Adieu ma princesse... (Page 7)

[color=indigo:54d9dc31b7][b:54d9dc31b7]Ma petite princesse [/b:54d9dc31b7] Petit moral ce soir... Je ne fais que penser à toi et tu me manques... Tout à l'heure, quand je suis allée me balader, j'ai croisé une maman avec un petit bébé, tout jeune, dans un porte-bébé... J'en ai déduit que c'était une petite fille car elle était habillée tout en rose... Quand je l'ai vu, je me suis dit que tu devrais avoir à peu près le même âge qu'elle... Je n'ai pas pu m'empêcher de rêver que ce soit moi qui me balade comme cela avec toi dans le porte-bébé... J'aimerais tellement te serrer tout contre moi ma chérie... Je me souviens encore de la texture de ta peau, de ta douceur, de ton odeur mais j'aurais tellement aimé en profiter davantage... Tu me manques trop ma petite puce... En plus, je me rends compte que notre dossier adoption piétine... Est-ce que j'aurai la force de mener aussi ce combat ??? Je désespère de pouvoir te donner un jour un frère ou une soeur... Envoie-moi un peu de courage ma princesse... J'ai besoin que tu me fasses un petit signe pour que je ne sombre pas... Je t'aime tellement mon ange... Je devrais être la maman la plus heureuse du monde et je suis la plus malheureuse car tu n'es plus là, près de moi... Je t'aimerai toute ma vie mon ange Ta maman [/color:54d9dc31b7]

[color=darkblue:dbcd1a4e3d]Je t'envoie plein de baisers et 1000 pensées à toi Adeline, ton mari et ta p'tite puce qui, je suis sûre, va te donner du courage pour relever la tête.....garde espoir pour ton dossier d'adoption. Je pense fort à vous 3. Géraldine[/color:dbcd1a4e3d]

[b:0da3bbe5a0]Merci Pati et Dorothée[/b:0da3bbe5a0] [b:0da3bbe5a0]Pati [/b:0da3bbe5a0]: Je suis heureuse de faire partager cette chanson à toutes les mamananges... Effectivement, elle reflète tellement bien ce que nous pouvons ressentir par rapport à nos anges... Elle n'a sûrement pas été écrite dans ces circonstances mais elle s'y "adapte" très bien... Il y a aussi cette chanson de Nolwenn Leroy, [i:0da3bbe5a0]Mon Ange [/i:0da3bbe5a0]que j'aime beaucoup... [color=green:0da3bbe5a0]J'ai la gorge nouée Une porte à pousser Tu ne dois rien savoir De mon émoi C'est un jour de soleil Mais tout est triste en moi Et je me suis juré D'être forte pour toi Et pourtant Je crois, vraiment Refrain Car, je sais que tu vas Nous quitter mon ange La clarté étrange de ton sourire Illumine mon été Je sais que tu vas nous Quitter mon ange Mais comment oser te toucher J'ai si peur de voir Mes mains trembler Je m'asseois sur ton lit Dans toutes ces vagues de plis Où tu pourrais te noyer Pour une éternité Je vais dire des bêtises, Te raconter mon château, Parler devient ma hantise, Et s'il me manquait des mots? Pourtant je crois, vraiment Qu'il faudrait si peu de choses Pour que je craque et Que je me montre Vulnérable enfin Refrain Et si j'étais trop lâche Pour voir la vérité Et l'accepter avec courage Comme toi tu le fais Car, je sais que tu vas Nous quitter mon ange La clarté étrange de ton sourire Illumine mon été Je sais que tu vas tout Quitter mon ange Et si loin de moi t'envoler... Refrain Je le sais que tu vas Nous quitter mon ange La clarté étrange de ton sourire Illumine mon été Je sais que tu vas nous Quitter mon ange Mais comment oser te toucher J'ai si peur de voir Mes mains... trembler [/color:0da3bbe5a0] [b:0da3bbe5a0]Dorothée[/b:0da3bbe5a0] : Tu sais, on m'aurait raconté "mon histoire" avant que je ne la vive, je t'aurais sûrement dit, moi aussi, que je n'aurais pas pu vivre avec un tel drame... Malheureusement, quand cela t'arrive, tu n'as pas le choix... Sois tu "survis", soit tu sombres... Je dis"survivre" car c'est tout à fait cela... Sinon, tu n'es pas du tout "maladroite", au contraire... C'est adorable de venir mettre un mot ici alors que toi-même, tu n'es pas touchée par ce problème... Est-ce que je l'aurais fait si j'avais eu ma Charlotte en bonne santé ? Est-ce que je me serais ouverte aux autres comme tu l'as fait ? Je ne sais pas... Alors merci à toi... C'est vrai que j'adore écrire à Charlotte pour lui "parler" et, effectivement, la faire "exister" à nos yeux, à mon mari et moi, et aux vôtres... Je vous embrasse très fort les filles ainsi que nos petits anges, Pati et tes loulous, Dorothée...

Merci Adeline C'est vrai ce que tu dis, il faut "survivre" moi j'ai l'impression d'être morte ce jour là mais qu'on m'a oubliée sur terre. Ma fille me reproche de ne plus sourire, d'avoir toujours l'air de faire la tête. j'essaie de lui expliquer mais ce n'est pas facile à 11 ans de comprendre, elle est triste pour sa soeur mais... Ne désespère pas pour l'adoption, mène ce combat qui est très difficile je sais (une collègue a essayé). Un enfant qu'il soit issu de notre corp ou pas est une merveille et si pour toi la solution est là alors bats toi! Battez vous tout les deux en vous épaulant comme vous le faites pour votre Charlotte. je ne peux que te souhaiter bonne chance et que je pense toujours à toi énormément. Vous y arriverez j'en suis sûre! Je vous embrasse bien fort tout les trois pati

[color=darkblue:1805f7cfbb][b:1805f7cfbb]Ma Charlotte [/b:1805f7cfbb] Petit moral aujourd'hui... J'ai l'impression que tu me manques de plus en plus et que je le vis de plus en plus mal... En plus, demain matin, j'ai RDV chez la gynéco et je me demande si elle aura d'autres résultats à nous communiquer pour ton autopsie... J'aimerais tellement savoir ce qu'il t'est arrivé... Je crois que cela m'apaiserait... Il y a tellement de choses qui se bousculent dans ma tête actuellement... Je vais aussi lui poser des questions sur une éventuelle prochaine FIV... Même si nous ne sommes pas prêts actuellement, je voudrais savoir si je dois continuer des traitements en attendant et connaître l'état de mes ovaires et de mon utérus... Tout cela me stresse énormément... En plus, aujourd'hui, j'ai appris que la FIV de Céline avait échoué et cela m'a rappelé d'un coup tout notre parcours PMA... Je me dis que, si un jour nous sommes prêts à vouloir te faire un frère ou une soeur, il faut que nous nous préparions à cet échec et je ne sais pas si j'aurais la force de me prendre encore des claques... Sans te parler du dossier adoption qui piétine donc rien ne va... J'ai l'impression que nous allons devoir nous battre toute notre vie pour essayer d'avoir un bébé "en vie" et je ne suis même plus sûre aujourd'hui que nous allons y arriver... J'aurais tellement aimé que ce soit toi ma chérie... Je t'aime tellement... Même si nous n'avions pas pu te faire de frère ou de soeur, je me serais déjà estimée heureuse de t'avoir toi ma princesse... En vie... Je suis tellement fière de toi... Pourquoi la vie t'a enlevée à nous... Ton papa me dit que si nous devons avoir d'autres enfants un jour, c'est que tu auras décidé d'avoir des frères ou des soeurs... Je compte sur toi pour nous éclairer et nous aider... Je t'aime plus que tout au monde ma Charlotte et je te fais de gros câlins plein de tendresse... Ta maman[/color:1805f7cfbb]

[quote:5523e291ea="pati67"]Merci Adeline C'est vrai ce que tu dis, il faut "survivre" moi j'ai l'impression d'être morte ce jour là mais qu'on m'a oubliée sur terre. Ma fille me reproche de ne plus sourire, d'avoir toujours l'air de faire la tête. j'essaie de lui expliquer mais ce n'est pas facile à 11 ans de comprendre, elle est triste pour sa soeur mais... Ne désespère pas pour l'adoption, mène ce combat qui est très difficile je sais (une collègue a essayé). Un enfant qu'il soit issu de notre corp ou pas est une merveille et si pour toi la solution est là alors bats toi! Battez vous tout les deux en vous épaulant comme vous le faites pour votre Charlotte. je ne peux que te souhaiter bonne chance et que je pense toujours à toi énormément. Vous y arriverez j'en suis sûre! Je vous embrasse bien fort tout les trois pati[/quote:5523e291ea] Coucou Pati, Déjà, merci pour ton petit mot... Cela me fait toujours plaisir d'avoir tes petits messages... C'est vrai que c'est exactement cela, j'ai l'impression qu'ils nous ont oubliés sur terre avec ma mari... Comment survivre à la mort de notre princesse ??? En plus, nous n'avons pas d'autre enfant auquel se raccrocher... Heureusement que nous sommes très proches avec mon mari car nous nous soutenons énormément... Nous nous battons tous les jours pour avancer et garder le sourire pour que notre fille soit fière de nous même si ce n'est vraiment pas évident et que je lui demande souvent de nous aider... Je comprends aussi que ce soit très difficile pour toi mais je pense que c'est important que tu parles à ta grande fille pour lui expliquer que si tu es triste de temps en temps, ce n'est pas de sa faute mais à cause de la disparition de sa soeur... Même si tu as l'impression qu'elle ne comprend pas toujours tout, c'est important malgré tout de partager tout cela avec elle... Cela l'apaisera aussi à mon avis... Je pense très très fort à toi et à nos petits anges qui sont ensemble... Je t'embrasse très fort. Adeline

Voici mon histoire. A 22 ans 1er bb. Accouchement a 24 semaines....fille, decede 2 hrs apres naissance. 23 ans, 2e bb, accouchement 26 semaines, fille, decede 5 heures apres naissance. 25 ans, 3e bb accouchement a 31 semaines, premature, probleme poulmonaire grave. A ete malade jusqu'a l'age de 7 ans.A maintenant 17 ans et est parfaite et en sante. A 41 ans, 4e bb, doit subir une interruption de grossesse pour cause de sante. Maintenant 42 ans 5e bb, tout est parfait jusqu a maintenant. 7 semaines seulement, et grande possibilite de refaire le meme scenario, mais je demeure positive car c est cet etat qui mettra les chances de mon cote.......... Je sais qu il n y a pas vraiment de mots pour apaiser la douleur de la perte de 1 ou plusieurs enfants. Le moyen que j ai utilise etait de penser aux parents d enfants malade du cancer, et qui les regardent en silence souffrir.A ce moment la je me disais." Au moins elles n'ont pas souffert". J ai vu ma fille Jennyssa souffrir pendant 7 ans de probleme pulmonaire grave.......Il y avait des jours a l'hopital ou je me demandais pourquoi Dieu l'avait laisse en vie, et je me disais que j aurais prefere qu elle est le meme destin que mes autres cocottes........ Tant qu a la voir souffrir. Heureusement maintenant tout est correct et elle est parfaite. Je garde aujourd hui le souvenir de mes cocottes et ce sont mes petits anges qui veille sur moi. Soit courageuse avec ton epoux et tu verras................

Ma petite princesse Quelle journée éprouvante… Je ne suis pas prête de l’oublier… Je suis allée chez ma gynéco ce matin pour le RDV post accouchement et pour savoir si elle avait plus d’infos par rapport à ton décès… Concernant le rapport de ton autopsie, elle n'avait rien de plus... Elle attend les derniers résultats qu'elle devrait avoir dans une quinzaine de jours mais ne pense pas qu'il y aura du nouveau. En fait, elle pense que le problème vient plutôt de moi, d'un problème immunitaire. Par rapport au bilan sanguin que la Clinique m’a fait suite au constat de ton décès, il paraîtrait que mon bilan hépatique ne soit pas très bon, même s'il n'est pas catastrophique (au niveau des transaminases ???). En fait, ce qui l'étonne, c'est que je n'ai eu aucun signe clinique tel que des démangeaisons, par exemple. Durant toute ma grossesse (et même avant), j’ai pris du Kardégic pour mes anticorps thyroïdiens. Ma gynéco m’a demandé de l’arrêter à 36 SA au cas où il faille faire une césarienne car c’est un médicament qui ne doit absolument pas être pris en cas d’opération puisqu’il fluidifie le sang. C'est vrai que j'espérais bien que tu arrives "naturellement" mais j'ai suivi toutes les consignes au cas où... Ce matin, elle m’a dit qu’elle ne voyait pas ce qu’elle aurait pu me donner d’autre par rapport à ce problème mais, si elle avait su que mon bilan était perturbé, elle m’aurait hospitalisé avec un monitoring 2 à 3 fois par jour et aurait provoqué l’accouchement juste après l’arrêt du Kardégic à 36SA. D’ailleurs, elle m’a dit que si j’étais à nouveau enceinte un jour, elle me ferait hospitaliser avant et me déclencherait l’accouchement, par césarienne, pour éviter le même scénario… Comme elle m’a dit, à 36 SA, votre bébé ira sûrement quelques jours en néonat mais il sera en vie… J’ai eu énormément de mal à entendre cela ma Charlotte… Cela voudrait dire que si on avait déclenché mon accouchement avant, tu serait dans mes bras en ce moment… EN VIE… A priori, tu étais en parfaite santé, c'est juste qu’il aurait fallu que tu sortes avant… Je culpabilise tellement par rapport à cela… J’ai l’impression de t’avoir "tuée"… C’est vrai que je ne vois pas ce que j’aurais plus faire de plus pour toi mais je culpabilise quand même car le problème vient de moi, de mon corps… Je t'aime tellement que cette idée m'insupporte... Du coup, la gynéco m'a demandé d'aller voir un spécialiste en immunologie clinique qui suit les femmes ayant ce problème mais aussi les femmes ayant des fausses-couches à répétitions. J'ai RDV le 10 décembre (C’est tard mais il ne consulte que le lundi matin...) et il doit me faire des analyses très complètes... On verra quels seront les résultats mais je regrette tellement de ne pas l’avoir fait avant… Tous ces examens auraient pu te "sauver" ma princesse… Sinon, ma tension était parfaite. Elle m'a fait une écho et m'a dit que mon utérus était bien au repos... Ce n'était pas une bonne nouvelle car, comme je n'ai pas eu de retour de couche, a priori, il n’y a aucun signe annonciateur de retour de règles... N’ayant jamais eu de règles « naturelles », je ne crois pas du tout à un retour de couche de toute façon… Elle pense que je fais aussi un blocage psychologique... Il ne manquerait plus que ça… Comme si je n’avais pas déjà assez de problèmes… En même temps, je me sens tellement mal depuis que tu es partie ma chérie... Elle a hésité à me remettre sous Metformine, tu sais le médicament pour diabétiques qui est censé améliorer les OMPK, pour tenter de me refaire avoir mes règles… Finalement, elle a préfèré attendre le prochain RDV. Elle voudrait donner une chance à mon cycle de revenir naturellement... Chose à laquelle je ne crois pas du tout... Mais bon, je ne suis pas médecin… En plus, elle préfère ne pas me donner de traitement avant que je n’ai fait toutes les analyses et les bilans sanguins complets et que j’ai vu le spécialiste en immunologie clinique. Sinon, elle m'a demandé de reprendre mon régime sans sucres rapides... Comme si j’avais besoin de cela en ce moment… Le chocolat me fait du bien au moral mais je n’y ai plus le droit… Elle veut que je reprenne mon "régime" donné par l'endocrino pour mon diabète gestationnel... Malgré ce "régime", elle voudrait que je regrossisse car j'ai perdu pas mal de poids après ton décès... Elle trouve que j'ai trop maigri donc elle ne veut pas que je fasse un régime trop restrictif et que je mange plus de sucres lents. Elle veut aussi que je refasse un bilan glycémique et que je revois mon endocrino en novembre. Sinon, elle pense que ce serait peut-être bien de retourner voir un psy (par rapport au fameux blocage dont elle m'a parlé...) mais, vu que le 1er ne nous a pas encouragés à continuer, je ne sais pas trop quoi penser… J’essaierai de voir demain pour, éventuellement, avoir un autre contact… Je verrai si je me sens prête à franchir ce pas… Sinon, elle m’a parlé d’une éventuelle prochaine FIV car elle pense que nous devrions y penser... Mais je n’y arrive pas… C’est toi que je veux ma puce même si je sais que ce n’est malheureusement plus possible… J’aurais beau donner tout ce que j’ai, prié, faire n’importe quoi, tu ne pourras jamais revenir et c’est cela qui me brise le cœur actuellement… En fait, elle m'a dit que nous aurions toujours plus de chance que la FIV marche maintenant plutôt que dans plusieurs années... Plus mon corps vieillit et plus les chances s'amenuisent... En même temps, avec tous les RDV et les bilans qui m’attendent, je sais que ce ne sera pas pour tout de suite donc cela nous permet de mûrir sa réflexion... En plus, je me dis que, d’ici là, tu nous auras peut-être fait quelques signes pour nous guider… Je revois la gynéco fin janvier 2008 donc on verra d’ici là… En plus, nous nous répétons sans arrêt avec ton papa que si nous devons avoir d’autres enfants, c’est que tu auras décidé d’avoir des frères et sœurs… On verra bien ce que tu décideras pour nous ma petite princesse… En tout cas, je ne peux pas m’empêcher de penser au fait que nous aurions pu te "sauver" et cela me hante depuis que je suis sortie de mon RDV… Je ne fais que pleurer… Je trouve cela encore plus injuste et je m’en veux… J’espère tellement que tu n’as pas souffert… En plus, dans la famille, personne ne m’a appelée pour savoir comment s’est passé ce RDV… J’ai l’impression que tout le monde s’en fiche… Je me suis sentie très "seule" face à tout cela aujourd’hui… Je t’ai parlé, à toi, et c’est ce qui me fait tenir… Par contre, ton papa est toujours aussi adorable… Il a beaucoup pleuré aussi ce midi quand il a su que tu aurais pu vivre "si"… Il m’a appelée plusieurs fois cet après-midi pour savoir si j’allais bien, tout simplement, et cela m’a fait beaucoup de bien… Heureusement qu’il est là… Tu es notre plus belle réussite ma chérie et nous t’aimons comme des fous… Nous te faisons plein de bisous tous tendres sur ton petit nez et sur tes petites joues et nous te serrons fort dans nos bras pour te faire de gros câlins… Ta maman et ton papa qui t’adorent

[quote:93abf6cdd1="NajwaSylvia"]Voici mon histoire. A 22 ans 1er bb. Accouchement a 24 semaines....fille, decede 2 hrs apres naissance. 23 ans, 2e bb, accouchement 26 semaines, fille, decede 5 heures apres naissance. 25 ans, 3e bb accouchement a 31 semaines, premature, probleme poulmonaire grave. A ete malade jusqu'a l'age de 7 ans.A maintenant 17 ans et est parfaite et en sante. A 41 ans, 4e bb, doit subir une interruption de grossesse pour cause de sante. Maintenant 42 ans 5e bb, tout est parfait jusqu a maintenant. 7 semaines seulement, et grande possibilite de refaire le meme scenario, mais je demeure positive car c est cet etat qui mettra les chances de mon cote.......... Je sais qu il n y a pas vraiment de mots pour apaiser la douleur de la perte de 1 ou plusieurs enfants. Le moyen que j ai utilise etait de penser aux parents d enfants malade du cancer, et qui les regardent en silence souffrir.A ce moment la je me disais." Au moins elles n'ont pas souffert". J ai vu ma fille Jennyssa souffrir pendant 7 ans de probleme pulmonaire grave.......Il y avait des jours a l'hopital ou je me demandais pourquoi Dieu l'avait laisse en vie, et je me disais que j aurais prefere qu elle est le meme destin que mes autres cocottes........ Tant qu a la voir souffrir. Heureusement maintenant tout est correct et elle est parfaite. Je garde aujourd hui le souvenir de mes cocottes et ce sont mes petits anges qui veille sur moi. Soit courageuse avec ton epoux et tu verras................[/quote:93abf6cdd1] NajwaSylvia, Quel parcours... Quel courage... En tout cas, je croise les doigts pour que cette grossesse se déroule bien et connaisse une fin heureuse... Que ce 5ème bébé vous apporte que du bonheur... Je suis sûre que ta fille Jennyssa a une grande force de vivre à cause de ce parcours difficile... Finalement, 7 ans de combat pour le bonheur au bout... Enfin... Merci pour ton soutien... Plein de gros bisous et de tendres pensées à nos anges...

Ma petite Adeline, décidément! Moi si je m'étais énervée un peu sur le giné quand je suis allée le lundi à la visite en insistant sur le fait qu'elle ne bougeait pas, il aurait peut-être vu qu'il y avait un problème et en la sortant tout de suite elle serait vivante, mais je me suis contentée d'entre-apercevoir son petit coeur qui battait et de me rassuré avec ça! tu ne dois pas te culpabiliser, qu'est-ce que tu pouvais savoir???? Pour le psy, il ne faut pas toujours s'arreter au premier que l'on a rencontré, va en voir un autre et si tu ne le sent pas va en voir encore un autre si cela peut te faire du bien! Il te faut beaucoup de courage pour endurer tout ces examens! Mais comme tu dis parfois quelque années de combat pour le bonheur au bout....??? Un autre enfant ne te fera jamais oublier Charlotte, je le sais je l'ai vécu. Mais il adoucit la peine et réconcilie avec la vie maintenant c'est vrai que tu as un parcours médicale très long et semer d'embûche dans l'espoir de ce bébé, et là je ne peux que te soutenir du mieux que je peux par mes petits mots. Allez mon Adeline, je pense toujours très fort à vous et je t'embrasse

que te dire Adeline...ton histoire m'a émue!!!quel courage tu as eu après ce long combat, je ne me serais pas sentie capable de la revoir ensuite, ni même de prendre des photos.après je n'ai jamais été dans ce cas là! je pense que quand c'est la chair de sa chair, tout n'est que futile a coté des moments dont on peut profiter de sa "présence" si je puis dire. moi, j'ai accouché d'un petit Ange prématuré, dont le coeur a eu du mal a tenir, a 7mois de grossesse, 1kg720 pour 44,5cm. Je suis de tout coeur avec toi et ton mari. une énorme pensée pour votre petite fée qui se balade là haut avec ton Papa. Amicalement Winnie

[b:58cd4fccf0]Pati[/b:58cd4fccf0] :arrow: Merci pour ton soutien ma belle... Cela fait du bien... C'est vrai que l'avenir me fait "peur"... Je ne supporterais pas de "tuer" un autre enfant à cause de mes problèmes immunitaires... J'ai vraiment envie d'avoir des résultats concrêts et sûrs pour, peut-être un jour, entamer une grossesse plus "sereine"... Aujourd'hui, je ne m'en sens pas capable de me relancer dans ce "combat"... Concernant le psy, j'ai pris mon courage à 2 mains et, cet après-midi, j'ai appelé le secrétariat du gynécologue qui m'a accouchée car il nous avait parlé d'un psy très bien suite au décès de Charlotte mais qui était en congés au mois d'août. Nous avons donc vu celui de la Clinique avec lequel nous n'avions pas "accroché" et qui n'avait pas souhaité nous revoir en nous disant que nous n'avions pas besoin d'être suivis... Du coup, j'ai demandé au secrétariat de revoir avec ce gynéco pour prendre contact avec celui dont il m'avait parlé pour faire un "2ème essai" car je sens que j'en ai besoin... J'espère que toi, tu va bien, ou "mieux" en tout cas... Je pense fort à toi aussi et bien-sûr à nos anges à qui j'envoie de tendres câlins pour leur dire à quel point nous les aimons... [b:58cd4fccf0]Winnie[/b:58cd4fccf0] :arrow: Merci pour ton adorable message. Concernant le fait de voir son bébé, de prendre des photos, de passer du temps avec lui... Je crois que c'est une chose très personnelle. Mon mari et moi, nous ne nous sommes même pas posés la question, cela s'est fait naturellement... C'était notre fille, nous voulions la connaître et en profiter... J'espère que ton petit ange va bien... Profite-bien de lui car c'est un cadeau très précieux... Je vous embrasse très fort les filles et encore merci à vous...

[color=darkred:4e72dd849e][b:4e72dd849e]Ma Charlotte [/b:4e72dd849e] Aujourd'hui, le moral est un peu meilleur qu'hier et je suis sûre que c'est grâce à toi ma princesse... J'ai reçu beaucoup de soutien des mamanges et cela m'a fait beaucoup de bien... Ta grand-mère, ma maman, m'a aussi appelée pour savoir comment s'était passé mon RDV, hier, chez la gynéco... Cela m'a beaucoup touchée car c'est la seule personne de la famille qui y a pensé... Tu sais que nos relations ne sont pas très "bonnes" mais j'ai vraiment apprécié cette petite attention de sa part... Merci à toi ma puce car je suis sûre que c'est un signe de ta part... J'ai aussi fait la démarche de reprendre contact avec un nouveau psy pour parler de toi ma chérie... Tu me manques tellement... Je n'arrête pas de regarder tes photos et je me dis que, vraiment, tu es la petite fille dont nous avions toujours rêvée, tu es parfaite mon ange... Si belle, si paisible... Ce soir, ton papa est rentré fatigué du travail. Il a eu une semaine difficile... En regardant tes photos défiler sur l'ordi, il s'est mis à pleurer et m'a prise dans ses bras... Nous avons pleuré tous les 2 car nous t'aimons tellement fort que c'est très dur de vivre sans toi mon amour... Ton papa me répète sans cesse qu'il t'aime comme un fou et j'espère que tu l'entends... Tu peux être fière de lui ma princesse car il est vraiment formidable et tu es et tu resteras sa fille chérie toute sa vie... Nous t'aimons à la folie mon ange et tu nous manques tous les jours un peu plus... Ton papa & ta maman[/color:4e72dd849e]

[b:962724523f][color=blue:962724523f]Bjr Adeline, je lis que tu avances doucement mais main ds la main avec ton mari et pour Ton Ange Charlotte, saches qu'elle Veille sur VS 2 et t'enverra d BX SIGNES ! Je te fais d'énormes Bisous et pense bien à VS 2 ! Tendres Pensées à TON ANGE CHARLOTTE ! [/color:962724523f][/b:962724523f]

je comprends sur le fait que vous vouliez profiter d'elle, je le comprends a 200%, maintenant, avant d'avoir Anthony, je me disais que je ne saurais jamais supporter la prématurité de mon bébé, si tel étais le cas, la néonat etc... + la césarienne, rentrer avec son ventre vide et sans son bébé, et pourtant, je ne te cache pas que c'est très très dur, tu range ces jouets, ces vetements, mais dans une chambre...vide!!! mon Ange se porte plus que bien, il aura 1an dans quelques jours, que nous fêterons malheureusement sans son papa, mais ce sont les choses de la vie.je pense fort a toi et ton mari, et embrasse tendrement votre ptite fée qui j'en suis sûre veille sur vous de là haut!!!! :wink: