Hugo nous as quitte le 19.09.2008

bonjour à toutes, si j'écris aujourd'hui c'est pour trouver un peu de reconfort. Ma première grossesse se déroulait très bien jusqu'à la semaine dernière. Rendez vous normal du 7ème mois chez le gynéco et là la terrible annonce. Son petit coeur ne bat plus, et du coup tout s'éffondre. Ce petit bébé nousl'avions tellement attendu il aurait du arriver en décembre mais la vie nous l'as repris avant même d'avoir pu faire sa connaissance. Lors de l'accouchement nous avons vu qu'il s'agissait du petit garçon car les échos précédantes ne nous l'avaient pas montré. Depuis son enterrement hier je n'arrete pas de pleurer et j'ai l'impression d'être vide de l'intérieur. Mon mari a repris le travail et je suis seule à la maison. J'espère réussir à surmonter cette dure étape et j'attends les résultats de l'autopsie avec impatience. Normalement on devrait avoir des réponses car hugo avait un énorme retard de croissance. Il ne pesait que 490 g à 29 semaines de grossesse. Mais un mois à attendre me semble une éternité, que faire pendant tout ce temps. Je me sens coupable de ne pas avoir réussi à garder mon petit bou en vie dans mon ventre. si jamais vous avez connu cette situation ou si vous la vivez, je souhaite juste communiquer avec vous. merci à vous et bonne journée

Salut à toi Je n'ai pas vécu cette situation mais c'est juste pour te dire bon courage et tiens bon Ton petit Hugo restera dans ton coeur à jamais

coucou a toi, je n'est jamais vecu cette situation vu que c ma premiere grossesse, mais chaque jour j'ai peur pour mon bebe je c pas commen sa ce fait!!! mais je fait toujour attention a ce que je fait de peur de le perdre, donc je peut un peu comprendre ta douleur; et je te souhaite a toi et ton mari du courage pour cette dur epreuve!!

Je n'ai jamais vécu cette situation (j'ai eu "seulement" une FC à 10SA) donc je ne peux pas savoir ce que tu traverses... je ne peux que l'imaginer et de très , très loin encore... Je me permet de t'écrire seulement pour t'envoyer toutes mes pensées, te dire que ton ange veillera toujours sur sa maman, qu'il t'aime de tout là haut, que c'est devenu ton étoile et qu'il réchauffera ton coeur lorsque tu auras trop mal. Prends le temps de faire ton deuil de ton enfant. Tu vas passerpar un passage à vide, culpabiliser. Il faut donc que tu sois entourée. Pour ton couple, il faut parler dés que le besoin s'en fait sentir. Ne pas se juger et seulement s'aimer. Serrez vous les coudes dans cette dure épreuve que la vie vous fait traverser. Je t'envoie toutes mes pensées, ainsi qu'à Hugo, je lui envoie un baiser qui vole, ton ange qui veille sur sa maman et son papa maintenant. Il n'y a rien de plus dur au monde que de perdre son enfant.

bonjour je n'ai pas vécu cette situation, mais je suis de tout coeur avec toi et ton mari ca doit etre dur de perdre son bébé, c'est pour ça que je pense a vous fait tranquilement ton deuil et surtout avec ton mari serrez vous les coudes vous allez avoir besoin l'un de l'autre et surtout n'hesite pas a venir sur le forum, nous sommes là pour te reconforter biz

bonjour corinne Je suis vraiment vraiment désolé pour toi ton bb et ton mari , je comprend bien le désespoir dans lequel tu es aujourd'hui pour le vivre aussi pour mon + grand malheur. J'ai perdu ma petite fille à 4 mois le 23/2/08, j aimerai te dire que tu vas oublier, mais c 'est pas vrai... ta douleur vas s atténuer avec le temps, et c est déjà ça. je sais aussi que cela fait du bien de savoir que l on est pas seule à vivre ce drame, moi en tout cas ça m a aidé. Je connais cette longue attente pour avoir ces résultats qui vont nous expliquer pourquoi, pourquoi ils nous ont quittés si soudainnement. Je me suis senti coupable aussi encore meme ajd , alors que je sais que je n aurai rien pu faire car meme apres autopsie, il n on pas su me dire pourquoi mon ange est parti . Je te souhaite bcp de courage dans cette terrible épreuve. sache aussi que bcp d autres mamans ont vécu cela et que l on te comprend et j espère que l on t aidera à surmonter cela ... Si tu as des questions , n hésite pas à me les poser, tu peux compter sur moi. A bientôt. sophie.

Coucou!! Je 'ai jamais vécu ,ce que tu as vis en ce moment!mais ton histoire m'a rendu tristre!! Sois forte(je sais que c'est facile a dire)!! Je pense bien fort a vous Biz' alex

Bonjour corinne670 Donnes nous de tes nouvelles stp , je suis inquiète pour toi ne te renferme pas dans ton malheur. Je t embrasse sophie.

je ne sais quoi dire!!! courage (facile a dire je c!!) :(

coucou ton histoire ma boulverser car j'ai vécue il y a 5 mois la perte de ma puce a 6 mois de grossesse dur épreuve je comprend très bien ta réaction de pleuré moi je n'arete pas depuis ce fameux jour ou on ma annoncé la triste nouvelle nous avons fait faire une autopsie et aujourdhui nous avons ete ché la généticiene qui nous a annoncé kelle avait une trisomie 13 tres rare et ont nous a fait prise de sang pour voir si l'un de nous n'est pas porteur d'un géne jespere que non il faut atendre 3 mois pour les résultat ppfff je suis de tt coeur avec toi siç tu a envie de parler n'ésite pas a me contacter je serais la a ton écoute bisous et tt mon soutien courage a toi et ton homme

Merci à toutes, Désolé de ne pas avoir donné de nouvelles plutôt mais j'étais aux urgences hier car j'avais de la fièvre, du coup les médecins ont eu peur qu'ils restent un bout de placenta. Heureusement c'était juste un coup de chaud et je n'ai pas de reste à l'intérieur. Sinon à part ça je suis en train de galerer pour le congé maternité auquel on a droit. Etant donné que je suis dans l'éducation nationale (c'est pas des flèches), on me propose d'attendre mon conge de maternité "normal" (début le 23 octobre) et de me mettre en arret jusque là. Je ne sais plus quoi faire pour qu'il comprenne la situation. Comme si on avait que ça à faire passer des cousp de fils toute la journée et réexpliquer la situation. C'est déjà assez pénible comme ça. Criesto je suis désolée pour toi, j'espère que tu vas mieux. Arrives-tu à continuer à vivre "normalement"? Avez vous été épaulé par votre famille? Chez moi ma belle famille me dit de tourner la page mais pour moi c'est impossible de faire comme si hugo n'avait pas était là... Je ne veux pas oublier Krochtimi merci pour le message. Il est vrai que si ça ne t'arrive pas tu ne penses même pas que ça peut arriver. C'est seulement quand tu y es confronté que tu t'aperçois que tu n'es pas seule dans cette situation. Concernant les résultats des analyses, nous avons rendez vous le 6 novembre, j'ai hate d'y être et en même temps j'ai peur de savoir. Je me sens tellement responsable alors si ça devait venir de moi je ne sais pas comment de réagirais. D'auatnt plus que l'on nous as déjà deux grandes pistes vu le grand retard de croissance d'Hugo . Il avait le poids et la taille d'un foetus de 21 semaines de grossesse. Les spécialistes pensent que c'est soit le cordon qui ne l'a pas alimenté, soit un problème génétique. Nous attendons donc le 6 novembre pour avoir une réponse. Nous avons donné notre sang pour faire un caryotype car celui d'Hugo n'était plus réalisable. J'espère que ce message va rassurer certaines d'entre vous, en tout cas j'essaie de faire de mon mieux pour ne pas sombrer totalement. Lundi je vais recommencer ma chasse au téléphone avec le rectorat et sinon je pense passer le relais à l'hopital . Plein de personnes autour de nous, nous dise de croire en l'avenir et à nos futurs enfants. Dur dur d'y penser alors même qu'on se sent repsonsable de la mort du premier. Comment mettre un deuxième enfant en route alors que nous sommes pleins de doute et de chagrin. Je pense qu'il faut laisser les choses se faire et attendre en premier les resulats en espérant qu'il trouve pourquoi nous petit ange nous as quitté si brutalement. Je vous souhaite à toutes un week end et peut être à bientôt sur ce poste, je vous donnerais nouvelles réguliérement car j'ai besoin d'en parler bisous à toutes

bonjour corinne Je suis contente d avoir de tes nouvelles et heureusement que tu n as plus de fièvre. Je comprend que tu sois dans une galère administrative et c est pas pres de s arreter... Quand tu me demande si j arrive à vivre normalement j'ai envie de dire oui j essaie de mon mieux , je n arrive pas à oublier, j ai souvent des penser pour mon bb, je pleure encore qd je me retrouve seule... mais tout de meme j ai une vie normale , j ai repris le travail 15 jours apres et puis j ai deux enfants j ai pas vraiment le droit de sombrer dans une grosse dépression. J ai pas non plus eu le soutient de ma famille ni celle de mon mari qui pense que le prochain sera le bon , alors c difficile de leur dire qu on arrive pas à oublier... bisous à bientot.

Bonjour à toutes Dur journée aujourd'hui. Le rectorat ne veut toujours pas comprendre la situation. Du coup les coups de fils n'arretent pas entre l'hopital et l'assisante sociale pour voir comment faire comprendre la situation à l'administration. Je trouve ça inhumain de nous embeter avec des papiers alors que la detresse psychologique est là. J'ai l'impression que ce qu'on ressent ne compte pas pour les personnes au niveau de l'administration. Enfin bon je vais essayer d'être patiente cette aprem. Heureusement que hier on a pris l'air avec mon mari en Allemagne pour s'évader un peu, même si la vision des femmes enceintes est encore dur .... pour le moral. Mon ventre aussi (celui que j'ai pas encore perdu) n'est pas facile à assumer car il est vide. bon je vous laisse le temps de reprndre des forces et de retourner au téléphone.... à bientôt corinne

Bonjour Corinne Ton histoire m'a bouleversé. Je ne sais pas quoi dire à part courage et prennez bien le temps de faire votre deuil. Je vous envoie tout plein de soleil pour réchauffer vos coeurs. Et dis toi que ton hugo sera toujours à tes côtés et qu'il y a une étoile de plus dans le ciel

bonjour à toutes Mon problème avec l'administration n'est toujours pas réglé :evil: et apparemment ça va prendre du temps. J'ai décidé de ne pas m'en occuper aujourd'hui et de penser un peu à nous dans cette histoire. Mon petit hugo me manque terriblement, ça fait 11 jours aujourd'hui que tu nous as quitté. Hier, j'ai téléphoné à l'hôpital pour savoir s'il était possible d'avoir une photo de notre petit ange. Du coup, j'attends avec impatience d'avoir une trace visible de lui même si je l'ai vu à plusieurs re^rises le jour de l'accouchement. J'aimerais également posé une question à toutes celles qui ont malheureusement vécu la même chose. Pensez vous refère un bébé? cette question me hante, Hugo était notre premier enfant et il est vrai qu'il est difficle de ne pas penser qu'il arrivera la même chose au suivant. Le personnel hospitalier nous as dit d'attendre 2 mois et de réessayer tout de suite mais je ne sais pas si j'aurais la force de vivre ça une deuxuième fois. D'un autre côté on a tellement envie de fonder une famille qu'il est difficile de choisir... alors si vous souhaitez partager vos expériences personnelles ça m'aiderait peut être. Mon mari et moi avons été contacté par le groupe de parole de l'hôpital qui a lieu le 6 octobre et je pense que l'on va y aller afin de pouvoir échnager avec d'autres parents dans la même situation. Je ne sais pas si j'arriverai à prendre la parole mais je pense quele fait d'y aller et déjà un premier pas en soi. Je vous souhaite une bonne journée. encore merci pour votre soutien et vos marques de sympathie. Corinne