NINO parti trop tot ... (Page 3)

[quote="*** Didi &Théo ***"]coucou.. je viens de lire ton post avec bcp d'émotion.. en effet a une echelle moins grave que la tienne puisque mon fils est toujours en vie, j'ai vécu la même chose. mon fils à été opéré à J14 d'une malformation cardiaque non detecté in utero car impossible a voir au échos! (ou très dur à detecter). il est actuellement suivi par un cardio pédiatre. et je pense qu'il le sera a vie.. enfin bref! Même si effectivement dans ces cas là tu as pas le choix, moi je peux te dire que tu es une maman courageuse.. parce qu'il y en faut du courage pour surmonter une épreuve comme celle ci !! PAr contre je reviens un peu sur le passé, mais personne ne ta rien dit aux échos, je suppose que si la cardiopathie était grave ils auraient du le voir... Enfin si tu veux pas répondre à ma question c'est pas grave.. ça changera rien de toute façon on refera pas l'histoire :cry: :cry: Je te souhaite bcp de courage pour la suite car cette blessure s'attenuera mais ne s'effacera jamais... et une bonne continuation. De là haut ton pti Nino veille sur toi et ta famille!¨ Non, la cardiopathie n'a pas été détecté, ni pendant la grossesse, ni à la maternité. En fait, il n'y avait aucun souffle à l'écoute du coeur et le teint cyanosé de mon fils est venu tout doucement. Sa malformation était trés grave, d'ailleurs je n'ai jamais trouvé d'infos sur internet ou dans des bouquins. Il avait une atrésie de l'artére pulmonaire ( artére fermée ). Et en plus, un trou béant entre le coeur droit et le coeur gauche ... En fait, il a vécu jusqu'à l'opération, grâce au canal artériel. Celui-ci existe pendant la grossesse mais se ferme de lui même quelques heures voir, quelques jours aprés l'accouchement. Et chez Nino, il est resté et lui a permis de vivre un peu. Sinon, il serait mort dans son sommeil ou pendant une sieste. On aurait sûrement dit que c'éatit la mort subite du nourrisson si il n'y avait pas eu d'autopsie. Vouilà, j'espére que j'ai répondu à ta question. Gros bizoux à ton Théo et prenez soin de vous.

bonjour ttipia... c'est avec beacoup d'émotions que j'ai lu ton récit, et les messages qui ont suivi... je voulais te féliciter, du courage que tu as d'en parler, et te dire que je ne suis pas d'accord avec toi: tu n'as pas été et tu n'es pas égoiste!!! n'importe quelle maman se serait battue comme toi pour son enfant tu sais... tu as été une très bonne maman pour nino pendant ses deux mois, et tu restes une formidable maman pour ton grand garçon... je trouve cela dommage que tes proches se soient éloignés, mais peut-être qu'ils ne trouvent simplement pas les mots pour te parler... je vous souhaite pleins de bonnes choses à tous les trois, et nino sera toujours là pour veiller sur vous... bisous. :cop:

c'est "marrant" chez ton fils la non fermeture du canal arteriel lui a permis de vivre.. et chez mon fils la fermeture du canal artériel à provoqué sa coactation de l'aorte.. Peut être que tu trouvera des infos sur le site heartandcoeur (dslée si j'ai pas le droit de citer ce forum) .. c'est un fofo spécialisé dans les cardiopathie congénital. et il me semble avoir déjà entendu parler de ça.. Bisous bonne continuation

[color=darkblue:57e49df20a]je suis de tout coeur avec vous j'ai lu votre récit j'en pleur tenez bon pour votre fils ma mere a perdu un fils( mon frere) il y a 2 ans ( pas de maldie et bien plus vieux 25 ans ) on ne l'oubliras pas et saché qu'il resteras toujours dans votre coeur et que votre fils veille sur vous de la ou il est pour l'entourage il s'éloigne car il croit qu'on veut etre tranquile mais allé les cherché et dite leur que vous avez besoin d'eux et aussi que vous voulez parlé de nino je vous souhaite plein de courage et plustard un prochain bébé qui ne remplaceras pas votre fils mais qui vous combleras de bonheur nouveau [/color:57e49df20a]

Ton récit m'a énormément ému Je te souhaite plein de courage à toi et ta famille

[i:ceec23566b]Bonsoir, Je n'interviens que très rarement sur les posts des autres mamanges... Non pas que je ne m'intéresse pas à vos histoires, bien au contraire, mais c'est plutôt pour me "préserver"... C'est toujours tellement dur de lire qu'un nouvel ange a gagné ses petites ailes... Et puis ce soir, j'ai ouvert ton post et je l'ai lu... Les larmes coulent... Comment pourrait-il en être autrement ? Ton petit ange Nino a été si courageux et vous aussi... Ses parents et son frère... Je comprends ton désarroi face à "l'indifférence" des autres... C'est tellement dur de voir que, pour tout le monde, la vie continue alors que la nôtre s'est arrêtée et ne reprendra jamais plus de la même manière... Tu parles du fait que ton fils était jeune alors qu'est-ce que je devrais dire, moi ? (ma princesse est décédée in utero à 39 SA) J'ai entendu "c'est moins dur car elle n'a pas vécu"... J'ai eu l'impression qu'on m'enfonçait un couteau dans le coeur... Moi je sais ce que représente Nino pour toi, pour vous... Il aura toujours sa place au sein de votre famille, c'est indéniable... Viens écrire si cela te fait du bien... Moi, cela m'a beaucoup aidée... Je t'embrasse fort et t'envoie tout mon courage... Je pense fort à toi, à vous... De tendres pensées à ton petit ange Nino...[/i:ceec23566b]

Bonjour Ttipia, Je suis une juinette 2008 et j'ai eu l'occasion de te croiser sur le forum. Je suis vraiment bouleversée par ton histoire et je suis de tout coeur avec toi et avec ta famille. Nous avons connu dans notre famille 2 drames semblables au tien et j'espère que tu es bien entourée par des gens qui t'aiment et qui sont présents pour toi, pour vous car c'est très important. Je n'ose imaginer la douleur et le manque que tu peux ressentir. Comme nous toutes je te souhaite énormément de courage même si ce n'est certainement pas évident. Il est vraiment difficile de trouver les mots justes car j'aimerais tellement d'un coup de baguette t'ôter toute cette souffrance, malheureusement je ne peux pas mais si tu as besoin de parler, de te défouler le forum est là 24h/24. En tous cas, je te souhaite à toi et ta famille un avenir aussi radieux que possible avec votre ange qui veille sur vous. Adèle

Je suis vraiment désolée de ce qui t'arrives, de ce qui vous arrivent! Je compatis totalement à ta douleur car je connais, bien que moi je n'ai eu mon ange que 10 min. dans mes bras et elle était déjà décédée. je n'ai donc malheureusement pas de souvenirs d'elle qui me sourit ou qui gazouille; Il me reste juste sa petite tombe dont je m'occupe aussi avec beaucoup de soin pour qu'elle soit jolie puisque c'est tout ce que je peux faire pour elle. je comprends aussi quand tu demandes que l'on ne te "félicite pas pour ton courage". Il faut se lever le matin, un point c'est tout! Comme je dis toujours: je suis morte avec elle mais on m'a oublié sur terre. Il te faudra pourtant du courage pour avancer, pour t'occuper de ton grand qui ne comprends pas encore très bien ce qui c'est passé. Pour ton mari qui souffre aussi énormément de la perte du petit Nino. Seul le temps fait pâlir la douleur. Les amis, la famille...Pfff! C'est dans ces moments là qu'on se rends compte sur qui on peut compter et il ne reste pas grand monde!! je vis la même chose, impossible de parler d'Erika sans que les gens fassent semblant de ne pas m'avoir entendu parler ou tourne la tête gêné. Prends ton temps pour accepter l'inacceptable, faire ton deuil. Retrouvez vous ton mari, ton petit garçon et toi et ne t'occupe de personne d'autre. Je suis de tout coeur avec toi et je vous embrasse très fort tout les 4! [color=indigo:cc3551ee9d][i:cc3551ee9d]Petit Nino, je sais que tu dois t'amuser là-bas au pays de anges mais insufle le courage à ta maman d'accepter ton départ, aide la à surmonter son chagrin. Je t'envoie mille baisers du bout de mes doigts mon ange. Distribue les autour de toi !![/i:cc3551ee9d][/color:cc3551ee9d]

Tous ces messages ... MERCI !!! " Merci à vous de m'avoir permis de pleurer, car chaque fois, mon coeur guérit un peu plus ... " A toutes les mamanges , j'aimerai tellement que tout cela ne soit qu'un mauvais rêve !!! Certains jours, je passe la journée avec tellement de recul et d'indifférence, que cela m'effraie. Et puis, d'autres jours, je m'effondre littéralement. La douleur et l'absence sont réelles et insupportables. Je connais ses photos par coeur et je m'autorise aussi à regarder les 2 seules vidéos que j'ai de Nino. Il était tellement beau ... Les autres, familles notamment, ont réellement déserté... Quelques " amis " , qui ne le sont plus maintenant, aussi. Nous faisons peur, notre malheur fait peur. Mon frére a osé dire à ma maman que cela lui faisait " bizarre " car je parlais de Nino comme si il était vivant... Mais il est vivant, en moi, en nous, à travers moi, à travers nous !!! Ne plus parler de lui, ne plus prononcer son nom, c'est le tuer une 2éme fois. Il a été vivant, il a existé. Comme faire " comme si " ??? Je donne le change, bien sûr, je ris, je vis,... Mais mon coeur est serré, fané à tout jamais. Je me trimballe une boule dans les tripes et mon Nino à jamais dans ma tête, à chaque seconde. Mais comment expliquer cela. Comment le dire alors qu'ILS croient que cela va mieux... J'ai perdu 19 kgs en 5 mois, depuis mon accouchement ( j'en avais pris 15 pendant ma grossesse ) et je perds mes cheveux au point d'avoir des manques un peu partout et carrément un " trou " au somment du crâne... Mais ça, peu le savent. Pour le poids, on fait comme si cela était normal. Je souffre, j'ai mal, j'ai envie de hurler mais il faut bien reprendre une vie " normale ". Je ne serai plus jamais la même ni tout à fait une autre. Un mélange d'une maman heureuse et d'une autre malheureuse, ça fait pas grand choses à la fin ... J'ai réussi à mettre une photo de mon trésor, prise 2 jours avant qu'il ne nous quitte ... Par contre, je n'ai pas réussi à la réduire ... Tant pis, elle est si belle. Nino avait 2 mois pile ce jour là ... [url=http://www.hiboox.fr/go/images/bebe/26-juillet-2008-le-sourir-d-un-ange-754924,8b0f088251d4d95034745d8998f3bc48.jpg.html][img:5e21688733]http://images0.hiboox.com/images/4608/8b0f088251d4d95034745d8998f3bc48.jpg[/img:5e21688733][/url

Nous sommes aujourd'hui le 1er avril 2009 .... Grâce à un message privé que j'ai reçu d'une maman sur ce site, je reviens vers vous .... Un peu plus de 8 mois que NINO nous a quitté . Nous avons fait un p'tit bout de chemin depuis. La douleur est là, toujours, sournoise, cachée, accrochée en moi. Je suis toujours en arrêt, vois ma thérapeute tous les mois et depuis janvier, je participe à des rencontres de parents endeuillés prés de chez moi. J'ai également trouvé des forum accueillants des mamanges et cela me fait un bien fou, de pouvoir tout écrire ou dire sans jugement... J'ai " réglé" mes comptes avec ma famille et mes anciens amis, notemment par mail. Beaucoup n'ont même pas pris lapeine de me répondre, mais maintenant au moins, j'ai ce poids et cette colére en moins en moi. Je ne m'entoure que de personnes positves qui m'acceptent telle que je suis, avec mon histoire. J'ai d'ailleurs depuis rencontré ou retrouvé des persones extraordinaires qui m'aident au quotidien et me parlent de mon NINO ... J'ai encore un peu maigri ( 22 kgs en 10 mois ) et je perds toujours mes cheveux malgré des traitements ... Mon ami commence à me parler un peu plus de ses états d'âme mais à petite dose .... Notre grand garçon va mieux. Il a du haut de ses 3 ans et demi intégré bien des choses ... Il parle toujours de son petit frére, viens régulérement avec moi au cimetiére, embrasse ses photos, .... mais réclame également "un autre petit frére pas malade" ... Cela me permet de moins culpabiliser quand au désir d'une 3éme grossesse ... Car oui, nous souhaitons avec mon ami,avoir un 3éme enfant. Je sais pertienemment qu'il en va de ma survie ... Certains jours sont plus doux que d'autres. Je m'interdis un peu de penser aux mauvais moments ( annonce de son décés, moments passés au dépositoire, visage de mon fils mort, enterrement, .... ) pour ne garder que de belles images de lui, souriant, gazouillant, me regardant plein d'amour, pour l'éternité ... J'ai pu voir les photos de vos loulous; ils sont tous si beaux !!! NINO aurait 10 mois ... Je n'arrive pas à me l'imaginer. Dans ma tête, il aura toujours 2 mois et 2 jours ... CRUMPETTE, ton petit MATHEO est un trés beau bébé !!! J'epére que tu vas bien ainsi que ta petite famille . Je vous embrasse toutes et il est vrai que je ne viens plus ici, ayant touvé des forums plus adaptés à mon histoire ... A bientôt peut être ..... JENNIFER.

[b:1d18cee784]bonjour je viens de te lire et j'ai bien failli y laisser des larmes couler le long de mes joues comme je peut te comprendre j'ai perdu voila bientôt 1 an ma petite fille encore pour moi j'ai dur tout comme toi j'ai remontée la pente mais y a des jours encore bien difficile et la date de son envole aproche doucement et j'en suis déja bien mal des fois sa fait du bien de parler mais c'est vrai qui en a qui ne nous comprennes pas toujours moi des fois j'esseye d en parler la ou je vais en cours mais je sens bien que pour certaines personnes sa dérrenge alors j'attent mon retour a la maison et pleure ou me confie a ma petite maman mais elle a très mal vécue la perte de notre fille car elle etait présente donc pas tj facile je te comprend fort bien et si besoin de parler n'ésite pas suis la mm si j'ai vécue le mm drame mais différament bisou et a bientôt [/b:1d18cee784] [b:1d18cee784]et quel beau bébé etait ton petit Nino [/b:1d18cee784]

bonjour, je n'avais jamais vu ton histoire, et aujourd'hui j'ai lu ces 4 pages...je suis tellement emue...j'ai du mal a aligné les mots....j'ai les larmes au yeux, ..., j'ai pas la meme histoire que toi, mais j'ai perdu mon ptit gars pendant ma grossesse, aucune anomalie, rien j'ai juste accouché trop tot...ton histoire me rappel ce que je ressen et qu'au fur et a mesure on enfoui sous plein de sentiment parce que "les autres" n'en parle plus, c'est du passé pour eux, comment peuvent ils croire qu'on peut oublier nos bébé...notre chere, notre sang??? j'ai envie de crier....ca me touche telment... pour moi ma puce a etait ma drogue pour allai mieu meme si je pense chque jour a mon ange.... je pense fort a vous , il est vraiment magnifique....vraiment... grosse pensée a totu ces anges qui partent trop tot... jvous embrasse

Bonsoir, je fais remonter mon post puisque j'ai eu la surprise de recevoir un message privé d'une maman qui m'écrit avoir été lire mon post ( elle avait sûrement beaucoup de temps à perdre pour le rechercher ... ) afin de continuer à me juger concernant mes écrits sur l'aide des mamans non endeuillées aux mamans endeuillées ... CHIQUEFILLE, je trouve ton attitude d'une telle violence pour le coup !!!! Tu aurais pu au moins avoir le courage de m'écrire ce mot sur le forum général dans la discussion qui est en cours !!! Que tout le monde se rende compte de ta délicatesse ... Là, je peux écrire clairement que c'est un acte de voyeurisme !!!! Aller lire mes écrits qui datent d'il y a plus de 2 ans, ma détresse de l'époque, mes ressentis, juste pour te faire jubiler de plaisir en croyant me toucher !!! Oui, cela m'a choqué mais pas touché car venant d'une personne sans intérêt pour moi ... Je trouve que tu prends cette " histoire " bien à coeur ... Te sentirais tu toi touchée par contre parce que je soutiens que tu ne peux pas aider une maman endeuillée comme une autre maman pourrait le faire ???? Ton MP aura au moins eu l'avantage de faire remonter le post de mon NINO et si d'autres ne savent pas quoi faire ce week end, et bien bonne lecture .... JENNIFER maman de RUDY et de NINO, mes trésors ....

[quote:aa83658932="ttipia"]Bonsoir, je fais remonter mon post puisque j'ai eu la surprise de recevoir un message privé d'une maman qui m'écrit avoir été lire mon post ( elle avait sûrement beaucoup de temps à perdre pour le rechercher ... ) afin de continuer à me juger concernant mes écrits sur l'aide des mamans non endeuillées aux mamans endeuillées ... CHIQUEFILLE, je trouve ton attitude d'une telle violence pour le coup !!!! Tu aurais pu au moins avoir le courage de m'écrire ce mot sur le forum général dans la discussion qui est en cours !!! Que tout le monde se rende compte de ta délicatesse ... Là, je peux écrire clairement que c'est un acte de voyeurisme !!!! Aller lire mes écrits qui datent d'il y a plus de 2 ans, ma détresse de l'époque, mes ressentis, juste pour te faire jubiler de plaisir en croyant me toucher !!! Oui, cela m'a choqué mais pas touché car venant d'une personne sans intérêt pour moi ... Je trouve que tu prends cette " histoire " bien à coeur ... Te sentirais tu toi touchée par contre parce que je soutiens que tu ne peux pas aider une maman endeuillée comme une autre maman pourrait le faire ???? Ton MP aura au moins eu l'avantage de faire remonter le post de mon NINO et si d'autres ne savent pas quoi faire ce week end, et bien bonne lecture .... JENNIFER maman de RUDY et de NINO, mes trésors ....[/quote:aa83658932] excuse moi mais quand tu clique sur le lien sa te donne mais message priver :roll:que j ai du effacer :(

Merci pour l'info .... Je fais donc un copier coller ce matin ... [color=darkred:01953c3485] [b:01953c3485]La citation de MP en ligne est interdite (cf. :[url=http://www.etreenceinte.com/forum/viewtopic.php?t=77295] le règlement[/url])[/b:01953c3485][/color:01953c3485] Voilà, sans commentaire ... JENNIFER maman de RUDY et de NINO, mes trésors .... _________________[color=darkred:01953c3485][/color:01953c3485]