Noe est alle rejoindre les anges

Bonjour à toutes. Tout d'abord, je vous envoie tout mon réconfort pour les douloureuses épreuves que vous traversez. Le 5 mars dernier, j'étais enceinte de 19 semaines de grossesse +1 jour. J'ai passé ma visite chez gygy la veille et tout allait très bien. Le bébé bougeait bien et son coeur battait normalement. Mon mari et moi étions loin d'imaginer ce qui allait se passer la nuit d'après. En fin de soirée du 5 mars, j'ai commencé à prendre mal au ventre. Après un état grippal qui a duré une semaine, j'ai eu la diarrhée et j'ai vomi. J'ai donc pensé à un problème gastrique. Mais à 00h30, j'ai fait des glaires de sang en allant faire pipi. J'ai donc réveillé mon mari, en hurlant. Il m'a emmené tout de suite à la maternité. Là; l'équipe médicale nous a pris en charge. Ils nous ont expliqués ce qui se passait. J'avais perdu les eaux dans la voiture. Je savais donc ce qui ce passait. J'étais en train de perdre mon petit garçon. J'ai demandé aux sages femmes d'accoucher normalement. C'était très important pour moi. A 2h00, j'accouchais de Noé, mon petit ange sans vie. C'était horrible. Je n'arrivais pas à réaliser. Ensuite, ils m'ont installé dans une chambre dans le service de maternité mais à l'écart, afin qu'on entendent pas trop les bébés. Après quelques minutes d'attente, ils nous amener notre petit garçon. Nous avons pu le prendre dans nos bras. Nous l'avons regardé un long moment. Malgré la douleur, nous étions emmerveillé. Il était parfait. Un petit bébé "miniature". Noé pesait 400 gr et mesurait 30 cm. Après ils l'ont mis en chambre basse température, en attendant son départ le lendemain après midi pour l'institut médical, afin qu'il soit autopsié. Le 11 mars, Noé a été incinéré et nous avons dispersé ses cendres. Depuis mon accouchement, je suis suivie par une psy. Je vais l'avoir cette après midi. J'ai beaucoup de questions qui restent encore sans réponse. J'attends beaucoup de ces entretiens. Pour moi, la vie est fade. Je n'arrive plus à faire de projets futurs. Je pense à une nouvelle grossesse. J'ai su il y a quelques jours, quand fait, j'avais attraper non pas la grippe mais la listériose. Je me suis infectée pendant une semaine. On m'a expliqué qu'au début mon corps faisait des anticorps pour Noé. En fait je le sentait toujours très bien bougé. Mais, c'est le mercredi soir, que l'infection est passée à travers le placenta. J'ai infecté involontairement mon bébé, mais je me sens coupable. J'ai l'impression d'avoir fait du mal à mon petit garçon. Tous les jours, je lui que sa maman et son papa l'aiment plus que tout au monde et que chaque minute de ma vie je pense à lui, et ça jusqu'à la fin, ce sera comme ça. Il restera toujours dans mon coeur. Depuis le début de ma grossesse, j'avais acheté en magasin un livre pour lui écrire ce que je ressentais semaine par semaine. Depuis qu'il n'est plus là, je continue à lui écrire car comme ça, un jour, je racontrais son histoire à ses petits frères ou petites soeurs. J'ai envie d'une nouvelle grossesse. Pour voir si tout est possible j'ai une visite lundi avec mon gygy. Voilà les filles, c'est mon histoire et celle d'un petit ange prénommé NOE. Bon courage à toutes. J'espère pouvoir partager des choses, des émotions, des moments de doute avec vous.

salut, je suis tres touchée par ce qui t'arrive car je viens d'accoucher (il y a 1 mois ) d'un petit NOE ... mais avant lui j'avais fait un curetage à 3 mois de grossesse car le coeur du bb ne battait plus... je sais ce que tu ressens et seule une nouvelle grossesse va te "guerrir" ... mais malgres tout tu penseras toute ta vie à lui ... je ne sais pas quoi te dire d'autre car malheureusement rien ne pourra te rassurer il faut que tu fasse ton deuil ... perso je suis retombée enceinte 2 mois apres le curetage ... bon courage

qu'elle tristesse,j'en pleure tellement la vie peut etre horrible et je te souhaite un beau bb tres vite :cry:

Salut G eu les larme au Yeux en lisant ton histoire :cry: Je suis désolé de se qui vien de t'arriver :cry: ...........Quelle tristesse. Je ne trouve pas vraiment les mot pour te dire se que je recent,mais je te souhaite beaucoup de courage a toi et ton mari et que votre ptit lou là ou il est veille sur vous et kil c combien vous l'aimez. Bon courage et soyer fort tout les deux biz

Bonjour cnine, Je suis sincèrement désolée pour toi et ton mari. Surtout, il ne faut pas culpabiliser, je sais facile à dire mais ça ne sert à rien juste à te faire du mal. C'est sûr on ne se remet pas d'un tel évènement, on apprend seulement à gérer sa tristesse avec le temps. Désirer une nouvelle grossesse est tout à fait légitime, il faut en discuter avec ton médecin en cas de contre indication. Tu ne parles pas du tout de ton mari, en discutez-vous, il ne faut pas que cela devienne un sujet tabou, lui aussi doit souffrir de cette perte. Les hommes ressentent comme nous beaucoup de tristesse mais ne l'extériorisent pas de la même façon. Je parle en connaissance de cause, j'ai perdu ma première fille à 26 semaines, mais bon aujourd'hui encore 22 ans après, la douleur est toujours là, si tu veux on peut en parler en message privé. Je vous souhaite plein de courage à tous les deux et que de bonnes choses à venir. Meilleurs pensées à Noé.

Je suis très touchée par ton histoire. J'accouche dans peu de temps, après avoir eu du mal à tomber enceinte. Je trouve que la vie peut-être tellement belle mais également tellement dure. Il est normal que tu te poses des questions, ton mari doit aussi se sentir coupable. Il faut que vous en parliez pour vous soutenir et reprendre du poil de la bête. Je sais c'est facile à dire mais vous devez être soudés pour affronter cette difficile épreuve. Je vous souhaite de tout coeur qu'une grossesse s'annonce prohainement et vous soyez enfin sereins. bisous

Bonjour Ton histoire m'a bouleversé et je voulais que tu saches que tu n'es pas seule. J'ai mis au monde un petit ange prénommée Julie le 20 mars dernier, partis trop tot rejoindre ton petit noé. J'étais enceint de 25 SG +4 jours. Actuellement elle est toujours à la chambre mortuaire de l'hopital ou elle doit etre pris en charge pour etre enterrée en debut de semaine prochaine. Je ne connais pas les causes pour le moment. Je voulais te dire que tu ne dois pas t'en vouloir, il était destiné au pays des anges. Comme le dis ma pemiere fille en parlant de sa soeur, ton petit noé est devenu une étoile qui brille et brillera toujours pour veiller sur toi et sur ta famille. Je sais que c'est très difficile, je pense constament à Julie, parfois j'ai des envies d'hurler et de tout casser autour de moi. je suis de tous coeur avec toi Steph pensées pleines de tendresse à Noé, Julie et tous les anges

Un grand merci les filles pour vos messages de soutien, qui me vont droit au coeur. Je suis allé à la psy vendredi avec mon mari. Elle a répondu à nos questions. Nous avons dans les prochaines semaines de nouvelles consultations. Lundi, je suis allé au gygy. Tout va bien, il m'a dit qu'il esperait pour moi très bientot une nouvelle grossesse. Il m'a dit quand je serais prête il sera la pour me conseiller et me suivre biensur. David, mon mari, et moi, discutons beaucoup de Noé. Et oui c'est une petite étoile maintenant qui brille pour sa maman et son papa. Il me manque énormément. La douleur est vive, mais la décision d'une nouvelle grossesse commence à se décider. Non pas pour oublier Noé, mais pour lui donner un petit frère ou une petite soeur, à qui je pourrais parler de lui quant ils seront plus grands. Les jours passent, et pas une minute ne fait que je ne pense pas à mon petit garçon adoré. Il me manque terriblement. Tout me ramène sans cesse à lui. Je garde le moral gràce à l'amour de mon mari, et de ma famille et amis. J'espère avoir de vos nouvelles. A Noé et Julie petites étoiles

Cnine, ton mari et toi avaient l'air de bien vous soutenir, c'est important de parler de Noé, de le faire vivre a travers vous !!! J'espère que tu revivras bientot une nouvelle grossesse. Moi, Julie restera mon dernier bébé !!! je pense à elle constamment. Elle sera inhumée jeudi matin et ce sera encore une dure journée . Garde l'espoir dans ton coeur pour ta famille et pour ton ange Steph pleins de tendres pensées à nos étoiles

je sais que c'est dur j'ai accouché le 12 juillet 20007 de tom 30cm et 450 g meme poid et taille que le tien mais le mien les pbs on commencé avec l'echo morpho pas assez de liquide amnio la gygy ne savait pas trop 7 sa d'analyse pour me dire qu'il avait de graves malformations qui ont été confirmé grace a une ponction du placenta la vie est vraiment très dur après cela depuis octobre 2007 je suis a nouveau enceinte et pour le moment tout ce passe bien j'entre dans mon 6èm moois mais je t'avoue que je ne serais sereine que lorsque j'aurais mon petit bonhomme dans mes bras les premiers mois sont dur a passer il faut que tu continue a discuter avec le paap le plus dur c'est que les autres oublie ce bbé et qu'ils nous demandent d'en faire autant courage je t'envoi un mp