Maman dans 2 semaines mais je souffre

bonjour à toutes, Voila je vais être maman dans 2 ou 3 semaines d'un petit garcon que l'on vas appeler Léandre. Ma grossesse ne s'est pas très bien déroulée mais mon petit coeur va a merveille. Cepandant je passe mes journées pleurer, il y à eu 1 an le 24 septembre que ma fille, maelle à rejoint les anges. Ma grossesse se passait à merveille, nous avions pourtant hésité un peu au début (en février) car je n'avait même pas encore 18ans mais nous nous étions déjà telement attachés à notre merveille que l'ivg n'était même pas envisageable. Par ce fait nous avons dut nous battre pour faire comprendre autour de nous qu'il ne sagissait pas d'une folie non réfléchie. Ce fut très compliqué, on a même dut déménager à cause de certaines personnes qui voulait nous faire du mal à moi et au bébé, ils disaient que je n'avait pas le droit de laisser vivre un enfant dont l'avenir n'avait pas été réflechit et qu'ils ferait tout ce qu'ils pourraient (même en violence) pour que ce bébé n'arrive pas au monde! J'était n'était pas beaucoup stressée par rapport à la vie que menerait notre bébé, j'avait fini les études (bac s) car j'avait un peu d'avance au niveau scolaire et je commançait le travail.Mon conjoint,lui devait passer son bac en juin et son avenir professionel était déjà tout tracé donc nous n'avions pas vraiment de quoi nous tracacer quand à l'avenir de notre enfant, je gagnait bien ma vie et nous étions installé dans une grande maison en campagne, le rêve quoi!! La premiere écho se passa à merveille et nous commencions déjà les travaux de la chambre telement nous étions heureux. La 2 ème écho(début aout) nous revela une jolie petite fille pleine de vitalité. Cepandant quelquechose me préocupait sur les clichés de l'écho,il y avait comme une énorme boule au niveau de son ventre,l'échographe me dit de ne pas m'inquiter et qu'une echo de controle était prévu,elle m'avait assurée que rien était préocupant. Je fit donc une echo de controle en septembre à l'hopital avec un professionel de l'écho aparament.C'était la veille de mon anniversaire. Pendant l'écho il ne disait aucuns mots, je lui ai donc demandé ce qu'il se passait, et il me repondit qu'il se concentrait sur l'écho et qu'il m'expliquerait après.Je voyait bien qu'il observait sous toutes les coutures cette "bosse" sur le ventre de notre fille. Mon conjoint commencait a s'impatienter, cela fesait 1 heure 1/4 que l'écho avait commencée et il exigea des explications. Le medecin nous emmena dans son bureau et le verdict tomba.Notre fille était atteinte d'une malformation qui ne se soigne pas.Nous nous sommes écroulé,c'était bcp trop douloureu,nous nous étions telement battu pour elle et nous aprenions qu'aucun avenir né serait enviseagable. Nous sommes rentrés chez nous dans la soiré car nous ne nous sentions pas capable de rentrer de suite. Toute l'après midi nous avions recu pleins d'appels pour nous demander comment s'était passée l'écho... Je ne pouvait pas répondre,je n'avait pas la force d'éxpliquer ce qui se passait aux autres. On avait envie de s'enfuire, on avait l'impression que comme ca on protegerait notre bébé mais se n'était qu'un fantasme. Nous devions aller faire une derniere echo puis une biopsie trophoblaste a rennes pour essayer de trouver la cause de la malformation. L'échographe là bas a été très dur, pendant l'écho je n'arretait pas de pleurer et je me suis faite engueuler, elle me disait "maintenant il faut voir a réalité en fasse ma petite : votre foetus va mourrir s'est comme ca c'est tout" s'était déshumanisant. On m'a mise dans une salle pour me faire la biopsie et rebelotte je me fesait engueuler parce qu'ils n'arrivait pas a me piquer à cause de mes pleures, il me disait "quel cinéma pour une si petite piqure".Seule une sage femme m'a soutenue, elle au moin elle avait compris que je ne pleurai pas a cause de leur satané piqure!elle les a fait tous sortir et m'a aidée a apaiser ma tristesse. Une heure apres, des medecins sont venu me voir pour me parler de l'IMG, ils m'expliquairent que s'était la seule solution et que si je refusait je risquai des complications et que je pouvai risquer jusqu'a ma vie. On accepta l'IMG, on avait pas le choix. On me donna un rendez vous avec la date de l'accouchement le 24/09. ce fut une journée horrible,les médecins on été lamentable, je n'arrive toujours pas a parler de mon accouchement telement j'ai vécu l'horreur. Jamais je n'aurait imajiner subir ce calvaire. Je sortit le lendemain.Nous devions maintenant faire le deuil. Je reprenait une pillule minidosé, j'avait d'énorme perte de lait, ce qui me fit litéralement péter les plombs, j'avait le moral au plus bas.Noel passa, j'avait décidé de reprendre le travail, je commencai peu a peu a reprendre du poid. Et au mois de janvier, florent (mon amoureux) et moi décidons de parler de nos futures enfants. On arrêtait pas d'y penser puis cela nous redonna le sourrir, nous nous imajinions entouré de complete marmaille!!cela nous rendait heureux. Nous avons donc pris la décision de retanter l'aventure.Et à la fin du mois de février le test se revele positif (hé oui je suis trè féconde, j'avait arrêtée la pilule mi janvier) Depuis, a part quelque petit soucis de grossesse, diabete,hypertension, menace d'accouchement prématuré... tout se passe à merveille. Seulement depuis debut septembre je n'arrête pas de penser à maelle.Je me pose beaucoup de questions.Je me demande si je devrai parler de maelle a notre fils une fois qu'il sera en mesure de comprendre, je me demande si Maelle est heureuse d'avoir un petit frere et si elle n'a pas l'impression que nous voulont la remplacer ... Je sais que ca peut paraitre stupide de penser qu'elle nous voit ... mais je ne peut pas m'en empecher. Voila c'est la premiere fois que je parle ouvertement de mon ImG alors excusez moi pour la longueur mais j'avoue que ca fait du bien. Si vous avez besoin de parler n'hesiter pas a me contacter pour que je vous fasse part de mon expérience.Bizz a toutes.Lucie

Je te trouve très courageuse et je compatis à la soufrance qui a été la tienne, même si je suis loin de pouvoir la comprendre! J'espère que tu profites bien de cette nouvelle grossesse et que tu seras bientôt très heureuse! En ce qui concerne ton futur enfant, je crois qu'il est bon qu'il sache qu'il a eu une petite soeur, même si elle est parti très tôt, je crois que de toute façon tu ne pourrais pas lui cacher cette douleur..;Ou alors il risquerait de mal l'interpréter..;Il vaut mieux parler des choses, même douloureuses, cela évite à l'imagination de trop vagabonder..; Enfin, ce n'est que mon avis! Bon courage à toi! J'espère que tout se passera bien pour vous!

[quote:87b44c3634="lucieflo"]bonjour à toutes, Voila je vais être maman dans 2 ou 3 semaines d'un petit garcon que l'on vas appeler Léandre. Ma grossesse ne s'est pas très bien déroulée mais mon petit coeur va a merveille. Cepandant je passe mes journées pleurer, il y à eu 1 an le 24 septembre que ma fille, maelle à rejoint les anges. Ma grossesse se passait à merveille, nous avions pourtant hésité un peu au début (en février) car je n'avait même pas encore 18ans mais nous nous étions déjà telement attachés à notre merveille que l'ivg n'était même pas envisageable. Par ce fait nous avons dut nous battre pour faire comprendre autour de nous qu'il ne sagissait pas d'une folie non réfléchie. Ce fut très compliqué, on a même dut déménager à cause de certaines personnes qui voulait nous faire du mal à moi et au bébé, ils disaient que je n'avait pas le droit de laisser vivre un enfant dont l'avenir n'avait pas été réflechit et qu'ils ferait tout ce qu'ils pourraient (même en violence) pour que ce bébé n'arrive pas au monde! J'était n'était pas beaucoup stressée par rapport à la vie que menerait notre bébé, j'avait fini les études (bac s) car j'avait un peu d'avance au niveau scolaire et je commançait le travail.Mon conjoint,lui devait passer son bac en juin et son avenir professionel était déjà tout tracé donc nous n'avions pas vraiment de quoi nous tracacer quand à l'avenir de notre enfant, je gagnait bien ma vie et nous étions installé dans une grande maison en campagne, le rêve quoi!! La premiere écho se passa à merveille et nous commencions déjà les travaux de la chambre telement nous étions heureux. La 2 ème écho(début aout) nous revela une jolie petite fille pleine de vitalité. Cepandant quelquechose me préocupait sur les clichés de l'écho,il y avait comme une énorme boule au niveau de son ventre,l'échographe me dit de ne pas m'inquiter et qu'une echo de controle était prévu,elle m'avait assurée que rien était préocupant. Je fit donc une echo de controle en septembre à l'hopital avec un professionel de l'écho aparament.C'était la veille de mon anniversaire. Pendant l'écho il ne disait aucuns mots, je lui ai donc demandé ce qu'il se passait, et il me repondit qu'il se concentrait sur l'écho et qu'il m'expliquerait après.Je voyait bien qu'il observait sous toutes les coutures cette "bosse" sur le ventre de notre fille. Mon conjoint commencait a s'impatienter, cela fesait 1 heure 1/4 que l'écho avait commencée et il exigea des explications. Le medecin nous emmena dans son bureau et le verdict tomba.Notre fille était atteinte d'une malformation qui ne se soigne pas.Nous nous sommes écroulé,c'était bcp trop douloureu,nous nous étions telement battu pour elle et nous aprenions qu'aucun avenir né serait enviseagable. Nous sommes rentrés chez nous dans la soiré car nous ne nous sentions pas capable de rentrer de suite. Toute l'après midi nous avions recu pleins d'appels pour nous demander comment s'était passée l'écho... Je ne pouvait pas répondre,je n'avait pas la force d'éxpliquer ce qui se passait aux autres. On avait envie de s'enfuire, on avait l'impression que comme ca on protegerait notre bébé mais se n'était qu'un fantasme. Nous devions aller faire une derniere echo puis une biopsie trophoblaste a rennes pour essayer de trouver la cause de la malformation. L'échographe là bas a été très dur, pendant l'écho je n'arretait pas de pleurer et je me suis faite engueuler, elle me disait "maintenant il faut voir a réalité en fasse ma petite : votre foetus va mourrir s'est comme ca c'est tout" s'était déshumanisant. On m'a mise dans une salle pour me faire la biopsie et rebelotte je me fesait engueuler parce qu'ils n'arrivait pas a me piquer à cause de mes pleures, il me disait "quel cinéma pour une si petite piqure".Seule une sage femme m'a soutenue, elle au moin elle avait compris que je ne pleurai pas a cause de leur satané piqure!elle les a fait tous sortir et m'a aidée a apaiser ma tristesse. Une heure apres, des medecins sont venu me voir pour me parler de l'IMG, ils m'expliquairent que s'était la seule solution et que si je refusait je risquai des complications et que je pouvai risquer jusqu'a ma vie. On accepta l'IMG, on avait pas le choix. On me donna un rendez vous avec la date de l'accouchement le 24/09. ce fut une journée horrible,les médecins on été lamentable, je n'arrive toujours pas a parler de mon accouchement telement j'ai vécu l'horreur. Jamais je n'aurait imajiner subir ce calvaire. Je sortit le lendemain.Nous devions maintenant faire le deuil. Je reprenait une pillule minidosé, j'avait d'énorme perte de lait, ce qui me fit litéralement péter les plombs, j'avait le moral au plus bas.Noel passa, j'avait décidé de reprendre le travail, je commencai peu a peu a reprendre du poid. Et au mois de janvier, florent (mon amoureux) et moi décidons de parler de nos futures enfants. On arrêtait pas d'y penser puis cela nous redonna le sourrir, nous nous imajinions entouré de complete marmaille!!cela nous rendait heureux. Nous avons donc pris la décision de retanter l'aventure.Et à la fin du mois de février le test se revele positif (hé oui je suis trè féconde, j'avait arrêtée la pilule mi janvier) Depuis, a part quelque petit soucis de grossesse, diabete,hypertension, menace d'accouchement prématuré... tout se passe à merveille. Seulement depuis debut septembre je n'arrête pas de penser à maelle.Je me pose beaucoup de questions.Je me demande si je devrai parler de maelle a notre fils une fois qu'il sera en mesure de comprendre, je me demande si Maelle est heureuse d'avoir un petit frere et si elle n'a pas l'impression que nous voulont la remplacer ... Je sais que ca peut paraitre stupide de penser qu'elle nous voit ... mais je ne peut pas m'en empecher. Voila c'est la premiere fois que je parle ouvertement de mon ImG alors excusez moi pour la longueur mais j'avoue que ca fait du bien. Si vous avez besoin de parler n'hesiter pas a me contacter pour que je vous fasse part de mon expérience.Bizz a toutes.Lucie[/quote:87b44c3634] et bien dit moi qu'elle triste aventure, pas facile du tout mais c'est normal que tu pense a ta ptite puce surtout maintenant et oui tu as raison de vouloir parler de maelle a ton fils plus tard car elle fera toujours parti de ta famille, il aura toujours une grande soeur qui s'appelle maelle un si beau prenom d'ailleur.en tout cas je vous souhaite tout le bonheur du monde et que se petit vous comblera de joie.vous le meriter.

Que te dire... je n'ai pas la prétention de te dire que je peux comprendre, moi qui n'ai jamais vécu qqchose d'aussi dur que ce que tu as traversé.... Ton récit m'a juste beaucoup émue, et je pense que c'est normal que tu penses autant à ce premier bébé ces jours ci... Tu verras l'arrivée d'un bébé c'est magique, et quand tu croiseras le regard de ton bébé, ce sentiment de plenitude. Tu n'oublieras pas le premier, mais tu seras capable de donner autant d'amour au second. Je pense qu'il doit y avoir beaucoup de peurs dans ce que tu ressens... Mais l'arrivée de ton bébé t'aidera sans doute à lacher prise... il prendra sa place, tout naturellement. N'aies pas peur de parler, de raconter... Tu peux dire à ton bébé aussi, si tu te sens triste et expliquer... Il ne pourra pas te consoler bien sur, mais lui dire cela, te permettra de ne pas te sentir coupable de ta tristesse. Je penserai beaucoup à toi et à ta touchante histoire ces jours ci, c'est sur... Bises

j'ai perdu u petit tom le 12 juillet 2077 a 30sa et là aussi le verdict nous est tombé dessus une triploidie on en avait jamais entendu parlé notre petit etait condamné et il ne pouvait rien faire pour lui en ce moment on a repris les essais et je te comprend lorsque tu dis que tu souffres et que tu aime tant ce bbé que tu porte faire le deuil d'un enfant meme si on ne l'a pas vu s'epanouir ne pourra jamais se faire entièrement j'espère que tu en profiteras pour le caliner 2 fois plus ton petit leandre et qu'il t'apportera toute la joie possible.

Courage ma belle! Jamais tu n'oublieras Maëlle mais tu verras que ce petit être va te réconcilier avec la vie. Et bien sûr que tu pourra lui parler de sa grande soeur quand il serra en âge de comprendre. De gros bisous à toi et à Léandre dès qu'il aura pointé le bout de son nez!!!

salut mumuoceane Je viens de lire ton post et les larmes ne veulent plus s'arreter de couler C'est une période très difficile que tu as passer et je te comprends parfeaitement ce que tu dois resentir maintenant. EN tout cas je croize très fort mes doigts pour que celui ci s'attache bien a toi et qu'il te fera oublié tout le mal que tu a subi je te souhaite une excellente grossesse A+ AMINA

Salut je felicite ton courage . je croise les doigts pour cette grossesse. Porte toi bien .Bisous

[quote:eeec659edb="mumuoceane"]bonjours tous le monde j'ai ésiter longtemps a venir ici mais plus le temps passe plus mon bébé me manques Il y a 6 ans le jour de mes 18 ans j'apprenais que j'etais enceinte 7 mois et demis apres ma petite océane née 5 apres l'année dernierre nous mon mari souhaiter de tout son coeur un petit frére ou une petite soeur pour notre princesse et océane n'en parlons pas elle n'attendais que ca alors c'est parti nous mttons en route bb2 je fias une fausse couche precose en septembre 2006 dur dur masi c'etais le debut je releve la tête et novembre 2006 me revoila enceinte houa qu'elle miracle si rapidment on l'anonce trés tot a notre petit oceane le 28 novembre le jour de son anni qu'elle etas heureuse je fais ma premiere echo et ont me dit que j'ai hematome au nivo des membrane important ont me donne pas trop déspoire vue la grosseur de l'hématomes j'ai des hemorgie je saigne masi enzo reste accrocher il veus pas partir 1 mois apres tout va bien plus d'hematome c'est meirveilleu on va pouvoir souffler je reprend donc le travail on m'avias certifier qu'il n'y avias aucune crainte je suis auxiliaire puéricultrice au mois de mars 20071 semaine avant mon echo morpho le soir une grosse pretion au niveau du pubis et paff la poche se perce j'etais seul avec ma fille mon mari travailler il etais 19 h30 je comprend qu'il y a un probleme j'ai peur masi je le fias pas voir a ma fille je file a la mat j'appelle mon mari ma fille doit attendre dans la salle d'attente mon bou de chou ne comprend rien je la rassure je lui dit que maman va bien qu'elle s'inquiete pas mon mari et arrive et ont m'osculte le verdic tombe poche des eau rompu je m'effondre j'avais envie que mon coeur ne s'arrette c'etais horrible mon bébé mon amour aller bien je suis rester une semaine a l'hopital ou tout les matin ont me fesai ecouter le coeur de mon enzo car ont me dit que son coeur peus s'arretter de battre naturellement mon oeil mon bébé voulais pas partir 4 jr apres mon hospi on me fias une echo enzo aller bien mais avais bcp de mal a bouger mon ange car sans trop de liquide c'est difficile qu'en je les vus recrouvier dans mon bidou j'ai vu qu'il souffrai il nous propose l'img de toute facon on a pas le choix le lendemain petit couer bat toujours le sulendement il me file leurs cacher pour arretter le coeur de mon ange je voualis pas c'etais horrible atroce dans a nuit je sens toujours mon enzo bouger et le ledemain plus rien ma vie s'arrette en meme temps que c'elle de mon bébé le 22 mars ont me donne les cacher pour les contractions et 3 h00 apres mon enzo etais né mais sans crié je n'arriver plus a respiré plus a parler 10 min apres l'accouchment on me donne enzo dans le bras je l'embrasse je caresse le ser contre moi je voulais plus qu'il parte il ressembler a océane mais c'etasi impressionant . Enzo sans va pour toujours océane a eu beaucoup de mal a accepter mais j'ai un mari formidable qui a su etre la pour nous deux ma fille ne sais toujours pas pour ma grossesse actuel et elle le sera que apres mon examen morpho aujourd'hui je suis enceinte de 14 sa j'ai peur tout les jours . Mon enzo restera mon petit garcon d'amour il me manque tous les jours je l'aime gros bisous les filles et sa ma fasi du bien d'écrire mon histoire[/quote:eeec659edb] b onjour j'ai été trés touché par ton message consernant ton petit ange. je ne peu que partager ta peine car sans parler des fausses couches j'en ai fait 7 j'ai comme toi perdu un bb mais à 18 SA comme toi ils m'ont déclenchée et j'ai accouchée d'une petite fille morte-née ( Manon) Ellereste dans notre coeur et notre mémoire. Aujourd'hui enceinte de 21 SA + 3 jours j'attends l'écho morpho avec impatience . le sexe on s'en fou nous voulons juste un bb en bonne santé c'est la seule chose qui nous importe. Grosse bise et je croise les doigts pour toi.

[quote:37a62b6651="mumuoceane"]alinette57 merci pour ton message jte fias plein de bisous saphir257 7 fc il ta fallu beaucoup de courage a toi aussi en tous cas bonne chance pour toi aussi et felicitation pour ton petit bou bonne continuation gros bisous[/quote:37a62b6651]Chère mumuocéane je te remercie de tout mon coeur. a toi aussi je te souhaite une excelente grossesse et un beau bébé à l'arrivée en bonne santé c'st le plus important. Tu me parle de couragetu sais lorsque l'on veux fonder une famille on se bat et c'est ce que j'ai fais. grosses bises

[b:0462b1a862][color=blue:0462b1a862]Bjr ma Belle, je te suis de très près, je passe sur ta File Saluer Ton ANGE ENZO qui est avec mon Ange THEO : Douces Pensées pour Ton Petit Garçon qui veille sur Toi et Ta Grossesse ! Prends bien soin de Toi ! Je t'embrasse très fort ! Bisous ! Rita [/color:0462b1a862][/b:0462b1a862]

[URL=http://imageshack.us][img:e8d21a198f]http://img74.imageshack.us/img74/742/79ljdajcgs7.gif[/img:e8d21a198f][/URL]

[URL=http://imageshack.us][img:72d505db9a]http://img213.imageshack.us/img213/7126/3ygq9iq5kh3.gif[/img:72d505db9a][/URL] [b:72d505db9a][color=blue:72d505db9a]De rien ma Belle, mais comme tu sais, je suis à C21, J1 et demain re-clomid et duphaston, mais je doûte de + en + d'êrtre à nouveau Maman, et faire les Deuils de THEO et d'un Autre BEBE me st insupportables ! Bisous et DOUCES PENSEES A ENZO : IL EST AVEC THEO ! [/color:72d505db9a][/b:72d505db9a]

[URL=http://imageshack.us][img:647ee16454]http://img337.imageshack.us/img337/9412/1193703206uw1.gif[/img:647ee16454][/URL]

[b:80264444f1]UNE PETITE PENSEE POUR ENZO ET TOI!!! JE PENSE FORT A VOUS!!!ET A TOUTE LES MAMANANGES? IL FAUT QU'ON SE SOUTIENNE... JE VOUS EMBRASSE[/b:80264444f1]