Tome 2 : Est-ce que Charlotte sera grande-soeur un jour ?

[i:a4c14d8a1c][color=darkblue:a4c14d8a1c][b:a4c14d8a1c]Ma Chacha[/b:a4c14d8a1c] Jamais je n'aurais pensé ouvrir un 2ème tome un jour... Mais voilà plus de 10 mois que tu es partie rejoindre les anges... Il s'est passé tellement de choses pendant ces 10 mois... Avec ton papa, nous sommes passés par des phases tellement difficiles... Je t'ai écris sur ce forum presque tous les jours, j'y ai épanché mes peines, mes espoirs, mes questionnements, mes sentiments, tout ou presque... Et puis, en 10 mois, des mamans sont venues nous écrire, à toi, à ton papa, à moi, nous soutenir, nous aider et, aujourd'hui, je les considère comme de véritables amies... Du coup, ton post étant très actif, il a fallu penser à le verrouiller car il était devenu trop lourd pour le serveur... Ce tome 2 voit donc le jour aujourd'hui et j'ai décidé de lui mettre un titre porteur d'espoir... Aujourd'hui, avec ton papa, même si nous nous sentons encore très fragiles, nous espérons faire de toi une grande-soeur un jour... Nous espérons que ton petit-frère ou ta petite-soeur nous comblera de bonheur même si nous ne t'oublierons jamais et que tu resteras toujours notre aînée et notre fille chérie... Nous avons eu notre agrément d'adoption cette année et, même si les choses n'avancent pas du tout comme nous le voulons, nous espérons qu'une petite perle du bout du monde viendra, un jour, combler nos petits coeurs meurtris... Je remets, en dessous, le 1er message que j'avais écris à l'ouverture de ton premier post afin de "résumer" notre histoire... Tu nous manques tant, ma chérie... Mais, avec ton papa, on essaie de s'accrocher... Nous espérons que tu vas nous guider vers ton frère ou ta soeur et que nous réussirons à être heureux un jour... Nous t'aimons à la folie... Maman[/color:a4c14d8a1c] Coucou les filles, Je vais vous raconter mon histoire que j'ai encore du mal à réaliser moi-même... Mon mari et moi essayions d'avoir un enfant depuis plus de 4 ans et nous avons traversé un parcours médical assez compliqué... Nous nous étions même fait à l'idée que nous n'aurions peut-être jamais d'enfant "naturel" et que notre destinée était peut-être d'adopter un petit enfant venu d'ailleurs. Nous avons donc commencé toutes les démarches que nous faisions en parallèle de notre parcours médical. D'ailleurs, nous nous étions toujours dit que, même si je réussissais à être enceinte, nous adopterions un petit frère ou une petite soeur à notre bébé car nous nous investissions également beaucoup dans ce projet. Le 28 novembre dernier, on me transfère 2 embryons lors d'une FIV. Quelques jours avant la prise de sang de contrôle, j'ai des saignements donc je suis persuadée que la FIV a échoué. Le 12 décembre, jour de la prise de sang obligatoire, je n'ai même pas envie de la faire tellement je suis persuadée que le résultat est négatif... Je vais quand même au labo car c'est obligatoire dans le protocole de FIV et miracle... Je suis enceinte !!!! Quand l'infirmière me l'annonce par téléphone, je lui dis qu'elle a dû se tromper, que ce n'est pas possible... Je n'y crois tellement pas que je vais à la pharmacie acheter un test pour vérifier !!! Et il est positif... Mon rêve se réalise enfin... Je suis la plus heureuse femme enceinte du monde !!! Ma grossesse reste une grossesse à risques car j'ai un utérus de très mauvaise qualité... Je reste donc allongée un maximum et un mois après le début de la grossesse, j'ai des saignements... Panique à bord, je pars aux urgences et finalement, je perds un embryon sur les 2 mais le 2ème a décidé de s'accrocher ! Je suis exemplaire pendant toute ma grossesse... J'ai un régime sans sucre à suivre par rapport à la qualité de mes ovaires que je suis de façon très stricte. Je ne fais pas de voiture, je ne porte rien, etc. Je suis d'ailleurs arrêtée donc je me préserve un maximum. En plus, j'ai la chance d'avoir un mari génial qui me bichonne sans arrêt ! Tous mes RDV chez la gynéco se passent à merveille... Notre bébé grandit bien et nous avons la chance d'avoir des petites échos à chaque RDV ce qui nous permet d'entendre son petit coeur et de le voir évoluer... Avant la 2ème écho officielle, ma gynéco nous annonce que ce sera sûrement une fille car elle n'a rien vu qui dépassait entre les jambes mais le bébé bouge tellement qu'elle attend le prochain RDV pour confirmation ! De toute façon, nous n'avons pas de préférence du moment que notre bébé va bien. A la 2ème écho, notre gynéco nous confirme que c'est bien une petite fille et nous sommes aux anges. Elle va bien, moi aussi donc je commence vraiment à croire à notre bonheur... Pour l'instant, par superstition ou par peur, nous n'avons encore fait aucun achat. Là, on se dit que nous allons commencer doucement... Tout se passe toujours aussi bien mis à part que je fais du diabète gestationnel mais avec mon régime, il n'y a aucun souci. Je ne prend pas beaucoup de poids mais notre puce grossit bien et est même en haut des courbes donc tout va bien ! Nous passons la 3ème écho, notre princesse est déjà bien placée et se porte à merveille. Ma DPA est prévue pour le 27 août et nous avons notre dernier RDV chez la gynéco le 19 juillet avant son départ en vacances. Là, elle nous dit que notre princesse va très bien, que sa tête est déjà bien descendue dans mon bassin mais que mon col est bien fermé donc elle ne devrait pas arriver de suite. D'ailleurs, je n'ai aucune contraction ! Notre fille est déjà estimée à 2,6 kgs donc c'est un beau bébé en perspective. Moi, je n'ai pris que 5 kgs mais comme le bébé se porte bien, il n'y a aucun soucis. En plus, toutes mes analyses sont bonnes donc tout va bien. Comme tout se passe bien, ma gynéco m'autorise à bouger donc je marche, je fais de l'aquagym mais je reste quand même raisonnable. Je ne porte rien, je ne fais pas de longs trajets de voiture, etc. Le 3 août dernier, je me réveille et je m'inquiète car ma puce ne bouge pas alors qu'elle bouge souvent quand je me mets sur le dos au réveil. Je secoue un peu mon ventre et rien... En même temps, elle avait beaucoup bougé la veille donc je me dis qu'elle doit dormir et j'essaie de rester zen. Je pars me balader en ville à pied et je ne me rends pas trop compte si elle bouge ou pas car quand je marche, c'est plus difficile à évaluer. En plus, à 3 semaines du terme, elle n'a plus beaucoup de place donc elle ne bouge pas de façon aussi franche qu'avant. Le midi, quand mon mari rentre, il me dit d'aller au bloc faire un contrôle pour me rassurer si j'ai un doute. Comme j'ai une copine qui passe me voir l'après-midi, je me dis que je vais bien surveiller et que je vais voir si elle va se mettre à bouger. Il y a des fois où, quand je regarde mon ventre, je n'arrive pas à me dire si c'est moi ou si c'est elle qui bouge. Vers 20h, quand mon mari rentre, je suis en larme car j'ai peur... Nous partons donc au bloc obstétrical de la clinique pour un contrôle. En même temps, on se dit qu'ils vont nous rassurer et que tout va bien. En arrivant, Les sages-femmes de garde m'ont fait un monitoring et n'arrivaient pas à entendre le coeur... Elles m'ont dit que cela pouvait s'expliquer soit, parce que le bébé était de dos, soit parce que c'était plus grave. Elles ont donc appelé le radiologue de garde pour faire un contrôle échographique. Nous avons attendu le radiologue au moins 30 minutes ce qui nous a semblé une éternité... Et là, le verdict est tombé. Le coeur de notre fille ne battait plus. J'ai fait une véritable crise de nerfs dans le cabinet car nous ne pouvions pas y croire... Pourquoi nous ? Pourquoi maintenant ? Qu'est-ce que j'avais fait de mal ? Que s'était-il passé ? Nous sommes retournés auprès des sages-femmes qui m'ont pris au moins 10 tubes de sang pour faire des analyses et essayer d'expliquer pourquoi, elles m'ont fait un prélèvement vaginal et les urines et nous aurons certains résultats que dans plusieurs semaines. Mon col étant encore bien fermé le vendredi soir, elles m'ont dit qu'on verrait l'évolution le lendemain avec le gynéco de garde. Elles nous ont donné des médicaments (somnifères et calmants) pour mon mari et moi mais nous n'avons pas pu dormir. Nous avons été mis dans un service autre que la maternité pour nous éviter d'être confrontés à des nouveaux-nés... Nous avons beaucoup parlé et pleuré... Le lendemain matin, le gynéco est venu nous expliquer la "procédure" car maintenant, il va falloir que j'accouche de notre petite Charlotte... Mon col n'était toujours pas mûr donc nous avons passé la journée à "attendre" à la Clinique (horreur absolue). Le dimanche matin, idem. Du coup, nous avons eu une autorisation de sortie pour la journée et nous sommes allés prendre l'air. Le coeur n'y était pas et mon chéri et moi essayions de nous soutenir au mieux dans cette épreuve... Nous ne savions plus à quoi nous raccrocher étant donné que toute notre vie était tournée vers Charlotte depuis plus de 4 ans et encore plus depuis un peu plus de 8 mois... Le lundi 6 août au matin, même si mon col est toujours très tonique et bien fermé, ils décident de ma provoquer l'accouchement en me mettant du gel pour commencer à le travailler. Le médecin me dit que cela peut prendre jusqu'à 3 jours... C'est tellement long de la savoir encore en moi alors qu'elle est morte... Malgré tout, je ne suis pas du tout dégoûtée par elle, c'est mon bébé et je l'aime... Dans un sens, j'ai envie qu'elle sorte pour la voir et dans un autre, j'ai envie de la garder en moi pour prendre soin d'elle...Si le déclenchement par voies basses ne fonctionne pas, ils me disent qu'ils seront obligés de me faire une césarienne... Ils aimeraient éviter un maximum cette solution car vu mes antécédents expliquant notre recours à la FIV (c'est notamment dû à un problème d'utérus de ma part), la césarienne risquerait de l'endommager encore plus et de me rendre stérile à vie... A côté de cela, s'ils n'ont pas le choix, ils feront une césarienne dans 3 jours car, dans l'état actuel des choses, je risque une infection et une hémorragie qui pourraient m'être fatales si l'accouchement ne se fait pas rapidement. Ils me posent donc le gel à 7h le matin et me font attendre 4h pour voir comment le col évolue. J'ai quelques contractions irrégulières et pas encore douloureuses. Après, ils décident de rajouter à ma perfusion un produit censé accélérer les contractions. Ca a l'air de fonctionner mais mon col est toujours très tonique même si le gynéco y passe désormais un doigt. Ils me percent la poche des eaux pour essayer d'accélérer le travail et me posent une péridurale. Malgré la péri, j'ai mal au dos et les douleurs sont de plus en plus intenables... Je sens que ça commence à pousser et j'ai très mal, je pleure, je crie... Ils me changent de salle en urgence pour procéder à un endormissement flash de 10 minutes au moment de l'expulsion. A 18h20 le lundi 6 août, notre petite Charlotte; Mohea (signifie "très belle petite princesse" en polynésien) est morte née à notre plus grand désespoir... Elle fait 2,680 kgs. Ils nous demandent si nous souhaitons la voir avant qu'ils l'habillent et nous disons oui. Elle est sublime et nous n'aurions pas rêvé d'un plus beau bébé. Nous sommes partagés entre les larmes et la joie de la connaître enfin malgré les circonstances. Ils nous la reprennent ensuite pour l'habiller et me transfère dans la salle où j'étais au départ. Pour l'instant, ils ne comprennent pas ce qui a pu se passer car elle n'a aucune séquelles physiques, le cordon était en bon état, elle n'a pas de malformation cardiaque, etc. Nous profitons d'elle jusqu'aux environs de 22h30 en prenant un maximum de photos pour immortaliser ces moments que nous ne voulons absolument pas oublier... Après, ils veulent que je mange un peu car je suis à jeûn depuis la veille à minuit et, vue les circonstances, je n'ai pas trop mangé ces derniers jours... Ils nous disent que nous pouvons revenir la voir dans la nuit si nous le souhaitons ou le lendemain matin. Je mange donc un petit peu, je prends une douche et, vers 23h30, je demande à mon mari d'aller la revoir... Je veux en profiter un maximum car je ne pourrai déjà pas en profiter toute ma vie comme je l'aurais rêvé... Mon mari me dit ok mais pas plus d'1h car il veut que je dorme. J'ai une tête de déterrée et je suis très faible. Les sages-femmes et l'équipe médicale ont été formidables... Elles nous ont apporté Charlotte et nous ont demandé si nous voulions passer la nuit avec elle... J'ai tout de suite dit oui et ce fut une nuit magique malgré les circonstances. J'ai pu lui parler, l'embrasser, la caresser, lui dire que je l'aimais. Ils m'ont proposé un berceau mais j'ai préféré la garder au lit avec moi. Ils ont installé un lit d'appoint pour mon mari et nous avons pu profiter d'elle toute la nuit... Je n'ai pas dormi car je ne voulais pas perdre une seule minute passée avec ma fille. La nuit fut à la fois joyeuse et malheureuse. Tous les sentiments sont passés... Nous avons beaucoup pleuré mais en même temps nous étions heureux de veiller sur elle. Le lendemain matin, nous lui avons fait nos adieux définitifs et elle a été remise en chambre froide. Elle est partie le mercredi matin pour une autopsie et on espère savoir un jour ce qui lui est arrivé... Nous n'aurons pas les résultats avant plusieurs semaines. Nous savons que nous ne sommes pas sûrs d'avoir une réponse mais nous en avons pourtant besoin. Je ne peux m'empêcher de culpabiliser et me demander ce que j'ai pu faire de mal... Comme, pour moi, cela ne peut pas être de sa faute, c'est obligatoirement de la mienne... Même si les médecins et mon mari me disent que non, il me faut un coupable et c'est moi... Nous avons récupéré son corps vendredi et nous l'avons faite incinérée vendredi matin sur Toulouse. Comme nous sommes originaires de Champagne, nous avons prévu des obsèques jeudi prochain dans la plus stricte intimité avec juste nos parents et nos frères et soeurs sans leurs enfants. Il y aura une petite messe (1 chant et 1 prière) et son urne sera déposée dans le caveau où repose mon père afin qu'il prenne bien soin de sa petite-fille... Nous sommes repartis de la Clinique mercredi et depuis le retour chez nous, c'est très dur... Nous n'aurions jamais imaginé un retour dans de telles circonstances... En plus, il a fallu affronter sa chambre que nous avions préparé amoureusement pour elle... Nous avions fait des folies dans les achats mais rien n'était trop beau pour notre princesse si longtemps désirée... Nous ne savons pas comment nous allons pouvoir nous remettre d'une telle épreuve... C'est tellement injuste, tellement dur... Croiser des femmes enceintes, des bébés, des gens heureux m'insupporte tellement... Je souffre... Et mon mari est comme moi... Voilà notre histoire…[/i:a4c14d8a1c]

Bonjour, Je comprends que tu aies besoin de reparler de ton histoire, cependant même si personne n'est obligé de la lire, le titre de ton post ne laisse ps imaginer tout ce qu'il contient.... et pour des femes enceintes de 38 semaines, cela pourrait être un peu angoissant de tomber sur ton histoire................... J'espère de tout coeur pour vous que vous pourrez adopter un enfant, bon courage.

[i:5e0b05d402]Bonjour ion-ion, Je suis tout à fait d'accord avec ce que tu écris mais c'est aussi pour cela que j'ai voulu laisser ce post dans le forum "Perdre son bébé". Comme son nom l'indique, en général, les personnes qui postent ici ont perdu un enfant... Mon but n'étant évidemment pas "d'affoler" des femmes enceintes et de leur faire se poser des questions qu'elles ne se poseraient pas autrement. Je pense que l'équipe d'etreenceinte.com a voulu répondre à un maximum de demandes en ouvrant ce forum particulier et en le distinguant bien des autres... Si des femmes enceintes viennent consulter les sujets qui se trouvent dans "perdre son bébé", elles doivent bien se douter que les personnes qui écrivent vont malheureusement parler de fausses couches et de mort d'enfants... En tout cas, j'espère vraiment que, si tu es enceinte, mon histoire ne t'a pas trop troublée... Sache, malgré tout, que des histoires comme la mienne restent rares et que, bien heureusement, la majorité des grossesses se terminent dans le grand bonheur... Adeline[/i:5e0b05d402]

Bonjour Adeline, je trouve cela super de démarrer un nouveau post! En plus, symboliquement parlant, le fait que l'on ai toutes posté nos photos pour terminer le 1er post sonne comme la fin d'une période et le début d'une autre avec toujours les mêmes personnes et, on l'espère toutes, de nouveau le bonheur. Je ne doute pas que vous allez encore traversé des périodes difficiles mais nous serons toujours là pour vous soutenir! Merci pour Lisa, c'est en effet une petite métisse, le papa vient du Burkina Faso. Il faudrait que je trouve une photo où on voit ses cheveux, car c'est une vraie touftouffe!! :D Ma petite Charlotte, déjà 10 mois et un post de 100 pages plus loin, nous continuons notre bout de chemin pour accompagner tes parents dans leur quête. Nous savons toutes que tu aies également avec nous et avec eux. Mon voeux le plus cher serait de voir débuter un troisième post dans la rubrique "1er mois"... et un autre dans "les amitiés d'etrenceinte" pour conclure cette longue histoire par des notes positives! Petite Charlotte, je t'embrasse fort. Adeline, Richard, plein de courage et de gros bisous!! Béné

Bonjour! Quel courage vous avez ton mari et toi, c'est malheureusement à travers les épreuves que l'on se forge un caractère, même si on s'en passerait bien. Je vous souhaite de tout coeur un petit frère ou une petite soeur pour Charlotte. J'ai seulement failli perdre ma deuxième fille quand elle est née, et cette épreuve a été atroce, mais elle n'est rien comparée à la vôtre. Il n'y a guerre de mots pour te soutenir et te rassurer, mais le peu de mots qui existent sont faits pour toi. J'éspère que la vie sera clémente avec vous. Je t'embrasse agipa

Rassure toi je ne suis pas enceinte en ce moment, mais c'est juste que pendant ma grossesse je n'aurai pas tellement voulu lire tout cela. En effet tu as posté ton sujet dans la rubrique qui concerne bien votre histoire, mais le sujet apparaît aussi sur la page principale du site etreenceinte, mais tu n'y es pour rien! Je ne te reproche pas du tout d'avoir posté ton sujet, par contre si un modérateur est dans le coin, je me pose la question suivante: tous les sujets doivent ils passer par la page d'accueil? Voilà... encore bon courage, à toi et ton mari, et je suis certaine que votre petite puce veille sur vous... bonne continuation.

bonsoir tout simplement te dire de tout coeur avec toi pas facile a vivre tout les jours je vie la meme chose et j'ai mal tellement mal en tout cas je vous souhaite tout le bonheur qui peut exister et un jour avec une beau bébé bonne route pour le futur bisous Carina

[color=green:4a876d857b]1 nouveau post pour Princesse Charlotte très bon choix de titre ma belle Adeline (mais j'aurai vraiment préféré 1 première réponse + "adéquate" à la suite de ton intro.). Je me rêve à dire: Dans mille message, nous n'aurons + à ouvrir de 3ème tome car nous aurons cette belle réponse à la question :wink: Quelle belle fin du tome 2 se serait, non? je suis vraiment honorée de compter pour toi (j'espère que tu parlais aussi de moi :oops:), toi aussi tes posts sont importants à mes yeux car tu mérites d'être à nouveau heureuse dans tous les sens du terme, de rire, de te lever la nuit pour remettre 1 doudou malodorant à ton enfant :wink: tu m'as appris, grâce à ton histoire, à apprécier TOUS les moments passés auprès de mes 2 loulous, de ne pas me plaindre, d'écouter, de se dire que la vie est bien peu de chose alors la savourer pour tout ce qu'elle nous offre........... sauf ma Belle -mère, j'ai le droit?:lol: Adeline, 1 jour, ton tour viendra, tu serreras à nouveau 1 enfant sur ton coeur et Charlotte sera la + heureuse, la + fière des grande soeur, comme l'est, je le sais, Petite Marine ..... 1 beau week-end, 1 tendre pensée à richard demain, sa fille lui envoie 1 collier de nouilles qui déteint sous la pluie :wink: Bizzzzzzzzz ma très chère Adeline[/color:4a876d857b]

Coucou Adeline, Eh ben moi je te reste fidèle et vient m'insérer sur la première page de ce tome 2 qui je l'espère se clôturera dans le bonheur de voir ta Charlotte grande soeur ! Le message de ion-ion m'a vraiment choquée : elle n'a qu'à passer son chemin sans lire l'histoire en entier si elle la trouve trop dure et se dispenser de ce genre de message. Je pense que tous les sujets méritent d'être en première page du site. C'est comme si l'on devait différencier les histoires : certaines seraient à dire et d'autres à taire ? Je m'élève contre cette démagogie et cette hypocrise inhumaine qui consisterait à penser que parce que nos bébés sont morts, on devrait s'en cacher !!! NON, nous aussi avons été mamans et avons eu des enfants, mais malheureusement ceux-ci sont morts. Et nous sommes bien heureuses de pouvoir nous retrouver entre nous qui avons vécu le même drame. :cry: C'est dingue ! J'en profite pour te féliciter, Adeline du maintien du post de Charlotte, et de l'ouverture du Tome 2 qui nous permet de poursuivre notre dialogue autour du drame de nos vies. Je remercie aussi les modérateurs d'avoir ouvert ce forum car, lorsque j'ai perdu ma première fille, j'ai désespérement cherché à qui je pouvais en parler et c'est une modératrice qui m'a indiqué ce forum et la marche à suivre, alors que j'étais désespérée de n'avoir justement rien trouvé ailleurs. Pour ma part, je regretterai toujours, après tout ce que j'ai lu sur la grossesse, le suivi que j'ai eu et l'attente de pouvoir enfin avoir un bébé, de n'avoir jamais rien lu ni entendu sur la Mort Foetale In Utero. Le sujet reste malgré tout encore un tabou à la fois dans la littérature grand public, que dans les médias télévisés ou radios. Seules des publications scientifiques en font état, et c'est bien dommage. Sinon Adeline, je répondrai aux questions que tu m'as posées dans le tome1 un peu plus tard. Grosses bises à vous, et à très bientôt Francoise

Le message m'a tellement ennervée et choquéee que j'en ai oublié l'essentiel donc : A la question "[i:0f2b00058c][b:0f2b00058c]est-ce que Charlotte sera un jour grande soeur ?..."[/b:0f2b00058c][/i:0f2b00058c] Ma réponse est "[b:0f2b00058c]OUI[/b:0f2b00058c]" :wink: :wink: Francoise :wink:

Je suis navrée si j'ai pu me montrer maladroite, inhumaine et hypocrite, ce n'était pas ce que je souhaitais.... certainement je ne me rends pas compte de ce que vous vivez, mais j'ai aussi failli perdre mon bébé et y passer en même temps il y a un an... peut-être est-ce pour ça que le post m'a un peu bouleversée........... Je ne pense pas qu'il faille cacher les sujets de morts foetale ou autre, mais je suis tombée dessus sans soupçonner que le sujet parlait de cela, vu le titre. Si j'avais su le contenu du message, bien sur je n'aurai pas ouvert le sujet. Et en effet, je n'avais qu'à m'arrêter de lire. Je suis une pauvre fille, je me le répète souvent en ce moment. Bonne continuation à vous toutes, encore pardon et merci de ne pas m'enfonçer avec vos réponses, j'ai compris que j'avais fait une erreur en écrivant ce que j'ai écrit. Bonne journée. [quote:c078ef63fa="frcse"]Coucou Adeline, Eh ben moi je te reste fidèle et vient m'insérer sur la première page de ce tome 2 qui je l'espère se clôturera dans le bonheur de voir ta Charlotte grande soeur ! Le message de ion-ion m'a vraiment choquée : elle n'a qu'à passer son chemin sans lire l'histoire en entier si elle la trouve trop dure et se dispenser de ce genre de message. Je pense que tous les sujets méritent d'être en première page du site. C'est comme si l'on devait différencier les histoires : certaines seraient à dire et d'autres à taire ? Je m'élève contre cette démagogie et cette hypocrise inhumaine qui consisterait à penser que parce que nos bébés sont morts, on devrait s'en cacher !!! NON, nous aussi avons été mamans et avons eu des enfants, mais malheureusement ceux-ci sont morts. Et nous sommes bien heureuses de pouvoir nous retrouver entre nous qui avons vécu le même drame. :cry: C'est dingue ! J'en profite pour te féliciter, Adeline du maintien du post de Charlotte, et de l'ouverture du Tome 2 qui nous permet de poursuivre notre dialogue autour du drame de nos vies. Je remercie aussi les modérateurs d'avoir ouvert ce forum car, lorsque j'ai perdu ma première fille, j'ai désespérement cherché à qui je pouvais en parler et c'est une modératrice qui m'a indiqué ce forum et la marche à suivre, alors que j'étais désespérée de n'avoir justement rien trouvé ailleurs. Pour ma part, je regretterai toujours, après tout ce que j'ai lu sur la grossesse, le suivi que j'ai eu et l'attente de pouvoir enfin avoir un bébé, de n'avoir jamais rien lu ni entendu sur la Mort Foetale In Utero. Le sujet reste malgré tout encore un tabou à la fois dans la littérature grand public, que dans les médias télévisés ou radios. Seules des publications scientifiques en font état, et c'est bien dommage. Sinon Adeline, je répondrai aux questions que tu m'as posées dans le tome1 un peu plus tard. Grosses bises à vous, et à très bientôt Francoise[/quote:c078ef63fa]

Adeline , je viens de découvrir ton nouveau post , je suis ravie de ce post de l'espoir ! et pour moi la réponse est évidente OUI Princesse CHARLOTTE sera une super grande soeur un jour ! tout comme toi tu es une super Maman ! surtout n'en doute jamais ! voilà je suis contente d'etre parmi les premieres à participer à ce nouveau tome , meme si je ne poste pas tres souvent ! je t'embrasse tres fort ! Coralie .

[color=darkblue:993b91adaf][i:993b91adaf][b:993b91adaf]Ma Chacha [/b:993b91adaf] Juste un petit mot pour te dire que tu peux être fière de ton papa en ce jour si particulier car c'est vraiment un papa et un mari exceptionnel... Il t'aime si fort, ma puce, tu lui manques tant... Tout à l'heure, il a pleuré car cette journée est difficile pour lui comme la fête des mères a pu l'être pour moi... Tu nous manques tellement... Nous t'aimons plus que tout... Papa et maman[/i:993b91adaf][/color:993b91adaf]

[i:d647eb96d4]Coucou les filles, Waouh !!! Quel bonheur de vous lire toutes ici... :D Dans ce nouveau tome ! :wink: Je ne suis pas venue plus tôt car j'étais trop occupée à manger des crêpes au Nutella !!! :lol: :lol: :lol: (petit clin d'oeil à toi, Marion ! :wink: ). En fait, nous avons passé une belle soirée avec nos amis hier soir et cela nous a fait du bien de parler de tout et de rien et de revoir les photos de nos vacances ! 8) Aujourd'hui, nous devions faire nos jardinières et huiler la terrasse et le salon de jardin et, vue la grisaille :? , nous n'avons rien fait de tout cela ! :( Sinon, dans les nouvelles, j'ai attrapé la toxo à Tahiti... :shock: Heureusement que je ne suis pas enceinte... Enfin, en même temps, je n'ai pas spécialement fait attention sur place donc voilà. J'étais super étonnée car je ne m'y attendais pas du tout... Enfin, rien de grave ! Au moins, si je refais une FIV un jour et que j'ai le grand bonheur d'être enceinte, je n'aurai pas ce souci là... [b:d647eb96d4]Marion [/b:d647eb96d4]: Ne t'inquiète pas, je ne suis jamais loin mais c'est juste que je n'ai pas toujours le temps de répondre... Et puis, quand le moral est un peu en berne, ce n'est pas toujours facile d'écrire... Sinon, c'est super que tu cours toujours ! Moi, je n'ai pas refait de sport depuis notre retour... :oops: Du coup, je vais quand même essayé d'aller courir cette semaine en rentrant du boulot car si c'est régime crêpes et plus de sport, cela ne va pas aller !!! :lol: Comme tu as pu le voir, j'ai effectivement repris mon 1er message en 1ère page pour "comprendre" l'histoire de Charlotte et notre évolution... Vous pouvez effectivement remettre des photos ici car je veux que ce post soit "ouvert"... C'est celui de Charlotte mais c'est aussi un peu le vôtre car c'est aussi grâce à vous que ce 2ème tome voit le jour... C'est votre fidélité à toutes et votre amitié qui ont permis au 1er post d'atteindre autant de pages et de messages... Encore merci... Alors, en fait, l'anniversaire de Richard est le 21 juin. Nous sommes gémeaux tous les 2 car je suis du 5 et notre anniversaire de mariage religieux est le 8 juin. Sinon, bon anniversaire à ton mari !!! Le jour de la fête des pères en plus ! Il a eu le droit à quoi comme cadeau ??? Merci pour Richard qui est très touché de vos petits mots à toutes... Alors, en fait, mon boulot, pour l'instant, c'est jusqu'au 1er août mais ils aimeraient me prendre en CDI après... En fait, j'ai négocié 15 jours de congés en août car nous remontons en Champagne pour les 1 an de Charlotte et c'était indispensable pour moi... Du coup, ils m'ont fait un contrat jusqu'à mes congés. Je vais travailler comme assistante administrative mais ils veulent me faire évoluer, dès septembre, en tant qu'assistante de direction et chargée d'événementiel. C'est difficile pour moi de voir si loin car je ne veux pas d'un CDI... Du coup, je ne sais pas si j'accepterai de rester, on verra bien. [b:d647eb96d4]Béné[/b:d647eb96d4] : Tu m'as faite rire avec les cheveux de Lisa car, comment te dire... J'ai les cheveux tellement fins et Richard aussi que nous étions sûrs d'avoir un enfant avec des cheveux raides ou carrément sans cheveux pendant un long moment... :lol: Tu vas pouvoir t'éclater à lui faire de belles coiffures ! :wink: Les enfants métissés sont souvent magnifiques car ils prennent le meilleur de chaque côté ! :wink: J'espère effectivement vous annoncer une belle nouvelle ici un jour... Que nous partons chercher un bébé au bout du monde, par exemple... [b:d647eb96d4]Agipa[/b:d647eb96d4] : Merci beaucoup pour ton soutien... [b:d647eb96d4]Ion-ion[/b:d647eb96d4] : Je ne veux absolument pas faire de polémique... Surtout pas ici... Merci pour ton soutien et tes encouragements. Et, comme l'a dit Claire, je pense qu'il y a de la place pour nous toutes ici... C'est ce qui fait la richesse de ce forum... [b:d647eb96d4]Carina[/b:d647eb96d4] : Merci à toi... Je te souhaite, à mon tour, tout le bonheur du monde dans un futur proche... [b:d647eb96d4]Stéphanie [/b:d647eb96d4]: Je souhaite aussi que la réponse de ce tome soit oui et que je vous l'annonce ici dans un futur pas trop lointain... Et bien-sûr que je parlais de toi aussi en parlant de mes fidèles, de mes amies et des personnes qui comptent vraiment fort pour moi ici... Si un jour j'ai la chance d'avoir un autre enfant et que son doudou est malodorant, j'aurai une pensée toute particulière pour toi !!! :lol: Pour ta belle-mère, oui, tu as le droit !!! :lol: Mais bon, c'est vrai que je ne me plains pas trop car le mienne est plutôt cool... :wink: Je suis heureuse que tu m'ai dévoilé le prénom de Marine... Je pense souvent à elle car je sais qu'elle sera toujours dans ton coeur... Merci aussi à toi pour Richard qui est très touché par toutes vos petites attentions et par son collier de nouiles qui déteint !!! :lol: [b:d647eb96d4]Sonja [/b:d647eb96d4]: Ton message si doux et si beau m'a beaucoup touché... Surtout venant de toi car tu es une personne que j'affectionne tout particulièrement... Tu es fidèle depuis si longtemps... Et puis, tu as partagé tellement de choses douloureuses pour moi alors que tu étais enceinte... Je te tire, moi aussi, mon chapeau pour t'être rendue si disponible à mon égard pendant une période si particulière pour toi... Pendant une grossesse, une maman doit être préservée, cocooner dans une bulle de douceur et " à cause de moi", tu as été confrontée à une dure réalité, à savoir que la vie n'est pas toujours juste... Malgré tout, tu m'as écoutée et soutenue alors merci... C'est vrai que je sais trop bien aujourd'hui ce que j'ai perdu avec Charlotte et je sais que ce deuxième enfant, s'il arrive un jour, sera ma priorité absolue et que je savourerai, avec lui, tous les petits moments, même simples car c'est tout ce qui me manque aujourd'hui... [b:d647eb96d4]Séverine[/b:d647eb96d4] : Merci à toi et ta petite Heidi :wink: d'être toujours là... [b:d647eb96d4]Françoise[/b:d647eb96d4] : Je suis tellement heureuse aussi de te lire car nous partageons une douleur si difficilement exprimable... C'est vrai que je comprends le point de vue de ion-ion mais heureusement que ce forum existe... Il m'a tellement aidé... Nous nous sentons tellement démunies, vidées, perdues face à la détresse que nous ressentons suite au décès de notre ange... Ce forum m'a permis de sortir la tête de l'eau, d'être comprise, aidée, soutenue et, surtout, de me rendre compte que je n'étais pas seule... Et cela, qu'est ce que c'est important... C'est vrai aussi que ce que nous avons vécu avec nos princesses reste un sujet tabou... Et, merci pour ta réponse à la question du post !!! Tellement porteuse d'espoir... [b:d647eb96d4]Claire[/b:d647eb96d4] : Merci à toi... En qualité de modératrice mais aussi en qualité de maman... Merci de ce que tu fais pour nous... En tous cas, je te le redis ici, merci aussi d'avoir ouvert cette partie du forum qui m'a énormément aidée suite au décès de Charlotte... Ce forum a vu le jour peu de temps après et m'a permis d'y épancher bon nombre de sentiments... Et, surtout, de rencontrer des personnes formidables qui ne m'ont jamais jugée mais toujours écoutée et soutenue... [b:d647eb96d4]Coralie[/b:d647eb96d4] : Quel bonheur de te lire ! (Comme toujours ! :wink: )... Tu es sûrement la première que j'ai rencontré ici suite à l'envol de notre princesse et qui a accepté de partager avec moi ton histoire si semblable à la nôtre... Merci à toi... Je vous embrasse très très fort, les filles ainsi que vos loulous et nos anges Marion, Marine, Enzo, Britany, Charlotte et tous les autres... Adeline[/i:d647eb96d4]

[i:018d9dbf97][b:018d9dbf97]Cécile[/b:018d9dbf97] : Merci à toi... Nos messages se sont croisés ! Je t'embrasse fort. Adeline[/i:018d9dbf97]