Voir son bebe mort

Bonjour je me fais toute petite car je n'ai pas d'expérience malheureuse Je voulais juste vous faire part de ce texte qui m'a touchée : http://beatrick.skyrock.com/3.html Aujourd'hui une Maman vient me voir, qui avait perdu son petit à 4/5 mois de grossesse. Ca lui était arrivé déjà plusieurs fois auparavant, d'après ce que j'ai pu comprendre, dont une fois où elle a expulsé à domicile. Bref. Donc on discute, puis sans étonnement [b:321bd4038b]je constate qu'ils n'ont pas voulu lui montrer son petit en salle de naissance. [/b:321bd4038b] Sans étonnement car il était décédé dans son ventre depuis plusieurs semaines et il a donc une tête d'extraterrestre (j'ai d'ailleurs essayé de trouver une photo sur le net pour vous montrer, vu qu'ils ont tous la même tête quand c'est comme ça, mais sans succès*). Mais une tête quand même ! Cela dit, de quel droit lui interdit-on de le voir ? C'est son enfant, personne n'a à juger/interdire de le lui montrer ! Ca m'énerve ! Tout ça parce qu'ils s'imaginent qu'en cachant les choses, cela préservera la personne ! [b:321bd4038b]Mais c'est faux ! C'est prouvé que lorsque l'on ne montre pas, la mère fantasme et s'imagine des choses horribles, bien pires que la réalité.[/b:321bd4038b] On peut conseiller de ne pas voir, lui dire que la vision peut être difficile, etc., mais on a à faire à des personnes adultes qui peuvent décider par elles-mêmes, et c'est leurs enfants, alors de quel droit ? DE QUEL DROIT !!!!!!!!!!! Bref, moi je le lui ai montré car elle est venue me voir, elle a voulu le voir malgré ce que je lui ai dit (du fait qu'il pouvait être difficile à voir), [b:321bd4038b]et elle a été contente de le voir [/b:321bd4038b]! Mais combien passent à côté de cela, tous ceux qui ne me rencontrent pas ? C'EST NORMAL ? Non, dans notre société, tout ce qui n'est pas beau, en bonne santé et dynamique, doit être caché ! * pas assez beau pour être pris en photo, suis-je bête ! --- http://www.petiteemilie.org Avant l'IMG, je n'étais pas sûre de vouloir voir mon bébé après l'accouchement. En fait j'avais peur. Peur qu'il ne soit "pas beau à voir". Je me disais qu'après tout, il y aurait les photos dans le dossier, et que ça serait certainement moins effrayant... Et puis j'ai découvert le forum de PE et je vous ai lues... Et toutes celles d'entre vous qui avaient vu leur bébé avaient l'air d'être "contentes" d'avoir pu le faire. J'ai même trouvé un site sur l'IMG où il disaient qu'une étude avait été faite sur le sujet et que toutes les mères qui avaient vu leur enfant après une IMG, même s'ils étaient "marqués", avaient trouvé ça positif. J'ai beaucoup réfléchi et j'ai trouvé ça si beau la manière dont vous avez pu parler de votre rencontre avec votre tout petit, que je me suis décidée, j'étais prête à voir mon fils après sa naissance. Et pour cela je vous remercie toutes du fond du coeur. Mon bébé, même si c'est vrai qu'il était un peu "marqué", je l'ai trouvé beau. Si petit, si joli, si parfait... Il y a tellement d'amour dans cette rencontre avec son enfant qu'on fait complètement abstraction de ce qu'on pourrait ne pas trouver beau... Le jour de ma sortie, quand j'ai voulu récupérer les photos du dossier, la sage-femme m'a dit qu'il fallait en laisser une dans le dossier, et que je devais choisir celles que je préférais. Je n'étais pas forcément prête à les regarder à ce moment là, je pensais prendre l'enveloppe sans l'ouvrir, et les regarder tranquillement à la maison quand le coeur m'en dirait. Ca a été dur. Ces photos n'étaient pas belles. Elles faisaient surtout ressortir les "défauts". je les ai vite remises dans l''enveloppe, et vraiment j'étais soulagée d'avoir vu Ange "en vrai", parce que les images que j'ai en moi de lui sont belles, et qu'elles ne me quitteront jamais. J'ai re-regardé les photos prises à la clinique plus tard, c'était moins dur parce que là j'étais prête, mais effectivement ça manque "d'âme". Rien ne remplace la rencontre "réelle" avec son ange. Tendres pensées pour tous nos anges. --- Ma rencontre avec ma fille Coline a été magnifique, la plus douce, la plus belle, la plus intense des rencontres de ma vie... Je l'ai trouvé très très belle... Avec son papa, nous avions même remarqué qu'elle tenait beaucoup de son frère Marco (mon fils de 5 ans).... Mais hier quand j'ai vu les photos, ce n'était pas mon enfant qu'on me montrait... Ce n'était pas la Coline que j'avais mise au monde... Et pourtant les photos ont été prises avant que je ne la vois ! Mais elles sont tellement froide, tellement médicales... J'ai certainement comme me l'on dit d'autres mamanges, idéalisée ma fille... Aujourd'hui, ça va mieux... J'ai à nouveau regardé sa photo, et je la trouve déjà plus jolie qu'hier...

Commes ces témoignages sont poignants ... Le choix devrait être laissé aux Mamans, de voir ou non leur enfant ...

coucou moi aussi j'avais peur de voir mon fils né sans vie suite a une IMG... j'ai hesitée jusqu'au dernier moment... J'avais peur d'etre choquée par ce que j'allais voir vu que mm lors des echos on en voyait pas son visage car caché par un de ses bras... En salle d'accouchement, en discutant avec la sage femme, j'ai finalement decidée de voir mon fils mais seulement habillé car on m'avait proposé de le mettre sur mon ventre tt de suite apres sa naissance mais je n'ai pas voulue ça aurait ete encore plus dur pour moi... Apres sa naissance, il a ete mi dans une piece a coté...Les sages femmes sont venues me rassurées en me disant qu'il etait tres beau...une heure plus tard on me l'emmena...oh grand jamais je n'oublierais ce moment... Je suis heureuse d'avoir pu voir mon fils, passer un moment rien qu'avec lui, faire des photos... Je pense aussi que voir son enfant, malgré les circonstances malheureuses, est vraiment important pour la recontruction psychologique des parents...pour le long chemin qu'est le deuil... Pensées sincères a toutes ces meres qui passent par cette epreuve...

salut les filles moi jai subi une img car mon bebe souffrait de spina bifida il est mort a l accouchement . je trouve que mon fils est beau malgre tout et je pense que si je ne l aurai pas vu je n aurai pas pu faire le deuil . il fait parti de moi et pour ma maternite il me conseillait de le voir alors que j etais reticente au demarage . je trouve sa injuste de ne pas voir son enfant c est deja si douloureux de le perdre alors si on ne veut pas nous le montrer c est encore pire . ils n ont pas le droit de choisir a notre place , cet notre enfant avant tout bisou et bon courage

j'ai accouché hier d'une petite Julie décédée in utero c'était important pour moi de pouvoir lui dire au revoir j'ai pu passé tous le temps que je voulais avec elle. Elle était très belle, elle m'a semblé si paisible et tranquille que ca m'a rendu plus sereine. J'ai eu l'impression qu'elle était bien et j'ai senti qu'elle n'a pas souffert. Cet instant avec elle restera dans ma mémoire et dans mon coeur a jamais, j'ai pu lui transmettre tous mon amour Ma Julie, maman ne t'oubliera jamais, tu fais a jamais parti de ma vie et je t'aimerai toujours biz a toutes

j'ai accouché le 12 juillet 2007 d'un petit garçon de 30sa qui ne pesait que 450g et avait de multiples malformation du a une trisomie de tous les chromosomes le gygy a du m'endormir car pas de peri et le col s'etait refermé avant l'expulsion complète quand je me suis reveillé 2 heures plus tard j'ai demandé mon bbé on m'a posé plusieurs fois la question etes vous sur de vouloir le voir le gygy avait refusé ce droit au papa j'avais demandé qu'une fois nait que les medecins le regarde et me previenne avant et que l'on me le pose sur moi comme pour mon premier comme pour tout accouchement le gygy ne voulait pas ils m'ont finalement accordé ce droit et malgrès toutes ses malformations je le trouvait très beau un petit monstre pour les autres car je pouvait le lire dans leurs yeux mais pour moi c'etait mon bbé moi aussi il etait mort depuis une semaine dans mon ventre mais qu'importe c'etait mon bbé j'ai fait des photos et dans mon salon se trouve une foto de sa main dan la mienne ce qui me fait du bien car il a sa place a la maison .

moi je vient de perdre ma puce ce lundi mais je n'ai pas voulue la voirtrop de peine deja comme ça mais ls ont fait des photos et le jour ou je me sentirais capable je les regarderais

J'ai refusé aussi, je préfère garder dans la tête cette écho où il ne bouge plus. Pour l'instant je ne regrette pas mon choix; la sage femme m'a proposé mais j'ai refusé.

coucou mon ange maxence, est parti le 4 février 2002. a 5 mois de grossesse. accouchement très grand préma. il est mort de suite a la naissance, une respiration et s'en est allé. on me l'a emmené une fois remonté en chambre. j'étais encore sous l'effet de l'anesthésie, donc encore dans le coltard.il était dans une boite, tout nu. il était beau mon fils, je n'ai pas pu bien le voir, vu que j'étais embrumée, ni le tenir dans mes bras ni le toucher. c'est quelque chose que je regrette énomément, et même + de 6 ans après, j'y repense. je n'ai pas de photos non plus grrrrr!!! pas pu mettre ses cendre a quelque part. quand on me l'a repris, 5 mns après, on nous a demandé ce que l'on voulais faire du corps, vu qu'il serait incinérer.donc on l'a donné a la science. maintenant, quand je vois comme ça se passe, ça me mine. on peut les reconnaitre, déposer leurs cendres il y a un recueil. le miens faisait 530g, donc niveau poids, aujourd'hui considéré comme viable. il fait parti de notre vie, mes filles savent qu'elles avait un grand frère. mais je regrette tellement désolée d'avoir été si longue.