Bebe mort nee (Page 2)

Bonjour à toutes, J'écris aujourd'hui car ma fille aurait bientôt eu 1mois le 29 prochain. En ce moment, sa va mais je me sent pas en forme, le moral est bas, je ne pleur plus si souvent. En faite, je crois que je me suis fait un cocon car quand je sort et que je croise des nouvelles mamans avec leurs petits bébés c'est là que sa me ramène a la réalité. Voila, voila, c'était pour donner des noouvelles et bon courages à toutes!!! Bises!!! Myriam

coucou les filles moi non plus je n'ai pas demander d'autopsie pour mon fils car je savais deja ce qu'il avait et je ne voulait pas rajouter a ma souffrance... au debut, apres mon accouchement, je me sentais bien et libéré mais c'est apres une vingtaines de jours que je me suis vraiment rendue compte de ce que j'avais fait...et la j'ai vraiment craqué, je pleurais beaucoup et devenais vraiment desagreable... je ne supportais plus de voir une femme enceinte, un bébé...mm pas en dessins... on doit etre forte mais parfois il faut aussi accepter de se laisser aller un peu, de laisser parler notre douleur afin d'exterioriser notre souffrance...sinon on se transforme en cocote minute...et là c'est pas une bonne chose... nous sommes des etres humains et faire semblant ne marche pas tres longtemps... maintenant pres de 7 mois que mon fils est aupres des anges avec ses petits copains et copines mais ma douleur est toujours aussi vive... les mamanges sont des femmes courageuses...et c'est pour maintenir le cap qu'il faut en parler... kiss[/code]

Je tiens à t'apporter ton mon soutien car je sais que c'est très dur tu auras des jours avec et des jours sans. Tout comme toi je suis parti chez ma belle-mère pendant 15 jour car trop fatigué après presque 15 d'hospitalisation et ma cicatric de césa s'est également infectée la totale quoi. Mais tu n'oublieras jamais car on ne peut pas oublier un enfant que l'on a a porté moi cela fait 10 mois depuis hier que nous l'avons laissé partir et 4 mois après j'apprenais ma nouvelle grossesse que j'ai eu énormément de mal à accepter au début car pour moi je n'avais pas le droit au bonheur je voulais me foutre en l'air mais heureusement que mon mari était là pour me rappeler que Killian et lui avait besoin de moi et je n'ai pas eu le choix j'ai pris sur moi et pris des anti dé presseurs Moi non plus je n'ai pas demander d'autopsie puisque c'est le médecin qui a fait une erreur médicale et quand je pense qu'il a osé me la proposer. J'ai on va dire la chance d'avoir quand même un bébé sur les deux car c'était des jumeaux mais quand on a porté ses bébés jusqu'au bout soit 36sa+6 car déclenchement pour toxémie ils ont mis 5 jours avant de prendre la décision de me déclencher et pour me dire on va quand même tester par voies basses alors que c'est une césa d'office qu'ils auraient du programmer et qu'il bougeait très bien avant la sortie de son petit frère ça fait mal de se dire du moins pour moi que ce n'étais pas son destin car si le médecin avait eu son écho graphe d'allumer il aurait pu voir que mon col s'était refermé après la sortie de Killian et mon petit Mathis serait parmi nous car il avait ses forceps à l'intérieur et me disait de pousser mais je ne ressentais plus les contractions par contre ils ont bien su me déchirer entre l'aine et le clitoris en insistant pour sortir mon fils. Quand il a vu que mon mari s'énervait en lui disant "vous voyez qu'elle ne peut plus pousser et qu'elle ne sent plus rien faîte quelque chose" mais le temps d'arriver au bloc trop tard son cerveau n'avait pas été oxygéné pendant trop longtemps pour qu'il puisse avoir une activité cérébrale qui lui aurait permis de vivre.

Bonjour Ptitbout761 Je te remercie pour ton soutien, j'en est bien besoin surtout qu'aujourd'hui ma fille aurait dut avoir 1mois. Je te souhaite a mon tour beauccoup de courage car il en faut, c'est très dur. Voili voilou!!! Bises a toutes!!! Myriam !!!

bonjour a toutes, Aujourd'hui sa va mieux, je suis rentrer chez moi depuis bientôt 15j. Je n'est toujours pas démonter le lit et ranger les affaires car j'ai la flème lol, je ne suis pas presser, sa ne mange pas de pain comme on dit chez moi et surtout je me sent pas prête. A bientôt!!! Myriam!!!

allo je voie que tu es fragile et le fait de ne pas démonter sa chambre tout de suite fais parti de ton processus de guerisons.Je te conseil de la défaire toi-même avec ton conjoint la chambre du bébé,sa l'aide beaucoup dans le cheminement.Le fait de ranger les jouet et les vêtement est une étape dans le cheminement de ton deuil.vous pouvez laisser des choses dans la chambre pour un prochain bébé sans changer toute la décoration,mais elle doit etre distincte de celle préparé pour ton bébé que tu vien de perdre.Il se peu que cela prenne du tempsavant de la défaire et que vous alliezbercer des toutous,une doudou ou une photo de votre bébé pendant un bout de temps.Défaite la chambre que lorsque vous serez prêt tous les 2. bon courage à toi!

Coucou Myriam, coucou les filles, Je connais trop bien ta peine pour l'avoir vécue moi aussi le 3 juillet dernier...sauf que moi à l'arrivée, ma fille Lalie était encore vivante...je t'explique... Déjà, c'était 1 grossesse parfaite. 2j avant l'accouchement je me tapais seule 5h de soldes ! et j'avais vu mon gynéco la veille de l'accouchement : col qui était un peu ouvert, il m'a fait 1 écho et le coeur du bb battait bien...j'avais qq douleurs de règles et il m'a dit que c'était des contractions...je me disais "cool ! je vais accoucher bientôt !"...bien que j'avais envie de garder ma fille au maximum dans mon ventre ( une intuition ???). Le lendemain (j'étais à 40SA à 1 semaine de mon terme) je suis allée à la mater à 12h00 car j'avais des contractions depuis le matin...arrivée là-bas auscultation dans 1 petite chambre : col ouvert comme la veille, on me place le monito : il est OK pendant tout le temps où je l'ai...une A.P arrive et me dit que je serais mieux à "faire mon travail" dans ma chambre : elle m'explique que je peux marcher dans les couloirs, aller sur la terrasse, venir les voir si j'ai besoin, et elle m'amène 1 ballon pour aider le bb à descendre...on passe me voir, je ne sais plus trop, peut-être 2 fois pour savoir comment je vais...je dit que j'ai mal mais bon ça va aller...je serre les dents et veux à tout prix avancer au maximum dans mon travail dans ma chambre...au bout d'un moment j'appelle qqun car je suppporte plus, j'avais mal au dos, je restais sur le ballon, je ne pouvais même pas m'allonger sur le lit...on m'appelle la SF...je lui demande de me dire où j'en suis car là j'ai trop mal...apparemment ça a 1 peu avancé et elle me dit qu'elle va me rapprocher d'elle. J'arrive en salle d'accouchement, elle et l'A.P m'installent. Elles vont me poser le monito : elles cherchent, captent qqch de lointain et me dise "elle a du bouger et mettre son dos contre le votre" (ce qui expliquerait mes contraction dans le dos)...elles appellent tout de même le gynéco de garde : tout le monde cherche, ils captent 1 rythme mais ils me prennent mon pouls à plusieurs endroits...il me fait plusieurs échos, appellent mon gynéco qui devait être en consultation...ils regardent tous les 2, cherchent encore...et puis ces mots affreux..."je comprends pas...il n'y a plus d'activité cardiaque"...le rythme qu'ils captaient à la fin était le mien...bref...un accouchement douloureux mais péridurale et forceps, heureusement pas d'épisio ni déchirures et 1 équipe médicale sympa... Une petite fille parfaite était née : une jolie brunette de 3,550kg et 53cm...l'enfer quoi !!! Et un truc qui me perturbe beaucoup...c'est que le lendemain je me suis souvenue de qqch de pas annodin...dans ma chambre je perdais du liquide méconial...et moi qui suis auxiliaire puer, je savais que c'était pas normal ! et pourtant sur le moment je n'ai pas réagi !!! pourquoi je n'ai pas appellé la SF ??? Au gynéco (qui n'était pas là à l'accouchement et que je ne connaissais pas) qui est passé le lendemain pour qu'on en parle, m'a dit (parce que sur le coup je lui ai dit que y'avait du "liquide teinté" et pas "méconial"...sur le moment je ne me rappellais plus bien) que c'était la conséquence de la mort de Lalie...moi j'avais appris que "liquide teinté" = souffrance foetale...alors je sais plus trop...en tout cas j'en reparlerais avec mon gynéco le 4 septembre...et puis on est encore en attente des résultats de l'autopsie... Voil@ mon drame... Bises & pensées à nos bb ! Olivia

[quote:c89d81269f="myoliv"]Coucou Myriam, coucou les filles, Je connais trop bien ta peine pour l'avoir vécue moi aussi le 3 juillet dernier...sauf que moi à l'arrivée, ma fille Lalie était encore vivante...je t'explique... Déjà, c'était 1 grossesse parfaite. 2j avant l'accouchement je me tapais seule 5h de soldes ! et j'avais vu mon gynéco la veille de l'accouchement : col qui était un peu ouvert, il m'a fait 1 écho et le coeur du bb battait bien...j'avais qq douleurs de règles et il m'a dit que c'était des contractions...je me disais "cool ! je vais accoucher bientôt !"...bien que j'avais envie de garder ma fille au maximum dans mon ventre ( une intuition ???). Le lendemain (j'étais à 40SA à 1 semaine de mon terme) je suis allée à la mater à 12h00 car j'avais des contractions depuis le matin...arrivée là-bas auscultation dans 1 petite chambre : col ouvert comme la veille, on me place le monito : il est OK pendant tout le temps où je l'ai...une A.P arrive et me dit que je serais mieux à "faire mon travail" dans ma chambre : elle m'explique que je peux marcher dans les couloirs, aller sur la terrasse, venir les voir si j'ai besoin, et elle m'amène 1 ballon pour aider le bb à descendre...on passe me voir, je ne sais plus trop, peut-être 2 fois pour savoir comment je vais...je dit que j'ai mal mais bon ça va aller...je serre les dents et veux à tout prix avancer au maximum dans mon travail dans ma chambre...au bout d'un moment j'appelle qqun car je suppporte plus, j'avais mal au dos, je restais sur le ballon, je ne pouvais même pas m'allonger sur le lit...on m'appelle la SF...je lui demande de me dire où j'en suis car là j'ai trop mal...apparemment ça a 1 peu avancé et elle me dit qu'elle va me rapprocher d'elle. J'arrive en salle d'accouchement, elle et l'A.P m'installent. Elles vont me poser le monito : elles cherchent, captent qqch de lointain et me dise "elle a du bouger et mettre son dos contre le votre" (ce qui expliquerait mes contraction dans le dos)...elles appellent tout de même le gynéco de garde : tout le monde cherche, ils captent 1 rythme mais ils me prennent mon pouls à plusieurs endroits...il me fait plusieurs échos, appellent mon gynéco qui devait être en consultation...ils regardent tous les 2, cherchent encore...et puis ces mots affreux..."je comprends pas...il n'y a plus d'activité cardiaque"...le rythme qu'ils captaient à la fin était le mien...bref...un accouchement douloureux mais péridurale et forceps, heureusement pas d'épisio ni déchirures et 1 équipe médicale sympa... Une petite fille parfaite était née : une jolie brunette de 3,550kg et 53cm...l'enfer quoi !!! Et un truc qui me perturbe beaucoup...c'est que le lendemain je me suis souvenue de qqch de pas annodin...dans ma chambre je perdais du liquide méconial...et moi qui suis auxiliaire puer, je savais que c'était pas normal ! et pourtant sur le moment je n'ai pas réagi !!! pourquoi je n'ai pas appellé la SF ??? Au gynéco (qui n'était pas là à l'accouchement et que je ne connaissais pas) qui est passé le lendemain pour qu'on en parle, m'a dit (parce que sur le coup je lui ai dit que y'avait du "liquide teinté" et pas "méconial"...sur le moment je ne me rappellais plus bien) que c'était la conséquence de la mort de Lalie...moi j'avais appris que "liquide teinté" = souffrance foetale...alors je sais plus trop...en tout cas j'en reparlerais avec mon gynéco le 4 septembre...et puis on est encore en attente des résultats de l'autopsie... Voil@ mon drame... Bises & pensées à nos bb ! Olivia[/quote:c89d81269f] je suis desolée de ce qui t'est arrivé. Si tu as besoin de parler nous sommes là bises audrey

coucou myoliv je suis sur que tu est en train de passer par un moment très difficils, tu aura des hauts et des bas comme nous toutes mes il faut etre forte et ne pas se laisser ronger par le chagrin. Moi j'ai fait pa svisite hier chez ma gynéco et elle n'avait pas encore était informer par l'hopital de mon accouchement, elle est rester bête car ma grossesse aussi c'était passer parfaitement mis à part fatigue et douleur dans l'aine. Les médecins m'ont dit que sont coeur a due s'arrêter juste avant de sortir ( juste quelque minute), et elle aussi était un bébé parfait 3.935kl , j'ai demander combien de cm mais ils l'avait pas mesurait, je leur est demander de le faire avec les empreintes mais quand il m'ont ramener les empreintes, ils ne m'ont pas dit combien elle mesurer et je n'est pas oser REdemander (je regrette). Je sait que c'est très dur mais sa va aujourd'hui j'ai réussi a surmonter cette épreuve même si je pense tout les jours a elle, on ne pourra jamais oublier car c'est notre chaire, nos enfants, qu'on ne vérra jamais sourire, grandir... Bises a toutes et tenait bon dans la vie, il y a le chagrin et la joie, éssayon de ne pas justement sombrer dans le chagrin même si je sait que c'est très très dur a vivre!!! rebises Myriam!!!

[quote:3cfa5e87d0="myriam633"]coucou myoliv je suis sur que tu est en train de passer par un moment très difficils, tu aura des hauts et des bas comme nous toutes mes il faut etre forte et ne pas se laisser ronger par le chagrin. Moi j'ai fait pa svisite hier chez ma gynéco et elle n'avait pas encore était informer par l'hopital de mon accouchement, elle est rester bête car ma grossesse aussi c'était passer parfaitement mis à part fatigue et douleur dans l'aine. Les médecins m'ont dit que sont coeur a due s'arrêter juste avant de sortir ( juste quelque minute), et elle aussi était un bébé parfait 3.935kl , j'ai demander combien de cm mais ils l'avait pas mesurait, je leur est demander de le faire avec les empreintes mais quand il m'ont ramener les empreintes, ils ne m'ont pas dit combien elle mesurer et je n'est pas oser REdemander (je regrette). Je sait que c'est très dur mais sa va aujourd'hui j'ai réussi a surmonter cette épreuve même si je pense tout les jours a elle, on ne pourra jamais oublier car c'est notre chaire, nos enfants, qu'on ne vérra jamais sourire, grandir... Bises a toutes et tenait bon dans la vie, il y a le chagrin et la joie, éssayon de ne pas justement sombrer dans le chagrin même si je sait que c'est très très dur a vivre!!! rebises Myriam!!![/quote:3cfa5e87d0] oui tu as raison il faut s'accrocher car c'est parfois tres difficile. Une pensée pour nos anges bises a toutes audrey

allo bisounours22002 ses très touchand ton skyrock! toute mes sympathie à toi et ton homme. Je sais que ses pas facile! Si tu as besoin de parler je suis la!

Un grand courage à toi. En lisant ton post j'en ai encore les larmes aux yeux. Comme quoi rien n'est jamais acquis dans la vie et même si une grossesse se passe bien un drame peut survenir. Maman depuis 3 mois mes sentiments ont changer c'est pas facile a expliquer. En tout cas bon courage à toi et à toute ta famille

Merci pour votre soutien, je remonte peu a peu la pente grace a mes parents a qui je veux rendre hommage car ils n'ont pas la vie facile. Un mois apres avoir appris pour ma fille nous étions a la sépulture de la meilleure amie de mes parents, avec qui nous sommes partis en vacances pendant des années, quelqu'un que j'adorais et qui était formidable, je parle de ça car d'une certaine manière ce que j'ai fais ce jour la, aussi dur que cela a été, m'a aidé a voir de l'avant, étant fille d'amis proche on m'a demandé de porter une plaque j'ai également été lui dire au revoir, un tas de petites choses qui m'ont fait comprendre que ma fille n'était plus seule, Anna veillera désormais sur elle pour l'éternité. Je sais que c'est bizarre de voir les choses comme ça mais moi ça m'aide a avancer. Une autre petite chose m'a aidé, ma fille a été incinérée et ses cendres répandues au Père Lachaise, de retour en région parisienne nous sommes allés pour ses 1 mois lui déposer une rose blanche; avoir un lieu ou se recueillir et savoir qu'elle est entourée de stars nous a aidé. Maintenant nous voulons voir de l'avant, un autre bébé dès que les médecins nous donnent le feu vert, un mariage très certainement l'année prochaine (mon ami à toujours été contre le mariage mais en en parlant le jour de l'accouchement c'est comme si on avait pas le choix, notre fille nous a unis pour toujours) nous voulons croire que nous aussi nous avons droit au bonheur... Merci aux mamanges et aux autres d'écouter nos peines.

Bonjour a toutes, Aujourd'hui ma fille aurait due avoir 2mois, sa me fait bizar de dire ça, en faite je n'arrive pas à réaliser qu'il y a 2mois j'ai accoucher et qu'aujourd'hui ma vie à reprit son court comme avant d'être enceinte, c'est dure parfois de se dire que tout ce a quoi on s'imaginer ne ce passera pas ou sera reporter a plus tard. Surtout une fois arriver a terme, on ne pense pas a prendre son bébé mais plutot on se langui de le prendre dans nos bras,de savoir la tête qu'il ou elle as, c'est dure quand je vois des femmes avec qui j'était enceintes en mêmes temps, de les voir avec leurs bébés et moi comme avant, a l'heure qu'il est j'aurait vue son premier sourire, c'est dure de ce dire qu'on a pas put profiter d'elle, mais c'est la vie, on l'accepte comme elle est. Voila merci encore a toutes et tous!!!

allo myriam633 c'est bien vrai se que tu as écrit,moi mon bébé aurais 8 mois aujourd'hui.Sa me fais la même chose que toi quand je voie d'autre maman qui on été enceinte en même temps que moi.Moi il y avait en plus mes 2 belle soeur qui étais enceinte en meme tenps que moi.Une son bébé vien d'avoir 1 an et l'autre 5 mois.Le temps passe vite.j'ai vraiment hâte de pouvoir me ressayer pour une autree fois.Sa me manque de ne pas avoir de bébé.Je dois attendre à l'an prochain que la gygy ma dit.Bon et bien a plus!