J'ai perdu Marie a 22 SG ,besoin de conseils (Page 2)

Oui je te comprend j ai fait comme toi de novembre a février et en Mars j 'étais enceinte de Théo. Bon courage, gros bisous.

[quote:35a8ab7bf0="kakin"]Oui je te comprend j ai fait comme toi de novembre a février et en Mars j 'étais enceinte de Théo. Bon courage, gros bisous.[/quote:35a8ab7bf0] Merci ca me remonte le moral et ca me donne du courage

Bonjour à toutes Hier je suis aller me receuillir sur le lieu ou repose Marie avec mon homme Ca à été très dure car le lieu ne me plait toujours pas et je me repproche tous les jours de ne pas mettre occupé moi meme de ces funérailles. C'était tellement plus facile de se décharger sur l'hopital et de ne pas avoir à m'en occuper moi même car je n'en avais pas la force ni le courage. J'aurai du le faire. Je pense de plus en plus que je suis une mauvaise mère. Quand on est rentré à la maison,Seb à enfin accepter de me "dévoilé" certaine choses. Il m'a dit que lors de mon accouchement il s'était sentit impuissant face à ma douleur. sur quoi je lui est répondu que sa seule présence m'avait suffit et que je n'avais pas besoin de plus ce jour la. Il m'a aussi "avoué" que lorsqu'il été sorti au moment de l'expulsion du bébé, il avait pleuré tout seul dans le couloir en attendant que tout ce termine. Il m'a aussi dit que lors de l'enterrement de son collègue de travail ce week-end il avait beaucoup penser à elle lors de la messe. Je suis contente de savoir enfin ce qu'il a ressenti ce jour la et qu'il puisse enfin me raconter ce qui c'est passer cette journée là car je ne me souvient de presque plus rien. Les seules choses que je sache de cette journée sont pour dire que celles qu'il veut bien me raconter. Aujourd'hui il refuse toujours de voir sa fille, je le comprend et ne lui en veut pas mais c'est très pesant pour moi d'etre le seule à connaitre son visage et de ne pas pouvoir partager ca avec lui. Je revois ma psy car a part vous et elle et un peu seb quand je sens que ca va ,je n'est pas grand monde à qui en parler La dernière séance avec ma psy ma permit de retrouver enfin un peu mieux le sommeil. Je sens que je vais avoir plus de mal à surmonter cette épreuve que je ne pensé, car malgrès vos messages de soutient je sens que ca dérape en ce moment. Je suis de plus en plus triste je part deux jours chez mes parents car seb part en déplacement et ne veut pas que je reste seule à la maison, ca me changera peut etre les idées j'essaye de garder le moral et de ne pas me laisser aller pour marie car je sais qu'elle n'aimerais pas me voir comme ca. Comme tu me manque ma puce, c'est insuportable, je t'aime très fort.

Bonsoir, cec50 toutes mes condoléances pour ta marie. J'ai perdu ma puce Mélanie le 16 juillet dernier (22sa). j'y pense tous les jours, elle me manque. J'ai une bénace du col (apparue lors de cette grossesse). Ma puce allait très bien, pas de malformation. J'ai pleuré pendant 4 jours. Ensuite j'ai décidé de reprendre le boulot. Ce fut la meilleure chose à faire. Personnellement je n'avais qu'une hâte que l'on recommence pour retomber enceinte. J'ai eu un gros coup de blues le jour de l'accouchement présumé (le 24 novembre dernier). Le fait aussi que nous aurions été 3 pour noël me rend malheureuse. Mais ça va. Tu n'es pas une mauvaise mère, c'est pas facile comme situation. On ne veut pas remplacer l'enfant que l'on a perdu, mais juste aller de l'avant. Je suis heureuse car c'était une fille (mon plus grand souhait). J'ai donc une fille. Je n'ai pas souhaité la voir, car sur le coup c'est trop dur. Un jour j'en aurai peut-être le courage. Elle est dans mon coeur (et celui de mon mari aussi bien-sûr). Je te souhaite (et à toutes celles qui ont connu cette douleur) beaucoup de courage et de patience, il faut en parler, extérioriser tes émotions. Bisous @ toutes. Carole

[quote:301799fff3="caroleetmelanie35"]Bonsoir, cec50 toutes mes condoléances pour ta marie. J'ai perdu ma puce Mélanie le 16 juillet dernier (22sa). j'y pense tous les jours, elle me manque. J'ai une bénace du col (apparue lors de cette grossesse). Ma puce allait très bien, pas de malformation. J'ai pleuré pendant 4 jours. Ensuite j'ai décidé de reprendre le boulot. Ce fut la meilleure chose à faire. Personnellement je n'avais qu'une hâte que l'on recommence pour retomber enceinte. J'ai eu un gros coup de blues le jour de l'accouchement présumé (le 24 novembre dernier). Le fait aussi que nous aurions été 3 pour noël me rend malheureuse. Mais ça va. Tu n'es pas une mauvaise mère, c'est pas facile comme situation. On ne veut pas remplacer l'enfant que l'on a perdu, mais juste aller de l'avant. Je suis heureuse car c'était une fille (mon plus grand souhait). J'ai donc une fille. Je n'ai pas souhaité la voir, car sur le coup c'est trop dur. Un jour j'en aurai peut-être le courage. Elle est dans mon coeur (et celui de mon mari aussi bien-sûr). Je te souhaite (et à toutes celles qui ont connu cette douleur) beaucoup de courage et de patience, il faut en parler, extérioriser tes émotions. Bisous @ toutes. Carole[/quote:301799fff3] Je te remercie pour ton message je commence déja à moi culpabilisé mais je m'en veux quand meme je sais que la décision à été prise très meme trop rapidement mais nous n'avion pas le choix j'essaye de faire vivre sa mémoire autrement, j'ai mis un vase dans mon salon que je considère comme lui appartenant, comme ca ca m'est plus facile de lui mettre des fleurs quand j'en ai envie Je n'est pas encore repris le travail, car comme j'ai le droit à mon congé maternité, j'ai décidé d'en "profiter". Ca me permet de sortir me changer les idées, de ne pas me prendre la tête au travail car Noel est toujours une période très chargée. Je travail dans l'alimentaire et cette période de l'année est toujours très difficile. De plus je sais qu'a la moindre contrariété au boulot je "péteré un plomb". Ca me permet aussi d'aller voir ma psy plus facilement. Moi aussi je voulais une fille. J'en suis très fière a l'heure actuelle de ma petite puce car même si elle nous a quitté elle fait partie à part entière de moi. Je ne cesseré jamais de l'aimer. La vie est mal faite, les parents ne devraient pas survivre a leurs enfants. Maintenant il faut relever la tête pour eux. Je pense qu'il faut te laisser le temps nécessaire pour voir ta puce. Ne te bruque pas ca ne servirai à rien, prend ton temps au contraire. Je te souhaite bon courage à toi aussi

Bonsoir cec50, Oui je verrai quand j'aurai envie de la voire. De toute façon, elle est avec nous. Demain je fais une écho de contrôle pour savoir si on fait une insémination (IAC) ou non. J'espère que cela marchera à nouveau. Pour moi le boulot m'a aider, car mes collègues (qui sont des amis maintenant) sont géniaux, l'ambiance est super. L'ambiance m'a remonté le moral. Je n'avais pas le droit au congé maternité mais je pense que je l'aurai pas pris, car à la maison je tournais en rond et je déprimais. En plus je culpabilisais (et parfois encore maintenant). Mais si toi cela t'aide, alors profites. Bon courage. Et Bonnes fêtes de fin d'année. Pour ma part, j'ai demandé un bébé pour noël. Biz

[quote:09769d98cd="caroleetmelanie35"]Bonsoir cec50, Oui je verrai quand j'aurai envie de la voire. De toute façon, elle est avec nous. Demain je fais une écho de contrôle pour savoir si on fait une insémination (IAC) ou non. J'espère que cela marchera à nouveau. Pour moi le boulot m'a aider, car mes collègues (qui sont des amis maintenant) sont géniaux, l'ambiance est super. L'ambiance m'a remonté le moral. Je n'avais pas le droit au congé maternité mais je pense que je l'aurai pas pris, car à la maison je tournais en rond et je déprimais. En plus je culpabilisais (et parfois encore maintenant). Mais si toi cela t'aide, alors profites. Bon courage. Et Bonnes fêtes de fin d'année. Pour ma part, j'ai demandé un bébé pour noël. Biz[/quote:09769d98cd] salut je voulais juste te dire que chacun réagi comme il le peut et je pense que tu n'a pas à culpabiliser tu n'y est pour rien. Si le boulot t'aide alors tant mieux, c'est bien, mais je sais qu'en ce moment le boulot je veux meme pas en entendre parler j'y suis aller pour leur faire un petit coucou il n'y a pas longtemps et bien j'en été malade d'y aller car j'ai appris la mauvaise nouvelle un jour ou j'été au boulot alors depuis je stresse rien que d'y penser Je croise les doigts pour toi et j'éspère que le cadeau que tu souhaite te sera apporté bonne fete à toi aussi, pour ma part ca ne me dit pas grand chose cette année, j'ai plutot hate que ce soi passé biz et bon courage

Marie, Je devrais normalement être à 7 mois de grossesse. Quand je suis tombé enceinte, ta grand mère ma dit : chouette tu seras déjà bien ronde pour Noël" J'était heureuse d'entendre ca car je n'avais qu'une envie, voir mon ventre s'arrondir et te voir grandir en moi. Dans 2 jours ce sera Noël, mais un noël sans toi. Ta présence me manque de plus en plus, tes coups de pieds aussi. J'aimais te porter en moi et te parler car nous partagions des moments uniques entre une maman et sa fille. Les fêtes de fin d'années ont un goût bien amer sans toi. Je te pleure tous les jours mais je sait que je doit quand même être forte pour tous le reste de la famille qui n'aime pas me voir triste. Tu me manque tellement ma petite puce. Nous penserons très fort à toi ce jour là ainsi que tous les autres jours. Je t'aime ma puce, mon petit ange. Ta maman

bonsoir cec50 je compatis pleinement à ta douleur. J'ai subi une IMG il y a maintenant un peu plus d'1 an et ma petite fille est toujours près de mois au plus profond de mon coeur. On ne l'oubliera jamais. J'étais enceinte d'environ 26 semaines. Ils ont décelé un problème génétique "syndrome de di georges" (j'en suis porteuse, donc difficile pour une prochaine grossesse) et un grave problème cardiaque. Ca a été découvert à la 2è écho, donc amniocinthèse et résultats très mauvais. On décide pour son bien de la laisser partir avec les anges. On ne regrette aucunement ce choix. Tout ça pour te dire qu'il ne faut pas te sentir coupable. Libre à chacun de décider de l'arrêt d'une grossesse ou pas. Ta petite puce a rejoint la mienne et bien d'autres.....et tu as toutes tes raisons d'avoir agit comme tel. Elles veillent sur nous désormais... Et on va tout faire pour leur offrir un petit frère ou une petite soeur pour leur prouver notre amour et un jour on leur racontera notre histoire, leur histoire..... Je te souhaite plein de bonnes choses, j'espere que 2008 t'apportera un bébéou des jumeaux (qui sait!!!) en pleine santé.

bonsoir Angemanon2 je te souhaite tout d'abord une bonne année 2008 et que nos souhaits se réalisent. Je te trouve vraiment courageuse car ca ne doit pas être facile pour toi sachant que tu porte le syndrome. En ce qui me concerne aujourd'hui je n'ai plus aucun regret en ce qui concerne ma décision de faire une img. En effet jeudi dernier j'avais un rdv avec mon gygy, le rdv après accouchement pour voir si tout est bien remi. Après le controle il me dit que tout va bien et que nous pouvons reprendre les essais ce que nous contons faire des que le rdc sera arrivé. Je l'attend avec impatience maintenant. Quand il m'a parlé de Marie, il a dit ce que je pensé déjà. Ma petite puce avait un souci au niveau du coeur. Donc maintenant je sais qu'elle aurait certainement souffert si nous avions décidé de la garder. Aujourd'hui j'attend les photos de ma puce que la maternité doit m'envoyer, je suis très impatiente de les recevoir car j'ai hate de la revoir, elle me manque tellement. Le 31 décembre à été très difficile, j'ai pleurer des mon lever jusqu'a environ 17h30. Je ne pouvais supporter l'idée de passer en 2008 année ou ma puce aurai du naître. Ensuite dès l'arrivée de mes amis je me suis calmée et j'ai passée une très bonne soirée malgrès la crise de larme du matin et du début d'après midi. voila j'attend mon rdv avec ma psy avec beaucoup d'impatience aussi car j'ai très envie de parler et j'en ai besoin. C'est aussi un peu ca qui me fait tenir car de savoir que je la voit toutes les deux semaine m'aide beaucoup, ca me donne aussi un point de repère dans le temps et les semaines me paraissent alors beaucoup moins longues et pénibles. bonne soirée

Reprise du boulot dans 3 semaines j'engoisse carrément j'en dors super mal la nuit avez vous des conseils a me donner pour franchir le cap plus sereinement ?

coucou cec50 voila un petit moment que je ne te vois plus sur le post j'espere que tu te remet tout doucement meme si je sais que ca doit pas etre facile tout les jours si tu ne te sens pas capable d'aller travailler va voir ton medecin pour qu'il te remettent en arret tu dois prendre ton temps maintenant le mieux c'est d'y aller doucement commence a y aller pour faire un coucou a tes collegues j'espere que tu pourra tres vite donner un petit frere ou une petite soeur a marie en tout cas !!! :wink: je pense fort a toi !!!!!

[quote:e76501a982="ailly62"]coucou cec50 voila un petit moment que je ne te vois plus sur le post j'espere que tu te remet tout doucement meme si je sais que ca doit pas etre facile tout les jours si tu ne te sens pas capable d'aller travailler va voir ton medecin pour qu'il te remettent en arret tu dois prendre ton temps maintenant le mieux c'est d'y aller doucement commence a y aller pour faire un coucou a tes collegues j'espere que tu pourra tres vite donner un petit frere ou une petite soeur a marie en tout cas !!! :wink: je pense fort a toi !!!!![/quote:e76501a982] merci ailly 62 je te remercie de penser a moi c'est très sympa, il faut que j'arrive a reprendre mon travail, c'est juste un cap a passer, parcontre je vais aller voir mon médecin car j'ai énormément de choses qui me tracassent et de plus j'ai du mal a dormir, et je voudrai bien etre en forme pour reprendre je suis déja aller faire un coucou a mes collègue j'y suis aller une fois par mois, mais c'est vraiment très difficile d'etre confronté a tout le monde mais je vais m'y faire. en tout cas je vais me renseigner pour savoir si je pourrais avoir une écho tous les mois si je retombe enceinte car sa me rassurerai vraiment beaucoup. biz