Est-ce que l'on fini par s'en remettre completement?

bonjour à toutes, En décembre dernier, j'ai été ravie de trouver ce site qui m'a permis de mieux appréhender ma première grossesse à 28 ans. j'ai lu pas mal de vos messages, me suis inspirée des conseils donnés, et puis voilà que j'apprends à 16 SA que mon p'tit Dennys était atteint de drépanocytose. La décision d'arrêté la grossesse a été une évidence pour son papa et moi surtout qu'il avait en plus de gros risque de déclarer un asthme très sévère. Il est donc né le 11 février 2009 vers 18h après 17 semaine passé au chaud dans mon ventre. Tout c'est vraiment bien passé. Une équipe médicale formidable, un papa qui a été très présent et un deuil qui a été beaucoup plus "facile" je pense car on a pu voir notre p'tit garçon, lui faire des bisous et le serrer dans nos bras, même si il était minuscule et tout rouge! C'était tout de même le portrait de son papa. Je me souviens encore de tous les détails de cette journée à l'hôpital. Et aussi du réveil et de la première douche douloureuse, sans ce p'tit bidon qui commençait à beaucoup me plaire...On a bien remonté la pente, on a fait preuve de beaucoup de courage et je commençais à considérer que les choses allaient bien, que la page était quasi tournée, mais aujourd'hui, par hasard, j'ai mis exactement la même tenue que je portait le jour où je suis rentré à l'hôpitall pour acouché et là, gros coup de blues! Cette petite liquette m'allait vraiment mieux quand mon p'tit gars était dans mon p'tit ventre tout rond! Est-ce que vraiment on arrive à vivre avec ça? Perdre son p'tit bout sans même avoir pu avoir le temps d'en profiter réellement, c'est vraiment encore très dur. J'avais juste envie de vous raconter ça aujourd'hui, après plusieurs semaine sans être venue voir comment vous allez toutes... :wink:

bonjour, j'ai fait 1 FC en 2001 à 16 semaines de grossesse et je te dirais que même si la douleur n'est pas la même, je continue de vivre avec cette absence... j'ai eu 2 beaux garçons après mais la perte de mon bb est toujours présente, je devrais fêter ses 8 ans le 25 mai alors je vais les fêter avec beaucoup de tristesse et ce manque est toujours en moi. Pourtant, la vie continue, pourtant elle n'était pas en bonne santé pour devoir partir de mon ventre.... Je te souhaite beaucoup de courage mais surtout sache que ce forum peut t'aider à parler, à te soulager. bizzzzzzzzzz

je te comprends ma belle! on ne s'en remet pas vraiment, avec le temps, ça devient moins douloureux mais ça reste! moi, on m'a enlevé mon petit coeur à 5sg soit 7sa parce qu'il grandissait dans ma trompe! je suis arrivée à la maternité juste pour faire constater ma grossesse et c'est à l'écho endo vaginale qu'on a vu que mon utérus était vide, j'ai été opérée sous coélioscopie alors j'ai 3 cicatrices sur le ventre, je ne risque pas d'oublier mon premier bébé! le plus dur, c'est que je suis rentrée chez moi 2 jours après l'intervention et avec le gaz qu'ils m'avaient mis dans le bidou, j'avais un ventre de 5mois! je comprends ton manque, mais avec le temps, ça ira mieux! je te souhaite plein de courage et un beau +++ très bientôt! bisous

[quote:0f3cba8394="leslielucie"]bonjour à toutes, En décembre dernier, j'ai été ravie de trouver ce site qui m'a permis de mieux appréhender ma première grossesse à 28 ans. j'ai lu pas mal de vos messages, me suis inspirée des conseils donnés, et puis voilà que j'apprends à 16 SA que mon p'tit Dennys était atteint de drépanocytose. La décision d'arrêté la grossesse a été une évidence pour son papa et moi surtout qu'il avait en plus de gros risque de déclarer un asthme très sévère. Il est donc né le 11 février 2009 vers 18h après 17 semaine passé au chaud dans mon ventre. Tout c'est vraiment bien passé. Une équipe médicale formidable, un papa qui a été très présent et un deuil qui a été beaucoup plus "facile" je pense car on a pu voir notre p'tit garçon, lui faire des bisous et le serrer dans nos bras, même si il était minuscule et tout rouge! C'était tout de même le portrait de son papa. Je me souviens encore de tous les détails de cette journée à l'hôpital. Et aussi du réveil et de la première douche douloureuse, sans ce p'tit bidon qui commençait à beaucoup me plaire...On a bien remonté la pente, on a fait preuve de beaucoup de courage et je commençais à considérer que les choses allaient bien, que la page était quasi tournée, mais aujourd'hui, par hasard, j'ai mis exactement la même tenue que je portait le jour où je suis rentré à l'hôpitall pour acouché et là, gros coup de blues! Cette petite liquette m'allait vraiment mieux quand mon p'tit gars était dans mon p'tit ventre tout rond! Est-ce que vraiment on arrive à vivre avec ça? Perdre son p'tit bout sans même avoir pu avoir le temps d'en profiter réellement, c'est vraiment encore très dur. J'avais juste envie de vous raconter ça aujourd'hui, après plusieurs semaine sans être venue voir comment vous allez toutes... :wink:[/quote:0f3cba8394] bonjour je suis touché par ton message je suis enceinte actuellement de bb3 pour le 9 juillet mais j'ai eut avant une petite fille qui a 4 ans et demi maintenant ainsi qu'un garçon de 2 ans et 3 mois. j'ai fait 2 fausse couches 1 fc avant ma première et une autre avant mon second ma fille est arrivé à 40 SA et j'ai su à la naissance qu'elle est naît avec la drépanocytose hétérozygote grâce à dieu elle va bien mais je dois surveiller ses globules dans l'adolescence je me dit que si j'aurai dut la faire partir je m'en serai pas remis car elle m'apporte tellement de joie et d'amour... je te souhaite une bonne continuation mes sincères pensées voici une photo de ma fille alyssia née avec la drépanocytose et mon fils sévan [img:0f3cba8394]http://lilypie.com/pic/090427/5STP.jpg[/img:0f3cba8394]

[quote:50b13ed0e9="haley scott j"][quote:50b13ed0e9="leslielucie"]bonjour à toutes, En décembre dernier, j'ai été ravie de trouver ce site qui m'a permis de mieux appréhender ma première grossesse à 28 ans. j'ai lu pas mal de vos messages, me suis inspirée des conseils donnés, et puis voilà que j'apprends à 16 SA que mon p'tit Dennys était atteint de drépanocytose. La décision d'arrêté la grossesse a été une évidence pour son papa et moi surtout qu'il avait en plus de gros risque de déclarer un asthme très sévère. Il est donc né le 11 février 2009 vers 18h après 17 semaine passé au chaud dans mon ventre. Tout c'est vraiment bien passé. Une équipe médicale formidable, un papa qui a été très présent et un deuil qui a été beaucoup plus "facile" je pense car on a pu voir notre p'tit garçon, lui faire des bisous et le serrer dans nos bras, même si il était minuscule et tout rouge! C'était tout de même le portrait de son papa. Je me souviens encore de tous les détails de cette journée à l'hôpital. Et aussi du réveil et de la première douche douloureuse, sans ce p'tit bidon qui commençait à beaucoup me plaire...On a bien remonté la pente, on a fait preuve de beaucoup de courage et je commençais à considérer que les choses allaient bien, que la page était quasi tournée, mais aujourd'hui, par hasard, j'ai mis exactement la même tenue que je portait le jour où je suis rentré à l'hôpitall pour acouché et là, gros coup de blues! Cette petite liquette m'allait vraiment mieux quand mon p'tit gars était dans mon p'tit ventre tout rond! Est-ce que vraiment on arrive à vivre avec ça? Perdre son p'tit bout sans même avoir pu avoir le temps d'en profiter réellement, c'est vraiment encore très dur. J'avais juste envie de vous raconter ça aujourd'hui, après plusieurs semaine sans être venue voir comment vous allez toutes... :wink:[/quote:50b13ed0e9] bonjour je suis touché par ton message je suis enceinte actuellement de bb3 pour le 9 juillet mais j'ai eut avant une petite fille qui a 4 ans et demi maintenant ainsi qu'un garçon de 2 ans et 3 mois. j'ai fait 2 fausse couches 1 fc avant ma première et une autre avant mon second ma fille est arrivé à 40 SA et j'ai su à la naissance qu'elle est naît avec la drépanocytose hétérozygote grâce à dieu elle va bien mais je dois surveiller ses globules dans l'adolescence je me dit que si j'aurai dut la faire partir je m'en serai pas remis car elle m'apporte tellement de joie et d'amour... je te souhaite une bonne continuation mes sincères pensées voici une photo de ma fille alyssia née avec la drépanocytose et mon fils sévan [img:50b13ed0e9]http://lilypie.com/pic/090427/5STP.jpg[/img:50b13ed0e9][/quote:50b13ed0e9] Merci beaucoup de vos soutiens. Mon p'tit Dennys était lui drépanocitaire homozygote SS. L'une des rares formes où la maladie "s'exprime" à 100%. C'est lors de mes analyses de 1er trimestre que j'ai sû que j'étais porteuse non malade, hétérozygote AS, donc comme ta fille. J'avais prié pour que mon p'tit loup soit au moins AS, au mieux AA c'est à dire pas porteur du tout de la maladie. Mais le sort en a voulu autrement. Elle est très mignonne ta puce! Félicitations. Avec mon chéri, on a décidé de s'y remettre bientôt, après environ 2 mois et demi et un déménagement d'ici la fin du mois! On souhaite repartir sur un plan complet! Ca fait vraiment du bien de discuter avec des personnes en dehors de la famille, des personnes qui ne comprennent pas forcément tout... MERCI beaucoup les filles!

[quote:d9ddb605ef="janemgwadolive"][color=indigo:d9ddb605ef][size=18:d9ddb605ef]Bonsoir Leslie J'ai perdue ma petite Kezya a un terme plus avancé que toi et je dois t'avouer que l'on ne s'en remet pas on vit avec... Pour ma part c'est comme ca que je le vis Il m'arrive encore d'en pleurer et de penser a elle a ce fouttue 12 juillet 2008 où en l'espace d'un instant tout s'est arreté..... Je suis suivis par l'unité de parentologie car j'avais besoin d'aides même si j'ai un mari au poil que j'adore et qui lui vit la perte de notre petite fille a sa maniere... Courage leslie rien n'est perdue car tu vois j'attends de nouveau un bb même si parfois c'est dure, cette nouvelle grossesse est hyper médicalisé et je tiens... bisous Pame[/size:d9ddb605ef][/color:d9ddb605ef][/quote:d9ddb605ef] Merci Pame, Et je crois que tu as raison: on ne s'en remet pas, on vit avec. y'a des jours avec, y'a des jours sans. Et je m'estime heureuse, car les jours avec cette tristesse qui te plombe le moral, mon chéri est là pour me soutenir. On a décidé la semaine dernière de recommencer les essais, et j'avoues qu'au fond de moi, j'aimerais vraiment que BB2 pointe le bout de son nez assez rapidement! Je sais qu'il ne faut pas trop focaliser dessus, sinon ça peut prendre plus de temps, mais j'avoue que c'est bien le cas, contrairement à quand j'ai arrêté ma pillule pour avoir Dennys. Là je me retiens pour ne pas calculer mon ovulation,la température..etc.. J'ai envie de réussir à prendre ça aussi sereinement que possible, en sachant que de toutes façons, même si je suis enceinte tôt, je ne pourrai m'en réjouir que lorsque j'aurai les résultats de la biopsie et que je saurai que mon futur BB à au mieux AA, et au moins AS! Je préfère rester optimiste! Bisous à vous toutes les filles!

bonjour leslie, Ce post m'a touché, car j'y réflèchissais justement cette semaine J'ai perdu une petite fille à 18 SA, suite à une infection ( due à une amniosynthèse non nécessaire, no comment :evil: ). Elle s'appelle Angéline, elle est née le 15 septembre 2006, et j'y pense très régulièrement ( je pense àl'accouchement, à ce bébé que je n'ai pas désiré voir dans ma grande détresse ce que je regrette beaucoup aujourd'hui ) D'autant plus que je me sens complétement responsable de son décès vu que c'est son papa et moi qui avions pris la décision de faire l'amniosynthèse alors que au bout du compte ( même si nous ne le savions pas encore) elle était en parfaite santé. Bref. Aujourd'hui j'ai un petit garçon : Baptiste , mon amour, ma vie. Mais pourtant je ne peux m'empêcher de vouloir mes deux enfants ... Je pense souvent à elle même si aujourd'hui le souvenir est moins douloureux, on se rappelle la première écho et la découverte de ses petits doigts, quand son papa m'a dit tout fier : il pourra jouer de la guitare (on ne connaissais pas son sexe !), voilà cela ne me plonge plus dans la douleur mais une sorte de sérénité, je ne sais pas comment l'expliquer ! Petite anecdocte, le jour de l'anniversaire de son départ, j'étais enceinte de 26SG de Baptiste, et j'ai perdu le bouchon muqueux, ...j'ai du passer la fin de ma grossesse à l'hopital, nous avons cru le perdre ce fut très dur ! Est-ce une coincidence ? Je pense que oui, même si l'aspect psychologique joue un role important dans une grossesse et que les sages femmes étaient persuadées qu'il y avait un lien entre ces deux événements. Voilà, ce fut un peu long, mais cela fait du bien parfois d'en parler. Bises et bonne continuation dans ta vie, je te souhaite d'autre enfants qui sans te faire oublier Denis t'aideront à accepter son départ. Florence

[quote:a899899c4f="leslielucie"]bonjour à toutes, En décembre dernier, j'ai été ravie de trouver ce site qui m'a permis de mieux appréhender ma première grossesse à 28 ans. j'ai lu pas mal de vos messages, me suis inspirée des conseils donnés, et puis voilà que j'apprends à 16 SA que mon p'tit Dennys était atteint de drépanocytose. La décision d'arrêté la grossesse a été une évidence pour son papa et moi surtout qu'il avait en plus de gros risque de déclarer un asthme très sévère. Il est donc né le 11 février 2009 vers 18h après 17 semaine passé au chaud dans mon ventre. Tout c'est vraiment bien passé. Une équipe médicale formidable, un papa qui a été très présent et un deuil qui a été beaucoup plus "facile" je pense car on a pu voir notre p'tit garçon, lui faire des bisous et le serrer dans nos bras, même si il était minuscule et tout rouge! C'était tout de même le portrait de son papa. Je me souviens encore de tous les détails de cette journée à l'hôpital. Et aussi du réveil et de la première douche douloureuse, sans ce p'tit bidon qui commençait à beaucoup me plaire...On a bien remonté la pente, on a fait preuve de beaucoup de courage et je commençais à considérer que les choses allaient bien, que la page était quasi tournée, mais aujourd'hui, par hasard, j'ai mis exactement la même tenue que je portait le jour où je suis rentré à l'hôpitall pour acouché et là, gros coup de blues! Cette petite liquette m'allait vraiment mieux quand mon p'tit gars était dans mon p'tit ventre tout rond! Est-ce que vraiment on arrive à vivre avec ça? Perdre son p'tit bout sans même avoir pu avoir le temps d'en profiter réellement, c'est vraiment encore très dur. J'avais juste envie de vous raconter ça aujourd'hui, après plusieurs semaine sans être venue voir comment vous allez toutes... :wink:[/quote:a899899c4f] [color=indigo:a899899c4f]Je me répond à moi même: OUI, on s'en remet! Pas complètement c'est certain, mais on réapprend à vivre avec son ange qui veille sur soit .... Je t'aime mon Dennys, tu me manques, mais maman sait que tu es près d'elle tous les jours que Dieu fait![/color:a899899c4f]

[i:d5d150062c][b:d5d150062c][color=indigo:d5d150062c]Leslielucie, je me suis retrouvée dans ton témoignage car vendredi dernier, le 13 mai, j'ai dû accoucher de mes jumeaux mort in utero à 15 sa... à 13h20 et 13h25... c'est une épreuve traumatisante et difficile à accepter... mon homme est très présent et j'ai un fils de 2 ans mais ça ne comble pas le vide que j'ai dans mon ventre, mes 2 minuscules garçons ne sont plus là... Ca me rassure de savoir qu'on s'en remet, mais il faut du temps je suppose... As-tu eu une nouvelle grossesse depuis? Et si oui combien de tps as-tu attendu? Et n'as-tu pas tro stressé?! Merci de tes réponses, nous attendons les résultats de l'autopsie... pour comprendre ce que mes bébés ont eu...[/color:d5d150062c][/b:d5d150062c][/i:d5d150062c]

Voilà c est la première que je participe a un forum mais vos messages mon extrêmement touches !!! Malheureusement j ai vécu la perte de mon bébé "noa" nait trop tôt et partit trop tôt !!j ai accouche a 25 +6 sans explication sans infections ..tout a commencé le 27 juillet 2009 alors que la grossesse se passait a merveille. Le soir au diner une douleur assez forte me prend je décide d' aller au toilette bref le choc remplis de sang .. Je demande a mon ami de m emmener aux urgences .En arrivant au urgence un médecin me prend en charge et nous annonce que le travaille a commencé et que le cerclage n est plus possible la poche des eaux ressortant dans le vagin ..les contractions arrive de plus en plus fortes ils essaient de les calmer avec une perfe ça ne marche il essaient autre chose enfin ça a l air de se calmer un peu .j arrive a passer la nuit ... Le lendemain ils me transfèrent dans un hospital le type 3 et 1 heure après je mets au monde ce petit bout de 820gr le choc partagée entre la peur malgré tout la joie de l avoir au monde ... Les médecins viennent nous voir avec une tete de six pieds de long , ils ne nous font pas rêver ...nous mettent en garde de tte les conséquences d' un accouchement prema... Il n'y a qu un mot l horreur la culpabilité de ne pas avoir évité cet accouchement !! Les jours avancent mais ne se ressemble pas avec des hauts donc de l espoir et puis l angoisse de voir son enfant en detresse et puis un mois passe encore de l espoir on nous parle de le mettre neonat et plus réa .. Et puis un matin j appelle comme a mon habitude c est la première chose que je fesais en me réveillant avant d' y aller . Et la le choc le chef de service me prends au tel me dit qu il s est passe qqle chose dans la nuit bref que mon tout petit ést dans un coma qu ils n arrivent pas a maintenir ces fonctions vital stable que faudrait le transférer ds un autre hôpital pour l opèrer et la le monde s écroule sous nos pieds !!! Noa est transfère dans un grand hôpital a Paris avec de tes bon chirurgien ... Le lendemain il est opèré et encore une fois ils ne nous font pas rêver sur l évolution des choses !! Les jours passent et se ressemblent que des bas et puis après un mois de l opération les médecin veulent nous voir pour nous annoncer qu apres beaucoup d' examens de scanner d' encéphalogramme le cerveau ne réagit pas et que un nombre important d' organes son abime par tout les traitement et les remplissage qu il a eu . Et la ils nous proposent de réfléchir aux jours a venir de ce qu on veut faire et ils nous soumettent de l aider a partir ... Et encore une fois j ai l impression de mourir que tout lâche sous les pieds ... Les jours suivants on peux le prendre dans les bras c est dur telement dur et injuste j aurais aimé que le monde s arrête pour que je puisse l avoir près de moi toute vie posé sur mon cœur se prit bout de nous deux ... Le médecin nous appelle un matin et nous demande de venir nous sommes le 1 er octobre 2009 , j ai pris mon bébé dans mes bras serré contre moi et puis il est partie rejoindre les anges ... Il n'y a pas de mots pour tout ça mais il est vrai que l on apprend a vivre avec et que l on n oublie pas tout les jours j y pense et j en suis sur tte ma vie j y penserais !!!! [size=24:09fe6bd35a][/size:09fe6bd35a]

[quote:ddba733643="Marlene1704"][i:ddba733643][b:ddba733643][color=indigo:ddba733643]Leslielucie, je me suis retrouvée dans ton témoignage car vendredi dernier, le 13 mai, j'ai dû accoucher de mes jumeaux mort in utero à 15 sa... à 13h20 et 13h25... c'est une épreuve traumatisante et difficile à accepter... mon homme est très présent et j'ai un fils de 2 ans mais ça ne comble pas le vide que j'ai dans mon ventre, mes 2 minuscules garçons ne sont plus là... Ca me rassure de savoir qu'on s'en remet, mais il faut du temps je suppose... As-tu eu une nouvelle grossesse depuis? Et si oui combien de tps as-tu attendu? Et n'as-tu pas tro stressé?! Merci de tes réponses, nous attendons les résultats de l'autopsie... pour comprendre ce que mes bébés ont eu...[/color:ddba733643][/b:ddba733643][/i:ddba733643][/quote:ddba733643] [color=indigo:ddba733643]Bonjour Marlène! Et oui, aujourd'ui je suis une maman complètement dingue de son fiston. Mon Loïs a eu 5 mois hier. Je lui parle de temps en temps de son grand frère, mais je sais qu'ils se connaissent tous les 2: pour moi, les bébés,les enfants voient les anges, et je sais que mon ange m'accompgne tous les jours. Les médecins de l'hôpital m'avait conseillé d'attendre 3 mois après mon accouchement, ce que j'ai fait à contre coeur, pour m'entendre dire ensuiste par mon gynéco que ce n'était pas la peine! Une fois le retour de couche, j'aurais pu m'y remettre! Mais par contre, pour moi, contrairement à toi si j'ai bien compris, on savait ce qu'il avait mon Dennys. C'était une IMG, car sa maladie était incurable avec une très faible durée de vie. Toi, s'il y a des analyses en cours, il vaut peut-être mieux attendre pour savoir d'où ça venait et si c'est génétique ou pas! En tous cas, je te souhaite beaucoup de courage, et saches que tes ptits bonhommes vont veiller sur vous 3! Si ce n'est pas trop indiscret, tu leur a donner un prénom? Je t'embrasse, et si tu veux discuter, y'a pas de soucis! :wink: Reste confiante, oui on s'en remet, avec le temps, et l'amour des siens! Leslie[/color:ddba733643]

[quote:e828907696="Sandys"]Voilà c est la première que je participe a un forum mais vos messages mon extrêmement touches !!! Malheureusement j ai vécu la perte de mon bébé "noa" nait trop tôt et partit trop tôt !!j ai accouche a 25 +6 sans explication sans infections ..tout a commencé le 27 juillet 2009 alors que la grossesse se passait a merveille. Le soir au diner une douleur assez forte me prend je décide d' aller au toilette bref le choc remplis de sang .. Je demande a mon ami de m emmener aux urgences .En arrivant au urgence un médecin me prend en charge et nous annonce que le travaille a commencé et que le cerclage n est plus possible la poche des eaux ressortant dans le vagin ..les contractions arrive de plus en plus fortes ils essaient de les calmer avec une perfe ça ne marche il essaient autre chose enfin ça a l air de se calmer un peu .j arrive a passer la nuit ... Le lendemain ils me transfèrent dans un hospital le type 3 et 1 heure après je mets au monde ce petit bout de 820gr le choc partagée entre la peur malgré tout la joie de l avoir au monde ... Les médecins viennent nous voir avec une tete de six pieds de long , ils ne nous font pas rêver ...nous mettent en garde de tte les conséquences d' un accouchement prema... Il n'y a qu un mot l horreur la culpabilité de ne pas avoir évité cet accouchement !! Les jours avancent mais ne se ressemble pas avec des hauts donc de l espoir et puis l angoisse de voir son enfant en detresse et puis un mois passe encore de l espoir on nous parle de le mettre neonat et plus réa .. Et puis un matin j appelle comme a mon habitude c est la première chose que je fesais en me réveillant avant d' y aller . Et la le choc le chef de service me prends au tel me dit qu il s est passe qqle chose dans la nuit bref que mon tout petit ést dans un coma qu ils n arrivent pas a maintenir ces fonctions vital stable que faudrait le transférer ds un autre hôpital pour l opèrer et la le monde s écroule sous nos pieds !!! Noa est transfère dans un grand hôpital a Paris avec de tes bon chirurgien ... Le lendemain il est opèré et encore une fois ils ne nous font pas rêver sur l évolution des choses !! Les jours passent et se ressemblent que des bas et puis après un mois de l opération les médecin veulent nous voir pour nous annoncer qu apres beaucoup d' examens de scanner d' encéphalogramme le cerveau ne réagit pas et que un nombre important d' organes son abime par tout les traitement et les remplissage qu il a eu . Et la ils nous proposent de réfléchir aux jours a venir de ce qu on veut faire et ils nous soumettent de l aider a partir ... Et encore une fois j ai l impression de mourir que tout lâche sous les pieds ... Les jours suivants on peux le prendre dans les bras c est dur telement dur et injuste j aurais aimé que le monde s arrête pour que je puisse l avoir près de moi toute vie posé sur mon cœur se prit bout de nous deux ... Le médecin nous appelle un matin et nous demande de venir nous sommes le 1 er octobre 2009 , j ai pris mon bébé dans mes bras serré contre moi et puis il est partie rejoindre les anges ... Il n'y a pas de mots pour tout ça mais il est vrai que l on apprend a vivre avec et que l on n oublie pas tout les jours j y pense et j en suis sur tte ma vie j y penserais !!!! [size=24:e828907696][/size:e828907696][/quote:e828907696] [color=indigo:e828907696]Oulallalalalala....Ce petit bout de chou n'a pas eu un passage sur terre des plus plaisant...Mais il s'en est allé blotti contre sa maman d'amour en paix. Tu es vraiment très forte de venir nous raconter ça aujourd'hui! J'essaie d'imaginer ces longs mois de doutes, et de souffrance. C'était votre premier bébé comme nous? J'espère que Noa a eu une petite soeur ou un petit frère, ou l'aura bientôt! En tous cas, il doit être très fière de sa maman se petit bonhomme! Une maman qui l'a accompagné et qui se remet doucement de son absence! Sandys, je t'embrasse et te souhaite aussi beaucoup de courage! leslie[/color:e828907696]