Adieu ma princesse... (Page 2)

Coucou les filles, Je voulais juste vous remercier pour tous vos messages de soutien absolument adorables... Depuis l'annonce du drame de notre vie, mon mari et moi essayons de survivre tant bien que mal... Nous partons demain en Champagne pour les obsèques de notre princesse. Nous nous faisions une joie de remonter dans la famille pour leur présenter notre petite Charlotte et nous n'aurions jamais imaginé une remontée dans de telles circonstances... Elle nous manque tellement notre princesse... Merci encore les filles de nous soutenir dans ces moments de terrible détresse... Je vous embrasse.

bonsoir!! Que dire de plus que toutes les autres filles!!! c'est tellement triste et injuste Cette petite puce est maintenant avec les autres petits anges Elle veille sur vous, et un jour vous vous retrouverez c'est certain!!! Et là ce sera magique!!! Que dieu vous donne la force d'attendre ce moment si merveilleux Courage!! caro

[color=blue:dee5c0d124][b:dee5c0d124]Ma question va te parraitre déplacé , je sais pas ... ??? si c'est le cas j'en suis désolée ... je me demandais simplement comment vous envisagiez l'avenir ??? pensez vous avoir la force de réengager le processuce pour avoir un autre bébé ? il est sans doute trop tot pour en parler ... Votre histoire me touche profondément, j'en ai parlé autour de moi .... je prie pour vous ![/b:dee5c0d124][/color:dee5c0d124]

Je ne peux vraiment pas rester sans dire un mot tellement ton histoire est émouvante. J'ai les larmes aux yeux et ton histoire m'a fait beaucoup de peine. Je vous souhaite beaucoup de courage à toi et à ton mari et sache que votre petit ange vieillera toujours sur vous. Beaucoup d'amour à vous 3. Siham

Je viens de lire ce douloureux message et mon coeur se serre, les larmes montent. J'ai tellement mal au coeur pour vous... Ce que vous vivez, personne ne devrait avoir à la vivre... J'espère profondément que la vie vous amènera enfin ce bonheur tant attendu et désiré... Votre petite Charlotte veillera toujours sur vous, elle vous aime et vous guette du Ciel. Une étoile passe... C'est elle qui vous embrasse. Je vous envoie tout mon soutien et sincérement toutes mes condoléances pour ce bonheur parti trop tôt. Elodie

[b:a935779639]Merci de nous avoir raconter ton histoire. Des fois et même souvent, certaines ont du mal à se mettre à une place comme la tienne. C'est une cruelle souffrance et je te souhaite un jour le plus tot possible d'avoir le bonheur de pouvoir serrer dans tes bras, un enfant qui je suis sure, sera le plus heureux avec vous. Je te souhaite plein de courage et d'aller de l'avant.[/b:a935779639]

c est la pire chose qui peux arriver je crois...pour ma part je ne pourrais pas vivre... la seule chose qui me vient en tete c est courage et je suis de tout coeur avec vous...mes sincere condoleance!!!

je viens de lire ton experience si difficile et si injuste, j ne sais quoi t dire a pars que je suis enormemment triste de ce qui vous et arriver, et je vous trouve vraiment tres for toi et ton mari :cry: je suis de tout coeur avec vous et vous souhaite de futurs bonnes choses dans votre vie mes sinceres condoleances

Aprés avoir lu ton terrible récit, je tenais à t'adresser mes sincères condoléances. Plein de courage à toi et ton mari, Bises, Marjorie

Coucou les filles, Je viens vous donner un petit peu de nouvelles... Déjà, nous sommes rentrés de Champagne hier soir. Notre petite Charlotte repose désormais en paix au milieu des siens. Elle est enterrée avec mon père et je sais qu'il veillera bien sur elle... Et même si nous ne sommes pas proches d'elle physiquement, elle est dans nos coeurs pour l'éternité. En plus, nous savons que la famille sur place prendra soin d'elle donc nous sommes contents d'avoir fait ce choix. C'est très dur pour nous. Nous essayons de survivre au mieux à ce drame mais c'est très dur. Charlotte nous manque terriblement et le plus dur aujourd'hui est d'être obligés de vivre sans elle. Cela fait des années que nous l'attendions et les 9 derniers mois de nos vies n'ont été consacrés qu'à elle. Aujourd'hui, il faut donc que nous apprenions à vivre sans elle et cela nous semble impossible... D'autant que ce n'est plus un enfant que nous voulons aujourd'hui, c'est elle... Autant dire que nous avons du travail devant nous pour nous en sortir... Aujourd'hui, nous sommes allés voir ma gynéco qui est rentrée de congés hier. Elle a été très choquée d'apprendre la nouvelle hier matin par son collègue qui m'a accouchée et nous avons beaucoup parlé. A ce jour, les 1ers résultats ne donnent aucune explication et elle a essayé de nous préparer au mieux au fait, qu'a priori, ils ne trouveront pas de raison. C'est ce qui est le plus dur à accepter pour nous... En fait, l'autopsie de Charlotte révèle qu'elle faisait 2,860 kgs le jour de sa naissance ce qui est un poids tout à fait correct à ce stade de la grossesse. Comme nous a dit la gynéco, certains bébés naissent à terme avec un poids inférieur. De plus, le cordon et le placenta qui ont étaient analysés lors de l'autopsie étaient parfaits et les conclusions du médecin légiste ne montrent aucune anomalie. Personne ne comprend et c'est encore plus dur à vivre... En discutant presque 1h avec ma gynéco, nous nous sommes rendus compte que notre petite Charlotte avait mobilisé toute la Clinique et qu'elle avait fait couler beaucoup de larmes... Nous nous souvenons des sages-femmes qui ont pleuré en nous la présentant le jour de l'accouchement et ma gynéco a pleuré en discutant avec nous aujourd'hui... Prochaine étape, nous faire aider par un psychiatre car nous savons que nous ne nous en sortirons pas tous seuls... Nous avons RDV en fin de semaine et j'espère que de discuter avec ce spécialiste va nous aider à faire le deuil de notre petite Charlotte qui nous manque terriblement. A ce jour, nous avons l'impression que nous ne nous en sortirons pas mais il faut que nous essayons d'avancer... J'ai refais des analyses de sang aujourd'hui pour vérifier certains résultats mais, a priori, cela ne nous donnera pas plus d'explications... Sinon, la semaine que nous avons passée en Champagne a été à la fois très dure car nous avions imaginé une remontée beaucoup plus triomphale que cela avec notre fille adorée mais elle a aussi été bénéfique car elle nous a permis de nous ouvrir aux autres, de parler de tout et de rien et de ne pas rester enfermés l'un sur l'autre comme nous le faisions depuis le 3 août. Sinon, mon mari et moi restons très soudés dans cette épreuve et notre force réside désormais dans notre couple. Nous nous soutenons du mieux que nous pouvons. Nous avons tous les 2 perdus beaucoup de poids depuis le 3 août et moi, on ne dirait même pas que j'ai accouché puisque j'ai perdu 5 kgs de plus qu'avant ma grossesse... Je vais essayer de m'obliger à manger pour aller de l'avant mais c'est dur... Par rapport à la question de Johéna sur l'avenir : Pour l'instant, je ne me sens pas du tout prête à tenter une nouvelle FIV pour avoir un autre enfant. Déjà, physiquement, je ne suis pas assez forte actuellement et moralement non plus. Je me dis que, à ce jour, je serais incapable d'aimer un enfant comme j'aime ma petite Charlotte et c'est elle que je veux. Il faut donc que nous procédions par étape, à savoir : faire un travail sur nous même pour faire le deuil de notre Charlotte et ,ensuite, éventellement, envisager une nouvelle grossesse. Physiquement, notre princesse était tellement belle que nous nous disons que nous ne pourrons pas faire mieux. Elle avait pris tout fe qui avait de mieux des 2 côtés. D'ailleurs, toute l'équipe médicale nous a dit qu'elle était sublime et je crois que c'est aussi pour cette raison qu'elle a fait couler tant de larmes... Je vous redonnerai des nouvelles prochainement les filles. Merci encore pour votre soutien. Plein de gros bisous.

je voulais te dire a quel point je suis émue par ton histoire, je suis psychologue et dans mon travail je suis confrontée a des histoires très difficiles, il n'y a pas grand chose a dire face a la perte d'un enfant, c'est tellement injuste. il va falloir du temps pour attenuer la douleur et commencer ton travail de deuil, mais personne ne peut comprendre ce que tu vis toi et ton mari. quand vous vous sentirez près n'hesitez pas a vous faire aider, a parler de tout cela, a evacuer vos angoisses de mort. votre couple va devoir faire face a cette épreuve soutenez vous. j'espère que l'on vous donnra une explication cela vous aidera é vaincre le sentiment de culpabilité. mais crois moi tu n'as rien fait de mal. tu as été une bonne mère

Votre histoire est tellement triste. Je suis vraiment désolée pour vous.Avoir attendu ce bonheur aussi longtemps et puis se le faire retirer de cette manière,je trouve çà intenable. Je suis vraiment de tout coeur avec vous et je vous souhaite malgré tout,tout le bonheur du monde. Je ne sais pas si vous souhaiter de nouveau un enfant mais si vous en avez la possibilité faites-le. Il ou elle ne remplacera jamais votre petit ange mais il sera malgré tout toute votre vie. Je vous souhaite énormément de courage et je vous embrasse bien fort. Roosvelt.

bonjour Faustinrose, Je lis ton post depuis le debut mais je n'ai pas trouvé les mots pour t'ecrire qql chose de reconfortant... je ne pense pas pouvoir les trouver... Ton histoire me trouble beaucoup et je tenais au moins à te dire que toi et ton mari avait un courage surhumain... et que bien sur ce que vous vivez est une epreuve qui ne laissera pas indeme... Mais à te lire, tu a l'air forte et je t'admire, continue comme ça tout en laissant aller ton chagrin... Si je pouvais ne serais-ce que te redonner de l'espoir je trouve que tu merites une vie exceptionnelle pour avoir vecu tout ça et t'exprimer aussi inteligemment... Continue à puisser ta force dans ton couple, je pense que c'est ce qui vous aidera a sortir de ce drame! Je vous souhaite vraiment de remonter la pente et vous souhaite un avenir plus clement.... Bises a vous et a votre ange

A ma petite Charlotte que j'aime à la folie... Ma petite fille adorée, je voulais juste t'écrire un petit mot aujourd'hui car cela fait déjà un mois que ton petit coeur s'est arrêté... Depuis l'annonce de cette terrible nouvelle, nos coeurs à nous, celui de ton papa et du mien, sont écorchés et meurtris à jamais... Il n'y a pas une minute où je ne pense pas à toi et j'espère que tu es heureuse là où tu es... Ton papa et moi essayons de survivre comme nous le pouvons mais toute notre vie est tournée vers toi... Les gens nous demandent souvent si nous envisageons d'avoir un autre enfant mais la question n'est pas à l'ordre du jour... Aujourd'hui, ce n'est pas un enfant qui nous manque, c'est toi et toi seule ma princesse... Tu étais si parfaite... Tu avais pris tout ce qu'il y avait de mieux dans ton papa et dans moi : le petit nez et les pieds de ton papa et la bouche en coeur et les bonnes joues de ta maman... D'ailleurs, tous les jours, ton papa me dit que plus il me regarde et plus il voit sa fille qui lui manque terriblement... J'adore quand ton papa me dit cela car il me regarde avec des yeux remplis d'amour et ce sont ces yeux qui t'accompagnent encore aujourd'hui... Nous avions toujours dit, avec ton papa, que nous te donnerions un frère ou une soeur par le biais de l'adoption car c'est une démarche que nous avons aussi menée de front et qui nous tient à coeur. Nous nous étions toujours dit que cela aurait été génial pour vous 2 car c'est une très bonne ouverture d'esprit... Cette démarche est toujours à l'ordre du jour aujourd'hui mais nous ne nous sentons pas encore prêt à la réaliser... Nous avons besoin de temps car aujourd'hui toute notre vie est accaparée par toi... Il a fallu que j'appelle le Conseil Général aujourd'hui pour les tenir informé de ton décès par rapport à notre dossier adoption et la conversation fut très lourde... Ce n'est pas un enfant "de remplacement" que nous voulons car ce sera un autre enfant. Tu es l'aînée et tu le resteras toujours... En tout cas, quelque soit l'avenir, saches que tu auras toujours ta place dans nos coeurs et dans nos vies et cela, personne ne pourra jamais te l'enlever et nous l'enlever... D'ailleurs, tous les jours, depuis le 3 août dernier, j'écris "le Journal de Charlotte" qui relate tout ce que nous faions pour toi, nos émotions, nos sentiments, nos remarques par rapport à toi, ce que nous ressentons, etc. Ce journal, seul ton papa et moi le lisons. Nous ne voulons le montrer à personne car il est très personnel... Plus tard, si la vie nous donne d'autres enfants, nous leur montrerons, juste à eux, pour qu'ils comprennent la place que tu as et que tu auras toujours dans nos coeurs. C'est pareil pour les photos, il est important pour nous que la famille et que nos amis les plus proches te connaissent. Nous ne voulons pas que tu sois un sujet tabou, bien au contraire. Nous sommes tellement fiers de toi que nous voulons que tu fasses partie de la famille et que tu aies ta place au même titre que les autres. Je voulais te dédier cet instant d'écriture et tu dire que tu nous manques terriblement. Nous t'aimons et nous t'aimerons toujours... Si j'avais pu te donner ma vie pour que tu es la chance de grandir auprès de ton papa, je l'aurais fait mais personne ne m'a donné ce choix là... Saches en tout cas que ton papa et moi sommes fiers de toi et que nous t'aimons plus que tout. Nous t'embrassons très fort notre fille adorée... Ta maman et ton papa qui t'aiment

Faustinrose, Comme ce message est beau. C'est un bel hommage pour ta puce parie si tôt. Tes mots sont si doux, si tendres. Les dates anniversaire sont terribles, de véritables épreuves. J'ai perdu moi aussi ma fille Manon à 30SA le 25 juillet dernier. Il n'y a pas un seul instant sans que je pense à Elle. Le 25 août était un jour si dur pour nous. Je t'embrasse trés fort et te souhaite plein de bonheurs à venir. Mélanie