Tome 2 : Est-ce que Charlotte sera grande-soeur un jour ? (Page 49)

Coucou' Comment allez-vous ? Le beau temps est revenu... en poinbtillés car certains jours, il fait encore un peu frisquette. Nous nous languissons de notre départ en "grandes vacances". Je suis donc en plein préparatifs du premier grand voyage de nos jujues. Nous allons dans une maison de famille, dans les Alpes : 7 heures de route (donc le double avec deux bébés) et dépaysement total assuré à l'arrivée. Nous n'y sommes pas allés depuis l'été 2006 !!!! Je passais ce soir juste pour te mettre des photos récentes de mes jujues. Et le site plante : ca me dit "too many connexions ..." donc je crois que je vais abandonner pour ce soir. Je reviens vite Bisous bisous Francoise

[color=darkblue:c172867215][i:c172867215][b:c172867215]Ma Chacha,[/b:c172867215] Il y a 2 ans, nous vivions nos dernières heures de bonheur... Nous étions tout excités par ta venue imminente... Nous rêvions tellement de te serrer dans nos bras... Nous étions tellement impatients... Tout était prêt pour t'accueillir... Ta chambre, nos valises pour la maternité... Nous étions sereins... Tu pouvais arriver quand tu voulais, ce ne devait être que du bonheur... Nous étions dans une bulle ton papa et moi... Pour nous, après un début de grossesse stressant, il ne pouvait plus rien arriver... Il faisait très beau donc, tous les soirs, nous allions marcher le long du canal en rêvant à ce que nous allions faire une fois que tu serais enfin là... Et, le 2 août, il y a 2 ans, tu avais énormément bougé... A ce moment là, nous étions heureux, c'était synonyme de bonheur... Aujourd'hui, nous le vivons différemment... Nous nous disons que, finalement, tu bougeais anormalement beaucoup... mais comment pouvions nous deviner ??? ce qui m'obsède encore aujourd'hui, c'est de savoir si tu étais en souffrance foetale... L'idée même que tu aies pu souffrir, avoir mal, à cause de moi, je n'arrive pas à l'accepter... Qu'a-t-il bien pu se passer cette nuit là ??? La nuit du 2 au 3... Celle où ton coeur a dû s'arrêter... Le 3 au matin, tu n'as pas répondu au bonjour de ton papa... C'était la 1ère fois depuis si longtemps... Tu répondais toujours aux caresses qu'il te faisait à travers mon ventre... A ses petits signes... Et là, rien... Il a fallu attendre le soir pour que le verdict tombe... Je me dis que je vais revivre toute cette journée horrible demain... Aujourd'hui, nous avons trié tes petits pyjamas, ma puce... C'est la première fois, depuis 2 ans, que nous rouvrions tes boîtes... Nous avons décidé de tous les donner à l'orphelinat d'où viendra ton frère ou ta soeur... Mais les toucher, les voir, ce fut tellement dur... Avec ton papa, nous avons fondu en larmes... C'est si dur... Revoir les petits "C" que j'avais écrit sur les étiquettes pour identifier tes petites affaires..., me souvenir de ces journées tellement joyeuses où nous avions tout acheté... Nous étions si heureux... Si loin de nous imaginer quel drame nous allions vivre... Tu nous manques tant, mon bébé... Nous t'aimons, nous t'aimons, nous t'aimons... Pour l'éternité... Papa et maman[/i:c172867215][/color:c172867215]

[i:0c3a66b517]Merci vraiment à vous les filles... Je repasserai plus tard pour le perso... Je vous embrasse fort.[/i:0c3a66b517]

[color=darkblue:eac4a01b5b][i:eac4a01b5b][b:eac4a01b5b]Ma Chacha[/b:eac4a01b5b] Je pense si fort à toi, mon ange... Couchée à 2h, je suis déjà levée... Impossible de dormir ce matin... Tu me manques tant, mon bébé... Je t'aime tellement... Maman[/i:eac4a01b5b][/color:eac4a01b5b]

Ma belle, Je ne sais pas ce que tu travers dans ces moments-là.Perdre un enfant est la chose la plus difficile au monde... Mais une chose est certaine,tu ne dois pas t'en vouloir.Votre princesse ne veut pas vous voir,ne veut pas te voir avec avec ces pensées. Ton petit ange est toujours près de toi,ne l'oubli pas...Je sais que c'est toujours plus facile à dire. Petite Charlotte,je t'envoi tout plein de douces pensées et de doux baisers. Vanessa.

[color=darkblue:6e46c933d2][i:6e46c933d2][b:6e46c933d2]Ma Chacha [/b:6e46c933d2] C'est le 3ème message que je t'écris depuis hier soir... J'ai besoin d'écrire, de t'écrire, comme il y a bientôt 2 ans... Il y a tellement de souffrance qui revient... Pourquoi ces fichues dates sont-elles si violentes... On avance mais tu nous manques encore tellement... Je me demande, des fois, si ton frère ou ta soeur réussira, par sa présence, à apaiser cette douleur que j'ai au plus profond de mon être... Qui me pèse et qui me fait si mal... J'ai envie d'y croire, ma puce... Même si la place que tu as aujourd'hui dans mon coeur te sera toujours réservée... Tu as fait de moi une maman... Une maman qui souffre aujourd'hui mais qui a compris, une fois qu'elle t'a eue dans ses bras, à quel point l'amour d'un enfant est fort... C'est indescriptible, je n'avais jamais ressenti cela avant... Je t'aime tant mon bébé... Maman[/i:6e46c933d2][/color:6e46c933d2]

[i:84b48dd37a]Vanessa, merci ma belle... :love: Merci de toujours être là...[/i:84b48dd37a]

[i:00b99063c6]Une énorme pensée a Charlotte !!!! je t'oublirais jamais petit ange car ya deux ans je papoter avec ta maman comme ts les jours , tt allé bien puis le soir on la appris j'tait assomé les larmes me sont coulé pourtant avec ta maman on se connaissais que depuis kelkes mois mais déja une amitié très forte !!! je reste persuader que de la haut tu ns regarde et que tu es près de tes parents continu a les accompagner !!![/i:00b99063c6]

[color=darkblue:2e7f1a69a8][i:2e7f1a69a8][b:2e7f1a69a8]Ma Chacha[/b:2e7f1a69a8] La journée a été dure... Très dure... J'ai beaucoup pleuré... A midi, j'ai mangé avec Carole qui m'a offert un super cadeau tellement symbolique... Il m'a tellement touché (Merci 1000 fois ma belle)... Et puis, elle nous a aussi donné plein de petits pyjamas que nous améneront dans l'orphelinat d'où viendra ton frère ou ta soeur... Elle a aussi vendu des billets de tombola pour ce même orphelinat ! Quelles belles preuves d'amitié, j'ai vraiment été très touchée... Elle est enceinte et, malgré tout, elle est là... Je m'en suis voulue de pleurer devant elle... J'aurais tellement envie de lui apporter de l'espoir et non de l'angoisse... En rentrant, j'ai appris une mauvaise nouvelle que je ne peux pas développer ici mais qui me stresse énormément... Je me suis dit que ce n'était pourtant pas le jour... J'ai l'impression d'être maudite les 3 août... Et puis, il y a eu ces quelques messages qui m'ont tellement touchés... Les filles ici, le mail de Vanessa (merci ma belle), le petit mot de tes grand-parents (ils sont super les parents de ton papa, ma puce) et ma grand-mère qui m'a appelée, ce soir, juste pour me dire qu'elle avait pensé à toi toute la journée... Je me suis mise à fondre en larmes au téléphone... Cela m'a tellement touchée... Ce soir, ton papa a été très présent... Il m'a serrée très fort et a été adorable... Tu peux être fière de lui, mon ange... Tu as un papa extraordinaire... Je t'aime si fort, ma princesse... Il n'y a pas de mot assez fort pour décrire l'amour que j'ai pour toi... Maman[/i:2e7f1a69a8][/color:2e7f1a69a8]

[i:d25ef61bbf]Merci les filles... Je repasserai, c'est promis... Je vous adore.[/i:d25ef61bbf]

[color=indigo:4b2473104e]Coucou Charlotte, Ce petit message s'adresse tout particulièrement à toi petit ange, pour qui j'ai une pensée toute particulière en ces jours si douloureux pour tes parents à qui tu as pourtant donné tant de bonheur. Aide les du mieux que tu peux, redonne leur l'espoir de l'amour parentale. Je sais qu'ils ont tellement d'amour au fond de leur coeur qui ne demande qu'à éclabousser qu'il faut absolument qu'il puisse être partager entre toi et un autre enfant en mal d'amour. Jamais ils ne cesseront de t'aimer, leurs coeurs et leurs chairs est marqué à jamais par ta présence qui à fait surgir tellement de sentiments magiques et malheureusement tristes ensuite. Je t'envoie mes plus belles pensées et des câlins tout pleins pour un petit être qui illumine le ciel par sa présence. J'ai connue ta maman dans les moments magiques qu'elle à partagée avec toi et j'espère à nouveau la voir rire et sourire tous les jours avec ton petit frère ou ta petite soeur du bout du monde. Carole[/color:4b2473104e]

[color=darkblue:c57ccf22d7][i:c57ccf22d7][b:c57ccf22d7]Ma Chacha,[/b:c57ccf22d7] Ca y est, on y est... Tes 2 ans... Je t'aime si fort, ma princesse... Maman[/i:c57ccf22d7][/color:c57ccf22d7]

Je pense bien fort à vous et à Petite Charlotte... Toujours...

[color=darkblue:96c85d3f61][i:96c85d3f61][b:96c85d3f61]Ma Chacha[/b:96c85d3f61] J'ai encore très mal dormi... Couchée très tard et levée très tôt... Depuis 7h, j'essaie de m'occuper car j'ai l'impression de revivre cette terrible journée d'il y a 2 ans... J'entends encore, dans le couloir, les papas qui téléphonaient à toute la famille pour annoncer les bonnes nouvelles... Quel décalage tragique avec ce que nous vivions nous... Mon monitoring enregistrait les contractions mais il n'y avait plus ton petit coeur à entendre... Quelle douleur... On pleurait et on attendait... Quand j'y repense, la journée me semble irréelle... Comme dans un cauchemar... On se dit qu'on va se réveiller pour se rendre compte que ce n'était qu'un terrible rêve... Mais non... Je me souviens encore du personnel médical tellement présent et humain... La sage-femme qui me caressait les cheveux, qui me serrait la main très fort... Et puis, après toutes ces larmes, cette attente, cette souffrance... A 18h20, tu es née mon ange... La sage-femme t'a mise dans mes bras et nous avons enfin découvert, avec ton papa, notre fille... Toi, ma puce... Si belle... Si parfaite... Comment on avait pu nous prendre notre si belle princesse... Nous avons beaucoup pleuré mais aussi partagé des moments uniques tous les 3... Ces moments si durs et si forts... Cette nuit que nous avons passé ensemble... Celle où nous nous sommes découverts qui est malheureusement aussi celle où nous avons dû nous dire au revoir à jamais... Ces moments les plus magiques et les plus terribles... Tu es à jamais dans nos coeurs mon bébé... On t'aime et on t'aimera toute notre vie... Maman et papa [/i:96c85d3f61][/color:96c85d3f61]

[color=violet:e115de2fec]1 douce pensée à vous 2, à la petite Charlotte Charlotte vous porte depuis 2 ans pour vous amener vers son petit frère ou sa petite soeur se remémorer cette journée c'est aussi redonner la place qu'elle a dans votre vie les mots sont difficile à trouver, je sais que mes mots ne sauront pas t'apporter le soulagement mais je pense à vous très fort tu as eu 1 mauvaise nouvelle, si tu veux m'en parler je suis là (MP) Je vous embrasse Richard et toi, je vous souhaite de tout coeur de serrer très fort le petit frère ou la petite soeur de Charlotte, princesse des étoiles tendres bisous[/color:e115de2fec]