Bientot un mois sans toi ma petite Ange

Bonjour à toutes... Il y a quelques jours maintenant, alors que j'allais pour connaitre le sexe de mon bébé, l'échographe a découvert de graves malformations (spina bifida avec méningocèle + malformation d'Arnold Chiari de type II). Je me suis pris cela en plein dans la gueule. Je ne savais plus quoi dire, et quoi faire. Je ne parle même pas de la vision que j'avais de mon enfant... C'était horrible... Nous avons été aux urgences, ils m'ont donné un rendez vous deux jours plus tard pour parler de la suite. Mais de quelle suite ? J'avais très bien compris. Mon chéri et ma maman ont été posé des questions. La conclusion de la discussion avec l'équipe aux urgences "C'est foutu, sans espoir". Me voilà deux jours plus tard dans le service de gynécologie entourée de mamans super heureuses avec leurs ventres, et moi avec ma souffrance. On m'a bien confirmé les malformations. Je ne voulais pas connaitre le sexe, enfin je n'étais pas prête à le connaitre. L'échographe m'a montré mon enfant de façon magnifique. J'ai vu ses pieds, ses jambes, son cœur qui battait normalement, ses mains, son nez, sa bouche. On nous a expliqué que notre enfant, vu l'importance de sa malformation, ne pourra jamais marcher, parler, entendre, voir, manger sans aide... ou alors elle ne vivrait que 3 minutes ou elle s'endormirait dans mon ventre. On ne pouvait pas continuer ma grossesse en sachant ça, c'était trop dure. On nous a expliqué la procédure ; prise de 3 comprimés, hospitalisation 2 jours après pour une interruption médicale et thérapeutique de grossesse, déclenchement des contractions, accouchement, crémation. On était complètement anéanti. J'étais anéantie. Je suis en plein cauchemar, je vais me réveiller dans peu de temps. C'est complètement fou. Mais non, c'est bien vrai. Me voilà lundi d'après, pour la prise des 3 comprimés. L'infirmière chef m'explique tout. Je lui pose pleins de question. Elle s'absente pendant que je prends les comprimés pour aller chercher des documents, le dossier de ma dernière échographie était ouvert sur le bureau. Je ne pouvais pas prendre le médicament sans connaitre son sexe. Alors, je regarde SEXE : F. C'est une fille. Oh mon dieu, c'est pas vrai. Ma mère qui était là à côté de moi s'écroule. Je prend avec beaucoup de difficultés les comprimés. Je vais tuer ma fille, je peux pas faire ça. NON !!! Je réfléchi, et je vois la vie de ma FILLE si je prolonge ma grossesse. Je peux pas lui faire vivre cela. Je peux pas, je l'aime tellement, elle ne mérite pas cela. Ca y est, le médicament est dans mon ventre. Mais qu'est ce que j'ai fait. Je souffre tellement. Hospitalisation 2 jours plus tard. On me met une perfusion, et me donne un comprimé toutes les 4 heures pour créer le travail. Le 2 octobre à 1h30, mes contractions sont horribles. Je souffre tellement, dans quelque temps ma fille ne sera plus dans mon ventre. Col dilaté, grosse contraction, péridurale. Ma puce est sortie à 4h42. Nous l'avons appelé Ange. Mon chéri l'a vu quelques minutes après sa sortie de mon ventre. En revenant, il m'a dit qu'elle me ressemblait. On me propose de la voir. J'en ai pas la force, je souffre tellement. Pourquoi elle ?? pourquoi ma petite Ange ??? Je craque, j'ai tenu le coup jusqu'à mon accouchement. Je voulais être forte pour ma fille. Mon accouchement reste malgré la souffrance, la peine que je ressent un bon moment. A la maternité, on m'a donné quelques clichés de Ma Fille... J'ouvre l'enveloppe. Elle est si petite, mais elle est trop belle... Je regrette de ne pas l'avoir vu avant son départ pour l'autopsie. Je lui ai pas dit au revoir. Je décide donc d'aller la voir dès son retour à la chambre mortuaire de l'hôpital. J'ai été la voir jeudi 23/10. On me l'a installé dans un salon, et je suis restée avec elle. Je lui ai parlé, je lui ai dis que je l'aimais de tout mon cœur, et surtout je lui ai demandé de ne pas m'en vouloir. C'est la décision la plus difficile que j'ai du prendre de toute ma vie. Je souffre tellement. J'ai tellement de colère en moi... Je ressent des choses affreuses. Malheureusement, je peux dire que je suis une Mamange de 27 ans d'une petite Ange, qui habite près de Meaux (77)...

bonjour je viens de lire ton post et je n'ai aucun mot pour soulager ta souffrance sauf te dire que je suis de tout coeur avec toi et ton mari dans cette épreuve .J'ai fait 2 fc avant d'avoir ma fille et lors de la grossesse de mon fils on a découvert des kystes dans son cerveau (qui se sont révélés bénins et il va bien) mais à ce moment là j'ai cru que la terre s'écroulait . Alors prends courage et tu seras un jour maman même si ange restera toujours dans ton coeur et si la douleur restera , tu as offert la plus belle preuve d'amour qu'une maman peut donner ; tu ne lui a pas imposé une vie de souffrance .Alors ne cupabilise pas (je sais c'est facile à dire) et je te souhaite plein de courage et pense à vous

Merci beaucoup les filles. Je ne voulais pas te faire pleurer. Bises

Bonjour à toi et bon courgae pour la suite. Je sais ce que tu es en train de vivre pour le vivre moi même à la seule différence que pour mon petit hugo son coeur s'est arrete de battre in utero. Nous n'avons pas eu d'autre choix que d'accoucher d'un enfant né sans vie à 29 SG. Je pense qu'il n'y a rien de plus dur dans une vie. Comme toi mon petit ange était également le premier. Jeudi nous auront enfin les résultats de l'autopsie. Je suis impatiente mais en même temps j'ai pas trop envie d'y aller. Je sais que quelque chose n'allait pas car hugo ne pesait que 490 grammes et avait un énorme retard de croissance. Seulement on ne sait pas encoer d'où ça vient. Si tu as envie d'en parler n'hésite pas je suis là. Gros bisous et bon courage Corinne

Perdre son enfant est ce qui a de plus difficile à vivre. J'ai l'impression que la terre a arrêté de tourner. C'est trop difficile. C'est la chose la plus difficile que j'ai du vivre de ma vie.

Bonjour sheena je suis vraiment désolé, pour toi et pour ta petite ange. Je comprend que tu souffres et que tu culpabilises, c est un choix difficile que tu as du prendre. Ici on peux un peu te soulager , comme on peux , d autres mamans ont vecu ce choix difficile , moi meme j ai le coeur brisé par la perte de ma fille, pourtant la vie continue , mais il ne faut pas oublier combien on les aimes nos petits bout, et d en parler avec d autre maman qui te comprenne va je l espère te soulager, pour moi ça marche. je te souhaite du courage pour la suite , et je te souhaite aussi un autre bb en pleinne santé.

Merci beaucoup les filles.

[color=blue:d2013dfb35]sheena, je t'envoie beaucoup de courage à toi et ton mari! c'est tres dur, ton histoire m'a touché enormement et j'ai aussi versé ma larme! courage[/color:d2013dfb35]

salut, J'ai vécu a peu près la même chose. Ma meilleure amie et moi étions enceintes de notre 1er. Malheureusement elle a fait une fausse couche et perd son bébé, pour moi ma grossesse a continué, elle m'a demandé de ne pas l'appeler pendant quelques temps et puis elle est revenu vers moi d'elle même. Mais bon là c'était "qu'une" fausse couche !!! Mon accouchement s est bien passé elle vient à la maternité avec le gros sourire et repasse à la maison 3 fois en 6 semaines pour voir ma fille. Puis je pars en vacances et là retour de couche, oublie de pilule je retombe enceinte, en revenant en france elle m'annonce qu'elle est aussi enceinte on avait 1 mois de différence de DPA. Tout se passait bien, elle était arrivée à terme et attendait avec impatience l'arrivée de son cher bébé comme nous toutes d'ailleurs. Un lundi matin (le 3 mars 2008) je me réveille et j'ai une énorme pensée pour elle, j'avais envie de lui parler, tiens c'est pas normal, je n'ai jamais eu cette envie, j'étais à 8 mois de grossesse, je vais me laver et je voulais prendre son portable pour lui envoyer un sms, et là c'est elle qui me l'envoie en me disant que l'accouchement s'est mal passé, que son fils Elouan n'a pas survécu et qu'il était mort 2 heures après, et me demande de ne pas l'appeler. Ca été un terrible choc pour moi, je ne savais pas ou me placer, je suis sa meilleure amie je ne pouvais pas la "lâcher" à ce moment là, je ne voulais pas la voir avec mon gros ventre, j'étais plus que perdu. 2 jours après, j'ai appelé à la maternité pour prendre de ses nouvelles, et là la SF m'a dit qu'elle ne peut pas bien aller avec ce qui sé passé et qu'elle n'été pas ds sa chambre. Et quelques minutes plus tard, elle m'a appelé j'étais perdu, j'ai pleuré (je n'aurait pas du) et on bcp parlé et là elle ma dit ne tkt po pour moi tu a 1 enfant et un autre en toi, occupe toi bien d'eux et prends soin de toi c'est le plus important, pour moi on ne peux pas faire marche arrière c'est le destin, profite de ta grossesse. En fait, je pense que les gens qui perdent leurs enfants comme ca savent la valeur d'un bébé, d'une grossesse, et je ne pense pas que ton collègue le prennes mal. parle lui comme si tu n'étais pas enceinte, dis lui qu'il peut compter sur toi, mais ne dis surtout pas que tu le comprends, car on ne peut pas comprendre les parents qui ont perdus un enfant !!! Désolé pour le roman mais c'a ma fé du bien de parler de ca, car c'est ma meilleure amie et pa n'importe qui, la mort de son fils m'a terriblement bouleversé. Dis ce que tu penses et tu verras il te comprendras rien que ds tes yeux. Bonne fin de grossesse et tiens moi au courant Amina

coucou j'ai subis une IMG en janvier de cette année a 31sa de grossesse. sur le coup je me suis plutot renfermée sur moi meme et surtout je ne souhaitais pas du tout voir ou entendre une femme enceinte... car ELLE poursuivait sa grossesse et pas MOI... ça parait egoïste mais c'est normal dans ce genre de situation... perso, je n'aurai pas supporter qu'une femme enceinte vienne me parler pour me dire quoi que ce soit... je ne sais pas comment est ton collegue mais je pense qu'il faudrait mieux attendre un peu avant d'aller lui parler... enfin, ce n'est que mon avis... kiss kiss

Et voilà, dimanche, ca faisait un mois que j'ai perdu ma petite puce. C'était atroce... Très tendres pensées à tous les anges

de t coeur avec toi je sais combien c'est dur de erte son petit ange tant aimé

Ton texte m'a fait rappeler toute l'horreur vecu ce 22 avril 2008, le même récit, les medicaments, l'hospitalisation, l'accouchement avec toute les douleurs, puis les moments passés avec mon ange, jamais je n'oublirai cette epreuve qui nous a été donnée, pourquoi?, qu'avait t on fait pour meriter ca, alors que d'autres continué leurs grossesse?, ca jamais nous le sauront, j'espere bien ne pas avoir a revivre une telle epreuve, d'ailleurs, je ne le pourrait pas, une nouvelle princesse s'est glissée dans mon bidon pour le plus grand bonheur de sa fampille, et je sait que notre petit ange veille sur elle, et qu'elle ira bien. Bisous, a ttes les mamanges

[quote:46b8cbfe38="manue8"]Ton texte m'a fait rappeler toute l'horreur vecu ce 22 avril 2008, le même récit, les medicaments, l'hospitalisation, l'accouchement avec toute les douleurs, puis les moments passés avec mon ange, jamais je n'oublirai cette epreuve qui nous a été donnée, pourquoi?, qu'avait t on fait pour meriter ca, alors que d'autres continué leurs grossesse?, ca jamais nous le sauront, j'espere bien ne pas avoir a revivre une telle epreuve, d'ailleurs, je ne le pourrait pas, une nouvelle princesse s'est glissée dans mon bidon pour le plus grand bonheur de sa fampille, et je sait que notre petit ange veille sur elle, et qu'elle ira bien. Bisous, a ttes les mamanges[/quote:46b8cbfe38] coucou manu comment tu va et ta grossesse se passe bien ?

bonsoir l'an dernier une amie proche a perdu se fille a 3 semaines du terme (erreur médicale) moi, j attendais justement la naissance de sa puce pour lui annoncer ma grossesse de 3 mois et bien je l ai laissé m en parlé quand je l ai eu au téléphone, elle savait qu on essayait, elle m a alors demandé où on en était, je lui ai répondu que j'étais gêné et elle a tout de suite compris, elle ma félicité et m a dit que je ne devais pas être gênée elle est même venue voir mon fils quand il est né, je lui ai alors demandé à mon tour où ils en étaient et bonne nouvelle elle était de nouveau enceinte elle est aujourd'hui maman (pour la 2ème fois dans son coeur bien sûr) d'une adorable petite fille de 2 mois 1/2 peut être faut il laisser le temps à ton collègue, il viendra vers toi quand il sera prêt bon courage a+