Adieu ma princesse... (Page 48)

Bonjour Adeline, Je me joins aux autres filles pour t'envoyer des tonnes de courage. Comme certaines te l'ont dit, c'est une bonne chose de pleurer, ça va te permettre d'évacuer les angoisses, la tristesse et tant d'autres choses. Je ne peux qu'espérer que tu te sentes mieux après cela. Je vous embrasse bien fort toi et ton mari, mais aussi votre petite puce à qui je pense tous les jours. Jessica

[color=darkblue:222714c0b0][i:222714c0b0][b:222714c0b0]Ma princesse[/b:222714c0b0] Comme le forum ne marchait pas hier soir, je n'ai malheureusement pas pu t'écrire ici et j'en étais toute désolée... Du coup, j'avais quand même écrit un petit mot que je t'envoie aujourd'hui.. [b:222714c0b0]Ma Charlotte[/b:222714c0b0] J'ai même du mal à t'écrire en ce moment car j'aimerais te dire que des belles choses positives mais ce n'est pas évident... Ton papa est extraordinaire car c'est vraiment la personne qui me soutient le mieux au quotidien... Il y a aussi toutes les mamanges d'ici car, même si je ne suis pas très présente, je les lis régulièrement et cela me fait beaucoup de bien... Je sais qu'elles sont là et qu'elles me "comprennent"... Tu me manques tellement, mon petit coeur... J'en ai mal au ventre tellement ce manque est cruel... Tu es ma fille chérie et tu le resteras pour l'éternité... Les larmes coulent toujours mais j'essaie de me battre pour que cette "mauvaise passe" se transforme en positif et que je me remette à croire en l'avenir... Je sais que tu es là, mon bébé, proche de moi... C'est pour toi que je me bats, pour ton papa... Je veux que tu sois fière, ma puce... Fière de ta maman qui t'aime plus que tout... Je t'envoie tous les baisers que je rêverais de te faire "vraiment" et je peux t'assurer qu'ils sont plus que nombreux... Je t'aime à la folie... Maman Et puis, je vais t'en faire un pour ce soir... [b:222714c0b0]Ma Charlotte [/b:222714c0b0] La journée a été bien remplie mais cela m'a fait du bien... Ce matin, je suis allée faire les courses pour Fleur, Marc et Kaila qui viennent manger demain soir. Sur le retour, j'ai eu le Professeur en ligne concernant mes résultats médicaux. A priori, ils ont trouvé une anomalie isolée... Il m'a expliqué qu'il ne savait pas si le problème était ponctuel ou récurrent donc il va falloir que je refasse les mêmes examens dans 4 ou 5 mois pour tout vérifier... En plus, il me fera des examens complémentaires pour me faire un bilan de coagulation encore plus complet. Il m'a juste dit que, si cette anomalie était toujours là, il faudra que je prenne un traitement mais, a priori, il n'exclut pa une nouvelle FIV. Je n'ai pas eu beaucoup de détails mais j'attends de voir ma gynéco vendredi pour avoir davantage de réponses... Je voudrais notamment savoir si cette anomalie pourrait expliquer ton décès... Et puis avoir plus de détails sur les taitements et sur tout ce que cela engendre... La seule chose que le Professeur m'a dit est qu'il faut que nous attendions que je refasse tous les examens complémentaires pour tenter une nouvelle FIV. Cela pourra prendre un certain temps mais nous verrons ce qui en ressortira. A midi, j'ai mangé avec Carole et son petit Mattéo toujours aussi adorable... Comme nous avions presque les mêmes DPA, elle me dit souvent qu'elle est "gênée" de venir me voir avec lui... En fait, quand je le vois, je me dis juste que tu devrais avoir grandi et changé comme lui mais, comme je l'expliquais à Carole, c'est différent d'avant, quand nous étions en parcours PMA et que je fantasmais sur tous les bébés... Aujourd'hui, quand je pense à un bébé, je pense à toi donc je ne fais pas de "transfert"... Le bébé que "j'idéalise", c'est toi, ma princesse et pas les autres, aussi mignons et adorables soient-ils... Ensuite, nous avons fait les soldes en papotant et j'ai passé un très bon moment avec elle. Elle est vraiment adorable et cela m'a fait beaucoup de bien. Demain, j'ai une grosse journée qui m'attend et je compte sur toi, mon bébé, pour être à mes côtés... C'est tellement important pour moi de te savoir proche de moi... Je vais notamment faire relier mon tatouage, enfin... Mon moral n'est toujours pas "au top" mais cette journée m'a permise de sortir un peu de mon cocon, de sourire et d'avancer... Même si je n'ai pas encore toutes les réponses concernant mes résultats, ce n'est pas complétement négatif et je commence à revoir la lumière que tu m'envoies... Je vais essayer de ne pas me coucher trop tard car je me sens très fatiguée avec le manque de sommeil... J'espère que ta douceur viendra apaiser mes rêves, mon ange... Tu me manques tellement... Je t'aime plus que tout... Maman[/i:222714c0b0][/color:222714c0b0]

[i:ffc2b2b224]Sonja, Jessica, Cécile, Merci, les filles... Vous êtes formidables... Je ne vais pas faire trop long ce soir car je voudrais aller me coucher... Je me sens super fatiguée donc je voudrais "profiter" de cet état pour dormir un peu... Pour répondre juste à Sonja concernant la psy, mon RDV ne s'est pas super bien passé... Je n'y étais pas allée depuis novembre car j'avais dû annuler tous mes RDV de décembre à cause du boulot. Elle ne consulte que 3 demi-journées par semaine donc ce n'est pas évident à gérer... Toujours est-il que j'étais "contente" d'y aller car j'avais besoin de parler et d'être "guidée" et "aidée"... Mais j'ai vite déchantée... En fait, elle avait du retard donc elle a "bâclé" le RDV qui a duré 10 minutes... J'avais l'impression de "l'embêter" et je la sentais "stressée" par le monde qui l'attendait... Elle ne m'a rien dit à part que, si je devais décaler un RDV, il fallait que je le fasse au moins 1 semaine avant sinon, il serait dû... Je comprends le principe mais elle sait, qu'avec les contraintes de l'Intérim, ce n'est pas toujours évident... Du coup, je suis sortie "frustrée" en me disant que je n'y retournerai pas... Je disais à Richard, hier soir, que j'avais l'impression que les autres mamanges et le forum m'aidaient plus qu'elle... D'ailleurs, 2 mamanges m'ont appelée avant-hier et j'ai eu l'impression d'être "écoutée" et "comprise", comme avec vous... :wink: Voilà pour les dernières nouvelles... Sur ce, je vais me coucher... Je vous embrasse très très fort, les filles et merci encore d'être là... Adeline[/i:ffc2b2b224]

Ma très Chère Amie, En effet, le forum était inaccessible hier soir..et même si nous avons pu converser un peu sur msn je voulais encore avant de me coucher, te dire que je te soutiens du plus profond de mon coeur.. J'étais heureuse de te lire hier..te parler..tenter au mieux de te changer les idées..J'ignore si j'y suis parvenue. Je voudrais que tes larmes coulent moins..je voudrais tant qu'elles ne coulent plus... Ta peine est immense..ta douleur est insoutenable... Je prie le ciel pour qu'il t'offre un élan d'espoir, de force pour avancer..réapprendre à vivre.. Vous y arriverez toi et ton Mari.. Charlotte sera toujours en vous, près de vous. De plus, si une autre FIV pouvait être réalisée, ce serait merveilleux..avec bien évidemment d'innombrables doutes, inquiétudes, appréhensions.. Mais laisse toi une seconde chance... Ta Belle Princesse ne voudrait que cela : vous voir heureux. Je pense toujours autant à toi.. Tu es mon Amie que j'aime fort d'amitié, Prends soin de toi... Une pensée demain pour toi, lors de ta séance de tatouage. A très vite, Je t'embrasse bien fort, Yéyé.

Bonjour ma belle, Desolée de ne pas etre venue pus tot mais je n'avais plus d'internet. Comme je vois ton moral est un peu revenue avec ta conversation avec le professeur qui n'exclut pas une nouvelle FIV. Je suis telement heureuse pour vous. Sinon c'est cezt apm que tu vas au tatoueur.Tiens nous au courant. :wink: Sinon mon petit loup va bien,il perce des dents alors il est ronchon.Mais il reste adorable dans l'ensemble. Je t'embrasse bien fort ainsi que Richard. Petite Charlotte,reste bien proche de tes parents ma douce. Plein de gros bisous pour toi. Vanessa.

[color=darkblue:f20b84f6c8][i:f20b84f6c8][b:f20b84f6c8]Ma Charlotte [/b:f20b84f6c8] Je voulais prendre 5 minutes pour te mettre un petit mot et te dire merci... Merci d'avoir été là pour moi ce matin... Je sais que tu n'es jamais loin et que je peux compter sur toi, mon ange... Cela m'apaise un peu de te savoir à mes côtés même si ce n'est pas comme je l'aurais rêvé... Je sais que cet après-midi, tu seras là aussi quand je ferai relier mon tatouage... C'est un lien indélébile entre nous... Un de plus... J'ai vraiment hâte de le faire pour nous... Après mon tatouage, j'ai RDV chez la sage-femme pour mon dernier cours de rééducation périnéale et, après, Fleur, Marc et Kaila arrivent pour passer la soirée avec nous. Je ne sais pas si j'aurai le temps de t'écrire ce soir donc je voulais absolument venir maintenant te dire à quel point je t'aime et à quel point tu me manques... Reste à mes côtés comme tu le fais, ma princesse... Tu me donnes le courage et la lumière dont je manque cruellement en ce moment... J'avance pour toi, mon bébé... Te sentir là m'apaise et m'aide au quotidien... Demain et lundi sont des journées très importantes pour ton papa et moi donc nous n'imaginons pas les passer sans toi... Il n'y a pas de mot assez fort pour te dire comment je t'aime... J'espère juste que tu le sais et que tu reçois tout cet amour que j'ai pour toi car tu le mérites, ma princesse... Maman [/i:f20b84f6c8][/color:f20b84f6c8]

[i:073363a1f3][b:073363a1f3]Yéyé[/b:073363a1f3] : Merci pour notre petite conversation sur MSN avant-hier soir ! :wink: Pour une éventuelle nouvelle FIV, j'attends déjà de voir ce que me dit ma gynéco demain... Je sais que, de toutes façons, ce ne sera pas pour tout de suite... Le temps de refaire tous les examens, de mettre au point le traitement adéquat, il nous faudra être patients... Mais nous prendrons toutes les précautions nécessaires pour y arriver si nous pouvons avoir cette 2ème chance... Je sais que Charlotte sera à nos côtés... [b:073363a1f3]Séverine[/b:073363a1f3] : Pour ma psy, je ne vais effectivement pas retourner la voir car je n'ai pa l'impression d'avancer avec elle... Je verrai si je revois quelqu'un d'autre ou non car cela m'a un peu "refroidie"... Ma soeur aussi est infirmière psy et elle a le même avis que toi ! :wink: Je verrai suivant les nouvelles et comment je vais gérer tout cela... Sinon, j'espère que tu vas bien et que tu profites de la neige mais, surtout de ta petite Romane... [b:073363a1f3]Vanessa[/b:073363a1f3] : Pour le tatouage, dès que je pourrai, je mettrai une photo pour vous le montrer... Il va falloir que j'attende un peu mais je pense que je pourrai vous le montrer dans une semaine à 10 jours suivant la cicatrisation. Pauvre petit Antoine qui souffre avec ses dents... :( Pas évident, le pauvre... Mais je suis persuadée qu'il reste adorable !!! :wink: Je vous embrasse très très fort, les filles, ainsi que vos loulous et ma princesse... J'embrasse aussi toutes les filles "fidèles" à ce post... Merci... Adeline[/i:073363a1f3]

[quote:2505662cea="Faustinrose"]Coucou les filles, Je vais vous raconter mon histoire que j'ai encore du mal à réaliser moi-même... Mon mari et moi essayions d'avoir un enfant depuis plus de 4 ans et nous avons traversé un parcours médical assez compliqué... Nous nous étions même fait à l'idée que nous n'aurions peut-être jamais d'enfant "naturel" et que notre destinée était peut-être d'adopter un petit enfant venu d'ailleurs. Nous avons donc commencé toutes les démarches que nous faisions en parallèle de notre parcours médical. D'ailleurs, nous nous étions toujours dit que, même si je réussissais à être enceinte, nous adopterions un petit frère ou une petite soeur à notre bébé car nous nous investissions également beaucoup dans ce projet. Le 28 novembre dernier, on me transfère 2 embryons lors d'une FIV. Quelques jours avant la prise de sang de contrôle, j'ai des saignements donc je suis persuadée que la FIV a échoué. Le 12 décembre, jour de la prise de sang obligatoire, je n'ai même pas envie de la faire tellement je suis persuadée que le résultat est négatif... Je vais quand même au labo car c'est obligatoire dans le protocole de FIV et miracle... Je suis enceinte !!!! Quand l'infirmière me l'annonce par téléphone, je lui dis qu'elle a dû se tromper, que ce n'est pas possible... Je n'y crois tellement pas que je vais à la pharmacie acheter un test pour vérifier !!! Et il est positif... Mon rêve se réalise enfin... Je suis la plus heureuse femme enceinte du monde !!! Ma grossesse reste une grossesse à risques car j'ai un utérus de très mauvaise qualité... Je reste donc allongée un maximum et un mois après le début de la grossesse, j'ai des saignements... Panique à bord, je pars aux urgences et finalement, je perds un embryon sur les 2 mais le 2ème a décidé de s'accrocher ! Je suis exemplaire pendant toute ma grossesse... J'ai un régime sans sucre à suivre par rapport à la qualité de mes ovaires que je suis de façon très stricte. Je ne fais pas de voiture, je ne porte rien, etc. Je suis d'ailleurs arrêtée donc je me préserve un maximum. En plus, j'ai la chance d'avoir un mari génial qui me bichonne sans arrêt ! Tous mes RDV chez la gynéco se passent à merveille... Notre bébé grandit bien et nous avons la chance d'avoir des petites échos à chaque RDV ce qui nous permet d'entendre son petit coeur et de le voir évoluer... Avant la 2ème écho officielle, ma gynéco nous annonce que ce sera sûrement une fille car elle n'a rien vu qui dépassait entre les jambes mais le bébé bouge tellement qu'elle attend le prochain RDV pour confirmation ! De toute façon, nous n'avons pas de préférence du moment que notre bébé va bien. A la 2ème écho, notre gynéco nous confirme que c'est bien une petite fille et nous sommes aux anges. Elle va bien, moi aussi donc je commence vraiment à croire à notre bonheur... Pour l'instant, par superstition ou par peur, nous n'avons encore fait aucun achat. Là, on se dit que nous allons commencer doucement... Tout se passe toujours aussi bien mis à part que je fais du diabète gestationnel mais avec mon régime, il n'y a aucun souci. Je ne prend pas beaucoup de poids mais notre puce grossit bien et est même en haut des courbes donc tout va bien ! Nous passons la 3ème écho, notre princesse est déjà bien placée et se porte à merveille. Ma DPA est prévue pour le 27 août et nous avons notre dernier RDV chez la gynéco le 19 juillet avant son départ en vacances. Là, elle nous dit que notre princesse va très bien, que sa tête est déjà bien descendue dans mon bassin mais que mon col est bien fermé donc elle ne devrait pas arriver de suite. D'ailleurs, je n'ai aucune contraction ! Notre fille est déjà estimée à 2,6 kgs donc c'est un beau bébé en perspective. Moi, je n'ai pris que 5 kgs mais comme le bébé se porte bien, il n'y a aucun soucis. En plus, toutes mes analyses sont bonnes donc tout va bien. Comme tout se passe bien, ma gynéco m'autorise à bouger donc je marche, je fais de l'aquagym mais je reste quand même raisonnable. Je ne porte rien, je ne fais pas de longs trajets de voiture, etc. Le 3 août dernier, je me réveille et je m'inquiète car ma puce ne bouge pas alors qu'elle bouge souvent quand je me mets sur le dos au réveil. Je secoue un peu mon ventre et rien... En même temps, elle avait beaucoup bougé la veille donc je me dis qu'elle doit dormir et j'essaie de rester zen. Je pars me balader en ville à pied et je ne me rends pas trop compte si elle bouge ou pas car quand je marche, c'est plus difficile à évaluer. En plus, à 3 semaines du terme, elle n'a plus beaucoup de place donc elle ne bouge pas de façon aussi franche qu'avant. Le midi, quand mon mari rentre, il me dit d'aller au bloc faire un contrôle pour me rassurer si j'ai un doute. Comme j'ai une copine qui passe me voir l'après-midi, je me dis que je vais bien surveiller et que je vais voir si elle va se mettre à bouger. Il y a des fois où, quand je regarde mon ventre, je n'arrive pas à me dire si c'est moi ou si c'est elle qui bouge. Vers 20h, quand mon mari rentre, je suis en larme car j'ai peur... Nous partons donc au bloc obstétrical de la clinique pour un contrôle. En même temps, on se dit qu'ils vont nous rassurer et que tout va bien. En arrivant, Les sages-femmes de garde m'ont fait un monitoring et n'arrivaient pas à entendre le coeur... Elles m'ont dit que cela pouvait s'expliquer soit, parce que le bébé était de dos, soit parce que c'était plus grave. Elles ont donc appelé le radiologue de garde pour faire un contrôle échographique. Nous avons attendu le radiologue au moins 30 minutes ce qui nous a semblé une éternité... Et là, le verdict est tombé. Le coeur de notre fille ne battait plus. J'ai fait une véritable crise de nerfs dans le cabinet car nous ne pouvions pas y croire... Pourquoi nous ? Pourquoi maintenant ? Qu'est-ce que j'avais fait de mal ? Que s'était-il passé ? Nous sommes retournés auprès des sages-femmes qui m'ont pris au moins 10 tubes de sang pour faire des analyses et essayer d'expliquer pourquoi, elles m'ont fait un prélèvement vaginal et les urines et nous aurons certains résultats que dans plusieurs semaines. Mon col étant encore bien fermé le vendredi soir, elles m'ont dit qu'on verrait l'évolution le lendemain avec le gynéco de garde. Elles nous ont donné des médicaments (somnifères et calmants) pour mon mari et moi mais nous n'avons pas pu dormir. Nous avons été mis dans un service autre que la maternité pour nous éviter d'être confrontés à des nouveaux-nés... Nous avons beaucoup parlé et pleuré... Le lendemain matin, le gynéco est venu nous expliquer la "procédure" car maintenant, il va falloir que j'accouche de notre petite Charlotte... Mon col n'était toujours pas mûr donc nous avons passé la journée à "attendre" à la Clinique (horreur absolue). Le dimanche matin, idem. Du coup, nous avons eu une autorisation de sortie pour la journée et nous sommes allés prendre l'air. Le coeur n'y était pas et mon chéri et moi essayions de nous soutenir au mieux dans cette épreuve... Nous ne savions plus à quoi nous raccrocher étant donné que toute notre vie était tournée vers Charlotte depuis plus de 4 ans et encore plus depuis un peu plus de 8 mois... Le lundi 6 août au matin, même si mon col est toujours très tonique et bien fermé, ils décident de ma provoquer l'accouchement en me mettant du gel pour commencer à le travailler. Le médecin me dit que cela peut prendre jusqu'à 3 jours... C'est tellement long de la savoir encore en moi alors qu'elle est morte... Malgré tout, je ne suis pas du tout dégoûtée par elle, c'est mon bébé et je l'aime... Dans un sens, j'ai envie qu'elle sorte pour la voir et dans un autre, j'ai envie de la garder en moi pour prendre soin d'elle...Si le déclenchement par voies basses ne fonctionne pas, ils me disent qu'ils seront obligés de me faire une césarienne... Ils aimeraient éviter un maximum cette solution car vu mes antécédents expliquant notre recours à la FIV (c'est notamment dû à un problème d'utérus de ma part), la césarienne risquerait de l'endommager encore plus et de me rendre stérile à vie... A côté de cela, s'ils n'ont pas le choix, ils feront une césarienne dans 3 jours car, dans l'état actuel des choses, je risque une infection et une hémorragie qui pourraient m'être fatales si l'accouchement ne se fait pas rapidement. Ils me posent donc le gel à 7h le matin et me font attendre 4h pour voir comment le col évolue. J'ai quelques contractions irrégulières et pas encore douloureuses. Après, ils décident de rajouter à ma perfusion un produit censé accélérer les contractions. Ca a l'air de fonctionner mais mon col est toujours très tonique même si le gynéco y passe désormais un doigt. Ils me percent la poche des eaux pour essayer d'accélérer le travail et me posent une péridurale. Malgré la péri, j'ai mal au dos et les douleurs sont de plus en plus intenables... Je sens que ça commence à pousser et j'ai très mal, je pleure, je crie... Ils me changent de salle en urgence pour procéder à un endormissement flash de 10 minutes au moment de l'expulsion. A 18h20 le lundi 6 août, notre petite Charlotte; Mohea (signifie "très belle petite princesse" en polynésien) est morte née à notre plus grand désespoir... Elle fait 2,680 kgs. Ils nous demandent si nous souhaitons la voir avant qu'ils l'habillent et nous disons oui. Elle est sublime et nous n'aurions pas rêvé d'un plus beau bébé. Nous sommes partagés entre les larmes et la joie de la connaître enfin malgré les circonstances. Ils nous la reprennent ensuite pour l'habiller et me transfère dans la salle où j'étais au départ. Pour l'instant, ils ne comprennent pas ce qui a pu se passer car elle n'a aucune séquelles physiques, le cordon était en bon état, elle n'a pas de malformation cardiaque, etc. Nous profitons d'elle jusqu'aux environs de 22h30 en prenant un maximum de photos pour immortaliser ces moments que nous ne voulons absolument pas oublier... Après, ils veulent que je mange un peu car je suis à jeûn depuis la veille à minuit et, vue les circonstances, je n'ai pas trop mangé ces derniers jours... Ils nous disent que nous pouvons revenir la voir dans la nuit si nous le souhaitons ou le lendemain matin. Je mange donc un petit peu, je prends une douche et, vers 23h30, je demande à mon mari d'aller la revoir... Je veux en profiter un maximum car je ne pourrai déjà pas en profiter toute ma vie comme je l'aurais rêvé... Mon mari me dit ok mais pas plus d'1h car il veut que je dorme. J'ai une tête de déterrée et je suis très faible. Les sages-femmes et l'équipe médicale ont été formidables... Elles nous ont apporté Charlotte et nous ont demandé si nous voulions passer la nuit avec elle... J'ai tout de suite dit oui et ce fut une nuit magique malgré les circonstances. J'ai pu lui parler, l'embrasser, la caresser, lui dire que je l'aimais. Ils m'ont proposé un berceau mais j'ai préféré la garder au lit avec moi. Ils ont installé un lit d'appoint pour mon mari et nous avons pu profiter d'elle toute la nuit... Je n'ai pas dormi car je ne voulais pas perdre une seule minute passée avec ma fille. La nuit fut à la fois joyeuse et malheureuse. Tous les sentiments sont passés... Nous avons beaucoup pleuré mais en même temps nous étions heureux de veiller sur elle. Le lendemain matin, nous lui avons fait nos adieux définitifs et elle a été remise en chambre froide. Elle est partie le mercredi matin pour une autopsie et on espère savoir un jour ce qui lui est arrivé... Nous n'aurons pas les résultats avant plusieurs semaines. Nous savons que nous ne sommes pas sûrs d'avoir une réponse mais nous en avons pourtant besoin. Je ne peux m'empêcher de culpabiliser et me demander ce que j'ai pu faire de mal... Comme, pour moi, cela ne peut pas être de sa faute, c'est obligatoirement de la mienne... Même si les médecins et mon mari me disent que non, il me faut un coupable et c'est moi... Nous avons récupéré son corps vendredi et nous l'avons faite incinérée vendredi matin sur Toulouse. Comme nous sommes originaires de Champagne, nous avons prévu des obsèques jeudi prochain dans la plus stricte intimité avec juste nos parents et nos frères et soeurs sans leurs enfants. Il y aura une petite messe (1 chant et 1 prière) et son urne sera déposée dans le caveau où repose mon père afin qu'il prenne bien soin de sa petite-fille... Nous sommes repartis de la Clinique mercredi et depuis le retour chez nous, c'est très dur... Nous n'aurions jamais imaginé un retour dans de telles circonstances... En plus, il a fallu affronter sa chambre que nous avions préparé amoureusement pour elle... Nous avions fait des folies dans les achats mais rien n'était trop beau pour notre princesse si longtemps désirée... Nous ne savons pas comment nous allons pouvoir nous remettre d'une telle épreuve... C'est tellement injuste, tellement dur... Croiser des femmes enceintes, des bébés, des gens heureux m'insupporte tellement... Je souffre... Et mon mari est comme moi... Voilà notre histoire…[/quote:2505662cea] J'ai très mal au ventre en lisant ton histoire, je compathie sincerement avec vous deux je vous prend dans mes bras. J'espere que la vie vous donnera la chance d'avoir un bébé bien vivant et en santé. Je suis très triste de lire ton histoire.

[color=darkblue:58ce3af137][i:58ce3af137][b:58ce3af137]Ma Charlotte [/b:58ce3af137] J'avais vraiment envie de te remettre un petit mot ce soir... Déjà, je suis allée faire relier mon tatouage cet après-midi et je suis super contente du résultat... J'attendais de voir la réaction de ton papa et il l'a trouvé très beau lui-aussi... Je suis sûre que tu étais "à côté" de moi quand nous avons finalisé l'idée avec le tatoueur... Je ne pensais qu'à toi et qu'au fait que je voulais que ce soit magnifique pour toi, mon bébé... J'espère qu'il te plaît... C'est pour te montrer et te prouver que tu auras toujours une place à part dans ma vie, quelque soit l'avenir... Ce cadeau, je ne le ferai que pour toi... Ce soir, nous avons beaucoup parlé de toi avec Fleur... J'avais besoin de verbaliser tout ce que je ressens en ce moment et Fleur est une oreille très attentive qui m'encourage dans ce sens... Je sais qu'elle souffre aussi du fait de ne pas savoir si elle pourra un jour avoir un autre enfant donc nous nous comprenons dans cette incertitude et cette peur de l'avenir... Ce n'est pas toujours facile "d'expliquer" mais cela fait tout de même du bien de parler... Demain matin, gynéco... Ton papa ne pourra malheureusement pas venir avec moi donc j'espère que tu seras à mes côtés, comme toujours, mon ange... Je t'aime, je t'aime, je t'aime pour l'éternité... Tu me manques tellement... Maman [/i:58ce3af137] [/color:58ce3af137]

[i:a85721ad66][b:a85721ad66]Sonja[/b:a85721ad66] : Pour le tatouage, je suis vraiment très heureuse... Je mettrai une photo dès que je pourrai... Sinon, je suis contente de te faire passer des bonnes journées ! :wink: Je reste quand même stressée par rapport à mon RDV de demain... Finalement, ma gynéco me l'a décalé à 10h30 au lieu de 15h, ce qui m'arrange car cela m'évitera d'angoisser toute la matinée... Je ferai un compte-rendu à mon retour pour vous donner des nouvelles... Et toi, comment vas-tu ? Nous nous croiserons peut-être sur MSN demain car, ce soir, je vais aller me coucher... Je suis très fatiguée et je voudrais essayer de dormir un peu si je peux... [b:a85721ad66]Mandarines[/b:a85721ad66] : Merci pour ton soutien et ta gentillesse... Je vous embrasse fort, les filles et prenez-bien soin de vous et de vos magnifiques trésors... Bonne nuit et bonne journée pour Sonja (jetlag oblige ! :wink: ). Adeline[/i:a85721ad66]

Bonjour Adeline, Tu dois etre en route pour ton rdv chez ta gyneco. Je sais que tout va très bien se passer. Je t'envoi plein de bonnes choses. Bises. Petite Charlotte,reste bien proche de maman comme tu le fait si bien.Gros baisers pour toi petite douceur. Vanessa.

Bonjour, Je m'appelle Mélissa, j'ai lu votre histoire qui m'a énormément touchée, en cherchant un peu de réconfort suite à une grossesse arrêtée à 13 semaines, je me rends compte qu'il y a des situations bien pires, je vous envoie d'énorme caresses de réconfort à vous et votre époux. Bon courage. Mélissa

[color=darkblue:cb263230d6][i:cb263230d6][b:cb263230d6]Ma Charlotte[/b:cb263230d6] Me voilà rentrée de chez la gynéco... Je n'arrête pas de pleurer alors que les nouvelles ne sont pas vraiment mauvaises... En fait, la seule chose, c'est que nous ne serons jamais la cause de ton décès... Je savais que ce serait sûrement le cas mais j'espèrais quand même avoir une réponse... J'en avais besoin pour avancer... Il faut que je me dise que, maintenant, nous ne le serons jamais et c'est super dur à accepter... Je trouve ta mort encore plus injuste... Pendant mon RDV, la gynéco a appelé le Professeur en immunologie pour avoir plus de détails concernant mes examens. En fait, il n'a rien trouvé de vraiment catastrophique d'où le fait que rien explique véritablement ton décès. Il y a bien une anomalie mais elle doit être confirmée dans 4 mois. Si elle est toujours là, il faudra juste que je prenne un traitement de corticoïdes en début de grossesse, si j'en connais une autre un jour, et de l'aspirine tout au long de ma grossesse mais rien de plus... L'aspirine, j'en avais déjà pris pour toi donc je me dis que ce n'est pas cela qui "sauvra" ton frère ou ta soeur si un jour, je suis à nouveau enceinte... C'est tout cela qui me perturbe beaucoup... Me dire que je ne saurai jamais ce qui t'est arrivé et que nous ne sommes pas à l'abri de revivre un jour le même scénario... Même si nous n'en sommes pas encore là, je ne peux m'empêcher d'y penser... Du coup, la bonne nouvelle est qu'une autre FIV sera possible un jour si nous le souhaitons mais ce sera tellement dur de l'aborder sereinement... Il va falloir que nous soyons forts avec ton papa... Déjà, si nous refaisons une FIV un jour, elle ne marchera peut-être pas tout de suite et, d'autre part, même si elle marche, il faudra vivre avec un stress énorme pendant 8 mois... Je n'ose même pas l'imaginer tout de suite... Nous en avons parlé avec la gynéco et elle m'a dit qu'effectivement, ce sera très dur... Il est donc important, maintenant que nous savons que nous pourrons retenter une nouvelle grossesse un jour, que ton papa et moi essayions de prendre un peu de recul... Nous allons essayer de nous tourner vers ce voyage, vers notre dossier adoption et, pour le reste, nous verrons comment nous allons évoluer... En en parlant avec ma gynéco, nous nous sommes dit qu'il était important que nous fassions le deuil de toi avant de retenter quoique ce soit... Comme ce n'est pas encore le cas, nous allons procéder par étapes pour essayer déjà d'aller mieux avant de penser à te faire un frère ou une soeur. Ton papa a l'air d'aller "mieux" que moi... Il n'était pas au RDV mais, quand nous en avons parlé, il était presque sûr que nous n'aurions pas de réponse pour toi donc il l'a mieux "accepté" car il s'y était vraiment préparé. Comme il m'a dit, une réponse aurait été une excellente nouvelle mais il n'y croyait plus... Du coup, je pense que c'est une bonne chose qu'il soit plus "positif" car il va m'aider à me remonter un peu... Comment accepter l'inacceptable... Nous te trouvions déjà parfaite et, même la médecine n'arrive pas à trouver un "problème" qui aurait pu mettre des mots sur ce qui s'est passé le 3 août dernier... Je me sens révoltée et démunie... Demain matin, nous partons dans les Cévennes, chez ton arrière-grand-mère pour le WE... Nous allons lui montrer tes photos car nous ne l'avons pas revue depuis si longtemps... Elle met un bouquet de fleurs blanches pour toi, toutes les semaines, sur la tombe de ton arrière-grand-père... Je trouve cette petite attention absolument magnifique... Tu me manques tellement, mon ange... Je t'aime et je t'aimerai pour l'éternité... Maman [/i:cb263230d6][/color:cb263230d6]

[i:6138d5813b][b:6138d5813b]Vanessa [/b:6138d5813b]: Merci pour tes encouragements et tes pensées... Tu es adorable, comme toujours ! :wink: [b:6138d5813b]Sonja[/b:6138d5813b] : Merci aussi à toi, ma belle... Comme tu vois, le RDV a été mitigé même s'il faut que nous gardions que le positif...Malgré tout, c'est très difficile de nous dire que Charlotte est décédée "sans raison"... Ce soir, Richard a pleuré car je pense qu'il a eu besoin, lui-aussi, de relacher la pression. Malgré ce qu'il me disait ce midi, il a aussi du mal à accepter l'idée que nous ne saurons jamais... Pour une éventuelle nouvelle FIV, ma gynéco m'a dit que le temps de faire tous les examens et en tenant compte des vacances (les nôtres, les siennes et celles du labo FIV), nous ferons sûrement une autre tentative fin 2008 ou début 2009 mais pas avant... Du coup, nous voulons prendre cette année de recul pour continuer à avancer et pour retenter cette nouvelle FIV dans les meilleures conditions possibles... ET AVOIR ENFIN UN BEAU BEBE EN VIE UN JOUR... Pour l'adoption, le RDV n'est pas lundi mais jeudi matin. Je viendrai vous raconter... Je suis contente de lire que tu vas bien et que tu dors bien ! C'est important ! En plus, tu n'as pas à culpabiliser car c'est plutôt positif et tu prends du repos d'avance pour gérer l'après-naissance !!! :wink: [b:6138d5813b]Mélissa[/b:6138d5813b] : Merci beaucoup pour ton message et je suis vraiment désolée pour toi... :( Même si nos histoires sont différentes, je comprends ton désarroi et j'espère vraiment que tu trouveras le réconfort que tu recherches et que tu mérites... Une FC n'est jamais anodine, quelque soit le stade de la grossesse... Je suis donc de tout coeur avec toi et te souhaite plein de bonheur pour la suite... [b:6138d5813b]Françoise [/b:6138d5813b]: Waouh, que de bonnes nouvelles pour toi...7 embryons, c'est génial !!! :D Je suis vraiment très heureuse pour toi et je croise les doigts pour que cette première fois soit la bonne... Je pense, malgré tout, que tu l'abordes peut-être différemment en sachant que tu as encore 5 embryons qui t'attendent si ce n'est pas pour cette fois-ci... Je suis sûre que dans ces 7 embryons, il y a le(s) frère(s) et soeur(s) de Marion... Sinon, je comprends que tu aies eu du mal à gérer les traitemenst et les réponses pour Marion... L'épreuve du rapport d'autopsie est tellement dure à gérer elle-aussi... Moi, là où je me fais suivre, la ponction se fait sans anesthésie... Juste avec un peu de morphine donc elle avait été assez douloureuse pour la FIV de Charlotte... Maintenant, je croise les doigts pour que tu nous annonces un beau "+" très prochainement... :wink: C'est vrai que l'ICSI donne "envie" car tu as l'air d'avoir plus d'embryons qu'avec une FIV classique... Nous en rediscuterons avec ma gynéco le moment venu... Je vous embrasse très très fort les filles et je pense très fort à vous... Merci encore... Adeline[/i:6138d5813b]

salut ma belle, je vois que ton RDV chez la gynéco ne t'a pas donné toutes les réponses que tu attendais et ça m'attriste pour vous car je sais que tu attendais de pouvoir poser des mots sur cette injustice qui vous à frappée pour pouvoir avancer plus sereinement et donner un "sens" à l'inacceptable, à ce départ trop tôt de ton petit ange, néanmoins une autre FIV est envisageable et c'est du positif même si elle sera difficile à aborder c'est l'espoir d'un petit frêre ou d'une petite soeur à Charlotte et d'un bonheur prochain pour vous qui le méritez amplement. En plus de cela tu vas démarrer ton dossier adoption et même si c'est parfois injustement long, ça te permettra aussi de t'occuper l'esprit à un autre espoir de pouvoir rendre un enfant heureux auprès de parents formidable, tout cela est évidemment très difficile à vivre moralement et fatiguant mais aimez vous du mieux que vous le pouvez ce que vous faîtes admirablement bien et n'hésites pas à demander du soutien lorsque tu en aura besoin. Je vous souhaite de passer un bon week-end chez ta grand-mère dans les Cévennes, prenez du repos et ressourcez vous. Je vous embrasse très très fort à vous deux et milles baisers à la princesse des étoiles Charlotte qu'elle vous accompagne au mieux dans ce combat difficile pour l'arrivée d'un petit frêre ou d'une petite soeur pour votre plus grand bonheur.