Adieu ma princesse... (Page 24)

[quote:187e6433ed="Yéyé"]Ma Chère Amie.. Quel vers magnifiques tu as écris à ta Belle Charlotte.. C'est une si belle sensibilté que tu as en toi, que tu portes en toi..pour Charlotte.. Ce poème me touche beaucoup Adeline.. Il est d'une immense pureté, rempli d'amour, d'amour et encore d'amour.. Cet amour que l'on porte si naturellement vers son enfant.. Un amour sans limite.. Triste, je trouve que ce poème est également chargé d'espoir.. Cette volonté d'offrir un petit frère ou une petite soeur à Charlotte est magnifique.. C'est à ça que vous devez penser toi et ton Cher et Tendre..vous reconstruire..avec Charlotte dans vos coeurs..pour l'éternité.. Vous avez tellement d'amour encore à partager, à offrir à votre deuxième enfant.. Ce jour arrivera.. Je vous le souhaite de tout mon coeur.. Que cette force, que cet amour vous accompagnent tous deux..vers un avenir serein..heureux... Tu sais que tu es dans mes pensées..tous les jours.. T'aider à retrouver le sourire, l'espoir, fait partie de mes priorités..car je t'aime fort d'amitié.. Bien à toi, Yéyé.[/quote:187e6433ed] [i:187e6433ed]Bonsoir Yéyé, Merci à toi pour tout... Je te le dis tous les jours mais sûrement pas assez encore... Merci de m'avoir permis de te connaître davantage mais aussi de connaître désormais ta belle voix toute douce... Merci d'être toujours là, de m'écrire des petits mots quotidiens, de me soutenir et de m'aider... Notre nouvelle amitié est très précieuse pour moi... C'est gentil pour mon poème... Ce n'est pas évident pour moi d'écrire ce que je ressens pour Charlotte, c'est tellement fort qu'il n'y a pas de mots assez appropriés pour lui dire à quel point je l'aime et à quel point elle me manque... Ce n'est pas un poème "parfait" mais j'ai essayé de retranscrire au mieux mon amour pour ma fille chérie... J'y ai, bien-sûr, intégré Richard car Charlotte est le fruit de notre amour et nous formons tous les 3 le triangle parfait... Je t'embrasse très très fort, ma belle, ainsi que ton petit coeur et ton chéri. Adeline[/i:187e6433ed]

[quote:faae916356="italie59"][URL=http://imageshack.us][img:faae916356]http://img208.imageshack.us/img208/9308/39mc1.gif[/img:faae916356][/URL][/quote:faae916356] [i:faae916356]Merci à toi et de tendres baisers à Théo... Adeline[/i:faae916356]

[quote:0bfe948b3a="gallou85"]bonsoir Adeline et Charlotte!!! je suis désolée d'avoir été un peu absente ces derniers jours.... Je pense beaucoupp à vous quand même et vous envoie tout plin de bisous... Adeline oui, il faut qu'on se fasse un msn... j'espère que tu prends bien soin de toi... Charlotte veille sur ta maman, je sais que tu le fais elle est une merveilleuse maman. Bisous gaëlle :wink:[/quote:0bfe948b3a] [i:0bfe948b3a]Bonsoir ma belle Gaëlle, Pas de soucis !!! Tu passes quand tu peux ! Je sais qu'avec la reprise du travail, ton temps t'est compté et je le comprends parfaitement, ne t'inquiète-pas... Pour MSN, c'est quand tu veux ! On essaie de se trouver 5 minuts la semaine prochaine ! Je t'embrasse très très fort ainsi que ton magnifique petit Ewan... Adeline[/i:0bfe948b3a]

[color=darkblue:1a11e77f77][i:1a11e77f77][b:1a11e77f77]Ma Charlotte [/b:1a11e77f77] Ton papa et moi avons fait une grande balade en vélo avec Pat et Marie. Nous avons pique-niquer à côté d'un lac où nous avons donné du pain à manger aux canards... A chaque fois, nous pensons à toi car nous le faisions souvent lors de nos balades quand j'étais enceinte de toi... Nous nous disions que nous t'emmènerions voir les canards lors de nos longues marches avec ta poussette... Nous nous étions tellement projetés avec toi, ma chérie... Pendant le pique-nique, nous avons parlé de toi et cela m'a fait plaisir car, avant cette discussion, nous sentions toujours Pat et Marie "gênés"... Ils ne savaient pas trop quoi nous dire donc préfèraient "éluder" ton sujet... Cela nous faisait beaucoup de mal car tu fais véritablement partie de notre vie... Nous ne voulons pas faire comme si cette dernière année n'avait pas existée... D'ailleurs, nous en serions incapables... Nous avons également parlé de notre projet adoption et nous les sentons plus "à l'aise" sur ce sujet qui, pour eux, représente, l'espoir d'un avenir meilleur pour nous... Malgré tout, adoption ou pas, tu es là, avec nous et tu fais et feras toujours partie de notre vie, mon bébé... Ce soir, quand nous sommes rentrés, ton papa et moi, nous avons regardé le ciel par la fenêtre du salon et il était tout rose... Il était magnifique... Le soleil en train de se coucher donnait une couleur unique au ciel... Nous nous sommes dits que c'était un signe de toi... Ce rose là, ce ne pouvait être que toi, ma princesse... En rentrant, j'ai beaucoup discuté, sur MSN, avec Mayla qui est vraiment adorable... Elle a une telle sensibilité, une telle douceur, une telle écoute... Je sais que je peux lui parler de toi sans problème et cela me fait beaucoup de bien... J'ai aussi eu ta tata Anne au téléphone et cela me fait du bien aussi car je sens que nous nous sommes rapprochées... Avec ton papa, nous parlons toujours autant de toi et nous en avons besoin... Ce soir, il m'a dit de te dire que nous allions t'emmener avec nous à Tahiti, ma Charlotte... Tu seras du voyage... Je te fais de tendres baisers tous doux sur tes bonnes joues, ton petit nez, ta bouche en coeur, tes grandes mains et je te caresse ton doux visage, mon bébé... Pour que tu fasses de beaux rêves... Nous t'aimons plus que tout et tu nous manques. Ton papa et ta maman... [/i:1a11e77f77][/color:1a11e77f77]

Ma CHère et aimante Adeline, Quel plaisir de te lire à chaque fois.. Merci pour ces adorables lignes à mon sujet..c'est adorable..mais tellement naturel pour moi de t'écrire, te lire, t'écouter..partager nos sensiblités similaires.. Pour moi également je porte très précieusement notre amitié dans mon coeur.. Nous ferons de notre mieux pour venir vous voir au moins de janvier prochain..Mon mari serait enchanté de vous rencontrer..et sais ô combien tu es une personne attachante qui a beaucoup d'importance pour moi.. Quel bonheur d'avoir été avec toi sur msn hier soir.. Je te sens si aimante, si nature..tellement généreuse..et c'est toujours un moments tous particuliers lorsque nous parlons de ta Petit Princesse..qui est tant présente dans nos coeurs.. Adeline..tu le sais déjà..mais je serais toujours là pour toi..t'en faire la promesse serait inutile..car j'ai rencontré une nouvelle Amie..TOI, ma nouvelle Amie.. Très souvent je pense à Charlotte quand je suis avec Mon Petit Coeur..et comme je suis toujours à ses côtés...Ta Princesse est plus que souvent dans nos coeurs, nos pensées..notre vie de tous les jours..Quand mon Petit Coeur sera plus grand, en âge de comprendre..je lui parlerai de Charlotte..lui parlerai de notre amitié, aussi douce et sincère soit-elle.. J'ai hâte qu'il te rencontre.. Je suis certaine que mon Petit Coeur t'aime déjà.. Porte toi au mieux ma Chère Adeline, Ton mari également, Je pense très très très fort à toi.. Je t'envoie tous les sourires de mon Petit Coeur..afin que tu gardes le sourire que tu as déjà retrouvé..et qui aidera ton coeur à moins pleurer.. Je t'embrasse, Yéyé.

je pense très for a vous aujourd'hui, chaque jour est un dur combat pour continuer a vivre normalement... je vous souhaie encore une fois plein de bonheur pour la suite... je vous embrasse

[color=darkblue:17efbff6e7][i:17efbff6e7][b:17efbff6e7]Ma Charlotte[/b:17efbff6e7] Journée assez difficile aujourd'hui... Le moral n'est pas au top ni pour ton papa, ni pour moi... Ce matin, je suis allée faire quelques courses et, en rentrant dans le supermarché, il y avait tous les jouets installés pour Noël... En tête de gondole, j'ai vu toute une panoplie "Charlotte aux Fraises" qui m'a donné les larmes aux yeux... J'ai évidemment tout de suite pensé à toi mais aussi à cet horrible Noël qui nous attend... Ce devait être notre 1er Noël ensemble, tous les 3, avec ton papa... Nous aurions dû être comblés de joie, nous t'aurions fait le plus beau sapin, nous t'aurions gâtée comme jamais... Au lieu de cela, nous allons nous échapper quelques jours en espérant que le 1er janvier 2008 arrive le plus vite possible et que cette frénésie de fin d'année cesse enfin... Après, je suis allée chez "Botani*" acheter des croquettes pour Othella... Javais prévu de regarder les décos de Noël pour te trouver un ange et une étoile et peut-être d'autres petites choses que nous emmènerons avec nous à Barcelone... Mais je n'ai pas eu la force de parcourir les rayons... Toute cette déco me déprime... En rentrant à midi, j'ai bien senti que ton papa n'allait pas bien... Il a pleuré en m'avouant qu'il avait beaucoup pleuré hier soir en se couchant et qu'il avait très mal dormi... Tu lui manques tellement à lui aussi... Il m'a dit que tout avait commencé quand il s'était dit qu'il devait appeler Mick pour le féliciter pour la naissance de Téo... Mais il n'y arrive toujours pas... J'ai essayé de le rassurer, je lui ai dit que Mick comprendrait et qu'il fallait qu'il me parle quand il n'allait pas bien... Mais il sait, qu'à chaque fois, il me fait pleurer aussi donc il ne veut pas me rendre encore plus triste... Mais ce n'est ps grave, je préfère que nous pleurions ensemble tous les 2 plutôt que chacun de notre côté... D'ailleurs, pour Mick, je lui ai dit que je m'occuperais d'acheter le cadeau de naissance de Téo pour ne pas le confronter à cela... Je veux essayer de préserver ton papa au maximum car cela me fend le coeur de le voir si triste... Cet après-midi, le facteur a sonné en me disant qu'il avait un colis pour moi... Quand je suis descendue le chercher, j'ai vu que c'était une valise publicitaire appelée "Les 1ers mois de bébé"... Je l'ai balancée directement à la poubelle... C'est tellement dur de recevoir ce genre de colis... Ce soir, quand ton papa est rentré, il s'est écroulé en larmes dans mes bras... Nous nous sommes serrés très fort pendant un long moment et il a été formidable... Il m'a beaucup parlé de toi et de ce qu'il ressentait et cela m'a fait du bien de l'entendre se confier... C'est un peu l'accumulation : les fêtes qui arrivent, la fatigue, le fait qu'il pense beaucoup à toi et que tu lui manques énormément... Tout cela mis bout à bout fait qu'il pleure beaucoup... Il a été formidable toute la soirée, m'a serrée très fort, m'a répétée qu'il m'aimait et, qu'à chaque fois qu'il me regardait, il voyait une partie de toi... J'aime tellement quand il me dit cela, ma princesse... Tu as vraiment un papa extraordinaire... A la fin du repas, Mayla m'a appelée sur mon portable, juste pour me dire qu'elle pensait à nous et à toi... Elle est tellement formidable... Elle a toujours de si belles petites attentions... J'ai vraiment hâte de la rencontrer... Peut-être en janvier... Tu nous manques tellement mon bébé... Cet après-midi, je me suis remémorée les moments que nous avons passés ensemble... Je me suis souvenue de ton visage, de ton petit nez qui saignait de la texture de ta peau, de ta petite tête et de tes petites mains froides au moment de dire au revoir... Je ne veux rien oublier car ce sont les seuls souvenirs qui me restent et je n'en aurai malheureusement jamais d'autres... Nous t'embrassons très tendrement et te chantons une petite berceuse pour que tu passes une douce nuit, ma chérie... Nous te caressons le visage pour t'apaiser... Nous t'aimons à la folie... Ton papa et ta maman [/i:17efbff6e7][/color:17efbff6e7]

[quote:f4e0c20340="VALAIS"]Merci pour le compliment sur Romane :D . C'est vrai je me rend compte de la chance que j'ai d'avoir mon bb dans mes bras. Et pour toutes les mamans ca devrait être comme ça. Malheureusement ça ne l'est pas. Je dirai à Romane de transmettre le message à Charlotte, mais je pense que ta puce le sait et le ressent. La ou elle est elle veille sur vous. Et je suis persuadée qu'elle aimerait vous voir sourir et être heureux. Je vous souhaite de tout mon coeur d'y arriver. Toutes mes pensées et amicalement à vous 3[/quote:f4e0c20340] [i:f4e0c20340]Bonsoir Séverine, Déjà, je suis désolée de ne pas t'avoir répondu hier mais je n'avais pas vu ton message... :oops: :oops: :oops: Je ne sais pas si c'est la fatigue mais je ne l'ai découvert qu'aujourd'hui... C'est vrai que j'espère vraiment que Charlotte sait à quel point nous l'aimons, son papa et moi, car, comme nous disions ce soir, je crois qu'il n'existe pas de mot assez fort pour lui écrire notre amour pour elle... Je sais qu'elle est près de nous et c'est ce qui me rassure... Elle fait partie de notre vie à jamais et nous ne serons plus jamais les mêmes maintenant qu'elle est partie rejoindre tous les petits anges... En tout cas, merci à toi... Je t'embrasse très fort ainsi que ton adorable Romane... Elle est si belle quand elle dort... Adeline[/i:f4e0c20340]

[quote:da5a3186bb="sonja_hz"]Ma chere Adeline, Lundi matin ici, tu dois dormir a poings fermes, du moins je l'espere. La lumiere est magnifique ce matin, et pour une fois la pollution de la ville ne vient pas tout gacher. Je pense a ta Charlotte, qui de la ou elle est, peut voir et apprecier tous les moindres recoins du monde et comprendre toutes les langues. Bien sur qu'elle va voyager avec vous a Tahiti! Elle sera du voyage, votre Mohea, et vous vous sentirez peut etre encore plus proche d'elle dans ce magnifique environnement. Pour repondre a ta question j'attends mon premier enfant pour debut fevrier 2008. Comme toi il y a quelques mois, je n'en reviens pas de porter la vie, et aime deja de tout mon coeur ce petit etre que je n'ai jamais vu. Alors quand je pense a ton histoire je me dis que je ne suis pas sure de pouvoir me relever s'il m'arrive la meme chose. Et j'admire ta force, et je pense a toi tres fort, et a ton Richard et a ta Charlotte, et je refuse de vous voir separes, car pour moi ce n'est pas possible. Le lien qui vous uni a Charlotte est incassable, il est plus fort que tout. J'espere aussi chaque jour voir arriver une bonne nouvelle vous concernant: un petit frere ou une petite soeur pour Charlotte. Bien sur pour ca je sais qu'il vous faudra du temps, mais je sais au fond de moi que ce jour arrivera et je m'en rejouis d'avance. Je t'embrasse chaleureusement, reposes toi bien: quand tu dors, je prends le relais et je parle un peu a Charlotte! Sonja[/quote:da5a3186bb] [i:da5a3186bb]Bonsoir Sonja, C'est vrai que ma Charlotte doit voyager à travers le monde et j'aime beaucoup cette idée... Nous avions prévu de lui faire parcourir le monde pour lui donner une belle ouverture d'esprit sur les cultures et les gens différents... Du coup, elle le fera sans nous mais j'espère qu'elle veille sur un maximum de gens malheureux et qu'elle leur apporte un peu d'amour... Je ne connais pas du tout Shangai, ni aucun pays d'Asie d'ailleurs... Cette ville doit être très belle... Polluée comme malheureusement beaucoup de grosses villes mais elle doit offrir aussi des recoins magnifiques... Comme je suis heureuse d'apprendre que tu vas bientôt être maman... Tu verras, c'est un cadeau incroyable... La plus belle chose au monde... Accéder à ce statut de maman et donner la vie est réellement extraordinaire... Je te souhaite énormément de bonheur et prends-bien soin de toi en attendant... Je suis sûre que tout va bien se passer,il n'y a aucune raison du contraire... Sais-tu si tu attends un garçon ou une fille ? Préfères-tu garder la surprise ? Sinon, es-tu française ? Tu vis à Shangai pour le travail ? Je sais, je suis curieuse mais c'est juste que cela me ferait plaisir de te connaître davantage ! Si tu ne préfères pas trop en dire, je respecterai évidemment ta vie privée et je ne me vexerai pas ! Comme je dis souvent, Charlotte est notre "trait d'union" à Richard et moi... C'est ce que nous avons fait de mieux ensemble et elle restera à jamais notre plus grande réussite... Peut-être, qu'un jour, d'aures enfants viendront "égaler" son exploit mais, pour l'instant, elle est la seule à nous avoir offert un tel concentré d'amour... Pour l'avenir, nous verrons... C'est Charlotte qui nous guidera... Merci encore de venir parler à ma princesse comme tu le fais... Je t'embrasse très fort. Prends-bien soin de toi et de ton bébé... Adeline[/i:da5a3186bb]

[quote:fdb7b5cd0b="Yéyé"]Ma CHère et aimante Adeline, Quel plaisir de te lire à chaque fois.. Merci pour ces adorables lignes à mon sujet..c'est adorable..mais tellement naturel pour moi de t'écrire, te lire, t'écouter..partager nos sensiblités similaires.. Pour moi également je porte très précieusement notre amitié dans mon coeur.. Nous ferons de notre mieux pour venir vous voir au moins de janvier prochain..Mon mari serait enchanté de vous rencontrer..et sais ô combien tu es une personne attachante qui a beaucoup d'importance pour moi.. Quel bonheur d'avoir été avec toi sur msn hier soir.. Je te sens si aimante, si nature..tellement généreuse..et c'est toujours un moments tous particuliers lorsque nous parlons de ta Petit Princesse..qui est tant présente dans nos coeurs.. Adeline..tu le sais déjà..mais je serais toujours là pour toi..t'en faire la promesse serait inutile..car j'ai rencontré une nouvelle Amie..TOI, ma nouvelle Amie.. Très souvent je pense à Charlotte quand je suis avec Mon Petit Coeur..et comme je suis toujours à ses côtés...Ta Princesse est plus que souvent dans nos coeurs, nos pensées..notre vie de tous les jours..Quand mon Petit Coeur sera plus grand, en âge de comprendre..je lui parlerai de Charlotte..lui parlerai de notre amitié, aussi douce et sincère soit-elle.. J'ai hâte qu'il te rencontre.. Je suis certaine que mon Petit Coeur t'aime déjà.. Porte toi au mieux ma Chère Adeline, Ton mari également, Je pense très très très fort à toi.. Je t'envoie tous les sourires de mon Petit Coeur..afin que tu gardes le sourire que tu as déjà retrouvé..et qui aidera ton coeur à moins pleurer.. Je t'embrasse, Yéyé.[/quote:fdb7b5cd0b] Bonsoir à toi, ma belle, Déjà, merci pour ce petit appel du soir... Tellement adorable... Il m'a beaucoup touché... D'autant qu'il est arrivé à un moment où Richard et moi n'allions pas trop bien donc cela m'a fait beaucoup de bien d'entendre ta douce voix me réconforter et me soutenir... En plus, nous venions juste de parler de toi, enfin de vous 3, avec Richard... Il serait enchanté de vous rencontrer lui aussi... J'espère que nous aurons l'occasion de nous reparler dans la semaine... Mais je suis sûre que nous arriverons à trouver un petit peu de temps... Je te considère effectivement comme une amie et te parle comme telle lors de nos différents échanges... Une confiance réciproque s'est installée entre nous et je trouve cette nouvelle amitié magnifique... J'ai hâte de vous rencontrer tous les 3 et de faire un vrai bisou à ton petit coeur... J'accepte d'ailleurs ses sourires avec joie car nous en avons bien besoin en ce moment... Je vous embrasse tous les 3 et bonne nuit à vous. Adeline

[quote:73b31c879b="babystef"]je pense très for a vous aujourd'hui, chaque jour est un dur combat pour continuer a vivre normalement... je vous souhaie encore une fois plein de bonheur pour la suite... je vous embrasse[/quote:73b31c879b] [i:73b31c879b]Merci beaucoup à toi... Je te souhaite aussi beaucoup de bonheur... Plein de gros bisous. Adeline[/i:73b31c879b]

Ma Très Chère Adeline.. Que je suis peinée de lire ton dernier message destiné à ta Princesse.. Je suis tellement triste que votre journée ait été rude hier, pour toi et ton mari..Je m'en veux de n'avoir pu rester plus longtemps avec toi au téléphone,car je sentais que ton coeur portait lourdement la tristesse.. J'ai tenté au mieux de te redonner le sourire, te dire que je pense fort à toi et que tu ne seras jamais seule.. Je n'aurai pu me rendre à mon activité sportive sans t'appeler, sans te dire que je pense à toi fort tout au long de ces journées.. Je ferai de mon mieux pour faire en sorte que ton coeur souffre moins, ainsi que celui de Richard.. Noël..c'est vrai que vous rentrez actuellement dans une période qui commence déjà à vous faire mal..c'est tout à fait normal..pour cela, je souhaite que ces fêtes passent au plus vite..qu'elles vous laissent tranquille.. Chaque fête de ce type sera difficile à vivre Adeline..même dans quelques années..mais le temps d'ici là, vous aura appris à mieux vivre avec cette absence, aussi terrible soit-elle.. Courage mon Amie..courage...courage.. Je pense tellement à toi... Je voudrais faire tellement plus pour toi.. Dis moi ce que je peux faire.. Je t'embrasse fort fort fort.. Pourvu que cette nouvelle journée soit moins douleureuse pour vous.. Charlotte est tout près de vous..prenez de sa force pour continuer à vous reconstruire.. Vivement que l'on se "rencontre".. Yéyé..

[color=darkblue:a106d48627][i:a106d48627][b:a106d48627]Ma Charlotte [/b:a106d48627] Dure journée aujourd'hui... J'en suis encore très perturbée... Ce matin, je suis allée chez la psy et j'en suis sortie toute chamboulée... Déjà, je ne m'étais pas rendue compte de la force du vent donc je suis partie en vélo... Du coup, avec ce temps, j'ai mis plus de temps pour y aller et, en même temps, je me suis dépêchée un maximum pour ne pas être en retard... Conclusion, je suis arrivée énervée, en âge et fatiguée... En plus, dormant très peu actuellement, je sens bien que je ne vais plus tenir le coup très longtemps... J'ai dormi 4 h la nuit dernière en me réveillant plusieurs fois... Quand j'ai commencé à parler à la psy, elle m'a dit qu'elle me trouvait "nerveuse", "excitée" et qu'elle n'avait jamais remarqué cela avant... Du coup, je me suis mise à pleurer et cela a été le début d'un "lâchage" total qui, en même temps, m'a fait beaucoup de bien... J'ai tout de suite voulu parler de ton papa.. Je lui ai dit que je m'inquiétais beaucoup pour lui car il n'allait pas bien... En m'écoutant parler, elle m'a dit qu'il fallait que j'arrête de le "protéger" autant car je n'étais pas assez forte pour gérer nos 2 souffrances et que je n'étais pas la thérapeute de ton papa... Elle reste persuadée qu'il devrait aller voir quelqu'un mais, comme je lui disais, je ne peux pas le forcer... Tu connais ton papa, ma princesse, il est contre les psys et les médecins en général donc il ne veut pas consulter... Du coup, elle m'a dit qu'il fallait que j'essaie de lui faire un écrit pour lui expliquer que ce serait bien pour lui, comme pour moi, qu'il est son espace à lui et qu'il puisse parler à une personne extérieure... Elle m'a dit qu'elle me faisait confiance pour trouver les mots pour le convaincre... C'est encore me mettre sur mes frêles épaules une énorme responsabilité car je ne pense pas être capable de cela... En plus, si je lui explique que je "souffre" de le voir mal, il va arrêter de me parler pour me protéger à son tour et cela, je ne le veux pas... Tu connais ton papa, il est très pudique et a toujours eu du mal à exprimer ce qu'il ressentait... Depuis ta disparition, ma puce, il souffre tellement qu'il s'est davantage ouvert à moi car il a besoin de faire sortir toute cette douleur qu'il a en lui... Quelque part, tout cela nous a encore plus rapprochés... Nous savons que nous pouvons nous parler car nous savons que nous t'aimons tous les 2 autant... Pour moi, seul ton papa peut véritablement comprendre tout l'amour que j'ai pour toi et, inversement... Les moments uniques que nous avons passés ensemble, nous étions tous les 3 donc nous partageons des moments rares et tellement intenses... D'ailleurs la psy pense que notre relation, à ton papa et moi, peut devenir "dangereuse" si nous ne nous ouvrons pas davantage aux autres... En fait, elle pense que l'affection que nous voulions te donner, nous nous la donnons mutuellement... Elle a employé des mots qui font froids dans le dos et je suis sûre que tu es a entendus car je suis sûre que tu étais avec moi, mon bébé... Du coup, je vais désormais aller la voir un peu plus souvent en attendant que j'aille un peu mieux... En sortant, j'avais une tête de déterrée mais j'ai quand même voulu rester en ville pour me balader et me changer les idées... Je suis allée acheter des petits cadeaux, des petites cartes mais je n'ai pas eu le courage d'acheter le cadeau de naissance de Téo... Je sentais que mes larmes étaient encore aux coins des yeux donc j'ai préféré éviter les magasins qui font mal... J'irai dans quelques jours, quand je me sentirai un peu mieux... La psy m'a dit qu'il fallait que je prenne soin de moi et de mon corps car, quelque part, je lui en veux... Elle veut que j'aille me faire faire des massages ou des soins en instituts... Je n'en ai pas trop envie mais, comme on part faire un WE thalasso avec ton papa samedi, cela me fera sûrement du bien... En plus, aujourd'hui, je ne vois pas ton papa de la journée... Nous ne nous sommes pas vus à midi et, ce soir, il a une soirée avec son boulot... Tu me manques tellement mon bébé... C'est si dur de vivre sans toi... Je t'aime à la folie... Ta maman[/i:a106d48627][/color:a106d48627]

Bonsoir Adeline, J'ai lu tes derniers messages et votre tristesse me désole. J'espère sincèrement que la journée a été meilleure aujourd'hui pour vous deux. Je pense beaucoup à toi, ton mari et à votre petite puce. Je n'ose imaginer à quel point cette fin d'année va vous sembler dure. Je t'avoue qu'après t'avoir lu je n'avais plus tellement envie de penser à Noël. Je vous souhaite malgrè tout une bonne soirée Je pense très fort à vous 3 Jessica

[color=indigo:50db63e8ac][i:50db63e8ac][b:50db63e8ac]Ma Charlotte[/b:50db63e8ac] Je viens d'appeler ton arrière-grand-mère qui est hospitalisée et elle a pleuré pendant toute la conversation... Pourtant, elle va bien, son opération de la hanche s'est bien passée, elle s'ennuie, c'est tout... J'ai essayé de lui remonter le moral en lui disant qu'elle sortait jeudi, ce qui est plutôt une bonne nouvelle, et là, elle m'a répondu : "Si seulement ton papa était là, il m'aiderait, lui..." J'avais les larmes aux yeux quand elle ma dit cela... Mais je ne lui ai pas montré que j'étais triste... C'est dur aussi pour moi que ton papy ne soit plus là... :cry: Rien ne va aujourd'hui, ma Charlotte... Aide-moi, ma princesse, j'ai besoin de toi... Je t'aime plus que tout... Ta maman à qui tu manques horriblement... [/i:50db63e8ac][/color:50db63e8ac]