Aurevoir ma pitchounette...mon Erika (Page 4)

[quote:28670cdf60="mel3052"]pati je te souhaite bcp de courage tu es une mamange formidable , je t ai lu plusieurs fois et j en ai pleurer parfois la vie est tellement injuste sa me fait vraiment mal quand je vois tout ce qui t es arrivees je te souhaite bcp de courage et je pense fort a toi bisou[/quote:28670cdf60] Merci Mel! Toi aussi tu es une mamanange formidable! D'autant plus que toi tu as dû prendre une décision qui demandait tellement de courage! Je t'embrasse bien fort et je pense à toi. tendres bisous à nos anges!

[quote:c303ae6cdc="pati67"][quote:c303ae6cdc="mel3052"]pati je te souhaite bcp de courage tu es une mamange formidable , je t ai lu plusieurs fois et j en ai pleurer parfois la vie est tellement injuste sa me fait vraiment mal quand je vois tout ce qui t es arrivees je te souhaite bcp de courage et je pense fort a toi bisou[/quote:c303ae6cdc] Merci Mel! Toi aussi tu es une mamanange formidable! D'autant plus que toi tu as dû prendre une décision qui demandait tellement de courage! Je t'embrasse bien fort et je pense à toi. tendres bisous à nos anges![/quote:c303ae6cdc] oui tendre bisous a nos anges

Ma pichounette, c'est si dure sans toi! J'ai reçu un mail de Pina, une collègue. Quand on la voit ma puce, on a l'impression qu'elle est hautaine très BCBG mais en fait elle a un coeur d'or et l'allure qu'elle se donne n'est que pour camoufler toutes les peines qu'elle endure. Elle devrait servir de modèle à ta maman ma chérie! Elle parle de toi, je te confie un morceau de son mail: [color=indigo:b374585e53]AH, en parlant de pti bout... Tu ne peux imaginer combien je reve d'en avoir un... Je peux comprendre ton envie de materner.. Mais si tu peux revivre cette expérience, ce n'est pas pour cela que tu ferais un faux bond à Erika, bien au contraire...Je suis sure que maintenant tu apprécierais encore plus l'evenement, que tu ne repeterais plus les erreurs d'écouter ceux qui lui ont interdit un séjour dans ce monde... Ne t'en fais pas... Elle est mieux avec les anges que chez nous et pas bien... Son destin était celui là... T'ouvrir la voie et les yeux sur toi et l'importance de tes sentiments, ton mari présent et tes enfants à l'écoute de toi et de ta peine... Elle n'est pas restée mais elle a laissé sa marque.. Au moment de te choisir comme maman, elle savait et connaissait son destin, elle l'a accepté... Accepte son cadeau même si elle laisse un vide... Tu ne la remplaceras pas mais tu pourras mieux vivre une autre grossesse, tu sera à l'écoute de ton corps et pas de ton job ou des autres. con de gyné et incompétents.. J'espère que je ne te fais pas pleurer... Là n'est pas mon but, bien au contraire... Mais n'oublies pas cette petite histoire.... Mon frère est décédé 10 mois après mon papa, voilà 18 ans déjà.... Ma maman ne s'en remettait pas et pleurait énormément... et, régulièrement, elle faisait le cauchemar de voir mon frère dans une mer, une eau sombre... et qui partait à la dérive... Nous avons eu l'explication de ce rêve par une personne qui ne nous connaissait absolument pas. Elle nous a dit : Vous le noyez dans vos larmes, il connait votre peine et ne peut s'en aller en paix dans le monde de l'au delà... Ne le pleurez plus, son ame sera en paix... Et, crois le si tu le veux... Maman a fait des effort, et elle n'a plus fait ce cauchemar... Mais je sais, au fond de moi, et c'est la première fois que je le dis qqu'un d'autre que mes fils et ma sœur... Mon père et mon frère sont toujours là avec moi, ce sont eux qui m'aide à traverser mes épreuves et continuer... Je te souhaite de trouver cette plénitude, cette joie de les savoir à tes côtés.... Et dans ton cas de savoir que ton bébé sera toujours là pour toi... Mais il faut la laisser partir... Non, non, je ne prêche pas, ne suis pas une mordue de religion mais j'aime penser qu'il y une vie après la mort et que les anges existent... Sans quoi qui m'aiderait à avoir la force de supporter toutes ces épreuves...[/color:b374585e53] A-t-elle raison ma puce? Savais-tu à l'avance ton destin? Pouvais-tu savoir que nous ne nous connaitrions pas plus longtemps que le temps d'une grossesse? Elle a au moins raison sur un point! Ta perte m'a ouvert les yeux sur les autres, fini de courir dans tout les sens pour tout le monde. Même pendant ma grossesse, on ne me laissait pas tranquille: "Il faut me conduire par ci, peux tu garder les enfants?, Tu peux venir faire ça, ..." Pendant ce temps là je ne me reposais pas, j'ai travaillé jusqu'au bout au lieu de me tenir tranquille un peu plus vite. Personne n'a jamais pris en considération ma grossesse, on s'est servi de moi jusqu'au bout et maintenant que me reste-t-il? Les yeux pour pleurer! Elle me dit que je dois te laisser partir... C'est trop dure! j'ai tellement besoin de toi! Pourtant je sais au fond de moi qu'elle a raison qu'il faudra un jour que j'arrive à penser à toi sans pleurer, que j'arrive à ne plus te demander de revenir vers moi, que j'arrive à imaginer ma vie sans toi... C'est si difficile ma chérie! Je t'aime ma pitchounette! je t'envoie mille baisers et mille caresses avec tout l'amour que je te dois.

Juste pour te souhaiter une bonne nuit, j'ai pensé à toi toute la journée, c'est si dure sans toi ma puce. Tu me manques tellement. je t'aime! maman

Coucou patie, un petit mot pour dire à ta petite Erika que je pense très fort à elle. Nos princesses, Charlotte, Erika et Déva sont les petits anges qui veillent sur nous de leurs étoiles. Tendres pensées à elles, de très gros bisous à toi, je t'embrasse, Adeline

[quote:8d2d467ad0="pati67"]Samedi fût une journée atroce : date présumée de l'accouchement. Je n'arrêtais pas de penser que ma pitchounette aurait dû être encore là. Il y a un mois déjà qu'elle m'a quittée et je n'arrive toujours pas à surmonter. Tout est encore là, sa table à langer, son landau, sa commode avec ses vêtements,... je n'arrive à rien démonter. j'ai l'impression que je la tuerais une deuxième fois! C'est ce vide immense que je n'arrive pas à combler, parfois je me dit que nous devrions essayer d'en avoir un autre, pas pour remplacer Erika ça s'est impossible (Alexandra n'a jamais remplacé Emmanuel et Damien) mais pour combler cette envie de materner. j'ai tellement besoin de serrer un enfant contre moi, mon instinct maternel s'est réveillé. Mais est-ce bien prudent? J'ai tellement peur de revivre ça. l'instant d'après, je n'en veux plus, c'est Erika que je veux et pas un autre. Je n'ai pas encore revu de médecin et je n'ai toujours pas les résultats de l'autopsie pour savoir avec plus d'exactitudes ce qui s'est passé. Il faut dire que je refuse de revoir cet homme qui, s'il avait été compétent, aurait vu que ma pitchounette n'allait pas bien et aurait provoqué l'accouchement. Erika serait sans doute avec moi aujourd'hui. Il promet d'envoyer à mon médecin traitant les résutats dès qu'il les a mais ça fait déjà 4 semaines que l'autopsie a été faite ça me semble long pour avoir les résultats???? En plus je suis entourée par des bébés, mes soeurs (et oui il y a eu un virus familliale: mes deux soeurs et ma belle-soeur ont accouchés au mois de mai de petits garçons) et mes voisines! l'une a eu une petite fille trois jours avant moi et l'autre a accouché début aôut; Elle me manque tellement! je me sens si vide, si fatiguée de la vie. Mes journées semblent ne jamais vouloir se terminer et tout m'ennuie. Je pleure pour un rien, j'essaie de garder la tête haute et de sourire car mes autres enfants ne méritent pas une maman qui ne pense qu'à un seul de ses enfants mais ça m'épuise mentalement car la seule chose qui occupe mon esprit c'est Erika. Pourquoi? A-t-elle souffert? Comment se fait-il que je n'ai rien senti? Tant de questions qui vont rester sans réponses et qui me font devenir folle. tu me manques terriblement ma pitchounette, je t'aime et je ne peux te serrer dans mes bras pour te câliner. c'est pas normal[/quote:8d2d467ad0] bonjour j'ai lu ton histoire et elle me touche vraimentcar moi a 31 ans j'ai deja fait 12 fausses couches (1 avant ma 1ere 8 avant mon 2eme 1 avant mon 3eme 1 avant ma 4eme et 1 apres ma 4eme ).je te comprend quand tu dit que tu veux 1 autre enfant pas pour remplacer Erika mais pour combler se vide car vois tu apres ma 4eme (1ere :prescillia - 12ans 1/2 ; 2eme dylan - 8ans le 28/10 ; le 3eme eddy - 9ans 1/2 et noely - 6ans 1/2 ) j'ai fait 1 grossesse extra uterine avec eclatement de ma trompe droite donc hemoragie interne.depuis je ne me sentai pas bien , il me manquait quelque chose pour que je soit parfaitement heureuse . mon ami l'a tres bien compris et c'est pour cela qu'il m'a proposer d'en avoir 1 autre et la miracle malgree le peu de chance de pouvoir tombee enceinte ( vu l'etat de la trompe qu'il me reste)j'attend 1 bebe pour le 12 juin 2008 .j'espere qu'il tiendra car vois tu depuis que je sais que je suis enceinte je revis.je pense que tu devrais tenter 1 autre grossesse . moi c'est 1 psy qui m'a dit que ca irai beaucoup mieux si j'aurai 1 autre enfant et elle n'avait pas tord.mon ami ne voulais pas au debut (car on en a 4 ) mais il voyait bien que sa n'allait pas et au bout de 5 ans il me l'a proposer lui meme maintenant il me dit lui meme qu'il est ravi de cette grossesse car il me retrouve souriante. bonne chance a toi

Merci bisounours Quelle maman courage! 12 fausses couches! je crois que je ne saurais pas! Moralement, je suis déjà complètement dévastée par 2 alors!!! Après la mort de mes jumeaux, Alexandra est arrivée comme un rayon de soleil, j'étais si heureuse durant ma grossesse malgré la crainte de la perdre! Je sais que tu as raison, un autre enfant adoucirait ma peine et me permettrait de remonter à la surface mais... pour l'instant je ne suis pas prête psychologiquement, non pas d'avoir un enfant mais de risquer à nouveau sa vie. J'espère de tout coeur que ta grossesse va se passer au mieux. Surtout prends soin de toi et repose toi un max. Quelle importance que tu en aie déjà 4! A partir du moment où on les aime et qu'on fait l'impossible pour eux! Un bon anniversaire à Dylan un peu en avance! et encore merci pour ton message d'espoir!!

[quote:ed750518ed="adeline0308"]Coucou patie, un petit mot pour dire à ta petite Erika que je pense très fort à elle. Nos princesses, Charlotte, Erika et Déva sont les petits anges qui veillent sur nous de leurs étoiles. Tendres pensées à elles, de très gros bisous à toi, je t'embrasse, Adeline[/quote:ed750518ed] Merci Adeline, Cela me touche beaucoup que tu penses à ma pitchounette! Moi aussi je pense souvent à nos anges. J'aime à m'imaginer nos trois trésors ensemble, je pense souvent aussi à Deva et Charlotte qui ont des mamans formidables et qui méritent d'être heureuses et surtout de voir à nouveau le soleil briller. je suis sûre que de là-haut, elles doivent être fières de vous. Mille baisers à nos trésors et gros bisous à toi!

Ma pitchounette, Voilà, aujourd'hui je suis allée passer cette fameuse prise de sang qui va permettre de mesurer la fluidité de mon sang. D'après le médecin qui m'a reçue, il suffira d'une piqûre en intradermo tout les jours pour fluidifier le sang et permettre ainsi une bonne vascularisation du placenta si je refais un bébé. Reste à définir d'après les résultats quel médicament et à quel dose mais ça c'est pour quand j'attendrai ton petit frère ou petite soeur. Samedi, Audrey est venue me voir avec son gros bidou. C'est vrai que le terme approche aussi pour elle. Ca m'a fait tout drôle ma puce de voir son gros ventre tout tendu et de sentir son petit Sacha bouger en elle. Les larmes sont montées et j'ai dû m'enfuir un peu dans la salle de bain pour ne pas pleurer devant elle. Elle se sent déjà tellement mal à l'aise face à moi la pauvre! Mais elle n'en peut rien et je lui souhaite un très beau petit garçon en pleine santé mais je l'envie tellement!! Nous avons beaucoup parlé du bureau, elles me manquent un peu toutes ces sottes! Et nous avons parlé de toi ma chérie, je lui ai expliqué l'arrangement que j'ai fait sur ta tombe et je lui ai montré les jolis oiseaux que j'ai acheté pour mettre sur ta croix, Pour qu'il veille sur ton repos! Mais j'ai réussi à parler sans pleurer. Pourtant, il n'y a pas un instant de la journée où je ne pense pas à toi. Le soir, je continue de revivre et revivre l'instant fatidique où on m'a annoncé que tu m'avais quittée. Je n'arrive pas à l'accepter. Je voudrais tant avoir une machine à remonter le temps et pouvoir secouer le gynéco ce fameux soir du 27 août pour lui dire de te sortir vite de mon ventre car j'étais en train de te faire mourir. Ton petit coeur battait encore ce jour là! Je t'aime et tu me manques ma puce!

salut Pati je pense beaucoup à toi même si je me fais plus discrète... Le mail de ton amie m'a beaucoup touché, elle dit des mots très justes. Je pense qu'elle a raison quand elle dit qu'il faut que tu acceptes le départ d'Erika pour être mieux et avancer... Même si c'est très dure. Je pense fort à vous Bisous

[color=darkblue:6662c1c59a][i:6662c1c59a]Bonsoir Pati, Déjà, merci pour le petit mot que tu as mis sur le post de Charlotte... Je pense souvent à toi, à Adeline et à nos 3 princesses, Erika, Déva et Charlotte... Je voulais aussi te dire que, pendant ma grossesse, j'avais pris du Kardégic pour fluidifier mon sang et, ainsi, favoriser les échanges... D'ailleurs, a priori, le problème vient de l'arrêt du Kardégic... Ce médicament a été très efficace pour moi mais il a été arrêté trop tôt ou, du moins, il aurait fallu me provoquer l'accouchement 48h après son arrêt... Je t'embrasse très fort et je pense très fort à toi, à nos anges et à tous les autres... Adeline[/i:6662c1c59a][/color:6662c1c59a]

Yumai :arrow: Merci pour ton petit mot, je sais que tu reste à mon écoute et je t'en remercie. Adeline :arrow: Merci pour tes pensées pour mon petit ange Erika. Moi, on m'a parlé d'injection d'héparine mais nous verrons avec les résultats. Je pense de plus en plus à lui donner un petit frére ou une petite soeur mais comme je le disais à la maman de Déva c'est la peur qui me bloque totalement. et si cela recommencait? Je n'aurais pas le courage qu'on toutes ces femmes qui recommencent et recommencent. Psychologiquement je sais que je ne survivrais pas à un autre drame. De tendres pensées pour nos anges, et les autres...

Coucou patie, un petit mot pour prendre de tes nouvelles. J'ai lu que tu avais fais plusieurs analyses notament pour ton sang. J'espère que tu auras une réponse. Moi, les medecins se dirigent vers une maladie auto-immune, je fabriquerai des anti-corps qui attaqueraient le placenta. J'ai une batterie d'examens à faire pour janvier 2008, pas avant pcq il faut que mon corps élimine tous les aspects de ma grossesse. J'ai beaucoup pensé a toi c'est jours ci car je sais que nos princesses sont parties à la même période, pour toi le 27 et pour moi le 29 août. Ce n'est pas facile à passer, je n'arrives toujours pas à croire que cela fait déjà 2 mois. Aujourd'hui est le jours où l'on m'a fait accoucher et je ne me sens pas très bien, j'aurai tellement aimé que ce jour soit different. Je ne peux que comprendre ce que tu as ressenti lorsque tu as vu ton amie enceinte, c'est dur parceque tu te revois toi avec ton gros bidou et que tu donnerais tout pour que ton histoire soit differente. Je voudrais te dire que je pense beaucoup a Erika. C'est un petit ange. De tendres pensées à nos anges, Erika, Charlotte et Déva. Je t'embrasse très fort, Adeline.

[quote:e4f90c54a0="adeline0308"]Coucou patie, un petit mot pour prendre de tes nouvelles. J'ai lu que tu avais fais plusieurs analyses notament pour ton sang. J'espère que tu auras une réponse. Moi, les medecins se dirigent vers une maladie auto-immune, je fabriquerai des anti-corps qui attaqueraient le placenta. J'ai une batterie d'examens à faire pour janvier 2008, pas avant pcq il faut que mon corps élimine tous les aspects de ma grossesse. J'ai beaucoup pensé a toi c'est jours ci car je sais que nos princesses sont parties à la même période, pour toi le 27 et pour moi le 29 août. Ce n'est pas facile à passer, je n'arrives toujours pas à croire que cela fait déjà 2 mois. Aujourd'hui est le jours où l'on m'a fait accoucher et je ne me sens pas très bien, j'aurai tellement aimé que ce jour soit different. Je ne peux que comprendre ce que tu as ressenti lorsque tu as vu ton amie enceinte, c'est dur parceque tu te revois toi avec ton gros bidou et que tu donnerais tout pour que ton histoire soit differente. Je voudrais te dire que je pense beaucoup a Erika. C'est un petit ange. De tendres pensées à nos anges, Erika, Charlotte et Déva. Je t'embrasse très fort, Adeline.[/quote:e4f90c54a0] Merci Adeline pour tes pensées qui vont à ma petite puce. je pense très souvent aussi à Déva. Erika n'est pas morte le 27, justement ce jour-là j'étais à la visite et elle vivait encore mais le gynéco ne m'a pas écoutée quand je lui ai dit qu'elle ne bougeait pas beaucoup et elle est morte entre le 29 et le 30 d'après l'autopsie. J'ai accouché le 02. MAis bon, elles se sont rejointent à peu près en même temps de toute façon! J'espère que les tests que tu passeras en janvier vont bien démontrer ce qui se passe pour toi et que tu pourra peut-être entamer une nouvelle grossesse plus sereinement. Moi j'attends les résultats pour cette prise de sang et même si je suis décidée à donner un petit frère ou une petite soeur à mon petit monde je préfère attendre janvier 08 pour commencer les essais pour bb7 premièrement parce que je ne suis pas encore prête psychologiquement, Erika est bien trop présente encore dans mon coeur et dans ma tête. et deuxièmement parce que je veux avoir tous les résutats pour entamer cette grossesse avec le maximum de précautions. Je sais que la prochaine grossesse sera très stressante! Donc, autant éloigné le plus possible tout ce qui peut être source de recommencement. je ne suis pas très bien non plus ces derniers jours. j'ai l'impression de régresser. j'allais mieux, j'arrivais à parler de ma pitchoune sans pleurer et depuis deux jours, c'est reparti. Je ne cesse d'y penser. Il faut que nous gardions notre courage, la force d'avancer pour nos princesses afin qu'elles soient fières de leur maman de là-haut dans leur monde à eux. J'embrasse très tendrement nos anges et je demande toujours à Erika qu'elle reste auprès de Déva et de Charlotte même si malheureusement, elle, elle a déjà deux grands frères auprès d'elle. je t'embrasse très fort aussi!

Ma pitchounette, J'ai enfin rencontré la maman de Séléna, la petite fille qui repose juste à côté de toi. Il y aura bientôt 5 ans que Séléna a rejoint les anges. Elle m'a expliqué comment cela s'est passé pour elle et je lui ai raconté notre histoire; Nous pleurions toutes les deux presque dans les bras l'une de l'autre. Sa petite puce l'a quitté plus ou moins dans les mêmes circonstances, mais elle n'a jamais su ce qui était arrivé. Elle a depuis eu un petit garçon et elle m'a expliqué qu'elle avait eu peur toute sa grossesse et que ce n'est vraiment que lorsque son petit garçon est née qu'elle a osé y croire. Elle était très bouleversée de revivre tout ça mais nous sommes contentes de nous connaître. Lorsque je vais au cimetière je regarde à la tombe de Séléna et l'inverse quand c'est elle. De cette façon, il y a toujours quelqu'un pour veiller sur votre repos. Je me suis décidée à aller au pharmacien pour acheter les vitamines et l'acide folique afin de bien préparer mon corps pour une éventuelle nouvelle grossesse ma puce. je vais braver ma peur et faire plaisir à ton papa et à ta grande soeur mais j'attendrai encore un peu avant de démarrer les essais. Lorsqu'elle a vu la boite Alexandra est devenue toute sotte, elle était persuadée que j'attendais déjà un bébé .Car pour toi ma puce, comme tu n'étais pas prévue je n'avais commencé les vitamines qu'une fois que j'ai su que tu te cachais en moi. J'ai dû la faire redescendre de son petit nuage un peu. Mais j'ai vu une telle lumière dans ces yeux! Elle est encore bien jeune et forcément, elle pense que tout cela est facile, je n'ai qu'à... Mais toi de là-haut, tu sais ma puce comme cela peut-être dure pour moi. j'envoie mille baisers du bout de mes doigts vers toi ma fille, ma pitchounette, ma chérie, ma puce... mon amour de petit ange!!