A toi, ma Deva... (Page 6)

[quote:214266ccd3="italie59"][URL=http://imageshack.us][img:214266ccd3]http://img337.imageshack.us/img337/9412/1193703206uw1.gif[/img:214266ccd3][/URL][/quote:214266ccd3] Merci Italie pour ce sublime dessin. Cela me va droit au coeur, je t'embrasse.

[quote:3e32eb203e="Faustinrose"][color=blue:3e32eb203e][i:3e32eb203e]Bonsoir ma belle Adeline, Ton récit m'a mis les larmes aux yeux... Comment rester insensible à de telles épreuves de la vie... Nous pouvons malheureusement toutes nous reconnaître dans ton merveilleux récit débordant d'amour... Mais, comme dit Pati, l'infirmière a manqué de tact... Qu'elle te prépare au fait que ton bébé puisse être "abîmé" est une chose, mais qu'elle te dise qu'il vaut mieux que tu ne vois pas ta princesse, je ne comprends pas... Nous, au contraire, toute l'équipe médicale nous a encouragés à voir Charlotte en nous didant que cela nous aiderait pour notre deuil... Mais, de toute façon, la question ne se posait même pas, c'était une évidence, nous voulions la voir... Elles sont tellement magnifiques nos princesses... De là-haut, je suis sûre que ta petite Déva est très fière de toi et de son papa... Je t'embrasse très, très, très fort et je pense fort à toi... J'envoie aussi de tendres câlins pleins d'amour à nos princesses adorées... Déva & Charlotte...[/i:3e32eb203e][/color:3e32eb203e][/quote:3e32eb203e] Adeline, Les hopitaux et leur protocole à la noix. Je ne me ferais jamais au manque de compassion de certaines personnes. Cette infirmière a réellement manqué de tact avec nous en essayant de faire barrière. Il a fallut que Tony insiste lourdement avant qu'elle ne degne le laisser faire, elle ne voulait même pas que Tony la prenne dans ses bras pour me la montrer. Il ne l'a surtout pas écouté puisqu'il est arrivé avec ma princesse dans ses bras ! Je garderai à jamais cette image dans mes plus beaux souvenirs, de Déva dans les bras de son papa. Ses yeux pleins d'amour posés sur le visage de sa fille. J'avais tellement idéalisé ce moment. Je sais que nos anges veillent sur nous désormais. Je t'embrasse très fort et j'envoie pleins de doux baisés à nos princesses. Adeline.

[b:722fee0fc6][color=blue:722fee0fc6]Bjr Adeline, de Rien pour les Roses Blanches, j'en ai déposées sur chaque Petit Ange et Mon Théo, elles st virtuelles mais Mon Coeur est Vrai ! Douces Pensées à Tous Nos Petits Anges : je t'embrasse affectueusement et te serre très fort ds mes bras ! Rita [/color:722fee0fc6][/b:722fee0fc6]

[color=indigo:55e5cb157e][i:55e5cb157e]Bonsoir Adeline, J'espère que tu as passé un "bon" WE et que ton moral va un peu mieux... Je pense très fort à toi et Tony et bien-sûr à votre petite Déva... Je t'embrasse très fort et te souhaite une douce nuit... De tendres câlins à nos petites puces Déva & Charlotte... Adeline[/i:55e5cb157e][/color:55e5cb157e]

Ma petite chérie, ce soir je n'arrive plus à dormir, mes larmes ne peuvent cesser de couler. J 'ai tellement mal que tu ne sois plus là ! Si seulement je pouvais donner ma vie pour que tu reviennes. Je ne sais plus coment faire car la colère m'envahie parfois. J'en arrive à me demander si un jour je serai heureuse pcq si j'arrive a avoir envie d'un bébé un jour j'aurai toujours en moi la peur de le perdre, même après sa naissance cette peur ne pourra jamais me lâcher, je ne connaitrais plus jamais la sereinité; J'ai frôlé le bonheur du bout des doigts grâce à toi ma petite chérie, tu m'as fait devenir maman et je ne t'en remercirai jamais assez. J'envie les personnes qui ont eu la chance de ne pas connaitre ce mal, le mal de perdre un enfant. C'est tellement insupportable comme douleur parceque on ne vit plus, on survit. On vous demande d'avancer quand même, de relever la tête, de ne plus pleurer mais tout cela est trop dur à faire, je suis épuisée de lutter au jour le jour, faire semblant que tout va bien alors que je saigne à l'intérieur. Ma vie d'avant s'est arrétée net le 29 août 2007, mes années d'insouciance sont terminées. Aujourd'hui je me contente de te survivre. Je t'aime vraiment plus que tout au monde, tu étais ma fille, ma petite princesse, ma nouvelle raison de vivre. Tu m'as fait devenir maman. Je suis si fière de toi Déva. Amour de moi, je t'aime . Tu me manques terriblement mon ange. Ta maman.

Adeline Je viens de lire ton post depuis le début et j'ai beaucoup hésité à poster à mon tour de peur de ne pas trouver les mots pour te dire combien je suis désolée. Je ne connais pas la souffrance de perdre un enfant car je suis toute nouvelle sur ce forum puisque nous essayons de faire un bébé seulement depuis aout. Je n'ai jamais vraiment pensé qu'un tel drame pouvait arriver avant de lire vos histoires. J'espère de tout coeur que tu arriveras à surmonter cette douleur avec Déva qui veille sur toi et ta famille, et qu'un jour tu pourras profiter à nouveau d'un bébé dans tes bras. Je t'envoie tout mon courage Sandrine

Bonjour Adeline, quelle émotion à lire ton message et quelle frustration à ne pas pouvoir t'aider. Oui c'est sûr on doit beaucoup te demander d'être forte, je te l'ai même peut-être déjà mis dans un de mes messages... tellement plus facile à dire qu'à faire... Tu as le droit de ne pas vouloir être forte pour l'instant, tu as le droit de penser ce que tu penses et tu as le droit d'avoir toute la peine du monde. Mais ce qui est sûr, c'est qu'un jour, tu sauras vivre avec. Ce jour arrivera, c'est certain, et je te souhaite qu'il arrive vite. j'espère que mes mots ne vont pas te gêner, mais aurais-tu envie de te faire aider psychologiquement ? Je te dis ça parce que j'ai très mal vécu ma fc l'année dernière et des visites chez ma psy m'ont fait beaucoup de bien et m'ont aidé à reprendre le dessus, sans oublier ce qui s'est passé, mais à l'accepter comme un épisode douloureux, certes, mais faisant partie de mon histoire et avec lequel je DOIS vivre. Tu sais on dit souvent à tout va que ce qui ne tue pas rend plus fort, mais c'est exactement dans ce cas-là que ça prend tout son sens. Avec le temps, ça viendra... Ce que tu vis est extrêmement difficile et il est normal que tu prennes le temps d'exprimer tout ton chagrin et ta rage, avant de te relever. Je pense très fort à toi, si je pouvais prendre un peu de ta peine pour te soulager je le ferai sans hésiter. A bientôt et essaie de passer une bonne nuit. Lucie

Mon petit bébé, Aujourd'hui est un jour très important pour nous cela fait 2 mois que nous t'avons inhumé. Le 6 septembre était une journée ensoleillée, une de ces journées d'arrière saison si agréable en général. Avec ton papa nous nous sômmes levés très tôt, il faut dire que nos nuits depuis ton décès ne sont pas très bonnes. Nous nous sômmes préparés en prenant le temps de choisir soigneusement nos vêtements, cela peut paraitre absurde mais nous voulions rendre hommage à notre princesse. Je me suis habillée d'une robe blanche avec des ballerines et ton papa portait un T-shirt blanc aussi et un jean fonçé. Le blanc est pour nous ta couleur, symbole de la pureté. La couleur des anges. Nous sômmes allés très tôt au dépositoire pour te faire nos adieux personnel puisque ta cérémonie n'avait lieu quand début d'après midi. Quand nous sômmes arrivés dans le hall d'acceuil du dépositoire nous avons vu un couple qui attendait déjà. Nous avons tout de suite compris qu'ils venaient voir leur bébé aussi. Depuis le hall où nous attendions que l'on nous appelle, nous avons pu voir la "chapelle" qui était prête pour ton inhumation. Les fleurs que ton papa avait acheté pour toi était déjà là, un magnifique bouquet de fleur rose et blanche, des arums, des roses blanches et roses, des lys. J'ai dit à ton papa que le bouquet qu'il avait choisi pour toi était magnifique et que j'étais très touchée par ce geste. Nous avons été appellés, tu étais plaçée dans une chambre intitulé "perce neige" et j'ai ressenti une émotion si forte quand j'y suis rentrée, la même émotion à chaque fois que je suis venue te voir mais ce jour là était different, c'était la dernière fois que je te voyais. Comme à chaque fois que j'étais avec toi mes larmes ont céssé de couler. Je ressentais un tel moment de plénitude quand tu étais dans mes bras, tu arrivais à apaiser mon chagrin. Pendant cette heure où nous étions avec toi, nous nous sômmes jurés avec ton papa d'être fort pour toi. Nous t'avons dit pleins de choses personnelles, nous t'avons fait pleins de bisous et de caresses. Nous t'avons dit que nous étions si fier de toi, que tu étais notre princesse, notre plus belle réussite, notre fille. Tu étais si belle ma fille. Nous avons pris encore quelques photos, fait tous pleins de bisous puis nous sômmes rentrés à la maison où ta marraine nous attendait. Ta grand mère et ta tante maternelle étaient déjà là. Il y avait aussi ma marraine. Nous avons bu un café tous ensembles et ta grand mère ma donné un mot que ma tante raymonde avait écrit à notre attention, son attention m'est allée directement au coeur. Nous avons pris la route du dépositoire vers 13 heure, ton grand-pére et ta grand-mére paternelle nous y attendaient déjà. C'est ta grand-mère paternelle qui a organisé toute ton inhumation parceque nous en étions incapable. Elle a bien fait les choses et a respecté notre volonté. Nous ne voulions pas de cérémonie religieuse parceque depuis ton départ je dois dire que j'en veux beaucoup à Dieu. Tes 2 grands-mère étant très croyantes, c'est une prêtre laique qui a fait la cérémonie. Je ne savais pas que l'on pouvait être : femme, prêtre et laique ! Elle a fait une cérémonie très simple et très belle. Nous avons pû te bâptiser puisque ta marraine (ma soeur) était présente. A la mise en bière ton grand-père était présent cela m'a beaucoup touché parceque depuis ton décès il n'arrivait pas à avoir la force de te voir. Il y a longtemps, il a perdu sa femme enceinte de 8 mois d'une petite fille, dans l'attentat d'un bus en Algérie. A l'annonce de ton décès cela l'a ramené à ce qu'il avait ressenti à cette époque, autant dire que cela lui a fait très mal et que plus que quiconque il savait ce que nous traversions. Ton petit cerceuil était en chêne et l'intérieur était capitonné de blanc, les poignées étaient de petits anges en or. Après la cérémonie, nous sômmes allés au crématorium de St Pierre à Marseille. Nous nous sômmes receuillis une dernière fois devant ton cerceuil, je t'ai fait un dernier bisou et le rideau s'est fermé. C'est ta grand-mère qui a attendu pour receuillir ta petite urne, elle souhaitait restée encore un peu dans cette église pour prier. Elle nous a rejoint chez elle peu de temps après. Ma princesse, je vais allumer une bougie aujourd'hui en ton honeur comme je le fais tous les jours depuis que tu es partie. Tu me manques tellement. J'ai beaucoup de mal à vivre sans toi, je pleure beaucoup. Je ne supporte plus d'avoir mal. Je t'aime tant ma princesse. Ta maman.

[quote:d9c85e8f7d="you you"]Adeline Je viens de lire ton post depuis le début et j'ai beaucoup hésité à poster à mon tour de peur de ne pas trouver les mots pour te dire combien je suis désolée. Je ne connais pas la souffrance de perdre un enfant car je suis toute nouvelle sur ce forum puisque nous essayons de faire un bébé seulement depuis aout. Je n'ai jamais vraiment pensé qu'un tel drame pouvait arriver avant de lire vos histoires. J'espère de tout coeur que tu arriveras à surmonter cette douleur avec Déva qui veille sur toi et ta famille, et qu'un jour tu pourras profiter à nouveau d'un bébé dans tes bras. Je t'envoie tout mon courage Sandrine[/quote:d9c85e8f7d] Chère Sandrine, Je dois t'avouer qu'avant de perdre Déva je n'avais même pas imaginer que cela pouvait arriver. On ne peut pas concevoir l'inconcevable. Depuis qu'elle nous a quitté j'ai beaucoup de mal à avancer, j'ai même l'impression que c'est de plus en plus dur. Heureusement que j'ai un mari formidable qui est toujours là pour moi. Pour le moment je n'ai pas envie ou la force de faire un autre enfant. Je ne dis pas que je ne changerais pas d'avis dans quelques temps mais pour le moment je veux me consacrer qu'a Déva. Je veux lui consacrer du temps. Ce forum m'aide beaucoup car j'arrive ici à me confier. Et puis il y a vous, les filles de ce forum qui me remonter le moral avec vos petite attentions. Cela me touche beaucoup. Merci pour ton message plein de gentillesse, je te souhaite pour très tôt de faire un bébé. Je t'embrasse très fort Adeline

bonjour a toi je comprends la douleurs que tu ressent nous venons de perdre notre petite tiphaine le 8 octobre nous l avons incinérer le 11 octobre de cette année cela fait un mois c est une douleurs tellement atroce.On se demande pourquoi?pourquoi nous?je n arrive pas a remontera la surface mais nous savons toutequ un jour que nous les retrouverons et la on profiteras de tous ces moments perdu moi je lui parle tous les jours je lui raconte tous(je parle a sa foto).je lui es promis de lui donner un petit frère ou petite soeur rapidement car ce manque.Je suis la si tu as besoin de parler.tendres pensées a toi ton mari et a nos petits anges qui veillent sur nous

[quote:8cc493d2de="lucie2005"]Bonjour Adeline, quelle émotion à lire ton message et quelle frustration à ne pas pouvoir t'aider. Oui c'est sûr on doit beaucoup te demander d'être forte, je te l'ai même peut-être déjà mis dans un de mes messages... tellement plus facile à dire qu'à faire... Tu as le droit de ne pas vouloir être forte pour l'instant, tu as le droit de penser ce que tu penses et tu as le droit d'avoir toute la peine du monde. Mais ce qui est sûr, c'est qu'un jour, tu sauras vivre avec. Ce jour arrivera, c'est certain, et je te souhaite qu'il arrive vite. j'espère que mes mots ne vont pas te gêner, mais aurais-tu envie de te faire aider psychologiquement ? Je te dis ça parce que j'ai très mal vécu ma fc l'année dernière et des visites chez ma psy m'ont fait beaucoup de bien et m'ont aidé à reprendre le dessus, sans oublier ce qui s'est passé, mais à l'accepter comme un épisode douloureux, certes, mais faisant partie de mon histoire et avec lequel je DOIS vivre. Tu sais on dit souvent à tout va que ce qui ne tue pas rend plus fort, mais c'est exactement dans ce cas-là que ça prend tout son sens. Avec le temps, ça viendra... Ce que tu vis est extrêmement difficile et il est normal que tu prennes le temps d'exprimer tout ton chagrin et ta rage, avant de te relever. Je pense très fort à toi, si je pouvais prendre un peu de ta peine pour te soulager je le ferai sans hésiter. A bientôt et essaie de passer une bonne nuit. Lucie[/quote:8cc493d2de] Chère lucie, Depuis que Déva est partie, dans ma vie il y a des hauts et des bas. Plus de bas que de haut d'ailleurs et j'espère qu'un jour cela s'inversera. Pour le moment cela est trop "frais", a peine ou déjà deux mois. Comme tu l'a suggeré dans ton message je vois un psy, j'ai commencé ma thérapie peu de temps après avoir inhumé Déva mais le processus de guérison et d'acceptation est très long. Je me fais violence quand je dois sortir , je me force à sourire pcq je ne veux pas montrer ma peine et ma douleur, par pudeur surtout et aussi pour ne pas mettre les gens mal à l'aise. Je dois aussi te dire que ce forum me sert d'exutoire parceque parler de ma fille me fait un bien fou. Cela m'aide beaucoup a reprendre un peu le dessus comme ma thérapie d'ailleurs. J'aime partager ce que je ressens avec vous les mamananges. Merci pour tes messages, j'aime ta sincérité. J'espère que tu vas bien malgré tout. Je t'embrasse très fort. Adeline.

Ma déesse , ( traduction de Déva pour les indous ) Ca fait un petit moment déjà que je me suis levée et je n'ai pas vraiment le moral, ma journée ne va pas être bonne. J'ai une "boule" à l'estomac et c'est le manque de toi qui me l'a provoque. Cela fait maintenant 2 mois que tu es partie rejoindre les anges et j'ai de plus en plus mal. Je n'arrive plus à avancer, j'essaye pourtant mais le courage me manque. Tu me manques tellement ma princesse. Comment vais je faire maintenant pour apprendre à vivre sans toi ? Cela me parait insurmontable. Heureusement que ton papa est génial, il m'aide au quotidien avec ses petites attentions mais rien n'y fait, dès qu'il s'en va, je m'effondre. Je me sens seule depuis toi. Hier APM dans la salle d'attente du médecin, j'ai croisé une cliente du magasin. Cliente que je n'ai pas revu depuis début août, date a laquelle j'avais arrété de travailler pour pouvoir me reposer un peu. Elle m'a gentiment demandé comment j'allais et a essayé de me reconforter un peu mais elle s'y est mal pris, comme toutes les personnes qui n'ont pas vécu ce cauchemar, " Dis toi que tu ne l'as pas connu, se serait pire sinon !", je me suis contenue pour lui répondre " si je l'ai connu, je l'ai porté un peu plus de 8 mois". Pourquoi les gens , en général, sont-ils des donneurs de leçons ? Tony (mon mari ) me dit qu'il ne faut pas leurs en vouloir, qu'ils ne savent pas, qu'ils essaient seulement de me réconforter pas toujours avec les bons mots. Je commence a en avoir marre de n'en vouloir à personne et de prendre sur moi ! Je ne cherche pas un coupable, loin de là, mais je suis en colère, j'ai tellement mal au coeur que j'en veux à la terre entière. Il n'y a qu'auprès de vous, les mamananges, que je trouves du "réconfort", en lisant vos histoires j'apprends à concevoir mon avenir differement, je ne vous remercierai jamais assez pour ca ! Ma petite chérie je regarde beaucoup les photos que nous avons faites de toi et je te trouves si jolie, si parfaite je ne pouvais pas rêver plus jolie petite fille. Ton papa me dit souvent que l'on a "quand même bien travaillé" et qu'il est très fier de toi ! Ma Déva, je t'aime si fort, Ta maman. --------------- Adeline, maman de Déva née sans vie le 31 août 2007 à plus de 35 semaines. Petite princesse de 2,110 kg pour 44 cm de bonheur.

Salut Adeline, je viens de lire ton message. C'est vrai que personne n'est responsable de ce qui est arrivé, et c'est frustrant de savoir que tu ne peux porter ta rage contre personne. Cela dit, si je peux me permettre, ce qu'a dit ta cliente est vraiment stupide. Et c'est une chose de dire qu'il ne faut pas leur en vouloir, mais c'en est une autre d'y arriver ! Et puis moi je suis pas d'accord avec ça, perdre un bébé c'est déjà dur, si en plus il faut passer sur les maladresses des gens, on s'en sort pas. En réfléchissant un minimum, ya quand même des choses qui ne se disent pas... Suite à ma fc, j'ai entendu entre autres "vaut mieux ça qu'un débile", ou encore "dommage que ce soit toi qui l'ais porté, Julien aurait peut-être réussi à le garder, lui", ou encore "de toute façon, à trois mois, c'est pas un bébé". Et à ma deuxième grossesse, après avoir accouché à 6 mois et demi, un copain m'a lancé "oh tu vas pas te plaindre, t'as fait que six mois sur les neuf !" et toutes ces phrases, c'était pour "rire". Je n'arrive pas à les oublier, elles m'ont fait très mal, et encore aujourd'hui. Adeline, je pense que tu pouvais répondre gentiment à ta cliente que le fait de la porter en toi fait que tu la connaissais plus que jamais, dans ses moindres gestes. Je pense que tu dois sortirce que tu penses, affirmer tes émotions. Non seulement tu n'auras pas à te contenir et à supporter leurs réflexions sans répondre, mais en plus cela peut faire office de thérapie, si on peut dire ça comme ça. Ce n'est que mon avis, pardonne-moi d'avoir été un peu longue et un peu emportée, mais ce que tu as écrit me rappelle que les réflexions des gens font tellement souffrir et tu as le droit d'en vouloir à ces gens. Comment peux-tu supporter plus que ce que tu supportes déjà. Plusieurs semaines après ma fc, ma psy m'a demandé de faire l'effort, chaque jour, de faire quelque chose qui me fait plaisir, manger quelque chose que j'aime, aller chez le coiffeur, etc. Au début je n'y arrivais pas, et quand j'en ai eu la force, ça m'a beaucoup aidée. Peut-être que ça pourra te servir, un jour... Voilà, je t'envoie toutes mes pensées, prends soin de toi en tout cas. A bientôt. Lucie

[quote:ef8b150af5="émilie38200"]bonjour a toi je comprends la douleurs que tu ressent nous venons de perdre notre petite tiphaine le 8 octobre nous l avons incinérer le 11 octobre de cette année cela fait un mois c est une douleurs tellement atroce.On se demande pourquoi?pourquoi nous?je n arrive pas a remontera la surface mais nous savons toutequ un jour que nous les retrouverons et la on profiteras de tous ces moments perdu moi je lui parle tous les jours je lui raconte tous(je parle a sa foto).je lui es promis de lui donner un petit frère ou petite soeur rapidement car ce manque.Je suis la si tu as besoin de parler.tendres pensées a toi ton mari et a nos petits anges qui veillent sur nous[/quote:ef8b150af5] Chère émilie, Une tendre pensée pour toi et pour petite Tiphaine en ce jour du 8 novembre. Cela fait un mois que tu as perdu ta petite fille et je sais que les dates sont très dures a passer. Pour moi, le 8 octobre était ma DPA alors je suis "avec" toi aujourd'hui. Je me vois un peu dans le fait que tu parles a Tiphaine à travers les photos, je fais pareil et cela me réconforte beaucoup. Je suis ravie d'avoir fait des photos de Déva, je la regarde tous les jours. je t'embrasse très très fort, je suis aussi là pour toi, ne l'oublie pas ! De gros câlins à nos petites filles, Tiphaine et Déva. Adeline.

[quote:51390ce335="lucie2005"]Salut Adeline, je viens de lire ton message. C'est vrai que personne n'est responsable de ce qui est arrivé, et c'est frustrant de savoir que tu ne peux porter ta rage contre personne. Cela dit, si je peux me permettre, ce qu'a dit ta cliente est vraiment stupide. Et c'est une chose de dire qu'il ne faut pas leur en vouloir, mais c'en est une autre d'y arriver ! Et puis moi je suis pas d'accord avec ça, perdre un bébé c'est déjà dur, si en plus il faut passer sur les maladresses des gens, on s'en sort pas. En réfléchissant un minimum, ya quand même des choses qui ne se disent pas... Suite à ma fc, j'ai entendu entre autres "vaut mieux ça qu'un débile", ou encore "dommage que ce soit toi qui l'ais porté, Julien aurait peut-être réussi à le garder, lui", ou encore "de toute façon, à trois mois, c'est pas un bébé". Et à ma deuxième grossesse, après avoir accouché à 6 mois et demi, un copain m'a lancé "oh tu vas pas te plaindre, t'as fait que six mois sur les neuf !" et toutes ces phrases, c'était pour "rire". Je n'arrive pas à les oublier, elles m'ont fait très mal, et encore aujourd'hui. Adeline, je pense que tu pouvais répondre gentiment à ta cliente que le fait de la porter en toi fait que tu la connaissais plus que jamais, dans ses moindres gestes. Je pense que tu dois sortirce que tu penses, affirmer tes émotions. Non seulement tu n'auras pas à te contenir et à supporter leurs réflexions sans répondre, mais en plus cela peut faire office de thérapie, si on peut dire ça comme ça. Ce n'est que mon avis, pardonne-moi d'avoir été un peu longue et un peu emportée, mais ce que tu as écrit me rappelle que les réflexions des gens font tellement souffrir et tu as le droit d'en vouloir à ces gens. Comment peux-tu supporter plus que ce que tu supportes déjà. Plusieurs semaines après ma fc, ma psy m'a demandé de faire l'effort, chaque jour, de faire quelque chose qui me fait plaisir, manger quelque chose que j'aime, aller chez le coiffeur, etc. Au début je n'y arrivais pas, et quand j'en ai eu la force, ça m'a beaucoup aidée. Peut-être que ça pourra te servir, un jour... Voilà, je t'envoie toutes mes pensées, prends soin de toi en tout cas. A bientôt. Lucie[/quote:51390ce335] Gentille Lucie, Comment un copain à toi peut avoir dit çà ? moi qui pensait que les hommes avaient plus de tact que les femmes dans ces circonstances, je me suis trompée ! Quand j'entendrait des commentaires déplaçés sur le fait d'avoir perdu Déva, je vais essayer de ne pas faire attention, de ne pas écouter, pcq je sais que c à moi que je vais faire du mal et en plus ils ne comprendront pas pourquoi cela me blesse autant ! Ils ne l'ont pas vécu. Depuis que ma fille est partie j'ai beaucoup changé, je vois le monde et les gens differement. J'ai beaucoup appris sur moi même aussi, je suis beaucoup moins impulsive, je prend du recul maintenant. Ma fille m'a apaisé en quelque sorte. De toutes façons plus rien ne sera comme avant. Faut maintenant que j'apprenne à vivre avec ! Comme te l'a dit ta psy, je vais apprendre à me faire plaisir, recentrer ma vie sur l'essentiel . Je t'embrasse très très fort petite Lucie, Tendres pensées à nos anges. Adeline