A toi, ma Deva... (Page 4)

Ma petite princesse, Aujourd'hui ne fut pas une journée facile pour nous. Le RDV d'hier avec le gynéco nous a laissé un goût amer. Nous n'arrivons pas a comprendre comment un gynéco peut manquer autant de professionalisme. Il ne doit pas se rendre compte du mal qu'il fait avec son manque de tact. Pourtant cela devrait faire partie de son travail. Nous avons demandé a une connaissance qui travaille au laboratoire d'hematologie de "la Timone" qu'elle recherche tes analyses puisque notre gynéco ne savait pas où elles se trouvaient. Nous avons ensuite pris RDV avec un autre gynécologue que notre sage femme perso nous a recommandé. Comme nous avons RDV ds 1 mois, le 13 novembre, nous avons le temps de réunir toutes tes analyses. Ce RDV nous permettra d'avoir un avis médical clair et précis et non les vagues souvenirs de mon gynéco actuel. Comment peut il se souvenir que ton décès serait dû a un hématome du cordon alors qu'il ne se souvenait même pas de toi, ni de moi et qu'il ne se souvenait même pas t'avoir mise au monde ?? C'est totalement imcompréhensible !! Notre sage femme, qui connait bien ce gynéco pour avoir travailler avec lui, a été particulièrement choqué et outré par son comportement. Elle va d'ailleurs l'appeller demain pour lui demander des explications. Ton papa, lui, voudrait lui dire ses "4 vérités" pcq pendant le RDV il se contenait par rapport à moi qui espérais tant avoir une explication. Moi je suis blazée, je voudrais tellement savoir... Le comportement de certaines personnes ne me choquent même plus, alors qu'avant j'aurais surement pété les plombs. Depuis ta disparition nous vivons un vrai cauchemar. Tu nous manques terriblement ma petite princesse. Nous t'aimons très fort, Je t'aime Déva, ta maman.

[quote:4ce1b5cf58="pati67"]Mon dieu Adeline! Je suis outrée par ce que je lis!!! On s'enfonce dans le cauchemar, comment un gynécologue peut-il "oublier" ce qui vous est arrivé. Le mien fût terrible mais alors au point du tien!!! Ne vous laissez pas faire! Je sais que cela est dure mais exige les résultats pour pouvoir les montrer à un autre médecin afin de savoir ce qui est arrivé à Deva... (je suis dans la même procédure pour Erika!) ce n'est pas une question d'attaquer le gyné mais de savoir, SAVOIR ce qui est arrivé à nos anges, pourquoi on ne les a pas dans nos bras! Je suis en COLERE contre tout ces médecins qui manquent totalement d'humanité et de professionnalisme!!! Courage, courage ma belle! tendres pensées pour Deva[/quote:4ce1b5cf58] [color=indigo:4ce1b5cf58]Patie, nous aussi nous hallucinons sur son comportement, on arrive pas à comprendre comment un gynéco peut manquer autant de professionnalisme. Les dossiers médicals ne sont ils pas faits pour ca ? Nous sommes en colère comme tu dis, nous voulons juste savoir ! nous allons faire tout le necessaire pour réunir toutes les analyses, merci pour ton message de soutiens. Je t'embrasse très fort, je te donnerais des nouvelles sur la suite. De tendres bisous à Erika. Gros bisous, Adeline ][/color:4ce1b5cf58]

Chère Adeline, merci pour le message sur mon post, tes petites attentions me font du bien aussi. Il semblerait que nous soyons des victimes de gyné peu scrupuleux! Ils exercent pourtant un des plus beau métier du monde, aider à donner la vie!! Mais il semblerait qu'avec le temps il ne fasse plus leur métier que mécaniquement. Tu as raison de reprendre ton dossier et d'aller voir ailleurs. Moi, je n'ai pas su car l'ancien gyné fait la sourde oreille aux demandes de mon médecin traitant et du coup je n'ai rien dans les mains pour aller voir le nouveau gynécologue. j'espère que lui aura plus de chances mais ça veut dire que je doit encore attendre et c'est ce qui me rends folle pour l'instant. Quoique je me doute bien de ce qui s'est passé pour moi mais je veux être sûr qu'il n'y avait rien d'autre et puis comprendre aussi à quel moment ça a dérapé, pourquoi tout à coup mon placenta ne s'est plus développé! Je vais cette après-midi, je verrai ce qu'il en dit. Je te fais de gros bisous aussi et je pense bien à toi Tendres pensées à nos anges Deva et Erika

Ma petite chérie, Ce matin je me suis réveillée avec la boule au ventre. L'angoisse est montée, qu'est ce qui a pu t'arriver ma princesse ? Lorsque ton papa est rentré du travail vers 13 H nous avons téléphoné au service d'anapathologie de La Timone pour connaître tes résultats. Mais comme il ne répondait pas, nous avons décidé d'y aller. Lorsque nous avons trouvé le laboratoire, ils nous ont expliqué que toutes tes analyses avaient été faites le 5 septembre dernier et aussitôt expédié à notre gynécologue. Quand nous avons expliqué aux deux laborentines, que notre gynéco ne savaient pas où se trouvait tes résultats elles ont été très choqué par son comportement et elles nous ont renvoyé vers la clinique où j'avais accouché car seul la clinique où j'ai accouché est abilité à nous les communiquer. Donc nous voilà repartie dans le sens inverse. Quand nous sommes arrivés à la clinique, dans le bureau des sages femmes se trouvait Marion, la sage femme qui était là pendant la nuit où l'on m'a injecté les gels. Elle nous a reconnu tout de suite. Elle a appellé le gynéco et elle nous a emmené jusqu'a son bureau puisque aujourd'hui il consultait à la clinique. Entre 2 patients, il nous a donné ton anapathologie, seul document en sa possession le reste étant à son cabinet. Il nous a aussi dit que ton décès serait dû à une trombose du placenta. Et non d'un hématome du cordon comme il nous l'avait dit lundi. Ton autopsie ne révélent rien, aucunes anomalies foetales. Tu étais une petite fille parfaite. Tu mesurais 44 cm pour 2,110 kg, une magnifique petite princesse !! Par contre la trombose du placenta reste inexpliquée, j'ai peur que tu es été en souffrance parceque les rapports mére-enfant n'étaient plus assez suffisants. Quand je repense au derniers jours ou tu étais en vie et que je te sentais énormement bougé, je me dis maintenant que tu essayais de te débattre !! Cette idée m'est insupportable, pourquoi ne l'ai je pas sentie ? Mon corps m'a trahi. Je regarde une de tes photos qui est là devant moi, et je ne peux m'empêcher de culpabiliser. Si j'avais su... Si j'avais su , j'aurais pris de l'aspirine pour fluidifier mon sang et ainsi améliorer les rapports entre toi et moi. Mais mes "si" ne te rameneront pas ma princesse, comment vais je pouvoir vivre maintenant avec cette idée ? j'ai l'impression de t'avoir "tué". Ton papa essait de me rassurer, il me dit "comment pouvais tu le savoir ?" Tout simplement pcq j'étais ta maman, j'aurais du le savoir... Je m'en veux terriblement, Je t'aime si fort ma princesse, Je t'aime, ta maman.

Bonsoir Adeline, je ne peux malheureusement pas t'apporter les mots qui t'ôteront les mauvaises pensées que tu évoques dans ton dernier message, mais je ne peux pas non plus te laisser dire ça. Au fond de toi, tu sais que tu n'y es pour rien, c'est évident, et c'est d'ailleurs ce que tu dirais à une personne qui a vécu la même chose que toi. Penses-tu réellement que toutes les mamans d'anges sont responsables de ce qui s'est passé ? Je ne crois pas. Déva est partie, c'est vrai, mais tu es tout simplement une très bonne mère pour tout l'amour que tu lui portes et tous les messages que tu lui écris régulièrement et que tu nous fais partager. Je comprends ta frustration de te demander si Déva a souffert, c'est normal. Mais garde tes forces. Ne te manque pas de respect et ne te rajoute pas de peine inutile en t'accablant à tort. Déva a besoin d'une maman forte qui garde son énergie pour penser à elle et essayer de comprendre ce qui s'est passé. Dans les moments durs, on a toujours tendance à vouloir s'accabler, on cherche un "coupable", et on se fait du mal en ramenant tous les torts sur soi. Ce que vous traversez est assez difficile comme ça, tu n'y es pour rien, et je suis persuadée que tu le sais. Dans ton précédent message, tu dis que tu espères que tu seras prête un jour pour accueillir un autre enfant. Oui, tu le seras, j'en suis sûre. Bon courage à vous, tiens bon, je pense fort à toi. Lucie

Bonsoir Adeline, Je suis tout à fait d'accord avec Lucie... Ne culpabilise pas, tu n'y es pour rien... Je me retrouve tellement dans ton message... A priori, Charlotte est décédée à cause d'une cholestase gravidique non détectée. C'est à dire que j'ai mes transaminases (au niveau du foie) qui se sont emballées et qui l'ont tuée... Tu imagines aussi ma culpabilité... En plus, si elle avait été détéctée, il aurait suffit de me provoquer l'accouchement pour qu'elle soit en pleine santé, dans nos bras, actuellement... Comme Déva aussi, Charlotte a énormément bougé la veille... Anormalement trop avec le recul... C'est tellement dur à accepter... Mais en même temps, il n'y a plus rien à faire... Comme toi, le pire pour moi aujourd'hui est de me dire que Charlotte a dû souffrir... Personne ne pourra jamais répondre à cette question là mais TU N'Y PEUX RIEN... Surtout, arrête de culpabiliser... Ne te rajoute pas cela à ta souffrance déjà si grande... Je suis là sur MSN si besoin ou par téléphone... Je t'embrasse très très fort aisni que nos princesses et tous les petits anges... Adeline

Ma petite Adeline, je suis d'accord avec Lucy aussi! Tu ne dois pas culpabiliser, moi aussi je me retrouve dans ton message car j'ai eu les résultats d'autopsie hier pour Erika. C'est mon placenta aussi! mauvaise fluidification, il ne s'est pas développé correctement et les échanges ne se faisant plus le coeur de ma pitchoune a fini par céder! Elle, elle était parfaite, à part son poids beaucoup trop faible d'où l'erreur médicale, cela aurait dû être détecté! [i:2bbf6241dd]aucune cause déterminée pour le décès du foetus [/i:2bbf6241dd] c'est ce qu'il est marqué sur le papier et moi aussi une apirine! Il aurait suffit d'une aspirine chaque jour. Nous n'en pouvons rien, comment aurions nous pu savoir? Deva bougeait bien, tu arrivais au bout de ta grossesse; comment aurais-tu pu te douter de cela? Tu n'en peux rien ma belle, rien du tout! Tu es une victime comme Deva... la souffrance du bébé... cela fait six semaines que je me torture avec cette question. je crois qu'on ne le saura jamais. Encore une étape qu'il faut franchir, l'acceptation de l'inacceptable... Une stupide cause de décès. Je t'embrasse et pense bien fort à toi, tendres pensées à tout nos anges Deva, Charlotte, Erika, Emmanuel, Damien,...

Ma Déva, Nous avons enfin pu réunir toutes tes analyses, ce fut un peu compliqué car tous les laboratoires ont dû les refaxer au gynéco , car il les avait perdu ! Comble du comble, en regardant les dates où tous ces examens ont été faits, on s'est aperçu qu'ils ont tous été envoyés entre le 5 et le 12 septembre !!! Déjà 1 mois et demi que nous aurions dû savoir. Cela n'aurait rien changé bien sur, mais cela nous aurait "soulagé" de savoir avant. Enfin, nous pouvons poser des mots sur ce qu'il t'est arrivé. Tu as souffert d'un placenta hypotrophique avec des lésions ischemiques etendues. Maintenant nous attendons le RDV avec le nouveau gynéco pour d'autres analyses. Savoir si cela est pathologique ou pas . Demain je lui téléphonerais pour qu'il m'explique plus en détail même si je sais a peu près ce que cela veut dire. J'espère que ces lésions ne pouvait pas se voir lors de ma dernières écho du 14 août, parceque d'après mes souvenirs ma gynéco n'avait regardé le placenta que brièvement. D'ailleurs rien n'est marqué sur le placenta dans le rapport écrit de cette écho. Tout ce que je sais c que tu avais continué a grandir et a grossir entre le 14 et le 29 août. Tu es passé de 1,700 kg à 2,110 kg à ta naissance. Je ne veux pas "mettre la charrue avant les boeufs" donc je vais attendre le 2éme avis. Plus je te ragarde et plus je me dis que tu étais si magnifique. On ne pouvait pas espérer mieux !! La pureté incarné, celle des anges ! Mon petit coeur, je rêve tellement de toi. Ce qui me blesse le plus , c'est de me dire que je suis maman. Une maman sans enfant. Tu me manques terriblement. Je t'aime , ta maman.

A patie, Lucie et Adeline, Merci les filles pour vos mots, je vais arréter de me culpabiliser pcq que cela me fait beaucoup trop de mal. Je ne fais que rajouter une "couche" à ma souffrance mais c'est tellement dur de ne pas le faire. Je pense très fort à vous toutes, vous qui ne pouvez que comprendre ce que je ressens. Je vous embrasse trè-s fort, Adeline.

Ma fille, Hier je n'ai pas eu le temps de t'écrire ma princesse , j'ai été un peu occupé, ca change ! Je me suis décidé à sortir un peu donc je suis allée sur Marseille , me balader histoire de me changer les idées. Ca m'a fait du bien de me "noyer dans la masse" de gens. J'ai fait les grands magasins et je me suis achetée pas mal de livres pour occuper mes nuits parceque je dors pas, ou très peu. Ensuite vers 20 h , Dephine,Yann et Anaelle sont venus à la maison et nous avons passé une soirée sympa avec ton papa, discuter de tout et de rien à table. Jouer à la pâte à modeler avec Anaelle m'a presque redonné le sourire, elle est si gentille cette petite. J'ai discuté un peu avec Dephine qui elle aussi a perdu son bébé vers 6 mois de grossesse suite à une img et parler avec une amie à coeur ouvert de toi , ma princesse, m'a fait du bien. Nous avons aussi décidé de partir quelques jours en Bourgogne pour changer d'air. Nous partons avec eux ds leurs maison qui est perdue ds les terres au milieu des vâches, un retour au source en qq sorte !! J'aurai tant aimé te faire découvrir cet endroit ma Déva ! Ma petite princesse adorée, ma déesse, tu me manques tant !! Je t'aime , ta maman.

[color=indigo:f923e1d5cb]Bonsoir Adeline, J'espère que tu as passé une bonne journée pour ta fête... Je suis sûre que ta petite Déva t'a envoyé quelques signes... En tout cas, j'ai beaucoup pensé à toi. Je t'embrasse fort ainsi que Tony. De douces caresses à nos 2 princesse Déva et Charlotte et pour tous les autres anges... Adeline[/color:f923e1d5cb]

Ma petite princesse, Ton papa et moi avons passés un WE sympa. Samedi midi nous avons rejoint Yann, Delphine et Anaelle au resto. On a passé un bon moment avec eux. Quand nous sômmes tous rentrés à la maison pour boire un dernier café avant qu'ils ne rentrent, Anaelle en voyant ta photo sur la cheminé, m'a demandé " c'est qui le bébé sur la photo ?". Tu as dû ressentir ma "surprise" ma princesse. Comment expliquer à une petite fille de 7 ans qui tu es ? Je lui ai expliqué que tu étais notre fille Déva, le bébé qu'elle avait vu dans mon ventre 2 mois auparavant, et que tu avais rejoint les anges . Ca m'a tellement fait plaisir qu'elle me pose cette question !!! Parceque les gens autour de nous, y compris nos amis, évitent le sujet et font comme si rien ne c'était passé. Dimanche, quand nous nous sômmes levés, il fesait si beau c'était très agréable. Entre deux cafés ton papa m'a proposé de m'emmener au "salon du mariage" d'Aubagne. Je dois dire que cela m'a beaucoup surprise. En même temps il a toujours voulut se marier mais c'est moi qui n'était pas très partante. Issue de parents divorcés, divorce qui ne s'est pas très bien passé, le mariage pour moi n'avait aucune signification. Mais depuis que tu es passée dans ma vie mon ange j'ai changé d'avis. J'ai envie de souder notre amour ma princesse et c'est a toi que je le dois. Le reste de l'APM nous l'avons passé à parler de mariage et j'ai dis à ton papa que j'aurai adoré que tu sois notre "demoiselle" d'honeur. Ce midi, nous avons beaucoup parlé de toi, nous avons beaucoup pleuré tous les deux. Ton papa voudrait que l'on te fasse un petit frére ou une petite soeur, pas pour te remplacer ni pour combler le vide que tu as laissé, mais pour redonner un sens à notre vie. Me redonner envie d'y croire encore . Nous allons nous donner du temps encore, que pour toi. Je veux encore profiter de toi avant d'avoir un jour un autre enfant. D'autant plus que je ne sais pas si je pourrais l'aimer autant que toi. Ton papa me dit que chaque enfant est different que mon amour ne pourra que se décupler, mais pour le moment je ne peux pas. Ton papa est très compréhensif avec moi. Depuis que tu es partie, j'ai peur. Peur de perdre un être cher, peur de perdre ton papa. J'ai peur qu'il disparaisse lui aussi. C'est très étrange comme sensation. Ce soir je me demande où tu es ? si comme je le pense tu es tout autour de moi. Tu étais si belle, si unique Déva. Tu me manques. C'est trop dur de vivre sans toi. Tu es ma déesse, Je t'aime très fort, Ta maman , Adeline.

Adeline, Un petit coucou pour te dire que je pense fort à toi et à Deva! Ton mari a raison, ton amour se décuplera! Deva restera l'ange qui de là-haut veille sur sa maman et sur son petit frère ou sa petite soeur! Je sais malheureusement par expérience que ton mari a raison. Lorsque je croise une maman qui a des jumeaux, les larmes montent souvent toutes seules, j'ai une boule dans la gorge et pourtant il y a treize ans! Alexandra n'a jamais pu me les faire oublier mais par contre elle m'a aidé à adoucir ma peine et à sourire à nouveau à la vie... jusqu'à mon Erika... Je vais même dire que, pas que je l'aime plus que ses grands frères mais nous avons un lien si fort elle et moi. Je pense qu'après les jumeaux j'ai tellement apprécié pleinement le cadeau qui m'était fait que nous avons développé un lien fusionnel intra-utérin. je l'adooore! mais ses frères jumeaux sont toujours là tout comme ce sera ton cas pour Déva lorsque tu lui donnera son petit frère ou sa petite soeur! Moi pour le moment, ce n'est pas l'envie d'un autre enfant qui me fait défaut mais la peur! Oui, la peur je viens de le comprendre. Peur de le perdre à nouveau, peur de sentir la vie en moi et soudainement voir tout s'arrêter, peur de la récidive! Psychologiquement je crois que si je devais revivre ça, je n'y survivrais pas. Courage Adeline, je t'embrasse! mille baisers à nos anges, on les aime tant!

Ma petite chérie, Juste un petit mot pour te dire que le RDV avec le gynécologue toute à l'heure c'est assez bien passé. Il nous a présenté des excuses pour son comportement lors du dernier RDV . Il m' a prescrit une prise de sang afin de pousser plus loin les examens pcq mon rapport hématologique n'est pas très bon. Il nous a aussi demander de faire un caryotype parental pour rechercher des maladies chromosomiques. Toute à l'heure nous partons en Bourgogne pour 3 jours, j'ai emporté avec moi ton doudou et plusieurs photos de toi pour que nous t'ayons avec nous. Je t'aime très fort mon bébé, Ta maman, Adeline.

Bonsoir Adeline, J'espère que votre week end en Bourgogne s'est bien passé et que tu t'es changée un peu les idées. tendres pensées à nos anges!