Noah, mon bebe-ange.

Mon bébé , je remet ici les détails de notre histoire pour te dire à quel point j'ai mal de toi mon amour, le temps passe mais pas les regrets, ni les espoirs déçus, et encore moins la douleur.. Toujours présente cette maudite douleur, juste apprivoisée, emmurée dans un coin de mon coeur. En août 2005, Papa, ton grand frère et moi, sommes parti en vacances en Lozere avec tes grand-parents paternels et deux de tes oncles (J'étais sous pilule, nous ne t'avions "prévu"qu'une bonne année plus tard) , on a fait 8-10 heures de route de nuit. On arrive le matin, on s'arrete dans un café prendre le petit dej parce que le gite n'était pas prêt. On se leve pour partir et là, je me retrouve trempée de sang d'un coup, j'en avais partout. J'ai trouvé ça super bizarre mais en même temps c'était le premier jour supposé de mes regles alors ??? On a passé 8 jours là-bas, mes regles étaient super abondantes, ça ne s'arretait pas et pendant ce temps on a fait des grandes marches, du canyoning, des aperos, etc... J'était tout le temps crevée, je me couchais avec les poules, je quittais toujours la table avant tout le monde pour aller lire et je m'endormais 5 minutes plus tard sur mon bouquin On a quitté la Lozere pour La rochelle, re grosse route, toujours plein de saignement, apero, voiture, karting, etc... On finit par rentrer sur paris, re route et je reprend le boulot, completement usée au bout de 3 semaines de vacances. Au bout de 2 jours de reprise, en plein boulot, je manque de m'évanouir, j'en peux plus, je suis trop faible. Je pars aux urgences gynéco, j'explique mon cas et le gars me dit:" vous êtes enceinte?" Ben non docteur, je prend la pilule . Il me fait une écho et là me dit: "Ben si vs êtes enceinte d'un peu plus d'un mois mais bon vs avez un énorme hematome dans l'uterus du coup la moitié du placenta s'est décollé, d'ici deux jours vs aurez perdu le bébé. Revenez lundi qu'on verifie que tout es parti" Je sors de là en larmes, complétement perdue, j'essaye d'aller voir ton père à son travail mais il est débordé et m'envoie bouler. On passe le week-end tant bien que mal. J'essaye de ne pas penser à toi puisqu'à peine là tu dois déjà t'en aller... Je retourne aux urgences le lundi matin. On m'examine: "ah ben non il est toujours là mais bon y a toujours décollement + hématome donc vous allez le perdre; revenez la semaine prochaine ! Et ils m'ont faient le même scénario pendant 3 semaines mais toi mon bébé, tu tenais bon. J'ai fini par prendre rdv avec ma gygy qui me dit mais non il va tres bien !!! le décollement ça veut rien dire faut faire + attention c'est tout. Bon , on passe le 1er trimestre , du coup on commence vraiment à y croire. On fait le dosage HT21 (MT21?) et là re coup de massue trop grand taux d'alphaproteine (signe de spina bifida) rdv avec specialiste qui nous dit non pas de spina bifida tout est normal sauf une tache liquidienne d'environ 1cm pres du cervelet Il ne sait pas ce que c'est, il a jamais vu, il ne connait pas les consequences. Faut voir un autre specialiste, on va de rdv en rdv, ils savent pas. On prevoit une amnio et je reprend le boulot(je suis à 4 mois) je rentre le soir et pof le pantalon trempée, je me dis bon encore hémoragie et non perte des eaux . Urgences , je me dis ça y est la nature a décidé et je suis presque soulagée de ne pas avoir à faire ce choix... On m' hospitalise, perf d'antibios pendant deux jours + exams et là on me dit ben non vs accouchez pas la poche s'est refermée. Bon ok et maintenant on fait quoi ? Réponse:" nous on y croit pas hématome, décollement placentaire, hémoragie, tâche liquidienne pres du cervelet, et maintenant risque de malformation puisque moitié moins de liquide amniotique et risque d'accouchement vers 6 mois avec multiples infections,( sans compter que je pesais 48 kilos pour 1m70 à 4mois et demi de grossesse ) mais on peut attendre vers 6 mois de grossesse on comprendras mieux ce qui se passe. On a pas attendu amour, pardonne-moi mais je n'en pouvais plus ... Aujourd'hui encore je ne sais pas si j'ai fais le bon choix mais c'était celui qui me paraissait le plus juste pour toi mon ange, mon tout petit bout qui malgré tout ça s'attachait drolement fort à sa maman. Nous avons passé notre dernière nuit tous les deux, seuls au monde. Comme la poche avait été rompu, il y avait moins de liquide et je te sentais si bien du coup. Tu as passé la nuit à t'agiter, à te tourner dans tous les sens et je te tenais dans ma main je ne sentais plus que toi... Quelle horrible et merveilleuse nuit à la fois... Comment te dire adieu mon bébé? C'était tout simplement impossible. L'accouchement a duré presque 12 heures, 2 fois plus de temps que pour ton frère. Ca a été si pénible, ton père était completement perdu et ta mamie, ma maman était très angoissée, elle attendait dans le couloir... Quand on t'a ammené, tu étais si petit, si parfait. Tes paupières n'étaient pas encore décillées mais ton petit nez et ta bouche étaient incroyables de perfection... Ton père n'a pas pu venir te voir, ne lui en veux pas c'était plus qu'il ne pouvait en supporter. Pas un jour ne passe sans que je m'en veuille de t'avoir tuer, il n'y a malheureusement pas d'autres mots pour te dire ce que j'ai fait. Je sais que le fait que nous allions si mal tous les deux n'excuse rien. Mais ne doute jamais que tu es et seras toujours mon fils, que je t'aime à en crever et que chaque jour tu me manques un peu plus fort. Je passe mon temps à te rêver, je regarde ton frère assis à l'arrière de la voiture et je t'imagine babillant dans ton siege auto, je vous vois jouer ou endormis dans votre chambre... Je te vois dans le bain, au parc, et surtout dans mes bras........... Notre histoire a été si courte mon ange et pourtant, elle en devient éternel... Je t'aime Ta maman...

pleinde courage ma ptite lylimonn!!! je pense fort a toi....

coucou je sais ô combien il est difficile de subir une IMG... moi aussi je m'imaginais deja avec mon fils a coté de sa grande soeur, son berceau dans la chambre...les nuits blanches que j'aurais passées parcequ'il aurait eu besoin de reconfort...toutes ces petites choses que font les bébés...je me preparais a acceuillir MON fils... malheureusement la nature a voulu faire qu'a sa tete et mon bb n'a jamais pu voir la lumiere du jour... souvent je me surprends a m'imaginer avec lui...il me manque tellement... je te souhaite beaucoup de courage pour la suite.... n'hesite pas a venir ici pour parler et vider ton sac quand tu en ressens le besoin...ça soulagera un peu ton gros coeur... kiss a toi

Merci les filles pour vos petits mots, vous savez comme ça fait du bien qu'on pense à nous. Laurane, n'hésite pas à venir me parler je sais que les décisions peuvent-être dures à prendre mais surtout je souhaite que ce ne soit qu'une fausse alerte et que tout aille bien pour ton bibou et toi. Babystef, félicitation pour ce nouveau départ, j'espere que tu vas arriver à bien gerer tout ça et de gros bisous à André. La aoulaba je suis désolée que tu es aussi du vivre cette epreuve, on devrait donner la vie pas la mort. Plein de pensée pour toi et ton ange. Un énorme câlin à toi mon amour , veille sur nous et notre bonne nouvelle. Nous ne t'oublions pas pour autant, jamais mon ange. Maman.

pour mon petit noah, et pour son adorable maman, petit Noah, tonton et moi pensons très fort à toi qui est parti rejoindre notre petit ange à nous... Mille baisers à ton papa et ta maman, pour qui désormais tout se passera bien... Je serai toujours là pour ta maman; je t'en fait la promesse.... Veille aussi sur le +++ de maman... Tata morgane.

Laurane c'est une super nouvelle surtout repose-toi, prend soin de vous deux et continue de nous donner d'aussi bonnes news :wink: Biz, Stef.

Merci mon boulet d'être passée ici, je suis sûre que de là où ils sont nos deux petits crapauds jouent ensembles et rigolent bien des supers bêtises que nous font leurs freres et soeurs :wink: J'espere bien que tu seras toujours là désormais !!!! Je te previens t'a interet :twisted: Et comme tu dis que je ne dis jamais rien et bien je le dis ici : Je t'aime ma momo !!! Stef

Hello Laurane, oui, effectivement c'est un beau +++ en esperant que tout se passe bien. Gros bisous à toute ta petite famille :wink:

[quote:d8ea91ee23="Lilymoon"]Hello Laurane, oui, effectivement c'est un beau +++ en esperant que tout se passe bien. Gros bisous à toute ta petite famille :wink:[/quote:d8ea91ee23] kikoo! encore une fois félicitation pour ton +++ et surtout ne t'en fait pas, je suis que tout ce passera à merveille et que tu vas faire un super beau bébé! au fait se serais sympa de se rencontrer, un jour ou je passe chez Morgane :wink: bisous, bonne soirée et repose toi! Cécile.

Bonsoir mon amour, Maman ne passe pas beaucoup parce qu'elle n'est pas tres en forme... Tout ça ne m'empêche pas de penser à toi mon ange. Je te serre tres fort sur mon coeur et n'oublie pas combien je t'aime.

petit noah... Le ventre de maman commence à s 'arrondir, elle est très jolie comme d'habitude, que de caresses donne t elle déjà au bébé. Veille bien sur elle petit ange. Tata.

petit noah, prends bien soin de maman, elle est tellement fatiguée. Elle a feté son anniversaire dimanche, tu as du bien penser à elle. je n'ai meme pas pu aller la voir, promis je me rattraperai, je vais lui faire un super repas d'anniversaire. Je t'embrasse bien fort, bébé ange. tata

Bonsoir mon petit amour, Le médecin m'a arreté et du coup je vis dans mon lit ce qui me laisse tout mon temps pour penser à toi mon ange... Pour l'instant ton petit frère ou ta petite soeur va bien, ce bébé n'enléve rien à la place que tu occupes dans nos coeurs, tu es et tu resteras à jamais notre fils peu importe que certains pensent que parce que tu n'es pas né vivant tu n'existes pas .... Comme ces gens se trompent mon amour..... Je t'aime, maman...

Mon amour, Ce fameux mois d'avril tant redouté est enfin passé... Ce mois qui aurait dû être celui de ta naissance finalement c'est novembre qui t'a enlevé à nous, nous aurions dû fêter tes deux ans mon ange, mais rien de tel pour nous, aucunes bougies, pas de gâteaux, pas d'applaudissements .... Que de joies nous aurions dû vivre, et au lieu de cela rien que le vide et ton absence, toujours ton absence.... Je t'aime ... Maman