de 8min. Son cerveau ne répond pas, ne répondras jamais, plus d'éspoir. Aprés 10 jours dans le coma, ma niéce nous quitte pour rejoindre les anges, ironie du sort, le 27 date ou elle aurait du naitre. Comme pour ta fille, nous n'auront jamais entendue sa voix, ni vu la couleur de ses yeux. Je ne peut imaginer ta peine, ni celle de ma soeur, tout ces aprés, les obséques, et tout le reste, la vie qui doit continuer, ta force, ce sont tes autres enfants, comme pour ma soeur, qui à un petit bout de bientôt deux ans. Je ne trouve pas les mots, j'arrete, je suis en larme, trop de souvenir, mauvais et "heureux", elle était tellement magnifique, comme ta puce, j'en suis sûre. Je ne peux plus, boules dans la gorge. Toutes mes pensées à toi, vous et à ta petite fille, ton petit ange adorée. Bien à toi. Sandrine[/quote:3f952c031f] Que de mauvais souvenirs j'ai dû te remuer... Je suis tellement désolée pour ta peite nièce et pour ta soeur... Je vous envoi également tout mon soutien. Et dis à ta soeur que si elle a besoin d'en parler, elle peut me contacter... Ce sont des choses que personne ne devraient devoir vivre un jour, c'est tellement cruel quand il s'agit d'enfant, de son enfant... Moi aussi j'ai une grande soeur, qui est là bien présente et qui d'ailleurs vit les choses à travers moi... elle aussi aurait besoin d'un peu de répis, elle s'est occupé de tellement de choses... c'est bien de l'entourer comme tu le fais, elle en a besoin c'est sûr... Mais pensez à vous les grandes soeurs, vous avez aussi vos vies :wink: Merci pour ton message, et n'hésitez pas toutes les deux si vous voulez en parler... Bisous.