Adieu ma princesse... (Page 53)

[quote:310b69e375="sonja_hz"]Ma chere Adeline, Deja merci pour ton petit mot de ce matin sur msn. Tu te couches toujours aussi tard! Comme je te le disais je pense bien a vous en ce moment, demain sera aussi une date importante, meme si tu as raison, les dates c'est psychologique, mais on ne peut pas faire autrement, les souvenirs remontent, on se revoit, on revit de nouveau l'histoire et on se rend compte que la blessure est toujours bien a vif, comme si c'etait hier. Mais c'est vrai que vous avez tellement avance, et passe un bon nombre d'etapes deja. Pour la chambre, oui tu finiras par t'y habituer c'est sur, mais ca restera la chambre de ta princesse. J'espere qu'un nouvel habitant viendra lui redonner la vie a laquelle elle etait destinee. Je penserai a toi encore demain et j'espere que tu arriveras a trouver la serenite dont tu as tant besoin. Pour mon paresseux: RAS. J'avais RDV aujourd'hui avec ma sage femme qui m'a annonce gaiement que mon col etait toujours bien ferme et que le paresseux n'etait pas descendu et que donc on se dirigeait lentement (c'est clair) mais surement vers un depassement de terme. Le terme est le 12, elle parle de declanchement le 15 ou le 16 si il n'est pas arrive d'ici la. Je ne sais pas ce qui s'est passe a ce moment la mais je me suis effondree dans son cabinet! C'est completement ridicule et je mets ca sur le compte des hormones (qui ont bon dos!) A la sortie de la maternite j'ai faillit me faire ecraser par une voiture qui me foncait dessus! Le gars s'est arrete lorsqu'il m'a touchee! Il avait sa vitre ouverte (je ne sais pas pourquoi, ca gele ici!) et je lui ai ascene un coup de sac a main en hurlant. J'etais en ligne avec Mick qui m'a dit de rentrer illico dans la maternite me poser sur un canape! Il a du se demander si je n'etais pas devenue completement folle! Quand je revois la scene ca me fait rire, surtout que c'est mon plus gros sac a main, un enorme 48h qui doit bien peser 7 kgs a vide, donc avec toutes mes affaires a l'interieur c'est sur que ca aurait pu lui faire mal :? ... Ma belle je te fais de gros gros bisous, et j'envoie tout plein de baisers a ta princesse cherie. Vous etes toujours dans mon coeur. A bientot Sonja[/quote:310b69e375] [i:310b69e375]Bonsoir ma belle, Quel plaisir de te lire... En lpus, tu as réussi à me faire rigoler avec toutes tes anecdotes !!! :lol: C'est vrai que je me couche super tard et je dors, en moyenne, 5h par nuit... Je ne sais pas comment je tiens !!! A chaque fois, je me dis que je me reposerai l'après-midi mais je ne le fais jamais ! En plus, ma soeur arrive vendredi, pour le WE, avec son mari et ma petite nièce. Autant dire que ça ne va pas être un WE reposant ! Mais j'ai vraiment hâte de les revoir. Pour la chambre, c'est ce que nous nous disons avec Richard... Que peut-être un jour, on appréciera de la remeubler pour le petit-frère ou la petite-soeur de Charlotte... Enfin, nous aurons sûrement déménagé d'ici là mais nous nous raccrochons quand même à cette idée... C'est vrai que demain, c'est une journée super importante... Le 6, pour moi, est beaucoup plus symbolique que le 3... Le 3 est tragique et le 6 est magique, malgré les circonstances... C'est le jour où nous avons fait connaissance avec notre Charlotte... C'est aussi le seul jour de notre vie que nous avons passé avec elle... Que de souvenirs... Sinon, ton petit paresseux me fait rire !!! :lol: En même temps, il peut descendre d'un coup et, si cela se trouve, tu es déjà partie à la maternité !!! J'ai une copine qui a eu ce scénario... On lui disait que rien ne se passerait avant le terme et, le soir-même de ce commentaire, elle a accouché ! Donc, tout est possible ! Mais je suis aux aguets pour les news ! En même temps, je comprends que tu aies craqué car il y a à la fois le stress de l'accouchement, celui de votre future vie à 3, la fatigue, l'impatience, etc. Tout cela mis bout à bout fait que tu as eu besoin de craquer et c'est normal... Et puis le coup de la voiture !!! :shock: Quelle horreur !!! Prends-bien soin de toi... Heureusement qu'il ne s'est rien passé de grave... Enfin, tu as quand même réussi à me faire rire avec l'histoire de ton sac !!! :lol: Je te souhaite une bonne fin de nuit et une bonne journée vu le décalage horaire ! Je t'embrasse très très fort ainsi que ton Mick et votre petit paresseux ! Adeline[/i:310b69e375]

[quote:79c5267fff="cécilec"]Salut Adeline ! Je viens de lire tes messages, et je voulais encore une fois te remercier pour tes paroles si douces et ton réconfort , tu es vraiment exceptionnelle. Je te trouve tellement courageuse en plus, que vraiment la vie est trop injuste avec toi et que tu mérites tellement de bonnes choses en tout cas je pense tout le temps à toi à charlotte Pour ce qui est de ta collègue de boulot qui t'a posé cette question et fait cette réponse, je pense que c'est quelqu'un qui ne mérite même pas qu'on lui réponde et qu'on prête attention à elle. Il y a des personnes comme cà dans la vie qui sont méchantes tout simplement avec qui il est impossible de parler ignore les. Pense à toi en premier Et bien sûr pour moi tu es une maman à part entière, et une super maman en plus, sauf que la vie t'a refusé le contact physique avec ta fille, mais elle est dans tes pensées dans ton coeur. Bientot tu seras une maman d'un deuxième enfant à qui tu pourras faire plein de calins j'en suis sûre en tout cas j'y pense très fort. Pour ton tatouage il est super, j'adore !!! il est magnifique bon je vais te laisser , je te dis à demain car venir discuter avec toi j'en ai besoin, tu m'aides énormément à avancer à aller de l'avant En plus je n'ai pas beaucoup de personne à qui parler, et de t'avoir rencontré j'apprécie je te souhaite une belle et douce nuit étoilée , et pense très fort à Charlotte. Gros bisous cécile[/quote:79c5267fff] [i:79c5267fff]Bonsoir Cécile, Je viens de te faire un MP. Bonne nuit à toi et gros bisous. Adeline[/i:79c5267fff]

[color=darkblue:8f31f424d0][i:8f31f424d0][b:8f31f424d0]Ma petite Chacha... [/b:8f31f424d0] Tu devrais avoir 6 mois aujourd'hui... Déjà 6 mois... J'essaie de m'imaginer à quoi tu ressemblerai mais je n'aurai malheureusement jamais la réponse... Pour moi, tu resteras cette adorable petite fille de plus de 2,8 kgs née le 6 août dernier et que j'ai tout de suite trouvée sublime... Pourtant, cette journée du 6 août a été si difficile... L'attente de mon accouchement, la douleur, les larmes et, pour finir, ta naissance dans le silence... Malgré toute cette situation dramatique, quand la sage-femme t'a mise dans mes bras, ma vie a été transformée à jamais... J'étais maman... Enfin... Tous les sentiments se sont mêlés... Je pleurais, je souriais mais, surtout, je t'embrassais et te câlinais car je savais que ces moments étaient à jamais comptés... Il y a 6 mois exactement, ton papa et moi allions passer le seul moment de notre vie à tes côtés... Je revois ta bouche si belle, tes bonnes joues, ton petit nez, des grandes main et tes grands pieds... Je te revois dans ta serviette éponge blanche avant que la sage-femme te prenne pour t'habiller... Je te vois ensuite dans ta petite tenue de naissance si belle et si... Rose... Ta couleur, ma puce... Je me souviens encore exactement de ton poids dans mes bras, de ton corps qui refroidissait petit à petit, de ton petit nez qui saignait, de tes petits yeux à jamais fermés... Toutes ces images et tous ces souvenirs feront partis de notre vie pour l'éternité... En écrivant ces lignes, j'ai les larmes qui coulent... C'est trop dur de se dire que tout ce que nous avons vécu ne seront à jamais que des souvenirs... Nous ne pouvons parler de toi que dans le passé alors que j'aurais rêvé parler de toi dans le présent et dans le futur... Malgré les circonstances, je donnerai tout ce que j'ai pour revivre ces moments avec toi... Cette nuit magique... Si belle et si tragique... Tu me manques, mon coeur... Tellement... Tous les jours... Je t'aime, je t'aime, je t'aime... Je regarde le ciel en espérant que tu vois à quel point ton papa et moi t'aimons pour l'éternité... Maman[/i:8f31f424d0][/color:8f31f424d0]

[quote:1a60cc707f="VALAIS"]bonjour Adeline, Voillà encore une dure journée pour vous. J'espère qu'elle passera très vite. Je pense à vous très fort dans ces moments douloureux. Vous êtes très forts et vous avez parcouru un sacré chemin. Là ou vous auriez pu vous laissez aller et pleurer sur vous, vous avez choisi de continuer et de vous battre. Vous pouvez êtres fièrs de vous. En tout cas Charolotte est super fière je ne doute pas. Pour le moment c'est encore douloureux et à la question tu as des enfants tu répond non. Mais un jour quand ca ira mieux tu répondras: oui j'ai eu une fille. Charlotte existe même si elle n'est plus là. Ton tatouage est magnifique. Très fin. Je le trouve très beau. Je ne sait pas quel temps il fait chez toi mais ici c'est une journée pour Charotte: grise et triste... Je vous embrasse Petite Charlotte une bougie brule pour toi aujourd'hui. Je ne t'oublie pas[/quote:1a60cc707f] [i:1a60cc707f]Bonsoir Séverine, Merci beaucoup pour ton message et, surtout, merci d'avoir pensé à ma Charlotte aujourd'hui... La bogie, quelle adorabl petite attention... Je suis très touchée... C'est vrai que la journée est un peu dure... Mon patron m'a même dit, ce matin, qu'il me trouvait triste... Evidemment, il m'a dit cela très gentiment mais il a bien dû sentir que je n'avais pas la même pêche que d'habitude... Du coup, je lui ai juste répondu que c'était une journée difficile mais qu'il n'y avait rien de grave. Je ne voulais pas raconter ma vie, là encore... Déjà, je ne veux pas tout mélanger au boulot et, en plus, je me sentais tellement fragile que je savais que je n'aurais jamais pu évoquer Charlotte sans pleurer... Sinon, j'espère que tu vas bien et ta petite Romane aussi. Je t'embrasse fort. Adeline[/i:1a60cc707f]

Charlotte, comme je l'ai noté sur le post des pipelettes, je suis désolée de passer si peu ces dernier temps. Pourtant je pense très souvent à toi, et particulièrement aujourd'hui. Je t'envoie de tendres pensées. Adeline, Richard et toi vous êtes des êtres merveilleux. Je vous souhaite tout le bonheur que vous méritez. je vous embrasse très fort ton mari et toi et pense très fort à vous. Gaëlle :wink:

Coucou Adeline Tu sais ce que je réponds quand on me demande si j'ai des enfants ? Je réponds "oui", j'en ai un. Et si la personne insiste en demandant si c'est une fille ou un garcon, ou bien son âge, je réponds "c'est une petite fille qui s'appellait Marion, mais elle est decedee juste avant sa naissance'" ; ensuite, selon les cas, je poursuis "elle aurait du avoir xx mois" etc... Et là, c'est l'horreur pour la personne qui a insisté ... Comme ca tous ces gens indiscrets a qui il n'arrive jamais rien de grave se rendent compte de leur absence de tact pour avoir eté curieux de la vie de quelqu'un, de ce qui ne les regarde pas puisque ceux qui te sont proches sont au courant. Moi je considere que j'ai une petite fille, mais qui est morte, et c'est affreux, je n'arrive pas a y croire que je ne la reverai jamais et je le dit aux gens. Ils ne savent plus ou se mettre. Mais je n'arrive pas a ne pas dire que je n'en ai pas, de bébé, car c'est comme si je la niais ma Marion. Mais les gens ne comprennent pas toujours pourquoi je la mentionne, mais je m'en fiche de cela. C'est leur probleme. C'est ma premiere fille, ma princesse adorée que je veux garder pres de moi, que je veux que tout le monde connaisse. Voili vola Je t'embrasse fort, ainsi que Marion et Charlotte Francoise [quote:05862257ab="Faustinrose"][color=darkblue:05862257ab][i:05862257ab][b:05862257ab]Ma Charlotte[/b:05862257ab] Ce matin, au boulot, j'ai eu le droit à la fameuse question "Tu as des enfants ?" à laquelle j'ai dû répondre "non"... C'est toujours tellement difficile pour moi d'être confrontée à ces situations... Surtout que là, la commère en question avait l'air de me juger sur le fait que je faisais un mi-temps alors que je n'avais pas d'enfants... J'avais l'impression qu'elle me prenait pour une égoïste futile qui ne voulait pas d'enfants et ça m'a énervée... Car quand je lui ai répondu mon fameux "non", elle m'a dit "Ah bon, et pourtant, tu fais un mi-temps ???" Remarque que j'ai préféré ne pas relever... A chaque fois, j'ai le coeur déchiré quand je réponds que je n'ai pas d'enfants... Je suis tellement fière de toi, je t'aime tellement... Au contraire, j'aimerais crier au monde entier que je suis maman de la plus merveilleuse petit fille du monde... Mais je ne peux pas... C'est trop compliqué à gérer dans le travail... Alors, avoir l'impression d'être jugée égoïste, femme qui ne veut pas d'enfants et être limite mise à l'écart m'énerve... Voilà, ma chérie, je voulais partager cela avec toi car tu as dû ressentir à quel point je me suis sentie mal quand j'ai prononcé ce petit "non"... Tu me manques tellement... Je t'aime à la folie... Maman[/i:05862257ab][/color:05862257ab][/quote:05862257ab]

Coucou Adeline Tu sais ce que je réponds quand on me demande si j'ai des enfants ? Je réponds "oui", j'en ai un. Et si la personne insiste en demandant si c'est une fille ou un garcon, ou bien son âge, je réponds "c'est une petite fille qui s'appellait Marion, mais elle est decedee juste avant sa naissance'" ; ensuite, selon les cas, je poursuis "elle aurait du avoir xx mois" etc... Et là, c'est l'horreur pour la personne qui a insisté ... Comme ca tous ces gens indiscrets a qui il n'arrive jamais rien de grave se rendent compte de leur absence de tact pour avoir eté curieux de la vie de quelqu'un, de ce qui ne les regarde pas puisque ceux qui te sont proches sont au courant. Moi je considere que j'ai une petite fille, mais qui est morte, et c'est affreux, je n'arrive pas a y croire que je ne la reverai jamais et je le dit aux gens. Ils ne savent plus ou se mettre. Mais je n'arrive pas a ne pas dire que je n'en ai pas, de bébé, car c'est comme si je la niais ma Marion. Mais les gens ne comprennent pas toujours pourquoi je la mentionne, mais je m'en fiche de cela. C'est leur probleme. C'est ma premiere fille, ma princesse adorée que je veux garder pres de moi, que je veux que tout le monde connaisse. Voili vola Je t'embrasse fort, ainsi que Marion et Charlotte Francoise [quote:1771395a50="Faustinrose"][color=darkblue:1771395a50][i:1771395a50][b:1771395a50]Ma Charlotte[/b:1771395a50] Ce matin, au boulot, j'ai eu le droit à la fameuse question "Tu as des enfants ?" à laquelle j'ai dû répondre "non"... C'est toujours tellement difficile pour moi d'être confrontée à ces situations... Surtout que là, la commère en question avait l'air de me juger sur le fait que je faisais un mi-temps alors que je n'avais pas d'enfants... J'avais l'impression qu'elle me prenait pour une égoïste futile qui ne voulait pas d'enfants et ça m'a énervée... Car quand je lui ai répondu mon fameux "non", elle m'a dit "Ah bon, et pourtant, tu fais un mi-temps ???" Remarque que j'ai préféré ne pas relever... A chaque fois, j'ai le coeur déchiré quand je réponds que je n'ai pas d'enfants... Je suis tellement fière de toi, je t'aime tellement... Au contraire, j'aimerais crier au monde entier que je suis maman de la plus merveilleuse petit fille du monde... Mais je ne peux pas... C'est trop compliqué à gérer dans le travail... Alors, avoir l'impression d'être jugée égoïste, femme qui ne veut pas d'enfants et être limite mise à l'écart m'énerve... Voilà, ma chérie, je voulais partager cela avec toi car tu as dû ressentir à quel point je me suis sentie mal quand j'ai prononcé ce petit "non"... Tu me manques tellement... Je t'aime à la folie... Maman[/i:1771395a50][/color:1771395a50][/quote:1771395a50]

[color=darkblue:17255ab792][i:17255ab792][b:17255ab792]Ma Charlotte [/b:17255ab792] Je me suis encore remémorée plein de souvenirs ce matin... Notamment nos adieux... Comme je disais à ton papa ce soir, je crois que je ne réalisais pas vraiment, au moment de te dire au revoir, que je ne te reverrai plus... Dans ma tête, ce n'était pas possible... Et pourtant... C'est cette dure réalité que je combats tous les jours... Malgré tout, je me suis sentie mieux au travail et j'étais plus "gaie"... Ma journée a été bien remplie ce qui m'a empêché de trop cogiter... Tu me manques tant... Suite à l'arrêt de la Cour de Cassation concernant les enfants nés sans vie, j'ai entendu beaucoup de témoignages aujourd'hui qui m'ont énervés et qui m'ont surtout montrés que beaucoup de gens ne comprennent vraiment pas ce que nous pouvons ressentir... Un tel vide, un tel manque, une partie de nous-mêmes qui est partie à jamais... Non, pour ces gens là, on a perdu un bébé que l'on n'a pas connu... Quelle horreur d'entendre cela... Car non, moi, je n'ai pas perdu un bébé mais toi, ma Charlotte... Et si, je t'ai connue, plus de 8 mois et nous avons aussi passé une magnifique nuit ensemble après ta naissance... Même si un jour nous avons un autre enfant, ce ne sera pas celui qui te remplacera... Ce sera ton frère ou ta soeur... Et toi, tu auras toujours ta place de grande soeur... Tu es et tu seras dans nos coeurs à vie... Même si nous connaissons un jour le bonheur, il n'aura plus jamais le même goût car tu es partie trop tôt... Je t'aime plus que tout, mon bébé et c'est ce que je voudrais que les gens comprennent... Maman[/i:17255ab792][/color:17255ab792]

[i:7cd385f41b]Les filles, Je ne fais pas trop long ce soir car je suis fatiguée... [b:7cd385f41b]Gallou[/b:7cd385f41b] : Merci pour ton petit passage ici qui me fait toujours aussi plaisir... [b:7cd385f41b]Sonja[/b:7cd385f41b] : Ne t'inquiète-pas, j'ai préféré ne pas trop rentrer dans les détails hier soir... Je pense surtout beaucoup à toi ces jours-ci... J'attends !!! Comme toi, d'ailleurs !!! :wink: [b:7cd385f41b]Françoise[/b:7cd385f41b] : Je penserai fort à toi demain pour ton RDV chez le gygy... Tiens-moi au courant ! :wink: Merci à vous, les filles... Je vous embrasse très très fort. Adeline[/i:7cd385f41b]

Bonsoir, voilà celà fait pas mal de temps que je passe lire ton post et à chaque je ne dit rien tellement ça me dechire le coeur ton histoire... et puis, j'ai toujours quelques scrupules a m'afficher ici avec ma puce qui se prote à merveille... je n'ai pas forcément grand chose à te dire seulement que je te souhaites, à toi et à ton mari, de connaitre le bohneur un jour. tu aurais du être avec nous, sur le post des mamans d'aout, et c'est on pense à toi régulièrement, il est même arriver que l'on parle de toi lors de nos rencontre... bref, je voulais seulement te faire un p'tit coucou, te dire que je pensais à toi et te montrer ma sympathie. Bonne soirée et à bientôt, Cécile.

même si je ne t'écris pas régulièrement je viens prendre de tes nouvelles a chaque fois que je me connecte sur ce forum. Ton message ou tu retraces le jour de la naissance de charlotte, me donne mal au ventre, j'ai comme une boule dans la gorge tellement ça me touche. Je t'envoie plein d'ondes positives a toi et a Richard. Tiens bon, je pense très fort a vous tous.

[color=darkblue:dc90fbdf21][i:dc90fbdf21][b:dc90fbdf21]Ma Chacha[/b:dc90fbdf21] Je n'ai pas trop le temps de t'écrire ce soir car ta tata Anne est arrivée avec ton tonton Vinvin et ta cousine Amélie... Il est déjà très tard et nous devons nous lever tôt tout à l'heure... Nous avons passé une soirée très riche en émotions... De voir ta cousine Amélie pleine de vie, si attachante et si gentille... Nous aurions tant aimé vivre ces mêmes moments avec toi, mon bébé... En parlant avec ta tata Anne ce soir, j'ai beaucoup pleuré... Je me suis confiée à elle et beaucoup de souvenirs sont remontés... Nous allons bien profier de ce WE ensemble... Je reviendrai t'écrire dès que je pourrai... Tu me manques tellement... Je t'aime, je t'aime, je t'aime... Maman[/i:dc90fbdf21][/color:dc90fbdf21]

salut ma belle, je suis rentrée aujourd'hui de ma semaine de vacances ou nous avons respiré le bon air de la montagne du côté de Luchon, nous avons eu du beau temps et c'était bien agréable, au menu petites balades en forêt et en espagne et farniente mais pas trop la nuit car petit mattéo à eu du mal a faire ses nuits la bas. je vois que ton week-end et ta semaine à été assez difficile à gérér côté souvenirs et c'est bien compréhensible, c'est bien que tu puisses laisser couler tes larmes ça sert à rien de les retenir, je comprends qu'en présence de personne étrangère à ton histoire tu veuilles te contenir, c'est pas facile d'en parler et surtout les gens n'ont pas besoin de savoir sans que tu le décides et que tu leur accorde ta confiance mais avec Richard ou encore ta psy n'hésites pas à tout lâcher il le faut, c'est normal que ça fasses mal et cette cicatrice sera toujours présente aujourd'hui comme dans quelques années mais surement plus facile à accepter avec un petit frêre ou une petite soeur à Charlotte ce que je vous souhaite de tout mon coeur. Sinon pour la chambre c'est sur que c'est pas facile mais comme tu le dis si bien c'est nécéssaire pour pouvoir avancer et puis ta princesse tu l'as au plus profond de ton coeur et c'est le plus important et aussi gravé à jamais sur ta peau ce qui est aussi une des plus belles preuves d'amour, ton tatouage est magnifique tellement bien réussi il est fleuri et tout en finesse juste ce qu'il fallait pour une magnifique petite princesse aujourd'hui fée des étoiles. J'espère que tu va passer un merveilleux week-end avec ta petite famille, profites en bien. Je vous embrasse très très fort à vous trois et je te dis à très bientôt. plus que 3 semaines et c'est la reprise du travail pour moi Berk, il me tarde vraiment pas, mais comme on dit quand faut y aller, faut y aller. Carole

Coucou Adeline Comment vas-tu aujourd'hui ? et quel temps fait-il aujourd'hui de votre côté ? Ici il fait un temps magnifique, on dirait le printemps ! 8) Je vais donc faire un grand ménage !!! puis nous allons aller nous promener pour prendre l'air. Mon rdv d'hier chez le gygy s'est bien passé, meme si je suis toujours un peu inquiete et tendue au moment de passer sur la table d'echos. Et puis tu sais, il fait des echos vaginales donc on peut voir beaucoup plus tot ce qui se passe qu'avec des echographes normaux (sur le bidou).Et là, bonne nouvelle !!! nous avons donc pu voir 2 petits sacs côté à côte :D :D . C'est dingue et j'en etais toute retournee. Il nous a donné les echos, en précisant qu'i s'agit d'une grossesse intra uterine car la fois derniere, je lui ai dit que j'avais peut qu'elle soit extra uterine. J'ai beaucoup insisté pour qu'il me dise si il pouvait distinguer les brys-brys et donc des petits coeurs, mais il m'a dit ne rien voir, que c'etait trop tot et qu'ils etaint trop petits, meme par voie vaginale. Bon, j'espere que c'est vrai et que la situation ne va pas se retourner. Le gygy nous a bien rassures en disant de ne pas nous inquieter, mais d'attendre quand meme encore un peu avant d'en parler à tout le monde car c'etait encore trop tot. Nous avons rdv. de nouveau dans 15 jours pour voir les coeurs battre, et pour qu'il nous fasse notre declaration de grossesse :wink: J'ai vraiment beaucoup de mal à y croire, avec tout ce qui m'est arrivé. C'est fou. Je ne me sens ni enceinte, ni pas enceinte, mais différente. Rien ne se passe comme pour la grossesse de ma Marion. Je ne sais pas trop ce qui se passe et je n'ai pas de désagrements de la grossesse. Du mois pas encore comme a dit gygy. Hors je suis à 6SA dejà... Je n'arrette pas a penser à ma petite Marion, de regarder ses jolies photos. Je me demande ce qui s'est passé et pourquoi elle est partie. L'autopsie n'a rien donnee donc pourquoi est-elle partie ? Je n'arrive pas à me faire à l'dée que je suis dans ma 2nde grossesse, en attendant BB2 et BB3 et je ne vois pas mon BB1 :cry: :cry: Je ne sais pas pourquoi on informe pas les femmes enceintes, que le 3e trimestre est aussi delicat et qu'il y a un risque, meme si celui-ci est faible. Je pense que cela pourrait aider de le savoir. Sinon, je voulais te dire que ton bracelet est tres beau :wink: J'espere que vous allez bien, et encore une fois, que mon histoire similaire à la tienne te redonne espoir :wink: Tres grosses bisous à nos precieuses fillettes parties trop tôt Bises à vous deux, Francoise [quote:c312a4a5f0="Faustinrose"][i:c312a4a5f0]Les filles, Je ne fais pas trop long ce soir car je suis fatiguée... [b:c312a4a5f0]Gallou[/b:c312a4a5f0] : Merci pour ton petit passage ici qui me fait toujours aussi plaisir... [b:c312a4a5f0]Sonja[/b:c312a4a5f0] : Ne t'inquiète-pas, j'ai préféré ne pas trop rentrer dans les détails hier soir... Je pense surtout beaucoup à toi ces jours-ci... J'attends !!! Comme toi, d'ailleurs !!! :wink: [b:c312a4a5f0]Françoise[/b:c312a4a5f0] : Je penserai fort à toi demain pour ton RDV chez le gygy... Tiens-moi au courant ! :wink: Merci à vous, les filles... Je vous embrasse très très fort. Adeline[/i:c312a4a5f0][/quote:c312a4a5f0]

[quote:23bd6a128b="*Magikcilou & Zoé*"]Bonsoir, voilà celà fait pas mal de temps que je passe lire ton post et à chaque je ne dit rien tellement ça me dechire le coeur ton histoire... et puis, j'ai toujours quelques scrupules a m'afficher ici avec ma puce qui se prote à merveille... je n'ai pas forcément grand chose à te dire seulement que je te souhaites, à toi et à ton mari, de connaitre le bohneur un jour. tu aurais du être avec nous, sur le post des mamans d'aout, et c'est on pense à toi régulièrement, il est même arriver que l'on parle de toi lors de nos rencontre... bref, je voulais seulement te faire un p'tit coucou, te dire que je pensais à toi et te montrer ma sympathie. Bonne soirée et à bientôt, Cécile.[/quote:23bd6a128b] [i:23bd6a128b]Bonsoir Cécile, C'est vrai que j'aurais adoré partager tous les moments que vous vivez avec vos bébés, avec ma Charlotte... Nous étions si nombreuses, les mamans d'août... Mais la vie, malheureusement pour nous, en a décidé autrement... Malgré tout, merci à toi pour ton petit mot ici... C'est adorable de prendre le temps de venir mettre un message ici compte tenu des circonstances... Je comprends que mon histoire vous ait marquées car nos DPA étaient si proches... Profite-bien de ta magnifique petite fille... Je t'embrasse très très fort. Adeline[/i:23bd6a128b]