Tome 2 : Est-ce que Charlotte sera grande-soeur un jour ? (Page 32)

[color=darkblue:328465f2d9][i:328465f2d9][b:328465f2d9]Ma Chacha[/b:328465f2d9] Nous parlons beaucoup de ton frère ou de ta soeur en ce moment... L'attente est encore longue, très longue, beaucoup trop longue mais on s'en rapproche tous les jours un peu plus malgré tout... Nous avons besoin d'en parler, de rêver... Mais nous nous rendons compte aussi que nous sommes incapables de nous projeter, d'acheter quoique ce soit car nous avons trop peur... Contrairement à ton arrivée à toi, nous savons que nous ferons tout au dernier moment et que, même sa chambre ne sera peut-être pas faite quand nous partirons... Nous avons reçu un livre de l'orphelinat d'où viendra sûrement ton frère ou ta soeur... Quand j'ai vu les photos, les textes, j'ai pleuré... Tellement d'émotions... C'est inexplicable ici, ma puce, mais je sais que tu me comprends... Ton papa l'a découvert également et, comme moi, il s'est laissé submergé par ses émotions... Nous savons que ce jour là... Le jour où nous découvrirons le visage de ton frère ou de ta soeur, le jour où nous pourrons le serrer dans nos bras... Ce jour là sera, avec ta naissance, le plus beau jour de notre vie... Merci de nous guider, ma princesse... Merci de nous montrer tous les jours que tu veilles sur nous... Nous t'aimons à la folie. Maman et papa[/i:328465f2d9][/color:328465f2d9]

Nous serons, nous aussi, les + heureuses du monde de découvrir cet enfant ma belle. Ce week-end, on va se reposer, la reprise se fait sur les chapeaux de roue avec cette "satanée" fusion dont on parle tant dans les médias, on en est fatigués...donc demain, ce sera grand calme et dimanche, 1 petit repas chez mes parents avec la galette. Mattéo ne décroche toujours pas 1 mot mais ses bouilles nous font comprendre quand il est pas content, quand il a fait 1 bêtise...........et Max est preum's de sa classe, même si je n'aime pas lui mettre la pression (il se la met tout seul), je suis quand même 1 brin fière :oops: je t'embrasse ma belle, merci encore de ta confiance. [color=violet:a1cd60cee4]Charlotte, tu peux être fière de tes parents[/color:a1cd60cee4]

[quote:213c6d5ec0="Faustinrose"][i:213c6d5ec0][color=darkblue:213c6d5ec0][b:213c6d5ec0]Ma Chacha[/b:213c6d5ec0] Jamais je n'aurais pensé ouvrir un 2ème tome un jour... Mais voilà plus de 10 mois que tu es partie rejoindre les anges... Il s'est passé tellement de choses pendant ces 10 mois... Avec ton papa, nous sommes passés par des phases tellement difficiles... Je t'ai écris sur ce forum presque tous les jours, j'y ai épanché mes peines, mes espoirs, mes questionnements, mes sentiments, tout ou presque... Et puis, en 10 mois, des mamans sont venues nous écrire, à toi, à ton papa, à moi, nous soutenir, nous aider et, aujourd'hui, je les considère comme de véritables amies... Du coup, ton post étant très actif, il a fallu penser à le verrouiller car il était devenu trop lourd pour le serveur... Ce tome 2 voit donc le jour aujourd'hui et j'ai décidé de lui mettre un titre porteur d'espoir... Aujourd'hui, avec ton papa, même si nous nous sentons encore très fragiles, nous espérons faire de toi une grande-soeur un jour... Nous espérons que ton petit-frère ou ta petite-soeur nous comblera de bonheur même si nous ne t'oublierons jamais et que tu resteras toujours notre aînée et notre fille chérie... Nous avons eu notre agrément d'adoption cette année et, même si les choses n'avancent pas du tout comme nous le voulons, nous espérons qu'une petite perle du bout du monde viendra, un jour, combler nos petits coeurs meurtris... Je remets, en dessous, le 1er message que j'avais écris à l'ouverture de ton premier post afin de "résumer" notre histoire... Tu nous manques tant, ma chérie... Mais, avec ton papa, on essaie de s'accrocher... Nous espérons que tu vas nous guider vers ton frère ou ta soeur et que nous réussirons à être heureux un jour... Nous t'aimons à la folie... Maman[/color:213c6d5ec0] Coucou les filles, Je vais vous raconter mon histoire que j'ai encore du mal à réaliser moi-même... Mon mari et moi essayions d'avoir un enfant depuis plus de 4 ans et nous avons traversé un parcours médical assez compliqué... Nous nous étions même fait à l'idée que nous n'aurions peut-être jamais d'enfant "naturel" et que notre destinée était peut-être d'adopter un petit enfant venu d'ailleurs. Nous avons donc commencé toutes les démarches que nous faisions en parallèle de notre parcours médical. D'ailleurs, nous nous étions toujours dit que, même si je réussissais à être enceinte, nous adopterions un petit frère ou une petite soeur à notre bébé car nous nous investissions également beaucoup dans ce projet. Le 28 novembre dernier, on me transfère 2 embryons lors d'une FIV. Quelques jours avant la prise de sang de contrôle, j'ai des saignements donc je suis persuadée que la FIV a échoué. Le 12 décembre, jour de la prise de sang obligatoire, je n'ai même pas envie de la faire tellement je suis persuadée que le résultat est négatif... Je vais quand même au labo car c'est obligatoire dans le protocole de FIV et miracle... Je suis enceinte !!!! Quand l'infirmière me l'annonce par téléphone, je lui dis qu'elle a dû se tromper, que ce n'est pas possible... Je n'y crois tellement pas que je vais à la pharmacie acheter un test pour vérifier !!! Et il est positif... Mon rêve se réalise enfin... Je suis la plus heureuse femme enceinte du monde !!! Ma grossesse reste une grossesse à risques car j'ai un utérus de très mauvaise qualité... Je reste donc allongée un maximum et un mois après le début de la grossesse, j'ai des saignements... Panique à bord, je pars aux urgences et finalement, je perds un embryon sur les 2 mais le 2ème a décidé de s'accrocher ! Je suis exemplaire pendant toute ma grossesse... J'ai un régime sans sucre à suivre par rapport à la qualité de mes ovaires que je suis de façon très stricte. Je ne fais pas de voiture, je ne porte rien, etc. Je suis d'ailleurs arrêtée donc je me préserve un maximum. En plus, j'ai la chance d'avoir un mari génial qui me bichonne sans arrêt ! Tous mes RDV chez la gynéco se passent à merveille... Notre bébé grandit bien et nous avons la chance d'avoir des petites échos à chaque RDV ce qui nous permet d'entendre son petit coeur et de le voir évoluer... Avant la 2ème écho officielle, ma gynéco nous annonce que ce sera sûrement une fille car elle n'a rien vu qui dépassait entre les jambes mais le bébé bouge tellement qu'elle attend le prochain RDV pour confirmation ! De toute façon, nous n'avons pas de préférence du moment que notre bébé va bien. A la 2ème écho, notre gynéco nous confirme que c'est bien une petite fille et nous sommes aux anges. Elle va bien, moi aussi donc je commence vraiment à croire à notre bonheur... Pour l'instant, par superstition ou par peur, nous n'avons encore fait aucun achat. Là, on se dit que nous allons commencer doucement... Tout se passe toujours aussi bien mis à part que je fais du diabète gestationnel mais avec mon régime, il n'y a aucun souci. Je ne prend pas beaucoup de poids mais notre puce grossit bien et est même en haut des courbes donc tout va bien ! Nous passons la 3ème écho, notre princesse est déjà bien placée et se porte à merveille. Ma DPA est prévue pour le 27 août et nous avons notre dernier RDV chez la gynéco le 19 juillet avant son départ en vacances. Là, elle nous dit que notre princesse va très bien, que sa tête est déjà bien descendue dans mon bassin mais que mon col est bien fermé donc elle ne devrait pas arriver de suite. D'ailleurs, je n'ai aucune contraction ! Notre fille est déjà estimée à 2,6 kgs donc c'est un beau bébé en perspective. Moi, je n'ai pris que 5 kgs mais comme le bébé se porte bien, il n'y a aucun soucis. En plus, toutes mes analyses sont bonnes donc tout va bien. Comme tout se passe bien, ma gynéco m'autorise à bouger donc je marche, je fais de l'aquagym mais je reste quand même raisonnable. Je ne porte rien, je ne fais pas de longs trajets de voiture, etc. Le 3 août dernier, je me réveille et je m'inquiète car ma puce ne bouge pas alors qu'elle bouge souvent quand je me mets sur le dos au réveil. Je secoue un peu mon ventre et rien... En même temps, elle avait beaucoup bougé la veille donc je me dis qu'elle doit dormir et j'essaie de rester zen. Je pars me balader en ville à pied et je ne me rends pas trop compte si elle bouge ou pas car quand je marche, c'est plus difficile à évaluer. En plus, à 3 semaines du terme, elle n'a plus beaucoup de place donc elle ne bouge pas de façon aussi franche qu'avant. Le midi, quand mon mari rentre, il me dit d'aller au bloc faire un contrôle pour me rassurer si j'ai un doute. Comme j'ai une copine qui passe me voir l'après-midi, je me dis que je vais bien surveiller et que je vais voir si elle va se mettre à bouger. Il y a des fois où, quand je regarde mon ventre, je n'arrive pas à me dire si c'est moi ou si c'est elle qui bouge. Vers 20h, quand mon mari rentre, je suis en larme car j'ai peur... Nous partons donc au bloc obstétrical de la clinique pour un contrôle. En même temps, on se dit qu'ils vont nous rassurer et que tout va bien. En arrivant, Les sages-femmes de garde m'ont fait un monitoring et n'arrivaient pas à entendre le coeur... Elles m'ont dit que cela pouvait s'expliquer soit, parce que le bébé était de dos, soit parce que c'était plus grave. Elles ont donc appelé le radiologue de garde pour faire un contrôle échographique. Nous avons attendu le radiologue au moins 30 minutes ce qui nous a semblé une éternité... Et là, le verdict est tombé. Le coeur de notre fille ne battait plus. J'ai fait une véritable crise de nerfs dans le cabinet car nous ne pouvions pas y croire... Pourquoi nous ? Pourquoi maintenant ? Qu'est-ce que j'avais fait de mal ? Que s'était-il passé ? Nous sommes retournés auprès des sages-femmes qui m'ont pris au moins 10 tubes de sang pour faire des analyses et essayer d'expliquer pourquoi, elles m'ont fait un prélèvement vaginal et les urines et nous aurons certains résultats que dans plusieurs semaines. Mon col étant encore bien fermé le vendredi soir, elles m'ont dit qu'on verrait l'évolution le lendemain avec le gynéco de garde. Elles nous ont donné des médicaments (somnifères et calmants) pour mon mari et moi mais nous n'avons pas pu dormir. Nous avons été mis dans un service autre que la maternité pour nous éviter d'être confrontés à des nouveaux-nés... Nous avons beaucoup parlé et pleuré... Le lendemain matin, le gynéco est venu nous expliquer la "procédure" car maintenant, il va falloir que j'accouche de notre petite Charlotte... Mon col n'était toujours pas mûr donc nous avons passé la journée à "attendre" à la Clinique (horreur absolue). Le dimanche matin, idem. Du coup, nous avons eu une autorisation de sortie pour la journée et nous sommes allés prendre l'air. Le coeur n'y était pas et mon chéri et moi essayions de nous soutenir au mieux dans cette épreuve... Nous ne savions plus à quoi nous raccrocher étant donné que toute notre vie était tournée vers Charlotte depuis plus de 4 ans et encore plus depuis un peu plus de 8 mois... Le lundi 6 août au matin, même si mon col est toujours très tonique et bien fermé, ils décident de ma provoquer l'accouchement en me mettant du gel pour commencer à le travailler. Le médecin me dit que cela peut prendre jusqu'à 3 jours... C'est tellement long de la savoir encore en moi alors qu'elle est morte... Malgré tout, je ne suis pas du tout dégoûtée par elle, c'est mon bébé et je l'aime... Dans un sens, j'ai envie qu'elle sorte pour la voir et dans un autre, j'ai envie de la garder en moi pour prendre soin d'elle...Si le déclenchement par voies basses ne fonctionne pas, ils me disent qu'ils seront obligés de me faire une césarienne... Ils aimeraient éviter un maximum cette solution car vu mes antécédents expliquant notre recours à la FIV (c'est notamment dû à un problème d'utérus de ma part), la césarienne risquerait de l'endommager encore plus et de me rendre stérile à vie... A côté de cela, s'ils n'ont pas le choix, ils feront une césarienne dans 3 jours car, dans l'état actuel des choses, je risque une infection et une hémorragie qui pourraient m'être fatales si l'accouchement ne se fait pas rapidement. Ils me posent donc le gel à 7h le matin et me font attendre 4h pour voir comment le col évolue. J'ai quelques contractions irrégulières et pas encore douloureuses. Après, ils décident de rajouter à ma perfusion un produit censé accélérer les contractions. Ca a l'air de fonctionner mais mon col est toujours très tonique même si le gynéco y passe désormais un doigt. Ils me percent la poche des eaux pour essayer d'accélérer le travail et me posent une péridurale. Malgré la péri, j'ai mal au dos et les douleurs sont de plus en plus intenables... Je sens que ça commence à pousser et j'ai très mal, je pleure, je crie... Ils me changent de salle en urgence pour procéder à un endormissement flash de 10 minutes au moment de l'expulsion. A 18h20 le lundi 6 août, notre petite Charlotte; Mohea (signifie "très belle petite princesse" en polynésien) est morte née à notre plus grand désespoir... Elle fait 2,680 kgs. Ils nous demandent si nous souhaitons la voir avant qu'ils l'habillent et nous disons oui. Elle est sublime et nous n'aurions pas rêvé d'un plus beau bébé. Nous sommes partagés entre les larmes et la joie de la connaître enfin malgré les circonstances. Ils nous la reprennent ensuite pour l'habiller et me transfère dans la salle où j'étais au départ. Pour l'instant, ils ne comprennent pas ce qui a pu se passer car elle n'a aucune séquelles physiques, le cordon était en bon état, elle n'a pas de malformation cardiaque, etc. Nous profitons d'elle jusqu'aux environs de 22h30 en prenant un maximum de photos pour immortaliser ces moments que nous ne voulons absolument pas oublier... Après, ils veulent que je mange un peu car je suis à jeûn depuis la veille à minuit et, vue les circonstances, je n'ai pas trop mangé ces derniers jours... Ils nous disent que nous pouvons revenir la voir dans la nuit si nous le souhaitons ou le lendemain matin. Je mange donc un petit peu, je prends une douche et, vers 23h30, je demande à mon mari d'aller la revoir... Je veux en profiter un maximum car je ne pourrai déjà pas en profiter toute ma vie comme je l'aurais rêvé... Mon mari me dit ok mais pas plus d'1h car il veut que je dorme. J'ai une tête de déterrée et je suis très faible. Les sages-femmes et l'équipe médicale ont été formidables... Elles nous ont apporté Charlotte et nous ont demandé si nous voulions passer la nuit avec elle... J'ai tout de suite dit oui et ce fut une nuit magique malgré les circonstances. J'ai pu lui parler, l'embrasser, la caresser, lui dire que je l'aimais. Ils m'ont proposé un berceau mais j'ai préféré la garder au lit avec moi. Ils ont installé un lit d'appoint pour mon mari et nous avons pu profiter d'elle toute la nuit... Je n'ai pas dormi car je ne voulais pas perdre une seule minute passée avec ma fille. La nuit fut à la fois joyeuse et malheureuse. Tous les sentiments sont passés... Nous avons beaucoup pleuré mais en même temps nous étions heureux de veiller sur elle. Le lendemain matin, nous lui avons fait nos adieux définitifs et elle a été remise en chambre froide. Elle est partie le mercredi matin pour une autopsie et on espère savoir un jour ce qui lui est arrivé... Nous n'aurons pas les résultats avant plusieurs semaines. Nous savons que nous ne sommes pas sûrs d'avoir une réponse mais nous en avons pourtant besoin. Je ne peux m'empêcher de culpabiliser et me demander ce que j'ai pu faire de mal... Comme, pour moi, cela ne peut pas être de sa faute, c'est obligatoirement de la mienne... Même si les médecins et mon mari me disent que non, il me faut un coupable et c'est moi... Nous avons récupéré son corps vendredi et nous l'avons faite incinérée vendredi matin sur Toulouse. Comme nous sommes originaires de Champagne, nous avons prévu des obsèques jeudi prochain dans la plus stricte intimité avec juste nos parents et nos frères et soeurs sans leurs enfants. Il y aura une petite messe (1 chant et 1 prière) et son urne sera déposée dans le caveau où repose mon père afin qu'il prenne bien soin de sa petite-fille... Nous sommes repartis de la Clinique mercredi et depuis le retour chez nous, c'est très dur... Nous n'aurions jamais imaginé un retour dans de telles circonstances... En plus, il a fallu affronter sa chambre que nous avions préparé amoureusement pour elle... Nous avions fait des folies dans les achats mais rien n'était trop beau pour notre princesse si longtemps désirée... Nous ne savons pas comment nous allons pouvoir nous remettre d'une telle épreuve... C'est tellement injuste, tellement dur... Croiser des femmes enceintes, des bébés, des gens heureux m'insupporte tellement... Je souffre... Et mon mari est comme moi... Voilà notre histoire…[/i:213c6d5ec0][/quote:213c6d5ec0] Je viens de découvrir ce site et par la même occasion votre histoire très touchante. J'avais l'impression que vous contiez mon histoire. j'ai vécu la même tragedie, il ya 3mois. mon mari et moi on peine à ce reconstruire, d'autant plus que des drames plus ou moins simulaires j'en ai connu (myomectomies, GEU, FIV loupés...) Je commence sérieusement à manquer d'énergie pour me battre. Dès l'annonce par le gynéco de la conception, nous etions si contents et heureux que pour nous c'était la fin du cauchemar. 8 mois plutard quand le gynéco nous a annoncé que tout s'est arrêté; la douleur était tellement vive que mon coeur s'est arrêté. J'espère que toutes vos démarches d'adoption aboutirons et pourquoi pas un enfant biologique. En vous lisant, je pense me documenter sur les procédures d'adoptions. merci pour votre témoignage qui m'a permis de prendre conscience que je ne suis pas la seule à avoir vécu pareil drame. Espérons que de la haut nos ânges CHARLOTTE et ETHANAËL (mon bébé) veillerons sur leurs futurs petit(e)s frêres et soeurs. bon courrage!

Salut Adeline, enfin le week-end!! Je rentre de l'école (et oui! on n'a plus le droit de travailler le samedi matin, mais personne nous a dit quand rattraper ces heures indispensables!) bref; et je suis seule à la maison et ça c'est BIEN! Le calme...mon homme est parti faire des courses car nous recevons ce soir et il se met aux fourneaux pour cuisiner africain (bon, sa maman va l'aider un peu! :wink: ) et notre Lisounette est chez ses grands parents. Hier on est allé voir un spectacle : Roméos et Juliettes, c'est de la danse hip hop contemporaine si je puis dire, c'est absolument génial et comme je sais qu'ils vont tourner partout en France, si vous avez l'occasion d'y aller, ne vous privez pas! J'espère que tu vas bien et que Richard pourra profiter de ce week end pour se poser un peu, lui qui bosse bcp! Je te fais plein de bisous! Béné

[i:a1b6e2c802]Bonne nuit les filles, je vous écrirai plus longuement demain... Plein de bisous. Bonne nuit ma petite fée... Je t'aime...[/i:a1b6e2c802]

[color=darkblue:12f678d4d0][i:12f678d4d0][b:12f678d4d0]Ma Chacha[/b:12f678d4d0] Aujourd'hui, nous avons mangé avec Fleur, Marc et leurs 2 petites puces dont la petite dernière qui a 1 mois et demi... Quand Fleur m'a demandé si je voulais la prendre dans mes bras, j'ai d'abord hésité et j'ai accepté... Que d'émotions que de serrer contre moi cette petite bouille toute brune et toute chevelue avec ses petits yeux noisettes... 4kgs de douceur et de sourire... 4 kgs de bonheur... Quand je l'avais dans les bras et que je la regardais faire ses petites mimiques, je me demandais si ton frère ou ta soeur lui ressemblerait... Nous avons beaucoup parlé de notre projet car Fleur et Marc sont très à l'écoute de ce que nous vivons... A un moment, j'ai pleuré en pensant à ce jour où nous serons à nouveau parents... Nous en rêvons tellement, ma princesse... Quand ton papa a tenu cette adorable petite princesse, dans ses bras, à son tour, j'ai bien vu ses yeux humides... Je sais qu'il était très ému lui-aussi... Nous en avons un peu parlé après et nous avons tous les 2 pensé à toi et à ton frère ou ta soeur... Ce fut une journée pleine d'émotions, pleine d'espoir et nous espérons vraiment que cet espoir se concrétisera très bientôt... Nous t'aimons à la folie, ma princesse... Papa et maman[/i:12f678d4d0][/color:12f678d4d0]

[i:be65d94a70]Bonsoir les filles, Déjà, merci à vous toutes pour votre soutien... Je peux vous assurer que le jour où on nous apprendra que nous sommes parents à nouveau, vous serez dans les premières à le savoir ! :wink: [b:be65d94a70]Stéphanie[/b:be65d94a70] : C'est clair que cette fusion est au coeur des débats actuellement ! J'ai une copine qui travaille à l'ANPE et qui me dit un peu comme toi... Alors, la galette s'est bien passée ? Qui est le roi ou la reine de la journée ? :wink: Max, 1er de classe, waouh !!! Tu peux être fière ! [b:be65d94a70]ngobo[/b:be65d94a70] : Courage à toi aussi... Je peux t'assurer que je comprends vraiment ce que tu vis... Nous, nous avons décidé de ne pas refaire de PMA mais c'est une décision personnelle qui nous appartient à tous les 2... Prenez le temps d'en discuter ensemble avec ton mari et, le plus important est de faire ce qui correspond à vos envies profondes à tous les 2... Si tu as besoin d'infos pour l'adoption, n'hésite-pas, je te renseignerai avec grand plaisir... [b:be65d94a70]Béné[/b:be65d94a70] : Alors ce petit dîner africain, c'était bon ??? Ca m'a donné trop faim en tout cas ! :wink: Je regarderai pour "Roméo et Juliette" car nous aimons nous faire des spectacles de temps en temps ! Merci pour l'info ! J'espère que tu as pu profiter un peu de ton WE pour te reposer toi-aussi. [b:be65d94a70]Marion[/b:be65d94a70] : Dans ce livre, il y a des photos, des textes écrits par un enfant lui-même adopté dans cet orphelinat et beaucoup d'émotions... Et toi, comment vas-tu ? Vous avez passé un bon WE ? Plein de bisous les filles ainsi qu'à vos loulous et à nos anges Ethanaël, Marion, Marine, Charlotte et tous les autres...[/i:be65d94a70]

super si vous avez passé un bon week end adeline! on espère bien être dans les 1ères au courant ma belle! bisous

[color=darkblue:f6fb73c19e][i:f6fb73c19e][b:f6fb73c19e]Ma Chacha[/b:f6fb73c19e] Depuis hier soir, je n'ai pas le moral... Hier soir, je me suis mise à pleurer sans trop savoir pourquoi... Je n'arrivais pas à m'arrêter et ton papa se sentait impuissant et ne savait pas quoi faire pour me réconforter... Je crois qu'il y a des moments comme ceux-là où tu me manques encore plus... Je ne sais pas trop pourquoi hier soir mais je n'arrêtais pas de pleurer en regardant ta petite bouille sur mon PC... Aujourd'hui, les mauvaises nouvelles s'accumulent... Notre dossier adoption prend beaucoup de retard et nous ne pouvons malheureusement rien y faire... Quand j'entends aux infos que la situation de l'adoption internationale s'arrange, je me dis qu'il y a plein de contradictions entre la réalité et ce qu'ils disent... Quand je les appelle, ils se disent débordés et incapables de respecter les délais annoncés... Pfffffffff... C'est décourageant... Franchement, je me demande si nous finirons par y arriver... Je sais que tu es près de nous, ma petite fée... Je t'aime, je t'aime, je t'aime... Maman[/i:f6fb73c19e][/color:f6fb73c19e]

Ne t'inquiète pas ma belle Adeline,les jours meilleurs eront bientot chez vous.Je sais que pour vous,ces délais paraissent trop bien trop longs... Votre Petite Charlotte est près de vous et vous guide jour après jour. Je n'ai pas les mots justes pour te réconforter(mais existent-ils vraiment ces mots?). Je peux juste te dire que nous sommes toutes avec toi et Richard avec le coeur et nos pensées. Je t'envoi plein de bonnes choses et de gros bisous plein d'espoir et de calins!!!!!!! Et il m'en reste aussi pour toi Petite Charlotte.

Bonsoir ma belle Adeline, Tu vois après cette longue absence, je suis venue pour prendre de tes nouvelles et je suis bien triste de voir que le moral n'est pas au beau fixe... Ne baisse jamais les bras, tu le sais, je te l'ai déjà dit, ton rêve se réalisera et très bientôt j'en suis sûre... Si ce soir je suis tout près géographiquement de ta petite fée, mon coeur et mes pensées sont avec toi... Je t'envoie toute mon énergie et mes ondes positives et prie mes étoiles de venir vous réchauffer... Tendrement, Vigeou

[i:68135d887f]Bonsoir les filles, [b:68135d887f]Audrey[/b:68135d887f] : Oui, ne t'inquiète pas, je serai tellement heureuse de venir l'écrire ici... Mais bon, sans être pessimiste mais en restant réaliste, ce ne sera malheureusement pas pour tout de suite... :cry: Sinon, ta petite puce est magnifique sur la photo ! :wink: [b:68135d887f]Séverine[/b:68135d887f] : C'est fou comme Romane a changé !!! Elle a beaucoup grandi ! C'est super qu'elle dorme mieux et qu'elle souffre moins pour ses dents ! Chez nous, pas de neige mais un peu de pluie et même de la grêle cet après-midi... :? [b:68135d887f]Sonja[/b:68135d887f] : J'ai déjà une première question super importante : Est-ce qu'il te reste une place dans ta valise pour y mettre un truc un peu encombrant... MOI !!! :lol: Tu me donnes trop envie avec ton voyage au VN !!! Sinon, nous concernant, j'ai trop hâte de voir les enfants lors de la première manifestation de l'assoc... Nous essayons de l'organiser au mieux et j'espère vraiment que tout sera réussi. Pour la chanson de Cabrel... Oh que oui je la connais... A chaque fois que je l'écoute, j'ai les larmes aux yeux... Beaucoup de filles l'ont mise en musique de fond sur leur blog adoption... C'est un homme qui a une telle sensibilité sur le sujet... Bon, vue l'ambiance au bureau, tu fais bien de partir en vacances !!! :lol: A choisir entre le PC et les lunettes de soleil, je crois que ton choix est fait ! :wink: Profite-bien ma belle et on essaie de s'appeler à ton retour pour que tu me racontes tout ! [b:68135d887f]Vanessa[/b:68135d887f] : Je ne sais pas s'il existe des mots mais cela me touche toujours autant de vous lire ici... Merci... C'est juste que j'en ai marre d'être patiente... Je déteste ce mot... Je vous embrasse fort les filles ainsi que vos loulous...[/i:68135d887f]

[quote:089f8757c5="vigeou"]Bonsoir ma belle Adeline, Tu vois après cette longue absence, je suis venue pour prendre de tes nouvelles et je suis bien triste de voir que le moral n'est pas au beau fixe... Ne baisse jamais les bras, tu le sais, je te l'ai déjà dit, ton rêve se réalisera et très bientôt j'en suis sûre... Si ce soir je suis tout près géographiquement de ta petite fée, mon coeur et mes pensées sont avec toi... Je t'envoie toute mon énergie et mes ondes positives et prie mes étoiles de venir vous réchauffer... Tendrement, Vigeou[/quote:089f8757c5] [i:089f8757c5]Vigeou, Merci beaucoup à toi pour ta gentillesse et ton soutien... Tu es vraiment adorable. J'espère que toi, tu vas bien. Je t'embrasse fort ainsi que tes loulous.[/i:089f8757c5]

merci adeline pour lola! je suis impatiente d'avoir enfin une réponse positive de toi! biz

Bonsoir Adeline, Moi je reprends mes séances d'accupuncture demain et j'ai hâte car avec toutes mes étoiles (que j'aime tant mais que je préfèrerais voir briller sur terre plutôt que là haut!!) j'ai besoin de beaucoup de zénitude... Je pense fort à toi et t'implore de tenir bon!!!!! Bon courage pour tout (pour ton job aussi!!!) Moi demain j'ai cours que le matin mais je commence par ma pire classe: ils me fatiguent déjà rien que d'y penser.... Si j'ai fini mes copies tôt je reviendrai te faire un bisou demain soir, Bonne nuit ma belle, fais de doux rêves !!! Vigeou.