Andre est parti a 20sa + 4jours (Page 22)

[quote:60c183241f="babystef"]je t'aime mon ptit coeur..ta ptite soeur est un amour je pensait pas pouvoir aimé autant...je pourrai mourir pour elle... sinon avec papa cava pas top en ce moment...jvais pas m'etaler mais je suis decu qu'on en arrive la.... bisou mon ange[/quote:60c183241f] coucou stef ! :wink: j'espère que ça va s'arranger avec le papa, tu sais avec la fatigue et les changements d'une nouvelle vie, y a très fréquemment des tensions dans le couple bisous à tous les 3, et bien sur à ton petit andré :wink:

merci beaucoup tranquille pour ton soutien....j'espere aussi que cava s'aaranger car ca risque de tres mal finir sinon...et je veux pas ca... bisous

[quote:6365570394="babystef"]merci beaucoup tranquille pour ton soutien....j'espere aussi que cava s'aaranger car ca risque de tres mal finir sinon...et je veux pas ca... bisous[/quote:6365570394] bonjour chère stef, comme d'hab' je reviens après des semaines de silence, ms dès que je peux je viens te faire un coucou :wink: je vois que les news ne sont pas top, ton homme te fait des misères, accroche toi la famille c'est important ms ça je suis sûre que tu en es bien consciente, + que ns ttes ici ! ceci dit, c'est ce que je dis à une amie qui se sépare du papa de son fils qui a 10 mois, il faut aussi que vous pensiez à vous en tant que femme et pas seulement en tant que maman. si votre homme ne vs rend + heureuse, réfléchissez bien avt de rester. un enfant sera + heureux de voir ses parents séparés ms épanouis chacun de leur côté que ensemble ms tiraillés... :cry: enfin, je te dis ça ms en même temps je ne sais pas à quel stade vs en êtes avec ton homme, j'anticipe peut être un peu...je te souhaite bon courage en ts les cas :wink: concernant ma grsosses, ça avance tt doucement, j'entame bientôt mon 5ème mois :D je suis un gros boudin :oops: ms j'ai le moral hahaha ! d'autant + que lundi ns avons appris que ce serait une petite minette, après notre petit mec, tu penses si on est ravi !!!!!! :P je t'embrasse bien fort et te souhaite plein de bonheur, à toi, ta princesse et une grosse pensée à andré. sevea

coucou sevea ca fait toujour aussi plaisir de te voir... la crise est passé meme si il a un caractere difficile.... felixcitation pour ta nenetete en tt cas... gros bisouuuuu mon ptit ange je pense fort a toi....je t'aime telemnt, pas un jour ne passe sans que je pense a toi...

Salut stef :wink: je suis passé prendre de tes nouvelles j'èspère que ca va bien pour toi et que ca c'est arrenger avec ton copain! on ce reparle

coucou ben on fait aller...avec mon copain oui tout vas mieu...mais niveau mental pas trop... y'a un petit moment javais l'impression de sentir la mort mais troop bizar, je fesait des cauchemar ect... et ma mere m'a dit ca doit etre parceke c'est cette periode ou ton pere est decédé (le 10 avril) et je sais pas si c'est le hazar mais dans ma ville une femme c'est fait assassiné par son mari...coup de couteau a la gorge, elle avait un bébé de 4mois la pauvre...le bébé a etait placé chez le frere du meurtrier...heureusement il reste un peu dans la famille... enfin sinon voila en cemoment je repense beaucoup a mon ange...c'est des periodes ou ca va moins bien...je me repasse la scene, je medit que j'aurai du faire quelque chose pour le sauver....fin voila quoi ... merci en tout cas de passer gros bisous

haa dsl pour ton papa j'était pas au courant :( ca doit pas etre facile ca pauvre femme :shock: ya vraiment des fou partout surtout pauvre bébé qui connaitra pas ca maman pour ce qui est de ton ange c'est normal on fait tous ca meme la partie ou tu t'en veux ... sauf que bon j'insiste encore une fois pour te dire que tu n'aurais rien pu faire!...ca va bientot faire 2 ans que la mienne est partie (1er juillet) pis je pleure encore au moin 1 fois par 2 semaine c'est fou comme ca fait mal et avec un autre bébé ca devient plus complexe parce que je me dit que si elle serait la Alicia serait pas la :shock: mais bon je suis certaine que tu comprend prend soin de toi

oui oui je comprend tout a fait c(est ce que je me dit aussi....si il serait la kristen ne serait pas la ou ca serai pas elle, pas a ce moment la....enfin voila c'est compliquer.... pour ma part je reste persuader que j'aurai pu faire quelque chose....moins bouger, partir plus tot a l'hopital, demander qu'ils essaye de le sauver...je sais pas... voila bisouu

je comprend ... surement que si il m'était arriver la meme chose je penserais la meme chose que toi... meme moi ma fille était super malade puis pourtant je me dit toujours si j'aurais fait ca ou ca ... mais bon malheureusement ya plus rien à faire... et pour ce qui est d'André pour le sauver y'aurait déja fallu savoir pour ton col ce qui est presque impossible pour ce qui est des medecin si je me rappelle bien ton col était déja bien ouvert ... meme avec Kirsten ca a pas été facile l'emmener à terme pourtant tu savait tu voie ce que je veux dire ? moi je continue de dire que ta fait ton possible et que ton petit gars t'adore et veille sur toi et ta famille :wink:

merci pour tes mots...peutetre que tu as raison...mais j'ai du mal a l'admettre! gros bisouu

mon ptit ange je pense a toi...j'ai des larmes coincé...ca veut pas sortir...ces dernier jour je deprime, je pense a toi...a tout ces malheur qui arrive dans la vie.... cava pas fort la... je tm bb

je t'envoi plein de courageeeeeeee je sais que rien ne remplacera ton petit ange et tu pensera tjs a lui, il faut je pense apprendre a vivre toute sa vie avec cette douleur sur le coeur plein de gros bisous pour toi et plein de pensee pour ton petit ange

merci beaucoup stevetitia...oui il faut apprendre a vivre avec cette douleur...y'a des jour plus dur que d'autres... bisous et une grosse pensée a nos anges

gros bisous stef, continue à poster des nouvelles :wink:

[quote:06d0c36343="babystef"]tout a commencer le 28 septembre : je rentre du boulot, et j'avis des pic de douleur au ventre...je m'iquiète mais mon copain me dit que ca va passer...alors je m'endors tranquillement... puis le 29 au matin j'avais le venttre contracté, j'étais pas bien, alors j'appel l'hopital et leur dit que je crois avoir eu des contraction a veille...la dame me repond de pas m'inquièter que pour les première grossesse on se fait trop de souci...mais c'était pas comme d'habitude cette douleur...elle me dit que tant qu'il y a pas plus de 5 contraction douloureuse c'est bon! donc je lui fait confaince et je passe la journée comme ca en bougeant a droite a gauche... le soir arrive : on avai une soirée bien chargée prevu, je dis a mon copain et a ma petite soeur (que j'étas allais chercher) que je me sent vraiment pas bien, et il me dise "arrtere de psychoter, t'y pense trop, et la dame te la dit!" donc je dis ok et dit plus rien... donc je part avec ma petite soeur au match ou mon copain jouer (il etait parti un peu avant...et ca n'allait toujour pas , les douleur revenait de temps en temp...mais bref pendant tou le match pas possible de rester trtanquil j'avais mal, donc je le dis a des copines qui me dise de m'assoir ect..mais rien n'y fait..je vais dehors un petit peu..et je rappel l'hopital... ils me disent de pas m'inquièter...de prendre un bain chaud...de me coucher et voila! mais la soirée ne fesait que commancé et on etait pas pret de rentrer( pourtant j'en mourrait d'envi car j'en pouvait plus et je m'inquièter!) elle me dit que c'est rien! donc je repar dans la salle...mais les douleur se rapprocher et fesait de plus en plus mal...je le dit a une maman avec qui je m'entend bien..elle me dit de faire attention ect...puis je tenait plus assise , j'avis trop mal par coup...je me leve et je vais voir ma petite soeur, je lui dit que j'ai trop mal que je vais au toilette qu'elle m'accompagne...et la en messuyant petite goute de sang!! je panique et je dit " je m'en fou je rappel!" l'hopital me dit de pas m'inquiète, je leur dit que ya eu un peu de sang, et elle dit reposez vous...et blabla...et puis elle rajoute bon si vous vous inquièter trop venez!mais c'est pas la peine... j'entend la bip qui dit la fin du match, je court a mon copain et je lui explique... heureusement il me dit on part direct a l'hopital... le match devait se poursuivre d'un annif en boite avec repas compris ect...donc on commence a partir et ils nous dise "vous faite chier, vous deviez nous emmener...et puis c'est réservé!!...bref, on leur dit qu'on revient, qu'on va voir si y'a un souci! on arrive a l'hopital vers 22h! puis las bas il ne me prenez pas au serieu (je n'aime pas me plaindre, alors comparé a la douleur que je ressentez, je disai j'ai un peu mal! et puis pour eux vu que c'est ma première grossesse j'en rajouter!) au point que le gyneco ne m'a meme pas examiner..et a dit a la sage femme vazi regarde vitfé! puis elle a fait une petite echo et me dit"bon, tout vas bien, regardez son coeur bas très bien...votre petit bout va bien..!" puis il m'examine le vagin et elle part en courant dans le couloir...j'était perdu, paniqué... et elle revient avec le gyneco...qui m'examine , regarde les contraction...ect...et il me disait rien...il se regardait, froncer les sourcil... alors je me suis enervé et leur dit "bon sa suffit maintenan vous me dite ce qu'il se passe!" et la il me dit je pense que c'est pas une très bonne nouvelle... je lui dit je veux savoir (je pense c'est normal), et la il me dit "vous etes prete a accouché, votre col est dilaté" (bande de con, alors c'est toujour la comedie!!!), je gardait espoir et me disait que peutetre il pourrait vivre...et il me dit "il est bien trop jeune pour vivre, il faudrait encore 4 semaines pour qu'il puisse vivre et encore!" alors je me suis effondrer avec mon copain, j'y croyais pas...pendant ce temp les contraction se rapprocher...il m'ont fait la prise de sang pour la peridural... il m'ammene au bloc accouchement..et mon copain et allez apelez mes parent, mes soeur...dont ma petite soeur qu'on avait laissé las bas... (j'ai appris après que quand elle est parti avec un copain qui l'a emmené, le gars qui fesiat son annif a dit "putin vous faite chier j'avais reservé!!imaginez...alors qu'il savais que j'allais accouché!)bref, tout le monde arrive, et il me voyait un par un... pendant ce temp les contraction etait de plus en plus proche, j'avais mal...et je sentez mon petit ange bouger, il allait très bien lui...j'arretais pas de pleurer... puis au bout de quelque heure la sage femme me dit "faut refaire une prise sang, y'en a une rater donc on peut pas faire la peridural!" donc encore de l'attente...les contraction se rapprocher et etait de plus en plus douloureuse...et je savais que mon bébé allait mourir des qu'il sortirai de mon ventre...il arreter pas de bouger, comme pour me dire , je suis la maman! puis au bout d'un attente infernal, on me dit on va faire la peridural...ca a été très dure car j'étai environ a 2 minute d'intervalle entre chaque contraction, donc elle devait s'arreter (car une peridural mal faite peu provoqué des paralysie...) puis au bout d'un quart d'heur la peridural commencé ces effets, sa me soulager beaucoup... et on m'a dit maintenant on attend....si vous sentez pousser ou vous senter les eau couler vous apelez...mais c'est pas facile quand on a jamais ressenti ca..comment savoir quand c'est le moment??? ca a pas durer trop longtemp (enfin je crois!) surement a cause de la mesure des contraction, elle decide de me percer la poche des eaux... ( quand ca se vide c'est très bizar, comme si le ventre se degonfler!) donc ca devait pas tarder... puis mes parent, mes soeur, et mon copain continuera tourner, puis quand sa se rapprocher, yavais que ma mere et mon copain qui venait, puis j'avais une douleur a la levre (de mon vagin) je le dit a la sage femme et elle me dit "ou, je crois que ca arrive" donc mon copain viens on me dit qu'il vont mettre un drap devant nous... le gyneco arrive...et le travail commence... j'avais une lampe au dessus de moi, du coup j'ai pu tout voir... j'ai vu mon bébé sortir, il etait trop beau,je les dit a mon copain on pleurait en meme temps...ils lui ont mis un mouchoir sur le visage quand il l'on sorti...il etait environ 3h... la sage femme la emmener (pour le nettoyer)..et le gyneco a fini d'enlever le reste... puis il nous a dit c'est un beau petit garcon... ensuite la sage femme nous l'a emmener, on l'a pris dans nos bras, il etait telment parfait...j'ai pris des photos...si vous aviez comment il etait beau..un tout petit nez, des petite levre...des mains , des pied tou bien fait...puis on nous l'a repris...on l'a apelez ANDRE comme mon papa... il restait ma mere et mon beau pere dans la salle d'attente il sont venu a tour de role..je pleurer..on me disait cava aller!! MAIS NONNNNN!!CAVA PAS ET CA IRA PAS!!!CA IRA PLUS! puis tout le monde etait parti, il restait que mon copain et moi...on a attendu 2h en observation...puis il m'ont enfin emmener dans une chambre...on etait epuisé... j'ai pas reussi a dormir..j'areter pas de penser... puis le matin est très vite arrivait, j'entendait les bébé pleurer dans les chambres a coter ou les famille rire, dire "oh il est mignon!" puis on m'a emmener des cachet contre la monter de lait (que je prend toujour) c'est dure parce que je me dis si il serait la je pourrai lui donner mon lait... puis dans la journée mes parent, mes soeurs, et toujour le meme ami sont venu me voir, puis ils sont aller voir mon petit ange..il m'ont dit qu'il etait magnifique... puis voila j'ai demander si je pouvait rentrer chez moi, et enfait la reponsze etait pas clair, donc en fin d'aprem je suis parti...je suis allez voir mon petit cheri avant qui commencé a s'abimer...une peau telmen fine... puis je suis revenu le lendemain pour l'arret de travail..et je me suis fais engueuler d'etre sorti...c'était interdit enfaite...mais je m'en fou! je suis aller encore une fois le revoir en sachant que c'était suremen la dernière fois...le pauvre il etait encore plus abimer... aujoud'hui je ressent encore les douleur de l'accouchemnt (mal au ventre, au dos...) je suis très fatigué...et je me repasse la scene encore et encore dans ma tete, j'essaye de savoir ce que j'ai fais de mal... j'ai l'impression que les gens commence a oublier alors que c'était ya a peine 3 jours...je veux pas qu'on l'oubli!!!! voila mon histoire, mon fils est née et décédé le 30 septembre 2007, jour de mes 20 ans , et c'était le plus eau bébé au monde... je t'aime mon bébé, je t'oubierai jamais, je pense a toi chaque seconde....TU ME MANQUES!!![/quote:06d0c36343] Ton histoire me donne la chair de poule, des pleures!! je te comprend totalement puisque j'ai vecu a peut pres la meme chose, il ya une semaine de sa le 8 MAI 2009 notre petite Léna est née trop belle : A la mater g consulter pr contractions il on fait une echo bb va bien et un toucher vaginale col fermé vs pouver rentrer!! et finalement je rentre je perds du sang peu o debut mais ensuite grosse hemorragie on appele les pompiers samu et on me transfere à l'hopital pour mettre au monde ma fabuleuse petite fille Léna. En revanche je c la chance que c davoir un bb car sa grande soeur Clara est merveilleuse et a mon grd regret sa me rapproche encore plus de toi puisqu'elle est né en bonne santé le 30 septembre 2007 justement!! Si on peut se contacter sa me ferait un bien fou! Merci