Une semaine apres...

[color=darkblue:77970d7298][size=18:77970d7298]bonjour les filles, Je vous ai enormement lu cette semaine et pourtant avant je n avais meme pas fait attention qu il existait un post " perdre son enfant" beh oui " ca n arrive qu aux autres .." Mais voila apres une premiere grossesse qui c est passe plutot normalement avec un accouchement a j-15 et la naissance d une merveilleuse petite fille qui a aujourdh ui presque 14 mois , un evenement a chamboulé notre tranquille bohneur... Enceinte de quasi 4 mois et heureuse d attendre un ptit bout pour le mois de septembre ( apres hesitation car bébé surprise on etait vraiment tres heureux de transforme notre vie a 3 en vie a 4 !) j ai commencé a avoir des saignements dimache dernier au travail.... je dis a ma belle mere ( qui est ma patronne ) que j e vais file aux urgences pour voir mais sans etre vraiment inquiete car j y avais ete 2 jours auparavant pour des pertes bizarres et on m avait dit que tout allait pour le mieux... Arrivée aux urgances une sage femme m ausculte ... " je ne voie pas le souci ca a l air l alle mais c est vrai que ces saignements m interrroge je rapelle le gynéco de garde" 3 echos et je ne sais combien de speculum plus tard ... le gyneco annonce le poche des eaux est avance dans le col , efface de moitié et ... y a t il une fissure ???? Tout les tests sont faussés a cause du sang ... Ils m hospitalisent et avant de me quitter me dit " je prefere vous prevenir au mieux cerclage au pire fausse couche" Je m effondre... Cheri vient me rejoindre je finis par m endormir plus ou moins en attendant avec hate les resultas promis au lendemain.. Fin de matinée , le gyneco arrive : on n en sait pas plus ... on vous garde ... vous avez mal ?? " non " bon courage " MAis moi je suis censé faire quoi espere , oublié ????? je craque... Sur les coup de 13 h , des contractions commencent.... spasfon , ... ca continue .... 17h .. salbumol... ca continue je ne realise pas que ca se prepare .... 20h piqure ( derive morphine" ca se calme je suis soulagé et parle tranquille avec mon homme qui fini par rentre je m assoupie... 1h45 aie .. ca recommence .... 2h45 deuxieme piquure j etais persuade que ca allait se recalmé mais non cest de pire en pire je souffre je susi seule la sage femme me dit " vous vous rendez compte de ce qui se passe ?" je repond "oui "... et j attend d ettre de nouveau seule pour pleurer encore et encore ... 3h30 je sens du liquide chaud... NONNNNNNNNNNNNNNNN j ai perdu les eaux ...... la sage femme me dit de rester calme de souffler ... 4h on me descend en sallle d accouchement dans l ascenseur je sens que des "choses sortent" je le dis ... elles m installment sur la table et l expulsion commence le gyneco est reconfortant ... les sage femmes assurent elle me massent la tete me serre la main ... Puis l anesthesiste arrive on m endort et vers 5h30 je me reveille toujours dans la mm sallle , une SF vient me voir en me disant vous voulez savoir le sexe je repond oui , un ptit gars .... notre reve .... vous voulez le voir oui ... Un minuscule mais magnifique petit bébé "dormant paisiblement " se presente devant moi je l observe c'est trop je peux plus je pleure encore et encore .... Puis on me remonte et la presue soulagé je dors une bonne heure je me reveille et me prepare , j e m habille etc ... les SF n en reviennent pas .. Le gygy me laisse sortir pour retrouver ma ptite famille ... Je quitte l hopital avec une sensation bizarre le coeur lourd mais soulage... Arrivé a la maison ca allait puis en milieu d apres midi l enfer commence crises de larmes ... renfermement , je ne me sens mm plus le courage de moccuper de nenette ... Je la met chezla nounou le lendemain et reste dans mon lit en criant le nom demon ptit gars puis je vous lis .... encore et encore .... J ai commence a refaire suface avant hier j ai garde nenette on a ete au manege.... Puis hier j ai ete voir un peu les amies ... ca fait du bien mais ca fait mal ... car ca yest apres cette parenthese je me rend compte que ma vie reprend son court.... Je pense a lui san arret ... aujourd hui pas facile je pense avoir des heuts et bas ... mon cheri qui a ete jusque la tres present ma dit que aujoru dhui il en avait marre ...de mes crises.... je sais qu il le pensait pas mais bon ca y est j ai l impression d etre seule face a ma peine ... La vie reprend mais une partie de moi reste dans cette salle d accouchement il y a une semaine .....[/size:77970d7298][/color:77970d7298]

Desole de la longueur du message mais ca ma fait du bien de " revivre" tout ......

Bonsoir ! J'ai lu ton récit avec beaucoup d'émotion... Je n'ai jamais connu ça mais ma belle soeur l'a vécu il y a un an peu après mon accouchement... Elle l'a vécu un peu comme toi... Alors je comprend ce que tu ressens et je comprend tes crises de larmes, c'est normal... Ton mari est peut être dépassé par tout cela et triste, il a lui aussi perdu un enfant... Avec le temps vous remonterez tout les 2 à la surface. Tu peux chercher refuge auprès de ta petite Rose (j'adore ce prénom), elle saura te donner l'amour nécessaire pour t'aider... Et ton petit homme restera à jamais das ton coeur et j'ai envie de te dire heureusement, mais tu arriveras à vivre avec cela, tu auras des moments où tu y penseras moins et des fois un peu plus et tu auras les coups de blues qui vont avec mais c'est normal, compréhensible... Et si autour de toi tu trouves pas la consolation et compréhension nécessaire, tu peux tjs venir sur le forum et poster pour avoir un peu de soutien, tu trouveras des femmes, des mamans, des mamanges qui te comprendront... Je sais pas si j'ai pu te reconforter un peu, j'espère avoir utilisé les mots justes... Bon courage du fond du coeur !!!!!!! Bises !

[quote:d4b21c1862="***Amour*toujours***"]Je suis complétement avec toi ... de tout coeur ... Courage, courage, courage, Soutenez vous toi et ton chéri. Si ça ne va pas, tu peux venir me mettre un message en MP. Sinon, je te souhaite de tout coeur que tu reprenne goût à ta vie ! Charlotte.[/quote:d4b21c1862] C'est une excellente idée, si tu as besoin tu peux également me laisser un message perso...

Salut, j'ai les larmes aux yeux et une grosse boule à la gorge en te lisant. C'est vrai que tu as déjà de la chance d'avoir une petite fille en pleine santé et tu auras d'autres bébés en pleine forme...mais il est vrai aussi que tu as perdu un enfant...la chose la plus difficile à vivire...donc donne-toi du temps, pleure et VIS, tu pourras, tu verras, avec le temps, tu pourras...tu ne seras jamais plus la même, mais c'est le rôle de ce petit être, qui est venu pour un moment aussi bref mais tellement important. Courage, et comme disent les autres filles, si tu as besoin, nous sommes là, en MP ou sur le forum.

salut les filles .. Merci de vos messages ca me touche et je suis contente que mes mots aient pu trouver des personnes qui les comprennent vraiment ... J ai de plus en plus de mal a me faire comprendre ici ... Je sais pas je pense que je me renferme ... depuis hier soir c est un peu la gueule avec cheri .. il a l impression que je veux me venger sur lui... alors que je veux juste qu il comprenne vraiment ma souffrance je sais ques mes paroles sont peut etre un peu egoiste et je suis sur qu il souffre aussi mais je me sens si seule .... Alors merci d etre la ... vous .... En ce lundi de Paques je trouve vraiment que la nature fait parfois mal les choses .....

Salut, et oui, c'est vrai, la nature fait parfois mal des choses, très mal... pour ce qu'il ait de ton chéri, les hommes ne réagissent vraiment pas comme nous, ne t'en fais pas, je sais que tu aurais bien envie de partager ta douleur avec lui, mais de toute façon elle ne se partage pas, c'est la tienne....essaie de partager avec lui les joies de la vie et les progrès et les sourires de votre fille...et c'est cela, qui vous donnera la force d'avancer en tant que famille... ...mais il est encore tôt, très tôt, donc essaie juste d'expliquer à ton chéri que tu fais ce que tu peux, mais qu'il te faut du temps...et de la compréhension... bon lundi de Pâques, quand même :wink:

Bonjour !!! Il est vrai que la nature peut sembler cruelle des fois... C'est dur de comprendre ! mias effectivement avec le temps tu arriveras à vivre avec cela et ton chéri aussi... Les hommes réagissent de façon très diffèrente de nous les femmes, je pnse qu'ils ne savent pas comment ils doivent faire... Mon beau frère disait à ma belle soeur de ne plus en parler, ça été dur aussi pour elle et avec le temps il a accepté cette réalité, ils avaient perdu leur enfant et elle en souffrait énormément et avait besoin de l'extorioser... J'espère que ça va vite s'arranger avec ton chéri... Bon courage !!!!! Bonne après midi !

J'ai les larmes aux yeux en te lisant... Je ne sais pas quoi te dire à part : bon courage. Pense à ta petite puce qui est en pleine santé. Mais ca tout le monde doit te le dire. As-tu vu un psychologue à la mater? Peut-être que ce serait bien, que ca pourrait t'aider à surmonter cette terrible épreuve. Je t'envoie de grosses bises pleines de réconfort!

Merci pour tout! On s'est expliqué avec chéri et je croie qu on se comprenait mal ca y est ca va mieux ... il ma pris dans ses bras hier soir et je peux vous dire que ca ma fait du bien... ( ca fesait pas si longtemps qaue ca mais quand mm !!) Depuis hier c'est un peu bizarre , une de mes meilleures amies a accouché .... j ai pleuré en apprenant la nouvelle ... puis je suis allé l voir j etais trop contente pr elle mais ca ma fait biarre je sais pas pk.. elle etait ds la chambre collé a celle ou j etais la semaine derniere... Mais je me suis toruvé forte .. et puis c 'est telllement beau un petit bébé que on peut que sourire .. J ai emmené ma puce voir le bébé ce matin ... et la de retour a la maison je me sens vide un peu... Je voudrais tellement avoir mon ptit gars qui pousse en moi... et j aurais du etre la prochaine;.. mais la c'est plus le cas ... Bon en tt cas merci et vous les filles ??? Changez moi les idées vous en etes ou vous ??? Bisous

Bonjour Marinemat, Ton histoire me fait un peu pensé à la mienne: Le 11 février dernier, mon petit Dennys s'en est allé. J'ai subit une IMG à 17 SA. Et comme toi, j'ai pu voir mon bout de chou après mon accouchement, avec son papa à mes côtés. C'est tout à fait vrai que nos compagnons ne vivent pas la chose comme nous mamans qui les avons porté. c'était mon premier bébé, tellement désiré!! j'en ai les larmes aux yeux en t'écrivant, mais ça va. Mon chéri m'a beaucoup soutenu, mais par exemple, il ne sait même pas la date à laquelle notre petit est né. Il dit que c'est pas grave... Je ne lui en veut pas du tout, parce qu'il faut accepter que chacun vive cette dure réalité à sa façon. Ils ont une autre manière de se protéger de cette soufrance. En tous cas je suis de tout coeur avec toi, Marinemat!

coucou ma belle, on s est déja parlé via le post des essais après fc et geu, ton histoire est quasi semblable à la mienne,et si tu le souhaite,je te promets de recopier mon "récit" que j ai écrit dans le carnet de mon loulou,un joli ptit carnet que j ai acheté et ou je parle en écrivant à mon petit Téo,,, si on peut parler comme ça tu as eu la "chance" de pouvoir le voir et connaitre en partie son petit visage, moi je n ai aps eu cette chance là et (folle que je suis) je vais parfois chercher sur des sites à quoi ressemblent des bébés nés à 5 ou 6 mois de grossesse... j ai eu l occasion de discuter avec julietzoé sur le bataillon qui a vécu une img à la meme période,et elle a été de bonne écoute parfois, n hésite pas à venir me parler car je sais ce que c est,et je sais à quel point un homme peut se protéger de sa tristesse en cachant ses sentiments...

Je voulais annoncer a toutes celles qui m ont soutenu a l epoque que ca y'est j etais de nouveau heureuse!!! Puisque Marceau nousa s rejoint le 9 Mai 2010 !!!!!! Ca y'est nous sommes a 4 et heureux! Bien sur je garde une pensée pour BB parti trop tot ! merci a toutes ... j ai eu du mal au debut de ma grossesse a retourner sur le forum mais la " date fatidique" passée j'y suis retournée et j ai encore pu apprecier les joies d avoir des "copinautes!! " !!! Bisous a toutes j espere que tout va bien pour vous

Bonjour, J'aimerais te remercier [color=darkred:40d909f2e2]marinemat[/color:40d909f2e2] d'avoir pris la peine d'écrire ce mot pour celles qui t'ont soutenue à l'époque. Aujourd'hui, ce même mot devient pour moi comme pour d'autres un témoignage d'espoir :D Grand bonheur à ta famille Batik

Courage à toi Jane, tu l'auras ton petit bout tant attendu :cop: Je te le souhaite de tout coeur. Marine, j'ai eu les larmes aux yeux en lisant ton histoire. Je suis très heureuse que Marceau soit arrivé. On n'oublie jamais la perte d'un enfant mais on apprend à vivre avec. :cop: