Adieu ma princesse... (Page 45)

[i:ff2211afce]Cécile & Sonja, Merci les filles... Je n'ai pas le temps de vous répondre maintenant mais je reviendrai dès que je peux... On part voir un match de rugby... Le 1er de ma vie !!! Il faut bien une première, vous me direz !!! Je ne suis pas spécialement une fan mais je pense que nous allons quand même passer un bon moment. Je vous raconterai ! :wink: Je vous embrasse fort. Adeline[/i:ff2211afce]

[quote:6ca3376d2d="Faustinrose"]Coucou les filles, Je vais vous raconter mon histoire que j'ai encore du mal à réaliser moi-même... Mon mari et moi essayions d'avoir un enfant depuis plus de 4 ans et nous avons traversé un parcours médical assez compliqué... Nous nous étions même fait à l'idée que nous n'aurions peut-être jamais d'enfant "naturel" et que notre destinée était peut-être d'adopter un petit enfant venu d'ailleurs. Nous avons donc commencé toutes les démarches que nous faisions en parallèle de notre parcours médical. D'ailleurs, nous nous étions toujours dit que, même si je réussissais à être enceinte, nous adopterions un petit frère ou une petite soeur à notre bébé car nous nous investissions également beaucoup dans ce projet. Le 28 novembre dernier, on me transfère 2 embryons lors d'une FIV. Quelques jours avant la prise de sang de contrôle, j'ai des saignements donc je suis persuadée que la FIV a échoué. Le 12 décembre, jour de la prise de sang obligatoire, je n'ai même pas envie de la faire tellement je suis persuadée que le résultat est négatif... Je vais quand même au labo car c'est obligatoire dans le protocole de FIV et miracle... Je suis enceinte !!!! Quand l'infirmière me l'annonce par téléphone, je lui dis qu'elle a dû se tromper, que ce n'est pas possible... Je n'y crois tellement pas que je vais à la pharmacie acheter un test pour vérifier !!! Et il est positif... Mon rêve se réalise enfin... Je suis la plus heureuse femme enceinte du monde !!! Ma grossesse reste une grossesse à risques car j'ai un utérus de très mauvaise qualité... Je reste donc allongée un maximum et un mois après le début de la grossesse, j'ai des saignements... Panique à bord, je pars aux urgences et finalement, je perds un embryon sur les 2 mais le 2ème a décidé de s'accrocher ! Je suis exemplaire pendant toute ma grossesse... J'ai un régime sans sucre à suivre par rapport à la qualité de mes ovaires que je suis de façon très stricte. Je ne fais pas de voiture, je ne porte rien, etc. Je suis d'ailleurs arrêtée donc je me préserve un maximum. En plus, j'ai la chance d'avoir un mari génial qui me bichonne sans arrêt ! Tous mes RDV chez la gynéco se passent à merveille... Notre bébé grandit bien et nous avons la chance d'avoir des petites échos à chaque RDV ce qui nous permet d'entendre son petit coeur et de le voir évoluer... Avant la 2ème écho officielle, ma gynéco nous annonce que ce sera sûrement une fille car elle n'a rien vu qui dépassait entre les jambes mais le bébé bouge tellement qu'elle attend le prochain RDV pour confirmation ! De toute façon, nous n'avons pas de préférence du moment que notre bébé va bien. A la 2ème écho, notre gynéco nous confirme que c'est bien une petite fille et nous sommes aux anges. Elle va bien, moi aussi donc je commence vraiment à croire à notre bonheur... Pour l'instant, par superstition ou par peur, nous n'avons encore fait aucun achat. Là, on se dit que nous allons commencer doucement... Tout se passe toujours aussi bien mis à part que je fais du diabète gestationnel mais avec mon régime, il n'y a aucun souci. Je ne prend pas beaucoup de poids mais notre puce grossit bien et est même en haut des courbes donc tout va bien ! Nous passons la 3ème écho, notre princesse est déjà bien placée et se porte à merveille. Ma DPA est prévue pour le 27 août et nous avons notre dernier RDV chez la gynéco le 19 juillet avant son départ en vacances. Là, elle nous dit que notre princesse va très bien, que sa tête est déjà bien descendue dans mon bassin mais que mon col est bien fermé donc elle ne devrait pas arriver de suite. D'ailleurs, je n'ai aucune contraction ! Notre fille est déjà estimée à 2,6 kgs donc c'est un beau bébé en perspective. Moi, je n'ai pris que 5 kgs mais comme le bébé se porte bien, il n'y a aucun soucis. En plus, toutes mes analyses sont bonnes donc tout va bien. Comme tout se passe bien, ma gynéco m'autorise à bouger donc je marche, je fais de l'aquagym mais je reste quand même raisonnable. Je ne porte rien, je ne fais pas de longs trajets de voiture, etc. Le 3 août dernier, je me réveille et je m'inquiète car ma puce ne bouge pas alors qu'elle bouge souvent quand je me mets sur le dos au réveil. Je secoue un peu mon ventre et rien... En même temps, elle avait beaucoup bougé la veille donc je me dis qu'elle doit dormir et j'essaie de rester zen. Je pars me balader en ville à pied et je ne me rends pas trop compte si elle bouge ou pas car quand je marche, c'est plus difficile à évaluer. En plus, à 3 semaines du terme, elle n'a plus beaucoup de place donc elle ne bouge pas de façon aussi franche qu'avant. Le midi, quand mon mari rentre, il me dit d'aller au bloc faire un contrôle pour me rassurer si j'ai un doute. Comme j'ai une copine qui passe me voir l'après-midi, je me dis que je vais bien surveiller et que je vais voir si elle va se mettre à bouger. Il y a des fois où, quand je regarde mon ventre, je n'arrive pas à me dire si c'est moi ou si c'est elle qui bouge. Vers 20h, quand mon mari rentre, je suis en larme car j'ai peur... Nous partons donc au bloc obstétrical de la clinique pour un contrôle. En même temps, on se dit qu'ils vont nous rassurer et que tout va bien. En arrivant, Les sages-femmes de garde m'ont fait un monitoring et n'arrivaient pas à entendre le coeur... Elles m'ont dit que cela pouvait s'expliquer soit, parce que le bébé était de dos, soit parce que c'était plus grave. Elles ont donc appelé le radiologue de garde pour faire un contrôle échographique. Nous avons attendu le radiologue au moins 30 minutes ce qui nous a semblé une éternité... Et là, le verdict est tombé. Le coeur de notre fille ne battait plus. J'ai fait une véritable crise de nerfs dans le cabinet car nous ne pouvions pas y croire... Pourquoi nous ? Pourquoi maintenant ? Qu'est-ce que j'avais fait de mal ? Que s'était-il passé ? Nous sommes retournés auprès des sages-femmes qui m'ont pris au moins 10 tubes de sang pour faire des analyses et essayer d'expliquer pourquoi, elles m'ont fait un prélèvement vaginal et les urines et nous aurons certains résultats que dans plusieurs semaines. Mon col étant encore bien fermé le vendredi soir, elles m'ont dit qu'on verrait l'évolution le lendemain avec le gynéco de garde. Elles nous ont donné des médicaments (somnifères et calmants) pour mon mari et moi mais nous n'avons pas pu dormir. Nous avons été mis dans un service autre que la maternité pour nous éviter d'être confrontés à des nouveaux-nés... Nous avons beaucoup parlé et pleuré... Le lendemain matin, le gynéco est venu nous expliquer la "procédure" car maintenant, il va falloir que j'accouche de notre petite Charlotte... Mon col n'était toujours pas mûr donc nous avons passé la journée à "attendre" à la Clinique (horreur absolue). Le dimanche matin, idem. Du coup, nous avons eu une autorisation de sortie pour la journée et nous sommes allés prendre l'air. Le coeur n'y était pas et mon chéri et moi essayions de nous soutenir au mieux dans cette épreuve... Nous ne savions plus à quoi nous raccrocher étant donné que toute notre vie était tournée vers Charlotte depuis plus de 4 ans et encore plus depuis un peu plus de 8 mois... Le lundi 6 août au matin, même si mon col est toujours très tonique et bien fermé, ils décident de ma provoquer l'accouchement en me mettant du gel pour commencer à le travailler. Le médecin me dit que cela peut prendre jusqu'à 3 jours... C'est tellement long de la savoir encore en moi alors qu'elle est morte... Malgré tout, je ne suis pas du tout dégoûtée par elle, c'est mon bébé et je l'aime... Dans un sens, j'ai envie qu'elle sorte pour la voir et dans un autre, j'ai envie de la garder en moi pour prendre soin d'elle...Si le déclenchement par voies basses ne fonctionne pas, ils me disent qu'ils seront obligés de me faire une césarienne... Ils aimeraient éviter un maximum cette solution car vu mes antécédents expliquant notre recours à la FIV (c'est notamment dû à un problème d'utérus de ma part), la césarienne risquerait de l'endommager encore plus et de me rendre stérile à vie... A côté de cela, s'ils n'ont pas le choix, ils feront une césarienne dans 3 jours car, dans l'état actuel des choses, je risque une infection et une hémorragie qui pourraient m'être fatales si l'accouchement ne se fait pas rapidement. Ils me posent donc le gel à 7h le matin et me font attendre 4h pour voir comment le col évolue. J'ai quelques contractions irrégulières et pas encore douloureuses. Après, ils décident de rajouter à ma perfusion un produit censé accélérer les contractions. Ca a l'air de fonctionner mais mon col est toujours très tonique même si le gynéco y passe désormais un doigt. Ils me percent la poche des eaux pour essayer d'accélérer le travail et me posent une péridurale. Malgré la péri, j'ai mal au dos et les douleurs sont de plus en plus intenables... Je sens que ça commence à pousser et j'ai très mal, je pleure, je crie... Ils me changent de salle en urgence pour procéder à un endormissement flash de 10 minutes au moment de l'expulsion. A 18h20 le lundi 6 août, notre petite Charlotte; Mohea (signifie "très belle petite princesse" en polynésien) est morte née à notre plus grand désespoir... Elle fait 2,680 kgs. Ils nous demandent si nous souhaitons la voir avant qu'ils l'habillent et nous disons oui. Elle est sublime et nous n'aurions pas rêvé d'un plus beau bébé. Nous sommes partagés entre les larmes et la joie de la connaître enfin malgré les circonstances. Ils nous la reprennent ensuite pour l'habiller et me transfère dans la salle où j'étais au départ. Pour l'instant, ils ne comprennent pas ce qui a pu se passer car elle n'a aucune séquelles physiques, le cordon était en bon état, elle n'a pas de malformation cardiaque, etc. Nous profitons d'elle jusqu'aux environs de 22h30 en prenant un maximum de photos pour immortaliser ces moments que nous ne voulons absolument pas oublier... Après, ils veulent que je mange un peu car je suis à jeûn depuis la veille à minuit et, vue les circonstances, je n'ai pas trop mangé ces derniers jours... Ils nous disent que nous pouvons revenir la voir dans la nuit si nous le souhaitons ou le lendemain matin. Je mange donc un petit peu, je prends une douche et, vers 23h30, je demande à mon mari d'aller la revoir... Je veux en profiter un maximum car je ne pourrai déjà pas en profiter toute ma vie comme je l'aurais rêvé... Mon mari me dit ok mais pas plus d'1h car il veut que je dorme. J'ai une tête de déterrée et je suis très faible. Les sages-femmes et l'équipe médicale ont été formidables... Elles nous ont apporté Charlotte et nous ont demandé si nous voulions passer la nuit avec elle... J'ai tout de suite dit oui et ce fut une nuit magique malgré les circonstances. J'ai pu lui parler, l'embrasser, la caresser, lui dire que je l'aimais. Ils m'ont proposé un berceau mais j'ai préféré la garder au lit avec moi. Ils ont installé un lit d'appoint pour mon mari et nous avons pu profiter d'elle toute la nuit... Je n'ai pas dormi car je ne voulais pas perdre une seule minute passée avec ma fille. La nuit fut à la fois joyeuse et malheureuse. Tous les sentiments sont passés... Nous avons beaucoup pleuré mais en même temps nous étions heureux de veiller sur elle. Le lendemain matin, nous lui avons fait nos adieux définitifs et elle a été remise en chambre froide. Elle est partie le mercredi matin pour une autopsie et on espère savoir un jour ce qui lui est arrivé... Nous n'aurons pas les résultats avant plusieurs semaines. Nous savons que nous ne sommes pas sûrs d'avoir une réponse mais nous en avons pourtant besoin. Je ne peux m'empêcher de culpabiliser et me demander ce que j'ai pu faire de mal... Comme, pour moi, cela ne peut pas être de sa faute, c'est obligatoirement de la mienne... Même si les médecins et mon mari me disent que non, il me faut un coupable et c'est moi... Nous avons récupéré son corps vendredi et nous l'avons faite incinérée vendredi matin sur Toulouse. Comme nous sommes originaires de Champagne, nous avons prévu des obsèques jeudi prochain dans la plus stricte intimité avec juste nos parents et nos frères et soeurs sans leurs enfants. Il y aura une petite messe (1 chant et 1 prière) et son urne sera déposée dans le caveau où repose mon père afin qu'il prenne bien soin de sa petite-fille... Nous sommes repartis de la Clinique mercredi et depuis le retour chez nous, c'est très dur... Nous n'aurions jamais imaginé un retour dans de telles circonstances... En plus, il a fallu affronter sa chambre que nous avions préparé amoureusement pour elle... Nous avions fait des folies dans les achats mais rien n'était trop beau pour notre princesse si longtemps désirée... Nous ne savons pas comment nous allons pouvoir nous remettre d'une telle épreuve... C'est tellement injuste, tellement dur... Croiser des femmes enceintes, des bébés, des gens heureux m'insupporte tellement... Je souffre... Et mon mari est comme moi... Voilà notre histoire…[/quote:6ca3376d2d] bonjour il nous ai arrivé la mama chose le 14 nov 2007 a 2 jours du terme g accouché de ma fille loane je sais ce que vous pouvez ressentir mais j'aimerai savoir comment vous allé maintenant? avez mis un autre bb en route,? Si oui te sent tu coupable comme moi d'avoir l'impression d'aimer plus ta fille que ce futur bb? merci emilie

Bonsoir, J'éspère que votre we c'est bien passé et que tu as apprecié le match de rugby!!!!!!!!! Profite vraiment du temps que tu as pour te reposer. Je vous embrasse bien fort. Passés une bonne nuit. Petite Charlotte,jet 'embrasse bien fort. Vanessa.

Chère Faustinrose, Avant d'accoucher et étant en grossesse pathologique depuis le 16/08, je n'ai jamais osé venir sur ce forum car je l'avoue, j'avais peur d'avoir peur à cause de ma grossesse patho car bébé voulait venir plus tôt. Alors, je viens seulement de lire ton histoire qui je dois le dire, comme beaucoup d'entre nous, m'a bouleversé : j'en ai pleuré car par tes mots, j'ai ressenti une douleur au coeur. Alors je me permets de t'écrire pour te dire que je pense à toi, ton mari et ton ange.

[color=darkblue:db4b3e3108][i:db4b3e3108][b:db4b3e3108]Ma Charlotte[/b:db4b3e3108] Une journée bien chargée qui se termine... Ce matin, j'ai commencé la journée par une longue conversation sur MSN avec Sonja... Elle est tellement adorable... Nous avons un peu parlé de toi mais surtout d'elle et de son petit bout à venir très prochainement... Veille-bien sur elle, ma puce, et sur son bébé car c'est une fille très généreuse qui, de Shanghai, me soutient énormément... Ensuite, je suis allée faire des courses sous la pluie... Malgré tout, j'étais heureuse de prendre l'air et de ma balader un peu... Je sentais que j'avais besoin de cela... Pendant midi, nous sommes allés à la Mairie, avec ton papa, refaire son passeport pour Tahiti. Nous avions prévu de manger un petit quelque-chose en ville mais nous n'avons même pas eu le temps... Cela s'est soldé par un sandwich, à la va-vite, avant que ton papa ne reparte au travail... Cette coupure, malgré tout, nous a fait beaucoup de bien... Nous avons pris le temps de discuter en attendant notre tour et je sens ton papa à bout... Il donne énormément dans son travail mais on lui en demande toujours plus... Ce soir encore, il ne va pas rentrer avant 20h30... Je ne lui en veux pas du tout car je sens bien qu'il le subit plus qu'autre-chose... Au contraire, j'aimerais tellement l'aider plus... Malgré tout cela, il est tellement présent pour moi que je voudrais lui donner beaucoup à mon tour... Mais je me sens un peu impuissante... Il m'a dit, ce midi, qu'il avait changé depuis que tu es partie et qu'il a du mal à tout gérer... Sa tristesse, sa douleur, son travail, la pression... Il m'a aussi dit qu'il savait que j'étais là mais j'aimerais l'aider plus... Je déteste le sentir "mal"... Je l'écoute énormément, j'essaie de le rassurer mais je ne sais pas si tout cela suffit... Tu lui manques tellement, mon bébé... Envoie-lui des petits signes,rien qu'à lui, pour lui montrer que tu es là... Cet après-midi, je suis à nouveau allée me balader, j'ai fait des papiers et une longue séance de sport...J'en avais encore besoin... J'ai besoin de "dépasser" mes limites... Et puis c'est un moment où je te parle, je pense à toi, à l'avenir... J'ai, à la fois, peur et envie de croire au bonheur... Je ne sais plus ce que je veux ou, du moins, j'ai peur de vouloir l'impossible... J'ai eu une crise de larmes et puis, j'essaie de me raisonner... Mais ce n'est pas facile... Il y a aussi eu le message de Lili qui m'a fait baeucoup de peine... Je la sens tellement triste... J'aimerais tellement l'aider davantage... Je sais que tu es avec sa petite Emma et c'est ce qui me rassure... Ce soir, je vais regarder "Une Famille Formidable" car j'adore cette série... Et puis, un peu de positif et d'humour ne nous feront pas de mal... Bernard le Coq, qui joue le papa, ressemble tellement à ton papy, physiquement... A chaque fois que je le vois, j'ai l'impression de voir comment aurait été mon papa aujourd'hui... Nous en parlons, de temps en temps, avec ta tata Anne car c'est vraiment flagrant... Fais d'ailleurs un gros bisou à ton papy pour moi, ma chérie... Tu me manques tellement, mon bébé... Je ne sais plus trop si j'avance... J'ai l'impression de stagner... Demain, j'appellerai le Conseil Général pour reprendre notre dossier adoption... Je sais que c'est un appel rempli d'espoir et, en même temps, c'est le début d'un "combat" qui va durer très longtemps... Trop longtemps... Je t'envoie plein de baisers tous doux, ma Charlotte... Ton contact me manque tellement... C'est ce que j'ai le plus de mal à gérer aujourd'hui... Et puis ta chambre vide qui devrait respirer la vie... Et qui respire ton absence... Je t'aime et t'aimerai toujours... Maman[/i:db4b3e3108][/color:db4b3e3108]

Bonsoir Adeline, Je voulais te remercier de tes pensées pour mon grand-père. C'est vrai que comme tu le dis c'est "dans l'ordre des choses". Il allait avoir 84 ans cette année. Mais c'est dur, c'est surtout très dur pour ma grand-mère qu'il n'avait jamais quittée en presque 63 ans de mariage. Je le savais très malade et on s'attendait à sa mort pour cette année, mais je n'aurais jamais cru que cela arriverait si vite. Mais changeons de sujet et parlons de toi. Tu m'as l'air d'avoir le moral en baisse. Je ne sais pas quoi te dire, mais je suis sûre que le bonheur va vous sourire à nouveau. Je vous souhaite sincèrement, à tous les deux , beaucoup de courage pour cette semaine qui commence difficilement. J'espère que la charge de travail de ton mari va diminuer afin qu'il puisse souffler un peu. Je vous embrasse très fort. Petite Charlotte, veille bien sur tes parents, ils en ont besoin. Je t'envoie des câlins et de bisous. Jessica

[quote:4f005fb351="cécilec"]bonjour Adeline, et merci pour ta réponse qui m'a vraiment fait plaisir, mais sache que tu n'est pas obligée de me répondre à chaque fois, enfin comme tu le sens Quand tu dis que tu as besoin d'écrire à Charlotte, on le sens tout de suite, tu lui écris tellement de belles choses, elle doit vraiment être fière de sa maman Merci aussi pour tes voeux pour cette nouvelle année qui commence. Et je te souhaite encore tellement de belles choses pour cette nouvelle année et oui moi j'y crois, offrir à Charlotte un petit frère ou une petite soeur de sang ou de coeur comme tu le dit si joliment. Vous le méritez tellement, tu as beaucoup d'amour et de tendresse à offrir à un enfant. Merci encore pour tout, j'ai appris tellement en lisant tes posts, Courage et repose toi surtout, j'ai envi de continuer à te soutenir, et tous les jours je viens lire ce que tu écris à Charlotte Je vous souhaite une très bonne journée à tous les deux, et pense très fort à ta petite charlotte. cécile[/quote:4f005fb351] [i:4f005fb351]Bonsoir Cécile, Merci beaucoup à toi... Tu es si gentille... Je t'embrasse très fort... Adeline[/i:4f005fb351]

[quote:fe52e3f3d4="sonja_hz"]Ma chere Adeline, Merci pour ton petit mot que j'ai trouve ce matin a mon reveil et qui m'a fait tres plaisir. J'espere que ton weekend s'est bien passe et que tu as bien profite de ton homme. Je rentre juste de l'aeroport ou j'ai emmene mes parents qui reprenaient leur vol ce soir. Bizarre de se dire que la prochaine fois qu'on se verra je serai avec mon bebe. Mick rentre demain et je suis trop contente de le revoir car il commence a me manquer! J'ai bien pense a toi aujourd'hui car nous sommes le 6. Je sais que pour toi c'est un souvenir heureux comme tu me l'as dit l'autre jour. Alors pour moi au aussi du coup, j'ai pense a cette rencontre avec Charlotte et a la nuit que vous avez passe ensemble. Charlotte ne t'a pas quittee Adeline, elle est la tout pres de toi et le sera pour l'eternite. Personne ne pourra jamais t'enlever ca, tu es sa maman cherie. Je te reecrirai demain, la je vais me coucher car mes yeux se ferment tout seuls! Je t'embrasse tres fort ma belle et je pense bien a vous 3. Sonja[/quote:fe52e3f3d4] [i:fe52e3f3d4]Bonsoir ma belle, Merci pour ton soutien... J'avais envie de te rendre hommage à travers mon message pour Charlotte car tu le mérites... Je pense fort à toi, à Mick et à votre bébé... Je t'embrasse tendrement. Adeline[/i:fe52e3f3d4]

[quote:8731c194b2="emilieb118"] bonjour il nous ai arrivé la mama chose le 14 nov 2007 a 2 jours du terme g accouché de ma fille loane je sais ce que vous pouvez ressentir mais j'aimerai savoir comment vous allé maintenant? avez mis un autre bb en route,? Si oui te sent tu coupable comme moi d'avoir l'impression d'aimer plus ta fille que ce futur bb? merci emilie[/quote:8731c194b2] [i:8731c194b2]Bonsoir Emilie, C'est tellement difficile de répondre à ta question... Je crois que nous sommes toute un peu perdues, malheureusement... Nous, déjà, en plus d'avoir perdu Charlotte, nous cumulons un parcours PMA qui fait que nous ne pouvons pas mettre de bébé en route comme cela. Il faut que nous repassions par une FIV donc la décision ne dépend pas seulement de nous mais aussi des médecins. Pour l'instant, nous ne nous sentons pas "prêts" à franchir le cap... Malgré tout, nous avons l'espoir de le franchir un jour... J'attends des résultats médicaux qui me diront si, oui ou non, une nouvelle FIV sera possible un jour... Après, même si c'est possible, nous prendrons du temps car nous en avons besoin. Après, c'est très personnel. Si vous vous sentez prêts, envisagez une nouvelle grossesse... Vous seuls pouvez savoir... Aujourd'hui, effectivement, nous, nous ne sommes pas prêts pour plusieurs raisons... Moi, physiquement, je ne me sens pas encore assez "solide" pour recommencer un traitement mais, surtout, moralement, nous sommes encore trop avec Charlotte... Aujourd'hui, nous en sommes encore au fait que ce n'est pas un bébé qui nous manque mais elle... Je me pose la même question que toi, à savoir, vais-je être capable d'aimer un autre enfant comme je l'aime elle ??? Mais je pense que cela viendra naturellement en temps voulu... Quand tu sentiras ce nouveau bébé grandir en toi, tu l'aimeras... Ce sera ton 2ème enfant et tu l'aimeras comme tel... Enfin, c'est ce que je pense... Nous, nous envisageons aussi l'adoption et j'ai la même opinion sur ce sujet... C'est un tel "combat" que tu ne peux le mener à bien que si tu veux réellement cet enfant... Je ne sais pas si je t'aide avec ce que j'écris mais j'espère surtout ne pas t'embrouiller davantage... Courage à toi... Je t'embrasse fort et de tendres câlins à nos princesses... Adeline[/i:8731c194b2]

[quote:f51cf8182a="roosvelt"]Bonsoir, J'éspère que votre we c'est bien passé et que tu as apprecié le match de rugby!!!!!!!!! Profite vraiment du temps que tu as pour te reposer. Je vous embrasse bien fort. Passés une bonne nuit. Petite Charlotte,jet 'embrasse bien fort. Vanessa.[/quote:f51cf8182a] [i:f51cf8182a]Bonsoir Vanessa, C'est vrai que je ne suis pas une grande fan de rugby mais j'ai vraiment passé un bon moment. Nous y sommes allés avec des collègues de Richard et j'étais la seule fille! :wink: Malgré tout, j'ai trouvé l'ambiance très sympa car c'est beaucoup plus calme qu'un match de foot. Quand l'équipe adverse marque, tout le monde applaudit... :shock: C'est donc une ambiance très "sport" qui change de ce que l'on entend habituellement... Et puis, à défaut d'avoir tout compris :lol: , il y avait des joueurs... Comment dire... Plutôt pas mal !!! :roll: Et toi, comment vas-tu ? Et ton petit Antoine ? Je vous embrasse fort tous les 3. Adeline[/i:f51cf8182a]

[quote:66b25a5d13="adccg95"]Chère Faustinrose, Avant d'accoucher et étant en grossesse pathologique depuis le 16/08, je n'ai jamais osé venir sur ce forum car je l'avoue, j'avais peur d'avoir peur à cause de ma grossesse patho car bébé voulait venir plus tôt. Alors, je viens seulement de lire ton histoire qui je dois le dire, comme beaucoup d'entre nous, m'a bouleversé : j'en ai pleuré car par tes mots, j'ai ressenti une douleur au coeur. Alors je me permets de t'écrire pour te dire que je pense à toi, ton mari et ton ange.[/quote:66b25a5d13] [i:66b25a5d13]Bonsoir, Merci pour ton message si doux... Je suis très heureuse de lire que ta grossesse se soit finalement bien terminée et que ton petit bout se porte à merveille... Cela fait plaisir de lire un peu de positif dans les grossesses difficiles... Je t'embrasse fort et profite de ton bonheur. Adeline[/i:66b25a5d13]

[quote:f3a31e69a5="VALAIS"]bonjour Adeline, 5 mois déjà. Que le temps passe vite. Et quel chemin parcouru. Encore une fois bravo. J'espère que tu vas bien et tu as passé une bonne journée. Moi je suis dans la neige. Il a fait tout gris. Et Romane a dormi quasi toute la journée. J'en ai profité pour faire une petite sieste :lol: Je pense souvent à votre petite Charlotte. Je suis sure qu'elle est bien là ou elle est et qu'elle vous regarde et protège. Bientot vous lui donnerez un petit frère ou une petite soeur et je suis sure qu'elle sera fière de vous. Elle vous a fait parent.... Je vous embrasse Continu de veiller sur tes parents petit ange[/quote:f3a31e69a5] [i:f3a31e69a5]Bonsoir Séverine, Merci pour ton adorable message... C'est vrai que c'est important que les gens nous voient comme des parents car ce n'est pas toujours le cas vu que Charlotte est partie malheureusement trop tôt... mas nous nous sentons parents malgré tout... Charlotte m'a fait découvrir le bonheur d'être maman et c'est le plus beau cadeau qu'elle m'ait fait... Sinon, 5 mois, c'est vrai que le temps passe vite... J'ai l'impression que c'était hier... Pour la petite sieste, tu as eu raison !!! D'ailleurs, je ne vis pas tarder à aller me coucher car je ne voudrais pas me lever trop tard demain donc ça va être dur... Je t'embrasse très très fort ainsi que ton adorable Romane. Adeline[/i:f3a31e69a5]

[quote:211a94a7fe="jessica1"]Bonsoir Adeline, Je voulais te remercier de tes pensées pour mon grand-père. C'est vrai que comme tu le dis c'est "dans l'ordre des choses". Il allait avoir 84 ans cette année. Mais c'est dur, c'est surtout très dur pour ma grand-mère qu'il n'avait jamais quittée en presque 63 ans de mariage. Je le savais très malade et on s'attendait à sa mort pour cette année, mais je n'aurais jamais cru que cela arriverait si vite. Mais changeons de sujet et parlons de toi. Tu m'as l'air d'avoir le moral en baisse. Je ne sais pas quoi te dire, mais je suis sûre que le bonheur va vous sourire à nouveau. Je vous souhaite sincèrement, à tous les deux , beaucoup de courage pour cette semaine qui commence difficilement. J'espère que la charge de travail de ton mari va diminuer afin qu'il puisse souffler un peu. Je vous embrasse très fort. Petite Charlotte, veille bien sur tes parents, ils en ont besoin. Je t'envoie des câlins et de bisous. Jessica[/quote:211a94a7fe] [i:211a94a7fe]Bonsoir Jessica, C'est vrai que, malheureusement, les personnes que nous aimons partent toujours trop tôt... Quand mon grand-père est décédé il y a un peu plus de 4 ans, ma grand-mère s'est aussi retrouvée seule et cela a été très difficile pour elle... C'était son "pilier"... En plus, ma grand-mère est presque aveugle donc c'est difficile de tout gérer pour elle... Comme elle ne voulait absolument pas aller en maison de retraite, elle a tout fait pour rester autonome. Elle a plein d'aides de personnes extérieures mais aussi la télé-alarme et elle a aménagé sa maison pour que tout soit plus facile pour elle... Aujourd'hui, elle apprend à vivre sans son mari qui, comme pour tes grands-parents, l'a accompagnée toute sa vie... C'est vrai que c'est dur mais il y en a malheureusement toujours un qui part en premier... Sinon, mon moral est un peu en baisse mais j'essaie de le maintenir malgré tout... J'ai eu à nouveau une crise de larmes ce soir, quand Richard est rentré mais je reste positive. C'est juste que Charlotte me manque... Je t'embrasse fort ainsi que ton mari et vos 2 petits bouts. Adeline[/i:211a94a7fe]

Juste une petite pensée. Gros bisous. Marie

Bonjour Adeline, J'éspère vraiment que tu vas bien. Tu sais je lisais tout les nouveaux messages,et notament ceux ou tu dis que Charlotte vous à fait parents.C'est tout à fait normal puisque l'on devient parents au moment ou on sait que bébé va arriver. Tu sais je comprend que ce qui te manque le plus c'est le contact avec Charlotte.Une maman a besoin de serrer son enfant dans ses bras.C'est normal.Et pourtant je ne sais quoi te dire pour te soulager car ce qui te manque je ne pourrais malheureusement pas te le rendre. Je sais que très bientot vous serrez les heureux parents d'un second enfant et que Charlotte sera alors grande soeur. Fais bien attention à Richard.Peut-etre un peu de repos ne lui ferrais pas de mal. En ce qui nous concerne tout va bien.Mon petit loup à toujours des champignons et du coup nous sommes dans l'obligation d'acheter des couches lavables en tissu. Grande nouvelle également,Antoine à eu sa première dent vendredi.Cà fait drole car,à ce moment preçis on, s'aperçois que le tems passe très vite. Il faut bien qu'il grandisse meme si il restera toujours mon bébé... Petite Charlotte,je pense très fort à toi et je t'embrasse bien fort. Vanessa.