Andre est parti a 20sa + 4jours (Page 18)

merci les fillles encore une fois pour vos petit mot..ca me rassure d vous lire.. aujourd'hui j'avais rdv avec le psy de la pmi et j'y suis pas aller, maintenant je m'en veux un peu, mais je crois que j'ai eu peur de ravivez trp de souvenir et que ca empire...je sais pas si je dois voir quelqu'un ou pas... sinon aujourd'hui grosse embrouille avec le papa qui est pas toujour tres patient du coup on est pas d'accord et vu que c'est un petit merdeu ben ca part en engueulade..et donc du coup grosse deprime aujourd'hui, je me voyais deja toute seule avec la petite..mais la cava mieu mais ca m'a permis de me rendre compte que mon moral ne tient qu'a un fil et au moindre souci j'ai plus de force je pleure... voila les nouvelles... tu vois dorissette j'ai pas eu le courage d'y aller (enfaite c'étais aujourd'hui) tranquille j'espere alors que ca ira pour moi josée+alicia j'espere que ca se calmera aussi car c'est vrai que c'est epuisant de pas dormir la nuit...et toute la journée faut etre en permanence aupres d'elle...dur dur... bisous les filles bisous a nos anges qu'on oubli pas

je te le promet :wink: est ce que ta un porte bébé? moi ca ma sauvé la vie lol comme ca a l'était coller sur moi et j'arrivais quand meme a faire mes choses. Pour la nuit par contre la seule chose qui fonctionne c'est la patience ca va ce placer tout seule...mais profite du temps qu'elle dort en journée pour reprendre des force la fatigue ca tue

c'est dur dur les débuts hein ! moi j'ai sorti la tête de l'eau quand elle a fait ses nuits, vers 2 mois; avant, avec la fatigue, on a l'impression qu'on peut exploser à tout moment. En plus au début c'est dur, on comprend pas toujours bien son bébé, faut apprendre à trouver l'équilibre avec son copain aussi... n'hésite pas à voir le psy de la PMI, tu as du passer par toutes les émotions avec cette naissance et ce qui a précédé, ça pourrait peut être t'aider. si tu vois que ça te fait plus de mal que de bien, n'y retourne pas, mais essaye peut être d'y aller une fois :wink: bisous !!

coucou tout le monde bon alor les nouvelles cava beaucoup mieu niveau moral...jessaye de penser qu'au positif puis je me disait "tout vas bien je suis heureuse, jai mon bébé ke jaime...ect.." et aparement ca a marcher.. de plus je me disait aller c'est pas grave tout le monde galere au debut!et voila cava mieu meme si un rien peu vite me faire deprimer je pense..mais j'essaye de voir du monde ca aide aussi! les nuits ce passe un peu mieu grace au papa qui ma donner une methode pas mal..enfin que jai revu a ma maniere!lol donc rituel du coucher en mettant le pyjama, gigoteuse, on change la couche on tete puis ds le couffin meme si elle rale un peu je la laisse en restant pres d'elle en lui faisant des calin et tout..et si elle veut vraiment pas je la prend un peu...donc apre elle se reveille vers minuit, teter puis je la recouche desuite, puis vers 3h ou 4h puis chaque fois je la recouche desuite quasiment..du coup elle dort bon elle rale un peu defoi mais je met ma main sur son ventre pour lui montrer que que je suis la et elle s'endort..par contre la nuit je change pas la couche (on ma conseiller ca) sauf en cas de gros caca!et ca marche pas mal!voila sinon pour la psy j'y pense mais je me sens pas encore prete a y aller...peutetre quand la petite grandira un peu je sais pas... en tout cas ophelie c'est bien que t'y aille car une fois bébé en route ca retarde encore plus..donc vazi maintenant comme ca tu repart sur de bonne base... apres je pense que quand tu trouvera un boulot ca ira mieu aussi...et le best serai un demenagement pour retrouver les tient mais bon.. enfin on se tient au sourant toute facon tranquille pour la pmi il mon souler quand je deprimer il mon limite pris pour une folle qui aller tuer son bébé..et du coup elle arreter pas de mapeler elle ma souler! josée et alicia jai pas de porte bébé non mais sayé jai pris le coup de main avec elle dans les bras je fait plein de chose!lol sinon pour la journée jarrive vraiment pas a dormir..c'est chiant! j'ai dormi 1h l'autre jour, et au reveil jme sentai mal deprimé, l'impression d'etre deconnecté, jetai perdu pdt 1 min! sinon avec cheri ben ca a bien galerer puis ce matin il me dit qu'il a rever qu'il parter car il en pouvez plus!j'ai aluciner du coup petite engueulade mais la il est rentré entre midi et ddeux et finalement cette engueulade nous a permis de pouvoir mettre les choses au clair donc on c'est bien expliquer sur ce qui aller pas et la cava... mon petit ange sache que je pense a toi que je t'oubli pas, je pense tres souvent a toi mais si tu nous voit de la haut tu le sais..j'ai juste c'est fleur a mettre depuis l'accouchement et j'arrive pas a venir..mais elle sont la elle sont pour toi... je t'aime mon bébé dans mon coeur tu restera toujour mon 1er enfant..je vois les chose bien differement aujourd'hui mais je sais pas si c'est bien...c'et bizar mais voila c'est pour me proteger de la peine car ton décés je crois que je l'accepterai jamais car pour moi c'est une erreur tu aurai du vivre!et avec le temp je me dit qu'il on pas tout fait pour y arriver!voila mes pensée!je te regretterai tojour! voial bisou les filles et bisou a nos anges!

contente de te lire :wink: Profite bien de ta petite :D

ahhh je suis contente de voire que ca va mieux stef! comme je te l'avais promis lol :wink: ca va aller de mieux en mieux a part ca comment ca va avec la petite les coliques ce sont tu calmer? ces nuits? toute toute lol je t'ai pas parler souvent dernièrement on est occuper toutes les deux de notre coté j'èspère que ca s'arrenge avec ton copain...

merci tranquille et oui josée+alicia c'est vrai cava de mieu en mieu avec des petit moment ou j'en peux plus defois...mais qui dure pas longtemp!avec un bébé on se surpasse!!meme quand on en peu plus ben on fai quand meme... sinon les colique ben je sais pas trop mais en tout cas elle a lair davoir mal mais l'osteo a dit qu'elle avait une gene et que ca venai plutot de ca les pleur!donc on va voir si le sceance lui fon du bien.. sinon avec le cheri oui cava mieu..ya eu des moment pas simpa a vivre mais on a bien discuter!! on va voir pourvu que ca dur..mais un bébé ca change tout on est pas toujour d'accord mais ca fini toujour par s'arranger. voila gros bisou le fifilles!! bisous a nos anges!

c'est un gros changement un bébé c'est normal tous ce qui t'arrive, Alicia a 4 mois pis ca m'arrive encore de me chicaner avec Maxime parce q'on est pas d'accord sur une chose...mais ca va quand meme bcp mieux q'au début :lol: ca m'arrive aussi encore d'etre a bout lol...moi personnellement j'ai trouver les 2 premiers mois vraiment mais vraiment difficile après ca ces améliorer ...tu nous dira comment ca a été avec l'osthéo j'èspère que ca va regler le problème...puis bonne chance ca va deja mieux ca va aller en s'améliorant :D

aujourd'hui petit coup de cafard parce que c'est pas tout les jour facil, parce que la vie en elle meme est difficil, parce que la vie est un combat de tous les jour, parce qu'on souffre sans arret...parce que tu me manque, parce qu'aujourd'hui je pense a toi...parce que je ressen le vide a des moment plus fort que d'autre et la je le ressen j'ai l'impression qu'il me manque quelque chose..je revoi tout... je t'aime mon bébé...

courage stef, tu dois être très fatiguée en ce moment, ça doit rendre tout plus dur pour toi. :wink:

merci tranquille..oui surement..mais heureusement ma puce me rend le sourire

c'est le principal :wink:

[quote:cb5bfae392="babystef"]aujourd'hui petit coup de cafard parce que c'est pas tout les jour facil, parce que la vie en elle meme est difficil, parce que la vie est un combat de tous les jour, parce qu'on souffre sans arret...parce que tu me manque, parce qu'aujourd'hui je pense a toi...parce que je ressen le vide a des moment plus fort que d'autre et la je le ressen j'ai l'impression qu'il me manque quelque chose..je revoi tout... je t'aime mon bébé...[/quote:cb5bfae392] bonjour stef, je viens de passer la soirée avec toi et ton histoire... :( oui, en fait je viens de lire les 22 pages du post suite au drame que tu as vécu. ne vois pas ça comme du voyeurisme, pas du tout, je suis inscrite ici depuis ma 1ère grossesse et je me suis retrouvée un peu par hasard sur ton histoire. qui m'a boulversée. et je ne pouvais pas éteindre mon pc sans t'écrire un mot. lequel ? que dire à une maman qui a vécu le pire ? comment la réconforter ? comment l'aider ??? j'ai vu que tu étais bien entourée ici et que des liens forts s'étaient tissés, c'est déjà ça...j'ai vu aussi que cela te faisait bcp de bien de communiquer ici, profites en, n'hésite pas à dire ton mal-être. en même temps je te dis ça et tu le fais déjà depuis + d'1 an, et c'est moi qui ramène mon grain de sel !!! :oops: enfin bref comme tu le vois je ne sais pas trop par où commencer ms sache que même (je n'ose même pas y penser...) si je n'ai pas vécu un tel drame je compatis de tout mon coeur car être maman est le + beau rôle que ns reserve la vie. tu dois te le dire ts les jours en voyant ton adorable petite fille ds tes bras... évidemment rien ni personne ne pourra te faire oublier ce que tu as vécu ms aujourd'hui tu as le droit au bonheur, tends lui les bras... :wink: au long des 22 pages je te voyais écrire "je cherche un psy", "je vais y aller", "j'ai rdv"...et puis rien, à ce jour si j'ai bien compris tu n'as vu personne. ne prends surtt pas cela comme un conseil déplacé, je ne suis personne pr te dire ce que tu as à faire, ms après avoir lu ton histoire, tes peines, tes cris de douleur, tes angoisses, tes souffrances tt au long de ces pages, avec le peu de recul que je peux avoir, je me dis qu'1 an après il faudrait que tu parles à un professionnel. la douleur est encore très vive, elle le restera, ton petit André est celui qui t'aura rendu mère pr la 1ère fois, et ça c'est un lien unique qui vous tient, ms ça me fait tellement mal au coeur de te voir ainsi sur le fil, à la limite de basculer à tout moment... je me dis (naïvement peu-être...) que de voir un psy t'aiderait sûrement ds ton quotidien et notamment ds tes rapports avec ton chéri, cela évacuerai peut-être un peu de tension ds ton coeur...je ne te connais pas ms sincèrement, j'aimerai que tu sois heureuse, avec ta fille, ton amoureu et ton ange ds ton coeur pr la vie. tt est conciliable, j'en suis sûre. :wink: je ne vais pas me relire car je risquerai de tt effacer en me disant "mais t'es qui toi pr lui dire tt ça" ms voilà je tape sur mon clavier les mots qui me viennent après avoir lu un récit qui ne me laissera pas indèmne. et je ne pouvais pas partir sans te le dire. je te souhaite beaucoup, beaucoup de courage et énormément de bonheur chère stef. sev

salut sevea, ton message me touche beaucoup et sache que je ne pense pas du tout "pour qui elle se prend" ou quoique ce soit d'autre.et t'inquiète pas je te prend pas pour une voyeriste car sinon faudrait pas que j'ecrive ici si je voudrai absolument que personne vois.tant que les gens respecte notre deuil et qu'il sont aussi gentil que toi ca ne pose aucun probleme je dirai meme que ca fait du bien d'entendre des mots doux.. au contraire j'aime qu'on me donne des conseils, des avis differents.. si tu as lus mes 22 pages en effet tu as du me voir sous toute mes humeur dans et mes pensée dans le temp qui a passé... enuite pour le psy je sais pertinament qu'il faut que j'y aille et en meme temps ca me parait insurmontable d'y aller..c'est comme une rentré des classe qu'on veut jamais faire...puis avec ma puce j'ai pluis le droit a l'erreur plus le droit de flancher et raviver tout ca est ce que ca me mettrai pas a plat???et si je fait une depression de raviver tout ca comment je vais faire avec ma puce?? je sais pas j'y arrive pas...faut que je m'y prepare, ke je me le dise, je sais en meme temp ca fait plus d'un an que je me prepare... en tout cas merci beaucoup et j'espere a bientot. bisous un bisou pour les mamanges et nos ptit bout

[quote:20214eb148="babystef"]salut sevea, ton message me touche beaucoup et sache que je ne pense pas du tout "pour qui elle se prend" ou quoique ce soit d'autre.et t'inquiète pas je te prend pas pour une voyeriste car sinon faudrait pas que j'ecrive ici si je voudrai absolument que personne vois.tant que les gens respecte notre deuil et qu'il sont aussi gentil que toi ca ne pose aucun probleme je dirai meme que ca fait du bien d'entendre des mots doux.. au contraire j'aime qu'on me donne des conseils, des avis differents.. si tu as lus mes 22 pages en effet tu as du me voir sous toute mes humeur dans et mes pensée dans le temp qui a passé... enuite pour le psy je sais pertinament qu'il faut que j'y aille et en meme temps ca me parait insurmontable d'y aller..c'est comme une rentré des classe qu'on veut jamais faire...puis avec ma puce j'ai pluis le droit a l'erreur plus le droit de flancher et raviver tout ca est ce que ca me mettrai pas a plat???et si je fait une depression de raviver tout ca comment je vais faire avec ma puce?? je sais pas j'y arrive pas...faut que je m'y prepare, ke je me le dise, je sais en meme temp ca fait plus d'un an que je me prepare... en tout cas merci beaucoup et j'espere a bientot. bisous un bisou pour les mamanges et nos ptit bout[/quote:20214eb148] chère stef, je suis heureuse de pouvoir t'aider, si peu soit-il. je vais te dire mon opinion sur le psy, en étant la moins maladroite possible ! tu vis avec ton chagrin depuis plusieurs longs mois, il te ronge, il est latent, il est prêt à t'étouffer à la moindre occasion...biensûr il ne s'agit pas de ne plus être triste, ce que tu as vécu est inoubliable, ms il faudrait apprendre à l'apprivoiser, à vivre avec sans le craindre. je veux dire par là que tu aurais le droit d'être triste, que tu pourrais t'accorder des moments d' introspection entre toi et ce que tu as sur le coeur et qui te ronge, pleurer, bcp pleurer s'il le faut, crier aussi, bref, te soulager. ms une fois que tu auras "décider" de sortir de cet "état" de profond chagrin et que tu te sentiras libérée momentanément, tu pourras prendre le dessus et retrouver le sourire auprès des tiens. je m'excuse si ce n'est pas clair, en fait je me dis tt simplement (trop simplement peut-être...) que le chagrin qui te mine il faut que tu le domptes pr que ce ne soit pas lui qui régne sur ton moral. c'est ce que j'ai ressenti hier en lisant tes lignes "aujourd'hui ça va" aujourd'hui ça ne va pas..." ça doit être terrible de ne pas savoir ce que le lendemain nous reserve... "l'abcès" (pardonne moi l'expression, ce n'est pas un joli mot...) est là et bien là, il fait terriblement souffrir, un jour il lance moins, le lendemain c'est à se tordre de douleur...peut-être le psy t'aidera t'il à le percer, ce sera long biensûr car il y a bcp à faire sortir (1 an de souffrance ce n'est pas rien...) la cicatrice sera tjs là, tu n'oublieras rien, jamais, ms au lieu de penser à ton André avec les yeux plein de larmes, peut-être y arriveras tu avec un joli sourire sur tes lèvres... quant à ta petite fille elle ressent ta souffrance même si j'en suis sûre tu fais de ton mieux pr ne rien laisser paraitre (combien de temps encore ???), ms je suis sûre qu'elle te pardonnera si les 1ers temps sont difficiles...c'est aussi l'avantage d'être 2 avec le papa, qd l'un ne va pas, l'autre prend le relais. enfin, je ne doute pas que tu sois terriblement effrayée à l'idée de ressasser tout ça d'autant + que tu as déjà eu une mauvaise expérience avec un psy, ms je pense sincèrement que cela te fera du bien (du bien ds la douleur ça parait paradoxal ms je pense que tu comprends ce que je veux dire) vu le nombre de fois où je t'ai lu écrire "à qui parler ? où sont mes amis ? qui peut me comprendre ?" c'est là que le professionnel intervient, qd les proches st impuissants... ns on est là pr te réconforter, t'aider du mieux que l'on peut, ms je ne pense pas que ce soit suffisant. te passer d'une aide après avoir vécu un tel drame, le pire qu'une maman puisse vivre, Stef écoute toi, écoute ton coeur, occupe toi de toi, cesse de vouloir être forte pr ta fille, tu l'es déjà, tu lui as donné la vie ! comme je te l'ai dit hier je ne suis personne pr te donner des conseils, je m'y hasarde pourtant, ms depuis que je suis devenue maman il y a bientot 1 an, ma vie, ma façon de voir, mes valeurs, mes émotions, tout a changé en moi. je voulais cet enfant depuis que je suis ado, mon rêve le + fou était de devenir mère. heureusement la raison a été la + forte et j'ai attendu de trouver ma moitié pr me lancer ds cette formidable aventure qu'est la maternité. aujourd'hui Joris est mon trésor, la prunelle de mes yeux, mon bébé adoré. et c'est en songeant à cet amour qui ns uni et qui vs unissait toi et André que je me dis que tu vis l'invivable même avec tt l'amour que peut te porter ton 2ème bébé. ce n'est pas un bébé pansement, c'est une nouvelle petite vie, certes, ms tu dois faire le deuil de ton fils. ce qui ne veut pas dire l'oublier. c'est accepter sa disparition. et c'est accepter que tu n'y es pour rien. la vie reserve parfois des épreuves atroces, et comme tu le dis, pquoi toi... alors au même titre que tu te disais avec regret "je ne m'écoutais pas assez, je voulais tjs paraitre forte, montrer que tt va bien" surtout ne réitère pas la même erreur, il est temps que tu t'occupes de toi et que tu acceptes de l'aide. je suis certaine que la douleur que tu risques de vivre en reparlant de ton drame sera bien moindre que celle que tu vivras au quotidien, tte ta vie, si tu ne fais rien. paraitre, tjs paraitre, cela est inhumain. tu dois être TOI. tu as le droit au bonheur Stef. j'ai été très longue :oops: ms ton histoire me touche bcp ... je t'embrasse. douces pensées pr André et gros câlins à sa petite soeur :wink: