A toi, ma Deva...

Bonjour à toutes, Cela faisait bientôt 1 an que l'on essayait d'avoir un enfant, lorsque je suis tomber enceinte début janvier 2007. Mon marie et moi etions heureux, si heureux... Ma grossesse se passe merveilleusement bien, aucuns désagréments, jamais malade en pleine forme ! Nous avons pris le temps avant de commencer a acheter tout ce qu'il fallait pour créer sa chambre... Je passe toutes mes échographie, ma fille Déva grandit et grossit normalement, ma gynéco me dit que se sera un petit bébé d'après la taille de ses fémurs mais rien d'inquiètant. Ma dernière écho a lieu le 14 aout, tout se déroule normalement, plus rien ne peu plus nous arriver, ai je pensé, nous étions sur un petit nuage. Ma bibounette est en siège, elle s'est plaçée du cotè droit et y restera. Le 28 août au matin je la sent bouger comme d'habitude mais dans l'après midi je ne l'a sent plus trop, je ne m'inquiète pas puisque a 8 mois les bébés dorment beaucoup. Le lendemain nous allons lui acheter les dernieres petites choses pour finaliser sa chambre et dans la soirée mon marie était inquiét parcequ'il n'entendait pas son coeur battre dans mon ventre. Pour se rassurer nous allons a 22 heures à la clinique, nous laissons tout allumer à la maison persuadé de rentrer aussitôt à la maison une fois que les sages femmes nous auraient rassuré, nous les jeunes parents.. Mais l'inconcevable se produit, elle pose le monitoring sur mon ventre et je n'entend pas le coeur de ma fille battre. La peur nous envahit lorsqu'elle fait appeller le gynéco de garde. Je m'éffondre, mon marie est sous le choc, ce n'ait pas possible, la sage femme se trompe... Mais le gynécologue est formel, le coeur de ma fille Déva ne bat plus. Les évenements s'enchainent très vite, nous ne réalisons même pas ce qu'il venait de prononcer, qu'il fallait déjà songer à l"expulser" ( c son terme). Nous somme plaçés dans une chambre, dans la maternité juste a coté de la nurserie. Le lendemain APM tout le processus se met en place, l'injection d'un gel, puis d'un 2° ainsi que d'un 3° dans la nuit parceque mon col ne se dilatait pas du tout, c'est un reflexe de protection psychologique m'a ton dit. Les douleurs physiques ne sont rien a coté de la souffrance de mon coeur et celui de mon marie qui essaie, tant qu'il peut surmonter ses larmes, de me soutenir. J'accouche de ma magnifique princesse le 29 août a 12 h 10, c'est un vendredi... La sage femme ne veut pas que mon marie prenne notre fille et qu'il me l'a montre par peur que je sois traumatisée, absurde ! Finalement devant son insistance, elle nous laisse la voir pas plus de 20 minutes pcq c'est le WE et que son autopsie doit être pratiqué avant 15 heures. Ma fille est magnifique elle pese 2,110 kg, elle est brune avec beaucoup de cheveux, un très beau visage, de très belles mains avec de longs doigts, une petite bouille que nous avons cessés d'embrasser pendant ces 20 minutes. Elle a était transportée aussitôt au dépositoire de La Timone (marseille). Nous avons eu la chance de la revoir autant de fois que l'on a voulut au dépositoire, nous avons pu l'habiller avec ses petits habits, la prendre en photos pleins de fois,lui parler, lui dire que nous étions heureux et fiers d'elle, que nous étions ses parents, lui dire que nous l'aimions tellement !!!! Lui faire nos adieux a été atrocement douloureux. Notre princesse a été inhumé le 6 septembre dernier et depuis notre vie s'est arrétée, notre futur n'existe plus. La vie n'a plus le même goût. Je t'aime et t'aimerait toute ma vie ma princesse, pas une journée, pas une nuit passe sans que nous pensions à toi, tu étais devenue notre raison de vivre. Je t'aime Déva. Adeline

[quote:b15dabbc3b="adeline0308"]Bonjour à toutes, Cela faisait bientôt 1 an que l'on essayait d'avoir un enfant, lorsque je suis tomber enceinte début janvier 2007. Mon marie et moi etions heureux, si heureux... Ma grossesse se passe merveilleusement bien, aucuns désagréments, jamais malade en pleine forme ! Nous avons pris le temps avant de commencer a acheter tout ce qu'il fallait pour créer sa chambre... Je passe toutes mes échographie, ma fille Déva grandit et grossit normalement, ma gynéco me dit que se sera un petit bébé d'après la taille de ses fémurs mais rien d'inquiètant. Ma dernière écho a lieu le 14 aout, tout se déroule normalement, plus rien ne peu plus nous arriver, ai je pensé, nous étions sur un petit nuage. Ma bibounette est en siège, elle s'est plaçée du cotè droit et y restera. Le 28 août au matin je la sent bouger comme d'habitude mais dans l'après midi je ne l'a sent plus trop, je ne m'inquiète pas puisque a 8 mois les bébés dorment beaucoup. Le lendemain nous allons lui acheter les dernieres petites choses pour finaliser sa chambre et dans la soirée mon marie était inquiét parcequ'il n'entendait pas son coeur battre dans mon ventre. Pour se rassurer nous allons a 22 heures à la clinique, nous laissons tout allumer à la maison persuadé de rentrer aussitôt à la maison une fois que les sages femmes nous auraient rassuré, nous les jeunes parents.. Mais l'inconcevable se produit, elle pose le monitoring sur mon ventre et je n'entend pas le coeur de ma fille battre. La peur nous envahit lorsqu'elle fait appeller le gynéco de garde. Je m'éffondre, mon marie est sous le choc, ce n'ait pas possible, la sage femme se trompe... Mais le gynécologue est formel, le coeur de ma fille Déva ne bat plus. Les évenements s'enchainent très vite, nous ne réalisons même pas ce qu'il venait de prononcer, qu'il fallait déjà songer à l"expulser" ( c son terme). Nous somme plaçés dans une chambre, dans la maternité juste a coté de la nurserie. Le lendemain APM tout le processus se met en place, l'injection d'un gel, puis d'un 2° ainsi que d'un 3° dans la nuit parceque mon col ne se dilatait pas du tout, c'est un reflexe de protection psychologique m'a ton dit. Les douleurs physiques ne sont rien a coté de la souffrance de mon coeur et celui de mon marie qui essaie, tant qu'il peut surmonter ses larmes, de me soutenir. J'accouche de ma magnifique princesse le 29 août a 12 h 10, c'est un vendredi... La sage femme ne veut pas que mon marie prenne notre fille et qu'il me l'a montre par peur que je sois traumatisée, absurde ! Finalement devant son insistance, elle nous laisse la voir pas plus de 20 minutes pcq c'est le WE et que son autopsie doit être pratiqué avant 15 heures. Ma fille est magnifique elle pese 2,110 kg, elle est brune avec beaucoup de cheveux, un très beau visage, de très belles mains avec de longs doigts, une petite bouille que nous avons cessés d'embrasser pendant ces 20 minutes. Elle a était transportée aussitôt au dépositoire de La Timone (marseille). Nous avons eu la chance de la revoir autant de fois que l'on a voulut au dépositoire, nous avons pu l'habiller avec ses petits habits, la prendre en photos pleins de fois,lui parler, lui dire que nous étions heureux et fiers d'elle, que nous étions ses parents, lui dire que nous l'aimions tellement !!!! Lui faire nos adieux a été atrocement douloureux. Notre princesse a été inhumé le 6 septembre dernier et depuis notre vie s'est arrétée, notre futur n'existe plus. La vie n'a plus le même goût. Je t'aime et t'aimerait toute ma vie ma princesse, pas une journée, pas une nuit passe sans que nous pensions à toi, tu étais devenue notre raison de vivre. Je t'aime Déva. Adeline[/quote:b15dabbc3b] bonjour je ne c est quoi te dire je vien de lire se que tu as ecri et j avous que j ai pleuré .je suis de tous coeur avec vous courage a vous 2 .bisous

[quote:05e0e522f4="adeline0308"]Bonjour à toutes, Cela faisait bientôt 1 an que l'on essayait d'avoir un enfant, lorsque je suis tomber enceinte début janvier 2007. Mon marie et moi etions heureux, si heureux... Ma grossesse se passe merveilleusement bien, aucuns désagréments, jamais malade en pleine forme ! Nous avons pris le temps avant de commencer a acheter tout ce qu'il fallait pour créer sa chambre... Je passe toutes mes échographie, ma fille Déva grandit et grossit normalement, ma gynéco me dit que se sera un petit bébé d'après la taille de ses fémurs mais rien d'inquiètant. Ma dernière écho a lieu le 14 aout, tout se déroule normalement, plus rien ne peu plus nous arriver, ai je pensé, nous étions sur un petit nuage. Ma bibounette est en siège, elle s'est plaçée du cotè droit et y restera. Le 28 août au matin je la sent bouger comme d'habitude mais dans l'après midi je ne l'a sent plus trop, je ne m'inquiète pas puisque a 8 mois les bébés dorment beaucoup. Le lendemain nous allons lui acheter les dernieres petites choses pour finaliser sa chambre et dans la soirée mon marie était inquiét parcequ'il n'entendait pas son coeur battre dans mon ventre. Pour se rassurer nous allons a 22 heures à la clinique, nous laissons tout allumer à la maison persuadé de rentrer aussitôt à la maison une fois que les sages femmes nous auraient rassuré, nous les jeunes parents.. Mais l'inconcevable se produit, elle pose le monitoring sur mon ventre et je n'entend pas le coeur de ma fille battre. La peur nous envahit lorsqu'elle fait appeller le gynéco de garde. Je m'éffondre, mon marie est sous le choc, ce n'ait pas possible, la sage femme se trompe... Mais le gynécologue est formel, le coeur de ma fille Déva ne bat plus. Les évenements s'enchainent très vite, nous ne réalisons même pas ce qu'il venait de prononcer, qu'il fallait déjà songer à l"expulser" ( c son terme). Nous somme plaçés dans une chambre, dans la maternité juste a coté de la nurserie. Le lendemain APM tout le processus se met en place, l'injection d'un gel, puis d'un 2° ainsi que d'un 3° dans la nuit parceque mon col ne se dilatait pas du tout, c'est un reflexe de protection psychologique m'a ton dit. Les douleurs physiques ne sont rien a coté de la souffrance de mon coeur et celui de mon marie qui essaie, tant qu'il peut surmonter ses larmes, de me soutenir. J'accouche de ma magnifique princesse le 29 août a 12 h 10, c'est un vendredi... La sage femme ne veut pas que mon marie prenne notre fille et qu'il me l'a montre par peur que je sois traumatisée, absurde ! Finalement devant son insistance, elle nous laisse la voir pas plus de 20 minutes pcq c'est le WE et que son autopsie doit être pratiqué avant 15 heures. Ma fille est magnifique elle pese 2,110 kg, elle est brune avec beaucoup de cheveux, un très beau visage, de très belles mains avec de longs doigts, une petite bouille que nous avons cessés d'embrasser pendant ces 20 minutes. Elle a était transportée aussitôt au dépositoire de La Timone (marseille). Nous avons eu la chance de la revoir autant de fois que l'on a voulut au dépositoire, nous avons pu l'habiller avec ses petits habits, la prendre en photos pleins de fois,lui parler, lui dire que nous étions heureux et fiers d'elle, que nous étions ses parents, lui dire que nous l'aimions tellement !!!! Lui faire nos adieux a été atrocement douloureux. Notre princesse a été inhumé le 6 septembre dernier et depuis notre vie s'est arrétée, notre futur n'existe plus. La vie n'a plus le même goût. Je t'aime et t'aimerait toute ma vie ma princesse, pas une journée, pas une nuit passe sans que nous pensions à toi, tu étais devenue notre raison de vivre. Je t'aime Déva. Adeline[/quote:05e0e522f4] Ton histoire m'a profondément émue, j'ai les larmes aux yeux !! Je suis désolé pour toi et ton mari, c'est une épreuve terrible qui doit être difficile à traverser, c'est évident personne ne peut se mettre à votre place, mis à part les gens qui ont vécu le même drame ! Ce qui n'est pas mon cas, c'est pour cette raison que je m'abstiendrais de tout commentaire sur le fait de pouvoir surmonter votre chagrin... En tout cas c'est évident ça fait peur et nous fais dire que rien est acquis (malheureusement :cry: ) et surtout que c'est si injuste, incompréhensible (les adjectifs sont nombreux !) En tout cas je tenais à te dire cobien ton histoire m'avais touchée et que je vous souhaite plein de bonheur dans le années à venir. Bon courage Cécile

Je suis sincerement desolée , je suis tres emue la vie est tellement injuste parfois , je vous souhaite pleins de courage pour surmonter cette epreuve , gros bisous et une pensée pour ton ange

[quote="dydyludo"][quote:1814bb0327="adeline0308"]Bonjour à toutes, bonjour je ne c est quoi te dire je vien de lire se que tu as ecri et j avous que j ai pleuré .je suis de tous coeur avec vous courage a vous 2 .bisous[/quote:1814bb0327] Dydyludo, merci pour ton mot, cela nous touche. Bise à toi

[quote="cecile13015"][quote:f144132964="adeline0308"]Ton histoire m'a profondément émue, j'ai les larmes aux yeux !! Je suis désolé pour toi et ton mari, c'est une épreuve terrible qui doit être difficile à traverser, c'est évident personne ne peut se mettre à votre place, mis à part les gens qui ont vécu le même drame ! Ce qui n'est pas mon cas, c'est pour cette raison que je m'abstiendrais de tout commentaire sur le fait de pouvoir surmonter votre chagrin... En tout cas c'est évident ça fait peur et nous fais dire que rien est acquis (malheureusement :cry: ) et surtout que c'est si injuste, incompréhensible (les adjectifs sont nombreux !) En tout cas je tenais à te dire cobien ton histoire m'avais touchée et que je vous souhaite plein de bonheur dans le années à venir. Bon courage Cécile[/quote:f144132964] Merci pour ton message, il est vrai que peu de personne peuvent comprendre ce nous traversons, en effet on ne peut rien nous dire de reconfortant, le plus dur sera de relever la tête. Je te souhaite tout plein de bonheur, un bisous, adeline.

[quote:0b7d980dad="isa5457"]Je suis sincerement desolée , je suis tres emue la vie est tellement injuste parfois , je vous souhaite pleins de courage pour surmonter cette epreuve , gros bisous et une pensée pour ton ange[/quote:0b7d980dad] Merci Isa5457 pour tes encouragement, a juste titre la vie est très injuste parfois. Bisou à toi et au magnifique petit Enzo. A bientôt, adeline.

Je viens de te lire et j'ai revécu mon histoire. Voilà un peu plus de 4 mois maintenant que je viens de perdre mon bébé. Je commençais le 9e mois. Tout allait pour le mieux, on était dans la dernière ligne droite, plus rien ne pouvait arriver. Malheureusement ça ne s'est pas passé comme ça. Un soir j'ai senti mon ventre, d'habitude si tendu, se relâcher complètement. Je me suis inquiétée, je ne sentais plus mon bébé bouger. J'ai appelé mon compagnon, lui aussi s'inquiètait et essayait de me rassurer. Puis mon ventre s'est retendu et là il m'a semblait ressentir un mouvement. C'est là que je m'en suis voulu car je ne suis pas allée à la maternité tout de suite après cet incident. C'était un vendredi, j'ai attendu jusqu'au lundi. Au fond de moi je savais que quelque chose n'allait pas et je m'en veux de ne pas avoir réagi avant. Le lundi soir je me décide à aller à la mater. J'avais un mauvais pressentiment. J'ai dit à mon compagnon : "il faut que je fasse ma valise car je vais en avoir besoin" Arrivés à la mater, c'est là que le cauchemar à commencer. Une sage-femme me met le monito sur le ventre et je vois son visage se décomposer. "Ne vous inquiétez pas" me dit-elle, "ça arrive que le bébé ait bougé et qu'on ne trouve pas le coeur. Je vais chercher le médecin!" Mais moi je savais qu'il était déjà tp tard. La sentence est tombée avec l'arrivée du gynéco "votre bébé est décédé!" Et là on craque tous les 2 mon compagnon et moi. S'ensuit une longue attente car c'était le we du 1er mai. Je ne pouvais plus regarder ce ventre normalement synonyme de vie et qui chez moi abritait la mort. Je suis rentrée le lundi à la mater et je n'ai accouché de mon bébé que le jeudi, un beau petit garçon de 3.850kg. Il me faisait penser à un petit ange qui dormait et en le regardant je me disais: "c'est pas possible, ils m'ont menti, il est juste en train de dormir!" Dormir oui mais d'un sommeil éternel. Il a ensuite fallu faire son deuil. L'autopsie n'a rien donné. Est-ce qu'il faut se rejouir ou au contraire s'inquiéter? Je ne sais pas. Je viens quand même t'apporter une note d'espoir. Mon voeu le plus cher était et est d'avoir un enfant. Je suis à nouveua enceinte d'un peu plus d'un mois. Je ne vais pas te dire que je suis sereine mais je ne voulais pas rester sur cette expérience malheureuse. Je n'oublierai jamais mon fils qui fait partie de moi, J'essaie d'aller de l'avant et je croise les doigts. Je sais quen ce moment tu traverses une période très très difficile mais comme tu dis, il faut relever la tête et penser à nos anges. J'espère que tu vas bientôt connaître des jours meilleurs et que la vie te sourira à nouveau. Je pense très fort à toi et bon courage. Elodie.

Bonjour, je ne peux que te comprendre moi j'ai enterré ma petite Erika le 05 septembre. Perdue à 35 SA de grossesse et j'ai suivi exactement le même parcours que toi, je me sentais super bien, jamais malade pas vraiment fatiguée... J'ai toujours pas compris ce qui est arrivé. J'ai rien senti, rien vu venir et je m'en veux terriblement car cela faisait 2, 3 jours que je la sentais plus bouger et je me suis dit que c'était normal. Comme "dodiline" j'avais l'impression que mon ventre avait perdu sa tension. Que te dire à part que tu n'es pas seule et que nous sommes malheureusement nombreuses à comprendre ce que tu ressent. Le forum t'aidera un peu car parler de nos anges fait du bien. Courage! mille pensées à Deva

je ne sais pas quoi dire appart que je me rend compte de la chance et du bonheur que jai davoir mon ange a mes cotés, je suis tellement triste, sa me mais en colère qu'on enleve un ange a ses parents qui l'aime si fort! courage a vous deux jespere que vous surmonterer cette "épeuve" car cest pire qu'une épreuve, je suis de tout coeur avec vous, toutes mes condoleances, jenvoi pleins d'amour à déva de la ou je suis...

désolée de ce ki t'es arrivée cela doit etre dur je n'ose mm pas imaginer bisous et courage

[b:deb9908999]Adeline Je suis de tout coeur avec vous, nous aussi nous sommes passé par la il y a bientot 2 ans et demi la perte de notre petit Anthony au bout de 10h de travail j'ai eu une déchirure utérine. Je vous souhaite beaucoup de courage. Si tu veux veux lire mon histoire j'ai fait un post. Gros bisous.[/b:deb9908999]

Elodie, En te lisant j'ai l'étrange sensation que nos histoires sont similaires. Je ne peux m'empecher de pleurer. Je ne comprends pas comment de tels drames arrivent et arrivent encore. Depuis que m'a fille a rejoint les anges, j'essaie de me donner le courage d'affronter la vie, mais je n'y arrive pas. Savoir que la vie continue autour de moi est inconsevable. Affronter la compassion des gens, leurs curiosités, leurs questions... tout ca m'est impossible ! J'espère avoir un jour la même force de caractère que toi pour recommencer, cela me reconforte un peu de lire tes notes d'espoir ! Merci pour ton message, je pense très fort à toi et te soutien de tout mon coeur dans ta grossesse. Bisou et courage Adeline

[quote:4826ff3cd6="pati67"]Bonjour, je ne peux que te comprendre moi j'ai enterré ma petite Erika le 05 septembre. Perdue à 35 SA de grossesse et j'ai suivi exactement le même parcours que toi, je me sentais super bien, jamais malade pas vraiment fatiguée... J'ai toujours pas compris ce qui est arrivé. J'ai rien senti, rien vu venir et je m'en veux terriblement car cela faisait 2, 3 jours que je la sentais plus bouger et je me suis dit que c'était normal. Comme "dodiline" j'avais l'impression que mon ventre avait perdu sa tension. Que te dire à part que tu n'es pas seule et que nous sommes malheureusement nombreuses à comprendre ce que tu ressent. Le forum t'aidera un peu car parler de nos anges fait du bien. Courage! mille pensées à Deva[/quote:4826ff3cd6] patie67, avant de perdre ma petite fille je n'avais aucunes connaissances du nombre si important de femme qui perdaient leur bébé. Je m'aperçois que le sujet est même tabou dans notre société. Je culpabilise aussi beaucoup, je me dis que sa mort ne peut être que de ma faute, j'attends les résultats de son autopsie comme une sentence. Il est vrai que de discuter ouvertement m'aide énormement, c'est mieux que chez ma psy, merci pour ton message, je pense que nos anges Erika et Déva nous regarde de là haut, courage à toi, Adeline.

[quote:7554445efb="mumuoceane"]adeline0308 :arrow: je suis vraiment désolé pour toi et je partage ta souffrance moi aussi j'ai perdu mon petit garcon par ce qeu j'avias perdu les eau prematurement et pour moi aussi ma vie c'est arretter c'est vrai que c'etais bb2 mais en meme temps c'etais mon bébé si tu a envie de parler je te donne mon msn mumuoceane@hotmail.com n'ésite pas gros bisous garde ésoire pour l'avenir meme si je sais que qu'en ca se passe tout devien noir[/quote:7554445efb] Chère mumuocéane, je pense comme toi, un enfant est un enfant, qu'il soit le 1° ou le 8éme la douleur est tout aussi intense. Je n'hésiterais pas a t'écrire sur ton adresse perso, j'essaie de garder espoir mais pour le moment, comme tu le dis, c'est le trou noir, un grand trou noir... Gros bisous, Adeline