Andre est parti a 20sa + 4jours (Page 9)

salut j'espère que tes vacances t'ont vraiment fait du bien. vous essayer donc d'avoir un bébé en ce moment, ton chéri le vit bien? bon courage encore à bientôt bisous.

j etais a castres a ce moment la et vraiment c est trop nul ils ont pas de service specialise il ont flippe j aurais ete a toulouse je serai aller a paul de viguie il sont tres bien et la prochaine j irai la

merci popo on t'embrasse oci...merci de ton soutien en tout cas... re youyou ben mes vacance m'on plutot fait du bien oui, mais ca n'empeche pas de penser...et puis j'ai toujour pas mes regle depuis le 3 decembre donc y'a vraiment un blocage dans ma tete! pour un bébé, oh oui j'essaye depuis le debut, aujourd'hui ca fait 140 jours exactement!mais c'est dur dur...ca vient pas...chaque mois c'est la deception! sinon mon cheri ben il me dir ke je pense qu'a ca il a l'impression (je cite) "ke je l'aime plus assez, que je fais des calin ke dans un seul but!" mais c'est pas vraiment ca, je l'aime ca c sure mais c'est vrai ke je pense beaucoup a avoir un bébé le plus vite possible!lui aussi en veut un...mais il angoisse beaucoup pour le premier il avait peur ke je meur pdt l'accouchement, et maintenan c'est encore pire ... il a en plus peur pour le futur ++++!!moi aussi j'angoisse je pense que c'est normal avec ce qu'ona vecu! par contre moi j'aarive pas a tourner la page, lui deja beaucoup plus que moi..j'avai créer un blog pour mon fils avec des photos du bébé et tout et il m'a "obligé" de le supprimé...dailleur ce fofo il en a mar que je vienne et que j'en parle tout le temps...meme quand j'en parle tout court, il veut pas trop...et kan je pleure...encor pire... enfin voila enzito 31 tu sais je crois ke chaque hopital a ses default, regarde moi totu le monde me parler de ambroise paré en bien et tu vois ca a rien changer, pour moi il on pa etai competent!!!ma copine qui vient d'accoucher en décembre a ambroise paré, elle ca c'est très bien passer... de meme ma mere a eu toute ces grossesse (4 en tout, dont une a 40 ans) a ambroise paré qui ce sont très bien paser! puis on me parle de paul de viguié en bien pareil, et ma cousine qui a accouché en mai 2007 las bas, a perdu son bébé aussi...alr tu vois....je crois ke c'est surtout que chaque cas est différent...enfin ca n'enleve pas la rage que j'ai pour ambroise paré! voila je vous embrasse les filles....

merci valais ca me fais plaisir de te revoir... je comprend que tu soi très ocupé...tkt j'imagine, tu doit etre crevé... je te souhaite beaucoup de courage en tout cas etj'espere que ta puce va allez très vite mieu, ca doit lui faire mal... je vous embrasse a toute les deux...

Salut les filles, Babystef, j'espere que tu ne m'en veux pas d'avoir été un peu dur dans mon dernier message. J'aimerai vraiment que tu arrives à sortir la tête hors de l'eau et j'essaye maladroitement de te donner un peu de forces. Pour ton "blocage", c'est normal on ne peut pas vivre une telle histoire sans en garder tout un tas de séquelles. Tant que tu n'auras pas réussi à dépasser certaines choses, tu ne pourras pas être "sereine". Moi aussi mon chéri a du mal à supporter que je vienne sur un forum, il a du mal à comprendre que je puisse parler de tout ça à d'autres et pas à lui. Ben oui, ils sont exclusifs nos hommes mais ils ne savent pas toujours nous écouter. Dorrissette, j'imagine que ses crises d'angoisse sont tres pénibles à vivre. Tu as besoin de temps, de calme et tu n'es probablement pas encore prête à passer à une autre étape de ta vie. Du coup tu associes les moments d'intimités à un autre bébé et ça te tétanise. Je sais que c'est dur pour vous deux mais il faut accorder du temps au temps. Je te souhaite beaucoup de courage, il ne faut pas que tu te laisses aller... Moi, c'est pas la joie. Le boulot est dur en ce moment, j'ai du mal à retomber enceinte alors qu'avant ça m'arrivait sans même que j'essaye. Et ce matin, à peine sortie du lit, ma belle-soeur m'annonce par msn(on arrête pas le progres , elle aura quand même pu me le dire par tel) qu'elle est enceinte et doit accoucher en juillet. Et elle me demande comment elle peut l'annoncer à son frère (mon chéri) pour qu'il ait vraiment la surprise :? Et oui les filles, on appelle ça la vie !!! Plein de gros calins à nos anges et gros bisous à vous les filles.

ma chere dorissette, comme je te comprend toute ces angoisse, je ne fait opujour pas les magasin en ville ou des truc comme ca!tinkiete je sais ce que c'est ces putin de crise d'angoisse..j'en ai souvent..meme au bouolot defois, alr je m'isole le temp de me calmer... les femmes enceinte...je crois que ca nous fait toute mal o fond... eet etrangement comme toi le soir ca arrive plus souvent...masi c'est logique, c'est le moment de calme ou on reflechit et la bam....!tout qui revien...! et pour le cheri je suis contente (facon de parler) de pas etre la seule, je commencai a m'inquiéter, defoi kan il me touche ca m'enerve...je suporte plus comme tu dis, au debut y'avais meme pas moyen puis je me suis un peu forcer (conseil du medoc!!) puis maintenan ca va UN peu mieu, mais j'ai toujour du mal (il me le reproche beaucoup dailleur!!!)mais si tu veu en parler ecrivons nous en mp plutot..ou donne ton msn... courage ma belle....il faut qu'on se soutienne! par conyre j'ai lu tu prend la pillule, pour toi tu prefere attendre? ma chere lilymoon, tinquiète pas je ne t'en veux pas du tout ca fait du bien defoi de se faire remonter un peu...toute facon je sais qu'il faut que j'aille mieu pr avoir une bonne future grossesse..par contre je peux pas attendre...jvoudrais etre enceinte desuite...j'en ai marre de voir des gens autour de moi qui me dise qu'elle sont enceinte...ou qu'elles ont eu un beau bébé..je suis contente pour elles biensur mais ca fait mal en meme temps!!! pour tomber enceinte je crois que finlament one st toute pareil alr... et pour la belle soeur pas cool...elle pourrai faire preuve de act un peu envers toi..mais bon les gens maintenan...on a l'impression que nos histoire ne sont pas importante que c'est du passsé!bref.... nous on sait qu'on aime nos ange et qu'on les oubliera jamais ..hein les fille???entre nous on se soutien...... heureusement que vous etes la jvous le dis..... je vous embrasse les filles... gros bisou tout calin pour nos anges....

bonsoir babystef je suis nouvelle, et je viens de lire ton histoire, qui m'a projetée 6 ans plus tôt. et j'en ai les larmes aux yeux. je viens te donner un peu d'espoir. avant, je raconte vite fait ce qu'il s'est passé. il ya 6ans le 4 février, j'ai perdu mon fils maxence, a 20 sem. 4j avant,un jeudi j'ai subit du harcèmement moral qui m'a fait déclancher des contractions. comme c'était mon premier, je n'ai pas décelé, car je les avaient dans le dos. le lundi matin, mon bb bougeait beaucoup, mais j'avais mal au ventre, donc je me suis dis c'est que j'ai faim. je me lève, prépare mon ptit dèj, et là, comme une envie d'aller aux toilette. donc j'y vais, et là, un bruit bizzard se fait entendre. j'ai pris peur, me relève, regharde derière et je vois rien. je me suis dis "si c'était le bb je l'aurait senti?". puis je sens quelque chose entre mes jambes. punaise, là je me suis senti super mal, j'osais pas allez voir. je prends mon courage a 2 mains, et je mets la main, et là, l'horreur, je touche et quelque chose m'attrappe le doigt. je touche avec le pouce, et sens une toute petite main. je remonte un peu, et sens son bras. je vous dis pas ,la sensation que j'ai eus, entre chaleur, angoisse, les larmes qui ne veulent pas sortir, et pleins de questions . je mets les doigts dans mon vagin, pour voir où il était. c'était juste son bras qui soratit, il était en travers. et là, je me dis " si je pousse, je le vois mourir dans mes bras. donc je l'ai repoussé doucement vers l'intérieur. je courais partout dans la maison, pour chercher le tph, pour appelé mon homme qui venait de partir au boulot. et pouvoir m'habiller et partir. une fois dans la voiture, les larmes commencaient a couler, et a ce moment, je dis a mon homme, je perds le bb. arrivée a la mat, les sf me demandent ce que je fais, je leur dis que je suis entrain d"accoucher. sceptique, elles me demandent a combien je suis. je leur répond, 20 sem. réponse, mais non, vous inquiété pas. je répète, éje suis entrain d'accoucher, je perds les eax, on me suis a la trace comme un escargot". et là, elles regardent par terre, et c'est le branle bas de combat. en salle d'accouchement, on me dit, faut laisser faire. comment ça laissez faire? j'ai envie de pousser, mon fils est vivant,. faite moi une echo, mais on peut riens faire, il est dcd votre bb, faut laissez faire l'expulsion. 4h après, je m'énerve, et leur dis de faire quelque chose, ,je sens mon bb bouger. et je leur réexplique que j'avais commencée a accoucher a la maison, et que c'est moi qui l'ai repoussée. "mais pourqoi vous l'avez pas dit plus tôt"?. "ça fait 4 heures que je me tue a vous le dire." elles appellent ma gynéco, qui leur dit de toucher a rien et qu'elle arrive. 15mn, après, elle arrive, et on va en salle d'op. on m'endort, et elle a été le chercher. une infirmière l'a vu faire une respi. 1 heure après, on me l'emmène, alors que je suis encore dans le coltard de l'nèstésie. il était dans une tite boite, tout nu. qu'il était beau mon bb. j'ai pas pensée a le prendre dans mes bras, je l'ai regardé, comme ça, avec les larmes uax yeux. quand ils sont repartis avec , j'ai craquée littéralement, mon homme aussi. dasn la nuit, me suis réveillée en sursaut, car j'entendait un bb pleurer dans la chambre a côté, et je cherchais partout mon bb. le matin, je l'explique a la sf, et elle s'est sentie gènée. puis je lui demande où est mon bb, et elle me répond, on l'a envoyé pour l'autopsie. tin, j'ai pas pu le prendre a cause de l'anéstésie, et ils ont pas pris de photos. et ça, même encore aujourd'hui, je m'en mords les doigts. je n'ai pas pu lui donner son prénom, ni le faire inscrire, alors qu'il faisait 530g. il a été incinéré comme déchet opératoire, quel horreur!!!! j'ai donné son corps a la science. j'ai repris le boulot 5 mois après, car j'ai fais une dépression , et je ne voulais pas revoir la tête de c... a cause de qui s'est arrivé. par la suite, j'ai fais un blocage, suite a un dérèglement hormonales. donc, je n'arrivais plus a tomber enceinte, alors que j'y arrive assez rapidement. et là, je vais te redonner espoir. ma gynéco m'a suivi de très près, et je suis retombée enceinte fin 2003, 1 an et demi après. j'ai fais un travail sur moi même,j'y pensais a mon bb, mais plus de la même façon. on y pense toujours, mais la douleur s'estompe. donc j'ai eus une ptite fille fin aout 2004, et pendant ma grossese, j'ai eus un cerclage maturation des poumons, allitée,mais un beau bb. toute petite, je lui est dis, qu'elle avait un grand frère,qui est parti au ciel. aujourd'hui, elle a 3 ans et demi, et parle de sonfrère maxence, qui est a l'arc en ciel. j'ai eus également une 2ème fille septembre 2006 a 36 sem. là aussi, cerclage, allitée plus que pour la 1ère , maturations des poumons également. donc voilà, tout ça pour dire qu'il ne faut pas s'en vouloir, mais avancer, la douleur va s"'estomper, et se dire que le prochain ne remplacera jamais celui qu'on a perdu. car il est là, en nous, et le sera pour toujours, et veille sur nous là haut au pays des anges. donc ne te prends pas la tête avec les personnes qui ne comprennent pas. mais juste un ptit conseil, si je peux te donner. parles en ouvertement, avec son prénom, et n'ai pas peur de choquer. toi tu te sentiras bien. j'en ai parlé ouvertement, quelques mois après,et ça fait un bien fou. aujourd'hui, il fait parti intégrante de nous. on en parles très souvent je viens d'apprendre, que j'aurais pu le reconnaitre, vu qu'il avait le poids,ptêtre pas l'age, mais le poids. et comme la lois a changée, je vais me battre pour qu'il figure sur le livret de famille. et que de plus, on l'avait reconnu avant la naissance en mairie. . voili voilou. désolée, j'ai été super longue. courage, et si tu as , ou d'autres ont des questions, je suis là. bisous a toutes.

salut dorissette, dabord je t'ai ajouter a mon msn! ensuite je voulais te dire que je comprend mieu prkoi tu veu attendre du coup...c'est sur qu'il vaut mieu ne pas prendre de risque... sinon j'espere que t'a passer une bonne soirée??pas tro d'angoisse?? moi hier soir ca a été a peu près j'était creuvé et heureusemnt mon cheri me prend dans ces bras pr me rassurer... je te souhaite en tout cas une bonne journée,tu fais quoi dailleur??t'a repris le boulot??dsl me rapel plus si tu l'a dit?? salut alonov, merci pour ton temoignage, il est très touchant ... comment des incompetant peuvent continuer a exercé!!!?? j'ai mal au coeur pr toi, ca me rapel biensur mon histoire mais aussi celle de trop de femme!!!ca ne devrait pas nous arrivait! et dis moi c'est toi qui a autoriser l'anesthési, ou il t'on pas donner le choix!??car moi on m'a demander et j'ai refuser! sinon je comprned ton regret de pas l'avoir pris,masi u sais de toute facon on a toujour des regrets...mioi je regrette de pas l'avoir habillé, je c'est pas comment mais voila, de pas l'avoir plus pris ds mes bras...de pas avoir pris assez de photos, et surtout pas une seul avec moi..enfin tu vois... après pour la declaration moi il fesait 340 g pour 26 cm dc je crois ke ca passe pas kan mm??mais j'aurai aimer qu'il soit ds notre livret c'est sur... aprè honnetement j'espere tomber enceinte avant que ca fasse un an et demi (mm si ca serai deja bien!) mais je vais devenir fole d'attendre comme ca... enfin voila les filles je vous embrasse et a bientot.. mon ange bientot c'est la dpa ou tu devait illuminer nos vie....je suis si triste de ce qui nous es arrivé... d'autant que je reste persuadé que ca aurait pu etre eviter.. je t'aime mon coeur...

ok ben profite bien alors..parce que la reprise c'est durdur!!!surtou les question et tou... sinon pr msn ok j'ai vu, alr a biento sur msn..

mon fils, mon ange, mon pti amour a moi, je te souhaite une joyeuse st valentin parce que t'es mon pti prince, je t'aime tant...j'aimerai pouvoir te faire un vrai bisou sur ton pti visage tout doux.... en ce moment c'est dur tu sais ma dpa etait prevu pour le 19 fevrier ca approche...et je peux pas m'enpecher de me dire ke a cet heure tu serai peutetre deja dans mes bras... pourquoi nous hein...dis moi...?prkoi toujour les mme qui ont des souci, des malheur??? je serai telement haureuse si tu serai la... tu voit la chanson "y'a comme un hic, tous ce bonheur qu'est ce que ca cache , c'est pas logique.......qu'est ce qui va me tomber ......sur la tete c'est pas logique..." ben voila c'etait trop beau pour que ca arrive...je t'ai perdu.... [url=http://www.servimg.com/image_preview.php?i=329&u=11087687][img:46bca1fb7b]http://i34.servimg.com/u/f34/11/08/76/87/coeurd10.jpg[/img:46bca1fb7b][/url]

aujourd'hui je deprime grave...j'ai envie de pleurer...j'ai envie de crier...de taper...sans trop savoir pourquoi... je pense que c'est tout ca, toute ma vie...pourri! quand je suis comme ca j'en veut a tout le monde, meme a mon copain...je repense a tout... personne pour m'ecouter, pour m'epauler...les gens savent pas quoi dire...la deprime les derange enfaite... j'en veut a mon copain de pas voir ca...j'ai essayer de parler aleur avec lui, sans parler de ca...mais il m'enerve...il repond a coter, change de sujet...il evite tous ce qui le derange...j'en est marre de tout prendre sur mon dos..je suis a bout...je retient sans cesse mes emotion, mes nerf!!un jour je vais devenir folle...et j'en ai vraiment peur..a force de me contenir, d'azvoir telement de chose dans le coeur... j'ai envie de HURLER!!!MAIS PUTIN, OU VOUS ETES MES AMI? MON COPAIN? MA FAMILLE ? PErSONNE!!!!moi toujour la pour tous le monde, toujour prete a aider a soutenir, et moi qui m'aide....trop bonne , trop conne!j'en ai marre de cet vie! bref...bientot boulot, mon esprit sera occupé, comme d'habitude on fuit le mal etre...on fuit cette vie de merde!...on pense a autre choz...c'est telement plus simple!!! lache... [url=http://www.servimg.com/image_preview.php?i=374&u=11087687][img:3a720adc06]http://i28.servimg.com/u/f28/11/08/76/87/deprim10.jpg[/img:3a720adc06][/url]

bonjour babysteph pour répondre a ta question plus haut, non, je n'ai pas eut le choix, car le bb était remonté, et je n'avais plus de contractions. donc ma gyné a été le chercher. je sais ce que tu ressens, mais tiens bon, tu ne va pas devenir folle,. c'est encore récent, donc normal ce que tu ressens. parles en, vide toi,pleure, il n'y a que comme ça que tu t'en sortiras. quand tu va reprendre, le boulot, tu ne fuira pas ton mal être, car il sera présent chaque jour, tu va y penser, mais de moins en moins souvent et tant mieux . c'est normal, que la souffrance s'estompe,. on va s'enfermer dans la souffrance,toute notre vie,on l'apprivoise et fait avec. ansi va la vie. tu vois, moi, ça fait 6 ans, et j'y pense tout le temps, je pleure parfois,je repense a ce qui c'est passé, et revois les images. . mes filles n'ont pas pris sa place. courage, et si tu as besoin, je suis là, n'hésite pas,ici,ou mp. gros bisous

chere allanov... je suis encore dsl pour toi... sinon j'ai deja repris le boulo , deja un mois après...masi jy pense tjr autan... enfin bon courage a toute ...

ma petite dorissete, decidement c'est pas la semaine...on deprime toute... pioufff fais chier...les nerf qui lache dans la douche, etrange ca m'arrive souvent aussi..c'est un moment ou on est seule..détendu.. en tout cas j'espere que tu vas très vite aller mieu ma petite dorissette... faut qu'on se soutienne...hein ma belle?? allez faut etre forte comme toujour, montrer une aparence gaie de nous...essayer de vivre avec ca...enfin voila... je t'embrasse fort dorissette...jte dis a bientot sur msn..quand tu veux..

mon coeur aujourd'hui tu etait avec moi..je t'aime...merci pour cec petit bonheur...