Adieu ma princesse... (Page 34)

bonjour Adeline, Je vous juste te dire que ca fait un moment déja que je suis tes post. Je te trouve vraiment très courageuse car tu à vécu une épreuve très difficile. Je suis contente de voir que tu arrive à reprendre un peu le dessus Je pense très fort à vous trois ainsi qu'a Charlotte

Bonsoir Adeline, J'éspère que votre journée c'est bien passée.Comme j'ai pu lire,tu as de la culpabilité par raport au fait d'avoir dit que tu n'avais pas d'enfant. Dans un premier temps tu as voulu protéger ta collegue et tu te protège un peu également.Moi je te comprend très bien.Ne te culpabilise pas,ta Petite Charlotte ne t'en veux pas et comprend bien tes sentiments.C'est le principal.Toi,ton mari et votre petit amour savez ce qui vous lie et c'est le plus important. Cela fait un petit bout de temps que l'on se parle et je n'ai jamais pensé à saluer ton mari Richard. Petite Charlotte,continue à etre proche de tes parents comme tu le fais si bien.A ce que me dis Maman tu es la plus belle des étoiles et j'en suis persuadée. Plein de baisers petite puce. Bonne fin de we. Vanessa.

[color=darkblue:5c581f4fc1][i:5c581f4fc1][b:5c581f4fc1]Ma Charlotte [/b:5c581f4fc1] Je viens juste revenir du Téléthon et J'ai passé une soirée remplie de générosité... Quel bonheur... Cela m'a fait beaucoup de bien de me mobiliser pour tous ces enfants qui souffrent... Nous avons récolté des dons lors du match de foot au stadium ce soir. Il pleuvait mais la motivation est restée intacte toute la soirée... J'ai rencontré des gens de la coordination de la Haute-Garonne qui sont une véritable leçon de vie pour nous... Ils ont une telle humilité, une telle générosité, un tel engagement... J'ai évidemment beaucoup pensé à toi, ma chérie mais aussi à Léa et à tous ces enfants qui souffrent au quotidien ou qui sont partis trop tôt te rejoindre à cause de ces sales maladies... Je l'ai fait pour eux mais aussi pour toi... Depuis que tu es partie, j'ai envie de m'investir encore plus dans ce genre de causes... J'ai envie de donner de mon temps et de ma personne... Qu'est-ce que quelques heures de temps en temps par rapport à tout ce que je reçois ???... Je me suis rendue compte, ce soir, que j'ai donné mais j'ai surtout énormément reçu de ces enfants et de tous ces bénévoles... J'en suis ressortie grandi... Sinon, nous avons passé une journée assez tranquille avec ton papa. Nous avons fait une belle grasse matinée même si je m'étais couchée très tard et que j'ai encore fait des cauchemars qui me prouvent encore, à chaque réveil, que je souffre et, surtout, que tu me manques... Du coup, j'ai fait une grande séance de sport qui m'a fait du bien au moral. Ensuite, ton papa et moi sommes allés nous balader un peu malgré la pluie et ton papa m'a emmenée assez tôt au Stadium où j'avais RDV. Il est très tard mais je n'ai aucune envie d'aller me coucher... J'ai besoin de t'écrire, j'ai besoin de te dire à quel point tu me manques et à quel point je t'aime... J'ai un tel manque physique de toi... Je rêverais de te prendre dans mes bras et de te câliner... Je rêverais de t'embrasser très fort... C'est tellement dur de vivre sans toi, mon bébé... Tu auras toujours une place particulière dans mon coeur, ta place, celle de mon premier bébé que j'aime à la folie... Tu me manques trop... Maman [/i:5c581f4fc1][/color:5c581f4fc1]

[quote:010a81285b="teddy83"]Bonjour Adeline, Je voulais te remercier d'avoir toujours une gentille pensée pour nous les pipelettes. Je ne viens pas souvent te laisser un message mais sache que je pense fort à toi et à ton mari et à Charlote. Je vous envoie pleins de gros bisous. Raphaelle[/quote:010a81285b] [i:010a81285b]Bonsoir Raphaëlle, Bien-sûr que je pense toujours à vous, mes petites pipelettes adorées ! :wink: Nous avons partagé un moment merveilleux de nos vies, à savoir nos grossesses... Aujourd'hui, vous êtes toutes les mamans les plus heureuses du monde et, même si je ne partage plus les mêmes choses que vous au quotidien, j'ai, moi-aussi, eu une petite fille formidable qui me manque énormément chaque jour qui passe mais qui me fait aussi connaître, au qotidien, ce qu'est l'amour d'une maman pour son bébé... Merci à toi pour ton message qui me touche. Je t'embrasse trèstrès fort ainsi que ta petite Manon. Adeline[/i:010a81285b]

[quote:263d1ce5c4="cec50"]bonjour Adeline, Je vous juste te dire que ca fait un moment déja que je suis tes post. Je te trouve vraiment très courageuse car tu à vécu une épreuve très difficile. Je suis contente de voir que tu arrive à reprendre un peu le dessus Je pense très fort à vous trois ainsi qu'a Charlotte[/quote:263d1ce5c4] [i:263d1ce5c4]Bonsoir Cécile, Merci beaucoup pour ton message... J'ai lu ton histoire si terrible avec votre décision si difficile à prendre... Aujourd'hui, Charlotte et Marie sont ensemble au pays des anges... Elles veillent sur nous... Je t'embrasse très très fort et pense très fort à toi en cette période si difficile... Adeline[/i:263d1ce5c4]

[quote:f78515addf="roosvelt"]Bonsoir Adeline, J'éspère que votre journée c'est bien passée.Comme j'ai pu lire,tu as de la culpabilité par raport au fait d'avoir dit que tu n'avais pas d'enfant. Dans un premier temps tu as voulu protéger ta collegue et tu te protège un peu également.Moi je te comprend très bien.Ne te culpabilise pas,ta Petite Charlotte ne t'en veux pas et comprend bien tes sentiments.C'est le principal.Toi,ton mari et votre petit amour savez ce qui vous lie et c'est le plus important. Cela fait un petit bout de temps que l'on se parle et je n'ai jamais pensé à saluer ton mari Richard. Petite Charlotte,continue à etre proche de tes parents comme tu le fais si bien.A ce que me dis Maman tu es la plus belle des étoiles et j'en suis persuadée. Plein de baisers petite puce. Bonne fin de we. Vanessa.[/quote:f78515addf] [i:f78515addf]Bonsoir Vanessa, Déjà, merci pour tes pensées pour Richard qui est très touché ! :wink: Ensuite, c'est vrai que j'ai voulu protéger ma collègue mais également me protéger moi... Je n'ai pas toujours envie de parler de notre histoire... Ce n'est pas évident... Et puis, nous n'avons pas toujours envie de tout partager... Il y a une partie de Charlotte qui n'appartient qu'à nous... Ce que nous avons vécu avec elle, personne d'autre que nous ne peut le comprendre... C'était tellement intense, tellement cruel et beau à la fois... Tout ceci ne s'explique pas... J'espère effectivement que Charlotte le comprend et surtout qu'elle sait à quel point je l'aime et elle me manque... Merci à toi... Je t'embrasse très très fort ainsi que ton petit Antoine et ton mari ! :wink: Adeline[/i:f78515addf]

Adeline. Je comprend très bien ton envie de garder certaines choses pour vous et comme tu le dis certaines choses ne sont que à vous. Votre situation est tellement dure que je ne peux que vous soutenir car je n'ai jamais vecu celà. Une chose est sure c'est que le bonheur auquel vous avez droit est tout près de vous mais pour le moment vous ne le voyez pas encore.Mais Petite Charlotte va vous aider à à le voir,je lui fait entièrement confiance. Je pense très fort à vous en ce moment. Je sais que ce là ne doit pas etre facile mais ne culpabilise pas.Si la situation est comme celà aujourd'hui ce n'est pas de ta faute.Charlotte sait très bien que tu es une maman formidable. Notre petit loup à 7 mois aujourd'hui,le temps passe décidement trop vite. l'année 2008 arrive à grands pas et j'éspère que cette année vous permettra d'avancer et qu'elle vous apportera de nouveau la joie d'etre parents. Je vous admire pour votre courage car moi je n'en ai meme pas la moitié.Moi qui était toujours en train de me laindre aujourd'hui je suis plus humble et profite de chaque instant de bonheur que la vie me donne. Petite Charlotte:je t'envoi de gros baisers. Bon dimanche à vous. Vanessa,David et Antoine.

[color=darkblue:8e204a53f5][i:8e204a53f5][b:8e204a53f5]Ma Charlotte [/b:8e204a53f5] Le WE se termine... Déjà... J'ai l'impression de ne pas l'avoir vu passer... Ce matin, nous nous sommes levés très tard car nous nous étions couchés vers 3h30... Du coup, j'ai l'impression que la journée est passée trop vite... J'ai fait une grande séance de sport qui m'a fait le plus grand bien. Après, pour la première fois depuis que tu es partie, j'ai pris un peu soin de moi en me faisant un gommage, un masque, etc. Et j'ai aprécié ! Je crois que, petit à petit, j'essaie de me réconcilier avec mon corps que je tiens responsable de ta mort... Pas toujours évident... Cet après-midi, nous sommes allés chez "Botanic" pour t'acheter un petit ange pour Noël... Quand nous sommes arrivés, il y avait un monde fou malgré la pluie... Voir toute cette magie de Noël, tous ces enfants emmerveillés devant les sapins et les décorations, voir toutes ces familles préparer cette fête, voir les gens heureux... Ce fut une épreuve très difficile... Nous t'avons choisi un petit ange blanc, assez sobre, que nous emménerons avec nous à Barcelone. Nous t'avons également acheté une bougie en forme d'ange que nous ferons brûler le soir de Noel... Pour toi... A un moment, ton papa m'a dit qu'il falait que nous nous dépêchions car c'était vraiment trop dur pour lui... En sortant, nous nous sommes mis à pleurer dans la voiture... Nous avions tellement rêvé d'un Noël merveilleux avec toi à nos côtés... Nous aurions tellement aimé t'acheter ta boule "mon premier Noël" que nous t'aurions mise dans notre sapin... Au lieu de cela, nous t'avons acheté un petit ange que nous poserons à côté de ta bougie vu que nous ne ferons évidemment pas de sapin cette année... En rentrant, nous avons d'ailleurs posé ton petit ange sur la table du salon et nous avons allumé 2 bougies flottantes pour l'illuminer... Sinon, nous sommes également allés jusqu'à l'Hôpital de Toulouse repérer où se trouvait le service dans lequel j'ai RDV demain. Je suis un peu angoissée même si je sais que ce n'es pas demain que j'aurai des réponses à mes questions... Tu nous manques tellement, mon bébé... Tu es notre petit ange qui illumine nos vies... Merci de ne pas nous faire quitter la lumière... Nous t'aimons comme des fous... Papa & maman [/i:8e204a53f5][/color:8e204a53f5]

[quote:eddaed66f9="roosvelt"]Adeline. Je comprend très bien ton envie de garder certaines choses pour vous et comme tu le dis certaines choses ne sont que à vous. Votre situation est tellement dure que je ne peux que vous soutenir car je n'ai jamais vecu celà. Une chose est sure c'est que le bonheur auquel vous avez droit est tout près de vous mais pour le moment vous ne le voyez pas encore.Mais Petite Charlotte va vous aider à à le voir,je lui fait entièrement confiance. Je pense très fort à vous en ce moment. Je sais que ce là ne doit pas etre facile mais ne culpabilise pas.Si la situation est comme celà aujourd'hui ce n'est pas de ta faute.Charlotte sait très bien que tu es une maman formidable. Notre petit loup à 7 mois aujourd'hui,le temps passe décidement trop vite. l'année 2008 arrive à grands pas et j'éspère que cette année vous permettra d'avancer et qu'elle vous apportera de nouveau la joie d'etre parents. Je vous admire pour votre courage car moi je n'en ai meme pas la moitié.Moi qui était toujours en train de me laindre aujourd'hui je suis plus humble et profite de chaque instant de bonheur que la vie me donne. Petite Charlotte:je t'envoi de gros baisers. Bon dimanche à vous. Vanessa,David et Antoine.[/quote:eddaed66f9] [i:eddaed66f9]Bonsoir Vanessa, Déjà, bon moisiversaire à ton petit Antoine !!!! :wink: Fais-lui un gros bisou spécial de ma part... Il a l'air tellement craquant ! Ensuite, je voulais te dire que le soutien dont tu me fais part dans tes différents messages ici me fait le plus grand bien donc merci à toi... C'est la plus belle chose que tu peux faire pour moi, être là, tout simplement. J'espère que tu ne vivras jamais la souffrance que je vis et d'ailleurs, je ne souhaite cela à personne ! Au contraire, profitez de votre bonheur, de votre 1er Noël tous les 3, de votre vie au quotidien qui sont autant de moments précieux qu'il ne faut pas négliger... Après, tu as quand même le droit de te plaindre !!!! C'est humain ! Tu as le droit d'avoir des moments de ras le bol, comme tout le monde ! Ne culpabilise pas pour cela ! Je t'embrasse très très fort ainsi que David (je me permets !!! :lol: ) et bien-sûr votre adorable petit loup... Adeline[/i:eddaed66f9]

[quote:f554c2fef8="sonja_hz"]Ma chere Adeline, Je n'ai pas pu venir vendredi et hier mais j'ai bien lu tes derniers posts. Ca m'a fait vraiment de la peine de t'imaginer avec toutes ces femmes enceintes, et je trouve que tu as ete tres courageuse et que tu as su bien gerer la situation. Je comprends que tu n'avais pas envie d'expliquer la situation a Pascale, et puis d'ailleurs tu as surement bien fait car cela n'aurait pas ete evident d'expliquer tout ce qui s'est passe comme ca, dans cet endroit la, a ce moment la etc. Peut etre au final cela t'aurait cause plus de frustration qu'autre chose, parce que ce n'est tout simplement pas possible d'en parler a la va-vite et puis tu as raison, tout cela vous appartient a toi et Richard seulement, et vous seuls pouvez ou non decider d'en parler, et de le faire bien, afin aussi de respecter votre petite Charlotte. Je suis sure que tu avais bien hate d'etre en weekend! Mais je vois aussi que tu trouves que le travail te fait quand meme du bien. Et je suis tres contente de cela, parce que forcement ce n'est vraiment pas evident, et une fois de plus tu forces mon admiration! Concernant ta journee d'hier, je trouves qu'elle illustre bien la personne que tu es Adeline. Tu trouves encore le moyen de t'occuper des autres, de compatir a leurs souffrances et d'essayer de les aider du mieux que tu peux. Je trouve que dans ta situation, c'est une fois de plus une lecon que tu nous donnes a toutes et je t'en remercie. Ta fee doit etre une fois de plus si fiere de toi! Comme l'a ecrit Vanessa, 2007 se termine a grands pas, moi aussi j'espere de tout mon coeur que 2008 vous donnera, a Richard et a toi, le bonheur que vous meritez. J'espere que ton dimanche se passe bien et que tu sens la presence de ta princesse cherie au plus pres de toi. Je t'embrasse tres fort ainsi que ton Richard, et envoie de doux baisers a ta magnifique princesse. Sonja[/quote:f554c2fef8] [i:f554c2fef8]Bonsoir Sonja, Merci à toi aussi pour ta fidélité ici... Alors, comment s'est passé ton WE ? Pas trop fatiguée ? Ta DPA est quand exactement ? Cela avance à grands pas... Et pour Noël, vous le fêtez tous les 2 ou avec des amis ? Peut-être que de la famille vient vous rendre visite ? Pour le Téléthon, je ne suis pas un "exemple"... Les bénévoles que j'ai rencontré hier, eux, le sont à mes yeux... Ils y consacrent tout leur temps alors que moi, je n'ai donné que quelques heures... Malgré tout, j'espère pouvoir m'y consacrer davantage si je le peux en fonction des missions d'Intérim qui me seront confiées. J'y ai rencontré des gens tellement formidables... C'est là que je me suis rendue compte que, oui, je suis malheureuse et qu'il y a des gens bien plus heureux que moi mais oui, aussi, il ya des gens beaucoup plus malheureux... Les yeux de ces enfants, leur courage, leur maturité, leur force... Eux sont effectivement un exemple, une véritable leçon de vie... Je t'embrasse très très fort ainsi que Mick et ton petit trésor que tu couves avec beaucoup d'amour... Je pense fort à toi... Adeline[/i:f554c2fef8]

bonsoir, je viens de lire ton récit et je ne sais quoi te dire a part que tu es bien courageuse... j'en ais une boule coincée dans la gorge tellement ton récit m'a rendue triste... je n'ai lu que la 1ere page et ne suis donc pas au courant de ce qui s'est passé par la suite mais j'imagine combien le quotidien doit etre pénible pour vous. je passerais prendre de tes nouvelles de temps a autre. bisous, bonne fin de soirée, Cécile.

Bonjour Adeline, Je suis contente de voir que tu as passé un bon week-end. Je te trouve très courageuse et adorable de trouver du temps pour te consacrer aux autres. Je sais que les fêtes qui approchent vont être dures pour vous mais je voudrais vous dire que je pense très fort à vous et de plus en plus souvent maintenant que cette fin d'année approche. Pour te répondre, je vais très bien et je prépare Noël pour mes petits bouts mais je suis en retard (le sapin n'est toujours pas fait). J'espère que ton rendez-vous se passera bien aujourd'hui. Je pense à vous 3 très fort et vous embrasse aussi fort. Jessica

Bonjour Adfeline. Je voudrais tout d'abord te dire que tu n'as pas à me remercier car tu es quelqu'un de tellement généreux que je sais que le jour ou j'aurais un problème je pourrais t'en faire part. Alors pas de remerciements. Je trouve que ce que vous avez fait hier est très bien,aller dans un magasin ou toutes les décos de noel sont au rdv et un dimanche(jour ou toutes familles y vont). Je comprend que celà ne doit pas etre facile mais au moins vous ne rester pas postrer sur vous memes et çà c'est le principal. Nous les décos de noel se préparent doucement,nous allons chercher le sapin ce soir.Nous le ferons dans la semaine. Sinon,nous allons chez le pédiatre cet apm car notre petit loup c'est fait operer d'une hernie à l'aisne lundi dernier et bien qu'on nous est dit de ne pas nous inquieter et que aucuns soins ne devaient suivre,nous avons du appeller l'hopital car sa cicatrice coulait un peu.Et finalement en téléphonant à l'hopital on nous dit:"il faut aller chez le pédiatre pour faire verifier la cicatrice".On ne nous avait meme pas prevenu!!! Je te tiendrais au courant de toutes façons. J'éspère que ton rdv d'aujourd'hui ce sera bien passé. Petite Charlotte,je te fais de gros bisous et je pense très fort à toi.Gros milliards de baisers. Bises. Vanessa.

chère Adeline d'abord un grand merci de prendre le temps de nous répondre individuellement comme tu le fais chaque jour tu es une personne formidable remplie d'amour et de compassion, tu prends le temps de t'occuper des autres malgré ton histoire, je pense que les gens qui t'entourent ont beaucoup de chance de t'avoir auprès d'eux... Ton we à été chargé aussi bien au niveau travail qu'en émotion c'est vrai qu'en regardant ces enfants et leurs parents on ne peut qu'être admiratifs face à leur courage dans ces terribles maladies qui les touchent, ils sont tellement dignes et généreux, ils nous donnent une belle leçon de vie... Pour ce qui est de ta collègue enceinte au boulot je pense que tu as bien fait de ne pas lui parler de Charlotte, comment lui expliquer en quelques mots ton histoire ??? ce n'était surement ni le lieu ni le moment.. Je vois que tu as acheté un petit ange pour ta Charlotte, j'en cherche un moi aussi pour accrocher au sapin que nous avons fait pour mon Thomas qui même si il ne croit plus au père noël du haut de ses 10 ans tiens à faire le sapin avec son papa chaque année.... Je vois que tu as pris un peu soin de toi dimanche matin, c'est bien que tu reprennes un peu de temps pour toi, et arrête de te culpabiliser, tu n'es en rien responsable du départ de ta petite Charlotte, elle a passé tous ces mois dans ton ventre où elle a connu toute la douceur et la tendresse de ses parents, et c'est seulement ça que tu dois retenir et surement pas te sentir coupable de quoi que ce soit... Je te souhaite une bonne semaine, beaucoup de courage au boulot Petite Charlotte veille bien sur tes parents et embrasse mon petit ange pour moi... Je vous embrasse tous les 3 Sylvie

[color=darkblue:4dcce19e25][i:4dcce19e25][b:4dcce19e25]Ma Charlotte [/b:4dcce19e25] La journée a été assez rude aujourd'hui... Ce matin, ton papa et moi sommes allés chez un Professeur spécialisé en immunologie pour tenter de comprendre les causes de ton décès... Même si je savais que je n'aurais pas de réponses aujourd'hui, j'étais plutôt angoissée par ce RDV... Il reflète à la fois la peur mais aussi l'espoir... C'est d'ailleurs surtout cette notion que je veux retenir... Le RDV a été assez long... Le Professeur a commencé par nous parler de façon très humaine et très accessible ce qui nous a permis d'être un peu plus à l'aise. Il nous a ensuite demandé des précisions sur ton décès, sur ma grossesse, sur notre parcours. Il m'a posé des questions médicales, sur mes antécédents mais également sur tous ceux de la famille. Il m'a examiné et a fini par éplucher tous les examens que j'avais fait pendant tout notre parcours PMA... Autant dire qu'il avait de la lecture vu qu'il me faudra bientôt une valise pour tout transporter... Nous avons aussi parlé de ton rapport d'autopsie. La seule chose qui lui manquait était l'autopsie du placenta et nous en sommes arrivés à nous demander, avec ton papa, si cette autopsie avait bien été effectuée... La gynéco nous avait fait lire un courrier précisant qu'il n'y avait aucune anomalie au niveau un cordon et du placenta mais est-ce qu'une autopsie plus approfondie avait été pratiquée ??? Nous ne le savons pas... J'espère vraiment qu'il n'y aura pas de zone d'ombre car c'est déjà assez difficile comme cela... J'ai tenté de joindre ma gynéco aujourd'hui mais je n'ai pas réussi à l'avoir. En plus, avec le travail, je ne peux pas téléphoner facilement... Car pour le Professeur, il se peut qu'il y ait une anomalie à ce niveau-là... Nous sommes restés 1h30 dans son bureau... Il a l'air très compétent et il a su nous inspirer confiance à ton papa et moi. Pour lui, par rapport à tous les points abordés, il se peut que j'ai un problème immunitaire. Il m'a donc fait faire un examen immunologique complet pour détecter, éventuellement, des problèmes de coagulations et m'a aussi fait des examens par rapport à des cellules ADN. Bien compliqué tout cela... Toujours est-il que l'infirmière m'a prélevé 14 gros tubes de sang et que nous aurons les résultats de tous ces examens dans environ 1 mois... Il nous a dit qu'il nous donnerait ses conclusions et qu'il nous dirait s'il lui semble possible que nous retentions une FIV ou si les risques sont trop importants... Après le RDV, quand nous sommes rentrés dans la voiture avec ton papa, nous nous sommes mis à pleurer... Remuer tout cela, pas évident... C'est reparler de tout ce qui nous est arrivé de façon très médicale, c'est relire ton rapport d'autopsie, c'est relire les petites cartes du labo sur lesquelles étaient inscrits mes taux de Béta HCG me "prouvant" que j'étais bien enceinte de toi, mon amour... Que de souvenirs à la fois merveilleux et douloureux... Et c'est surtout la peur... La peur de ne plus y arriver... Même si, aujourd'hui, nous ne sommes pas prêts à refaire une FIV, nous aimerions, quand nous le souhaiterons, avoir le choix... Ce RDV nous a beaucoup secoués ton papa et moi... J'ai à la fois hâte d'être dans un mois pour savoir et, dans un autre sens, j'ai peur de savoir... Car si les résultats ne sont pas bons, tout l'espoir disparaitra à jamais et je ne suis pas encore prête à entendre cela...J'aimerais tellement entendre un discours positif, pour une fois... Le professeur m'a d'ailleurs encouragée à continuer le sport pour m'aérer la tête et m'aider au niveau moral. Il m'a aussi dit que si j'avais la chance de connaître, un jour, une nouvelle grossesse, elle serait obligatoirement très médicalisée compte-tenu de l'historique mais aussi de tous les problèmes qui gravitent autour... Finalement, j'aime l'idée d'être énormément (trop ?) suivie... Je crois que j'aurai besoin de cela si... J'ai trouvé la journée très longue et je n'étais absolument pas motivée au travail aujourd'hui... Je n'ai pensé qu'à ce RDV et à tout ce qu'il représente... Tout est tellement confus dans ma tête... Ce soir, je vais essayer de me coucher plus tôt que la nuit dernière car je n'ai dormi que 4h et je me sens fatiguée moralement et physiquement... J'espère que tu nous aideras à faire de toi une grande-soeur, ma princesse... J'espère que tu vas nous aider à avancer dans ce sens...Même si tout est confus et que nous ne sommes pas encore prêts, avec ton papa, pour cette prochaine nouvelle FIV, nous espérons vraiment que, si nous sommes prêts un jour, nous pourrons la faire en y croyant très fort... Aujourd'hui, tu nous manques encore beaucoup trop TOI, notre Charlotte... Mais nous évoluerons sûrement... Nous t'aimons comme des fous et tu nous manques terriblement... Ton papa et ta maman[/i:4dcce19e25][/color:4dcce19e25]