Adieu ma princesse... (Page 15)

[quote:ace5e31525="Yéyé"]Très Chère et aimante Adeline, Merci pour ton message.. Je suis heureuse de te lire car je me dis que c'est une force, ta force en toi qui te motive à écrire.. Le jour où je ne te lirai plus, je m'inquiéterai..mais il n'y a aucune raison que cela arrive car je sais que tu as un tendre mari à tes côtés ainsi que votre merveilleuse princesse qui veille sans cesse sur vous. Adeline, ce que tu m'as écrit est très juste. Je te comprends parfaitement lorsque tu as cette occasion de rencontrer, de croiser des parents avec leurs enfants. Ce n'est pas de la jalousie..tu as raison..mais quel bon sentiment as-tu en pensant que ces parents ont de la chance.. Et c'est vrai..bon nombre de ces parents, malheureusement ne s'en rendent pas compte. Soit ils font des enfants pour avoir des enfants..c'est comme ça, une suite logique, se disent-ils..ou soit ce sont des gens inconscients ( je ne peux même pas les appeller "parents") qui ne savent même pas ce que représente réellement ce qu'est d'avoir un enfant dans une vie. Je fais partie de ces femmes qui sont horrifiées lorsque je vois des parents qui ne se rendent pas compte de la chance qu'ils ont. Avant notre mariage, mon mari me disait toujours qu'il est heureux..mais n'oublait jamais de me préciser qu'il le sera véritablement le jour où nous réussirons à fonder notre famille. Et ce jour arriva. Son histoire dramatique (abandonné dès sa naissance), adopté qu'à l'âge de 4 ans, le rend particulièrement sensible à toutes injustices..parents qui ne peuvent avoir d'enfant, décès précoces... Nous avons mis près de deux ans pour avoir notre premier enfant grâce à un traitement. Nous étions donc très conscients de la difficulté pour avoir un enfant, connaître ce bonheur... Tout cela pour te dire, une nouvelle fois que nous pensons fort à vous deux, qui êtes des parents, certes malheureux, mais ô combien exemplaires. Biensûr il n'y a pas un seul jour qui passe sans que je ne pense à vous 3, crois moi. Nous espérons très fort, moi et mon Mari que vous parviendrez à refonder vore famille..cela va prendre du temps, mais vous y arriverez.. Pourquoi? Parce que l'amour est omniprésent dans votre couple. Je suis ravie de savoir que tu es soutenue comme cela, ton entourage, ta famille, des mamans sur le forum.. Mais je voudrais faire tellement plus.. Nous nous découvrons par le biais de ces écritures, mais tu es dans mon coeur Adeline, comme Charlotte, comme Richard. Je t'embrasse très fort Adeline, Prends bien soin de toi.. Prenez bien soin de vous 2, toi et ton mari, Que l'amour continue à vous porter, à vous guider vers un horizon plus clair, heureux...sans Charlotte mais avec elle, tout votre vie, dans vos deux coeurs. Mille pensées, Yéyé.[/quote:ace5e31525] Bonsoir Yéyé, Quel bonheur de te lire à chaque fois... Je sens une telle sensibilité en toi et en ton mari... Ton petit coeur a beaucoup de chance de vous avoir comme parents... C'est vrai que j'ai besoin d'écrire, comme je disais plus haut, cela fait partie de ma "thérapie"... En plus, j'ai besoin d'écrire Charlotte... Quelque part, j'espère qu'elle me lit même si je ne le saurai jamais, je veux y croire... Je veux qu'elle sache à quel point nous l'aimons et nous l'aimerons toute notre vie mais aussi à quel point elle nous manque... En tout cas, je suis heureuse de lire que vous faites partie de ces parents qui réalisent la chance qu'ils ont d'avoir un enfant en vie et en bonne santé... J'ai l'impression que ce sera le combat de notre vie à mon mari et moi pour avoir, un jour, un enfant en vie... Nous avions déjà eu tellement de mal à avoir Charlotte que là, j'ai du mal à imaginer l'avenir même si je m'oblige à rester positive pour ne pas sombrer... Et, concernant ton soutien, je peux te dire que tu fais déjà beaucoup alors merci à toi... Tu es adorable... Je t'embrasse très fort ainsi que ton mari et ton petit coeur. Adeline

[quote:493301fb3c="adeline0308"]Petite princesse, Souhaite à ta maman de passer un bon WE avec ses copines, qu'elle profite encore un peu du beau temps sur la côte pour apaiser son esprit. Souhaite lui de retrouver le sourire petite Charlotte. Fais de très gros bisous à tes formidables parents. Je te fais pleins de gros bisous. Adeline[/quote:493301fb3c] Adeline, Merci à toi, mon homonyme... Pour Charlotte, pour Déva... Nos princesses sont ensemble... Quelque part, je le sais... Je le sens... Je sais que ce WE filles s'annonce riche en émotions... Mais c'est important pour moi de partager Charlotte avec mes meilleures amies... De leur "présenter", de leur faire connaître... Même si j'aurais aimé que les choses soient différentes... Je t'embrasse très très fort ma belle ainsi que Tony et de tendres câlins à ta princesse Déva... Adeline

[color=darkblue:4ca7dddfb0][i:4ca7dddfb0][b:4ca7dddfb0]Mon petit coeur [/b:4ca7dddfb0] Je voulais juste te mettre un petit mot avant de partir pour te redire à quel point je t'aime et tu me manques... Je vais partir vers 12h30/13h mais je n'ai encore rien préparé donc je ne sais pas si j'aurai le temps de venir te remettre un petit mot avant de partir. [b:4ca7dddfb0]Ton papa[/b:4ca7dddfb0] rentre exprès un peu plus tôt, ce midi, pour que nous puissions nous voir avant que je ne parte... Tu sais, ma puce, tu lui manques aussi beaucoup à ton papa... Depuis que tu es partie, son regard a changé... Il ne sera plus jamais le même... En même temps, il est toujours aussi adorable avec moi et nous nous soutenons beaucoup... Tu es un lien tellement fort entre nous, ma chérie... Tu es ce que nous avons fait de mieux dans nos vies... Un concentré d'amour que nous ne pensions jamais aussi bien réussir que toi... Veille-bien sur lui ce WE, ma princesse... C'est la première fois que nous allons être séparés depuis que tu nous a quittés et cela me stresse un peu... Je sais, malgré tout, que je vais être bien entourée par tes "tatas de coeur" mais j'aurais tellement aimé te présenter à elle, autrement qu'à travers tes photos... Je te fais plein de doux baisers très tendres et de doux câlinous... Je sais que les filles vont bien s'occuper de ton post ce WE... Elles sont adorables... Fais de gros bisous à leurs anges de ma part... Je t'aime plus que tout. Ta maman à qui tu manques terriblement...[/i:4ca7dddfb0][/color:4ca7dddfb0]

Ma très Chère et honorable Adeline, Je viens de découvrir tes dernières lignes ainsi que celles des autres mamans, qui comme moi et mon Mari, vous soutiennent. Merci beaucoup pour ton adorable message me concernant. Mais tu sais, ce ne sont pas mes doigts qui écrivent..mais mon coeur qui te parle..qui vous parle à toi et ton mari.. Comment ne pas penser quotidiennement à toi, à ta famille, à ta belle Charlotte? Tu ne seras jamais seule..ni physiquement, ni dans ton coeur.. Tu es partie rejoindre tes amies, "tatas de coeur"..et je sais qu'elles vont bien t'entourer, t'épauler, te faire sourire aussi.. Je souhaite que vous passiez toutes un bon week-end entre filles, sans oublier ta petite Princesse tant aimée. Je sens déjà toute la fierté que tu peux éprouver en montrant les photos de ta petite fée à tes amis. Et tu as bien raison.. C'est ta fille, ton sang, ta chair, que tu aimeras toute ta vie..toute votre vie à toi et ton mari. Et puis surtout aucune inquiétude ma très chère Amie Adeline...Charlotte sera tout près de son papa..Et nous aussi..tout près de lui, tout près de toi.. Passe un très bon week-end...belles retrouvailles à vous toutes.. Je pense à toi.. Prends bien soin de toi... Amitiés à ton mari qui t'attend... Une pensée étoilée à Charlotte de nous 3... A très bientôt Chère Adeline, Je t'embrasse, Yéyé.

Adeline, Une dernière petite chose... Ne me remercie pas..je t'offre, je vous offre mon soutien du plus profond de mon coeur..C'est si naturel.. Tu es tellement attachante.. Je continuerai à te comprendre, te soutenir..et bientôt partager vos nouvelles joies, vos nouveaux espoirs.. Bien à toi, Enormes bises, Yéyé.

bonjour je trouve ca injuste je n'ai pas arreter de pleurer durant la lecture de ton histoire je te souhaite bocou de courage et ke ta princesse repose en paix avec son papi gros bisoux.[quote:29ed75df1f="Faustinrose"]Coucou les filles, Je vais vous raconter mon histoire que j'ai encore du mal à réaliser moi-même... Mon mari et moi essayions d'avoir un enfant depuis plus de 4 ans et nous avons traversé un parcours médical assez compliqué... Nous nous étions même fait à l'idée que nous n'aurions peut-être jamais d'enfant "naturel" et que notre destinée était peut-être d'adopter un petit enfant venu d'ailleurs. Nous avons donc commencé toutes les démarches que nous faisions en parallèle de notre parcours médical. D'ailleurs, nous nous étions toujours dit que, même si je réussissais à être enceinte, nous adopterions un petit frère ou une petite soeur à notre bébé car nous nous investissions également beaucoup dans ce projet. Le 28 novembre dernier, on me transfère 2 embryons lors d'une FIV. Quelques jours avant la prise de sang de contrôle, j'ai des saignements donc je suis persuadée que la FIV a échoué. Le 12 décembre, jour de la prise de sang obligatoire, je n'ai même pas envie de la faire tellement je suis persuadée que le résultat est négatif... Je vais quand même au labo car c'est obligatoire dans le protocole de FIV et miracle... Je suis enceinte !!!! Quand l'infirmière me l'annonce par téléphone, je lui dis qu'elle a dû se tromper, que ce n'est pas possible... Je n'y crois tellement pas que je vais à la pharmacie acheter un test pour vérifier !!! Et il est positif... Mon rêve se réalise enfin... Je suis la plus heureuse femme enceinte du monde !!! Ma grossesse reste une grossesse à risques car j'ai un utérus de très mauvaise qualité... Je reste donc allongée un maximum et un mois après le début de la grossesse, j'ai des saignements... Panique à bord, je pars aux urgences et finalement, je perds un embryon sur les 2 mais le 2ème a décidé de s'accrocher ! Je suis exemplaire pendant toute ma grossesse... J'ai un régime sans sucre à suivre par rapport à la qualité de mes ovaires que je suis de façon très stricte. Je ne fais pas de voiture, je ne porte rien, etc. Je suis d'ailleurs arrêtée donc je me préserve un maximum. En plus, j'ai la chance d'avoir un mari génial qui me bichonne sans arrêt ! Tous mes RDV chez la gynéco se passent à merveille... Notre bébé grandit bien et nous avons la chance d'avoir des petites échos à chaque RDV ce qui nous permet d'entendre son petit coeur et de le voir évoluer... Avant la 2ème écho officielle, ma gynéco nous annonce que ce sera sûrement une fille car elle n'a rien vu qui dépassait entre les jambes mais le bébé bouge tellement qu'elle attend le prochain RDV pour confirmation ! De toute façon, nous n'avons pas de préférence du moment que notre bébé va bien. A la 2ème écho, notre gynéco nous confirme que c'est bien une petite fille et nous sommes aux anges. Elle va bien, moi aussi donc je commence vraiment à croire à notre bonheur... Pour l'instant, par superstition ou par peur, nous n'avons encore fait aucun achat. Là, on se dit que nous allons commencer doucement... Tout se passe toujours aussi bien mis à part que je fais du diabète gestationnel mais avec mon régime, il n'y a aucun souci. Je ne prend pas beaucoup de poids mais notre puce grossit bien et est même en haut des courbes donc tout va bien ! Nous passons la 3ème écho, notre princesse est déjà bien placée et se porte à merveille. Ma DPA est prévue pour le 27 août et nous avons notre dernier RDV chez la gynéco le 19 juillet avant son départ en vacances. Là, elle nous dit que notre princesse va très bien, que sa tête est déjà bien descendue dans mon bassin mais que mon col est bien fermé donc elle ne devrait pas arriver de suite. D'ailleurs, je n'ai aucune contraction ! Notre fille est déjà estimée à 2,6 kgs donc c'est un beau bébé en perspective. Moi, je n'ai pris que 5 kgs mais comme le bébé se porte bien, il n'y a aucun soucis. En plus, toutes mes analyses sont bonnes donc tout va bien. Comme tout se passe bien, ma gynéco m'autorise à bouger donc je marche, je fais de l'aquagym mais je reste quand même raisonnable. Je ne porte rien, je ne fais pas de longs trajets de voiture, etc. Le 3 août dernier, je me réveille et je m'inquiète car ma puce ne bouge pas alors qu'elle bouge souvent quand je me mets sur le dos au réveil. Je secoue un peu mon ventre et rien... En même temps, elle avait beaucoup bougé la veille donc je me dis qu'elle doit dormir et j'essaie de rester zen. Je pars me balader en ville à pied et je ne me rends pas trop compte si elle bouge ou pas car quand je marche, c'est plus difficile à évaluer. En plus, à 3 semaines du terme, elle n'a plus beaucoup de place donc elle ne bouge pas de façon aussi franche qu'avant. Le midi, quand mon mari rentre, il me dit d'aller au bloc faire un contrôle pour me rassurer si j'ai un doute. Comme j'ai une copine qui passe me voir l'après-midi, je me dis que je vais bien surveiller et que je vais voir si elle va se mettre à bouger. Il y a des fois où, quand je regarde mon ventre, je n'arrive pas à me dire si c'est moi ou si c'est elle qui bouge. Vers 20h, quand mon mari rentre, je suis en larme car j'ai peur... Nous partons donc au bloc obstétrical de la clinique pour un contrôle. En même temps, on se dit qu'ils vont nous rassurer et que tout va bien. En arrivant, Les sages-femmes de garde m'ont fait un monitoring et n'arrivaient pas à entendre le coeur... Elles m'ont dit que cela pouvait s'expliquer soit, parce que le bébé était de dos, soit parce que c'était plus grave. Elles ont donc appelé le radiologue de garde pour faire un contrôle échographique. Nous avons attendu le radiologue au moins 30 minutes ce qui nous a semblé une éternité... Et là, le verdict est tombé. Le coeur de notre fille ne battait plus. J'ai fait une véritable crise de nerfs dans le cabinet car nous ne pouvions pas y croire... Pourquoi nous ? Pourquoi maintenant ? Qu'est-ce que j'avais fait de mal ? Que s'était-il passé ? Nous sommes retournés auprès des sages-femmes qui m'ont pris au moins 10 tubes de sang pour faire des analyses et essayer d'expliquer pourquoi, elles m'ont fait un prélèvement vaginal et les urines et nous aurons certains résultats que dans plusieurs semaines. Mon col étant encore bien fermé le vendredi soir, elles m'ont dit qu'on verrait l'évolution le lendemain avec le gynéco de garde. Elles nous ont donné des médicaments (somnifères et calmants) pour mon mari et moi mais nous n'avons pas pu dormir. Nous avons été mis dans un service autre que la maternité pour nous éviter d'être confrontés à des nouveaux-nés... Nous avons beaucoup parlé et pleuré... Le lendemain matin, le gynéco est venu nous expliquer la "procédure" car maintenant, il va falloir que j'accouche de notre petite Charlotte... Mon col n'était toujours pas mûr donc nous avons passé la journée à "attendre" à la Clinique (horreur absolue). Le dimanche matin, idem. Du coup, nous avons eu une autorisation de sortie pour la journée et nous sommes allés prendre l'air. Le coeur n'y était pas et mon chéri et moi essayions de nous soutenir au mieux dans cette épreuve... Nous ne savions plus à quoi nous raccrocher étant donné que toute notre vie était tournée vers Charlotte depuis plus de 4 ans et encore plus depuis un peu plus de 8 mois... Le lundi 6 août au matin, même si mon col est toujours très tonique et bien fermé, ils décident de ma provoquer l'accouchement en me mettant du gel pour commencer à le travailler. Le médecin me dit que cela peut prendre jusqu'à 3 jours... C'est tellement long de la savoir encore en moi alors qu'elle est morte... Malgré tout, je ne suis pas du tout dégoûtée par elle, c'est mon bébé et je l'aime... Dans un sens, j'ai envie qu'elle sorte pour la voir et dans un autre, j'ai envie de la garder en moi pour prendre soin d'elle...Si le déclenchement par voies basses ne fonctionne pas, ils me disent qu'ils seront obligés de me faire une césarienne... Ils aimeraient éviter un maximum cette solution car vu mes antécédents expliquant notre recours à la FIV (c'est notamment dû à un problème d'utérus de ma part), la césarienne risquerait de l'endommager encore plus et de me rendre stérile à vie... A côté de cela, s'ils n'ont pas le choix, ils feront une césarienne dans 3 jours car, dans l'état actuel des choses, je risque une infection et une hémorragie qui pourraient m'être fatales si l'accouchement ne se fait pas rapidement. Ils me posent donc le gel à 7h le matin et me font attendre 4h pour voir comment le col évolue. J'ai quelques contractions irrégulières et pas encore douloureuses. Après, ils décident de rajouter à ma perfusion un produit censé accélérer les contractions. Ca a l'air de fonctionner mais mon col est toujours très tonique même si le gynéco y passe désormais un doigt. Ils me percent la poche des eaux pour essayer d'accélérer le travail et me posent une péridurale. Malgré la péri, j'ai mal au dos et les douleurs sont de plus en plus intenables... Je sens que ça commence à pousser et j'ai très mal, je pleure, je crie... Ils me changent de salle en urgence pour procéder à un endormissement flash de 10 minutes au moment de l'expulsion. A 18h20 le lundi 6 août, notre petite Charlotte; Mohea (signifie "très belle petite princesse" en polynésien) est morte née à notre plus grand désespoir... Elle fait 2,680 kgs. Ils nous demandent si nous souhaitons la voir avant qu'ils l'habillent et nous disons oui. Elle est sublime et nous n'aurions pas rêvé d'un plus beau bébé. Nous sommes partagés entre les larmes et la joie de la connaître enfin malgré les circonstances. Ils nous la reprennent ensuite pour l'habiller et me transfère dans la salle où j'étais au départ. Pour l'instant, ils ne comprennent pas ce qui a pu se passer car elle n'a aucune séquelles physiques, le cordon était en bon état, elle n'a pas de malformation cardiaque, etc. Nous profitons d'elle jusqu'aux environs de 22h30 en prenant un maximum de photos pour immortaliser ces moments que nous ne voulons absolument pas oublier... Après, ils veulent que je mange un peu car je suis à jeûn depuis la veille à minuit et, vue les circonstances, je n'ai pas trop mangé ces derniers jours... Ils nous disent que nous pouvons revenir la voir dans la nuit si nous le souhaitons ou le lendemain matin. Je mange donc un petit peu, je prends une douche et, vers 23h30, je demande à mon mari d'aller la revoir... Je veux en profiter un maximum car je ne pourrai déjà pas en profiter toute ma vie comme je l'aurais rêvé... Mon mari me dit ok mais pas plus d'1h car il veut que je dorme. J'ai une tête de déterrée et je suis très faible. Les sages-femmes et l'équipe médicale ont été formidables... Elles nous ont apporté Charlotte et nous ont demandé si nous voulions passer la nuit avec elle... J'ai tout de suite dit oui et ce fut une nuit magique malgré les circonstances. J'ai pu lui parler, l'embrasser, la caresser, lui dire que je l'aimais. Ils m'ont proposé un berceau mais j'ai préféré la garder au lit avec moi. Ils ont installé un lit d'appoint pour mon mari et nous avons pu profiter d'elle toute la nuit... Je n'ai pas dormi car je ne voulais pas perdre une seule minute passée avec ma fille. La nuit fut à la fois joyeuse et malheureuse. Tous les sentiments sont passés... Nous avons beaucoup pleuré mais en même temps nous étions heureux de veiller sur elle. Le lendemain matin, nous lui avons fait nos adieux définitifs et elle a été remise en chambre froide. Elle est partie le mercredi matin pour une autopsie et on espère savoir un jour ce qui lui est arrivé... Nous n'aurons pas les résultats avant plusieurs semaines. Nous savons que nous ne sommes pas sûrs d'avoir une réponse mais nous en avons pourtant besoin. Je ne peux m'empêcher de culpabiliser et me demander ce que j'ai pu faire de mal... Comme, pour moi, cela ne peut pas être de sa faute, c'est obligatoirement de la mienne... Même si les médecins et mon mari me disent que non, il me faut un coupable et c'est moi... Nous avons récupéré son corps vendredi et nous l'avons faite incinérée vendredi matin sur Toulouse. Comme nous sommes originaires de Champagne, nous avons prévu des obsèques jeudi prochain dans la plus stricte intimité avec juste nos parents et nos frères et soeurs sans leurs enfants. Il y aura une petite messe (1 chant et 1 prière) et son urne sera déposée dans le caveau où repose mon père afin qu'il prenne bien soin de sa petite-fille... Nous sommes repartis de la Clinique mercredi et depuis le retour chez nous, c'est très dur... Nous n'aurions jamais imaginé un retour dans de telles circonstances... En plus, il a fallu affronter sa chambre que nous avions préparé amoureusement pour elle... Nous avions fait des folies dans les achats mais rien n'était trop beau pour notre princesse si longtemps désirée... Nous ne savons pas comment nous allons pouvoir nous remettre d'une telle épreuve... C'est tellement injuste, tellement dur... Croiser des femmes enceintes, des bébés, des gens heureux m'insupporte tellement... Je souffre... Et mon mari est comme moi... Voilà notre histoire…[/quote:29ed75df1f]

coucou petite charlotte, je n'ai encore jamais ecris, car je n'en trouver pas les mots juste, tout d'abord je lis les messages de ta maman depuis le début et j'ai enormément de peine pour elle et pour ton papa... j'espère que tu veille sur ta maman qui est à son WE filles, essaye de lui donner la force de retrouver un peu le sourire, elle le mérite... j'ai lu il y a plusieurs postes, qu'elle avait peur que tu ne descendes dans les pages, alors je me suis dites "tu lui a jamais ecris, alors ne laisse pas son petit ange desecndre dans les pages" je vais faire tout mon possible afin que quand ta maman rentrera, elle te trouve toi son petit amour en haut des pages... gros bisous petite Charlotte... Laurélie

Très Chère Adeline, Ce tout petit mot pour te dire que je pense à toi en ce dimanche.. J'espère que ton week-end fut bon...avec tes amies, "tatas de coeur".. Bon retour ce soir à la maison... Ton mari doit t'attendre avec impatience.. Comme moi d'ailleurs... Bien à toi chère Adeline, Bise à vous 2, Pensées calines à ta petite Princesse, Yéyé.

blr à toi tout d'abord mes sincères condoléances pour ta petite charlotte.ton histoire m'a baucoup touché car j'ai vécu la perte d'un enfant la phrase désolé l'activité cardiaque de votre bb s'est arrété je connais. En mai 2004 la semaine de mes 30 ans :cry: ,à30s de grossesse cette phrase on me la sortie, je suis resté 1 semaine à la maternité je suis rentré le lundi et le dimanche 23 mai à 4h05 mon bb qui était mort est né (si on peut dire).à la différence de toi mon bb m'a contracté 1 infection de ce fait mon mari et moi avons refusé de voir notre petit gars.je peut te dire que moi aussi j'ai culpabilisé 4 mois aprés l'accouchement j'ai enfin eu les résultats d'autopsie verdict : décollement du placenta, (comme je n'avais pas eu de saignements c'est en ne sentant plus bouger mon bb) nous avons décidé avec mon mari de refaire un bb et je suis tombée enceinte de suite, tte ma grossesse n'a été qu'angoisse dés que je ne sentais plus le bb bouger panique à bord, mon loulou est arrivé le 17 juin et il se porte comme un charme.Depuis nous avons voulu faire un aitre bb super ca a marché sauf 9 semaines aprés je l'ai perdu . bon courage a vous le temps n'efface rien mais la douleur s'attenue

[i:c96b010534][color=darkblue:c96b010534][b:c96b010534]Mon petit amour [/b:c96b010534] Déjà, tu as vu comme les filles de ce forum sont adorables… Tous ces petits mots qu’elles ont mis sur ton post en mon absence m’ont tellement touchée… J’en avais les larmes aux yeux… D’ailleurs, même ton papa a été très ému quand je lui ai montré… Mais c’est vrai que nous avions déjà les nerfs à fleur de peau… Quand j’ai retrouvé ton papa tout à l’heure, je l’ai retrouvé en larmes et malheureux… Tu lui manques tellement… A un moment, il m’a dit qu’il était en train de travailler sur son ordinateur de boulot et, sur l’écran, j’a vu qu’il avait dessiné un énorme coeur rose dans lequel il avait écrit Charlotte… J’étais tellement ému que j’en ai pleuré… Il souffre tant de ne pas t’avoir à ses côtés lui aussi… En fait, ce qui a vraiment été difficile pour lui, c’est quand il a appris que Mick, tu sais, son meilleur ami, est papa depuis hier soir… Son petit Téo est arrivé avec presque 1 mois d’avance mais il se porte à merveille… Cette nouvelle a bouleversé ton papa… Comme il me dit, ce n’est pas de la « jalousie » par rapport à Mick, c’est juste que lui aussi aurait aimé partager tout ce bonheur avec toi… Tu lui manques tellement… Il a pleuré tout l’après-midi… C’est vrai que nous étions tellement heureux d’avoir des enfants du même âge… Moi aussi j’ai été particulièrement remuée par cette nouvelle… D’ailleurs, nous n’avons pas pu appeler Mick, nous lui avons juste fait un SMS car nous n’avions pas le courage de lui parler… Sinon, ce soir, nous avons finalisé la lettre que nous avons écrite au Président du Conseil Général pour lui demander de mettre notre dossier d’adoption en instance jusqu’en janvier prochain… Cette lettre a été dure à écrire, surtout ce soir, mais il fallait la faire… Cela nous permet de ranger véritablement le dossier jusqu’en janvier prochain pour essayer de prendre un peu de recul par rapport à tout cela… Pour ce WE, comme tu as pu le voir, tu as été au coeur de mes pensées à chaque seconde, ma princesse… Je suis donc partie vendredi vers 13h15 après que ton papa soit rentré manger avec moi et me faire de gros bisous avant cette petite séparation de 2 jours… C’est vrai que cela m’a fait bizarre d’être séparée de lui car c’est la première fois que nous restions aussi longtemps sans nous voir depuis ton décès… D’ailleurs, je sais que ton papa a eu un WE difficile et que la séparation a été difficile pour lui… Il a travaillé tout le WE pour essayer de s’occuper la tête et ne pas trop pleurer mais il a quand même eu du mal à gérer cette « solitude »… Il a refusé toutes les invitations pour essayer de se reposer mais il n’a finalement pas beaucoup dormi… Je suis donc arrivée à Bordeaux vers 15h30 en même temps que Lysou. Nous nous sommes retrouvées chez Valou et les filles m’ont dit qu’elles trouvaient que j’vais plutôt « bonne mine »… Nous avons papoté et j’ai pleuré quand j’ai commencé à parler de toi… Elles m’ont prise dans leurs bras et m’ont fait de gros bisous pour me réconforter… Ensuite, Lysou et moi sommes parties faire les courses pendant que Valou finalisait les valises de ses loulous pour les vacances. Nous avons acheté que de bonnes petites choses avec, en tête de liste, des cannelés et du chocolat pour le moral… Nous sommes ensuite allées toutes les 3 chez Marie et ce fut un très bon moment de se retrouver enfin toutes réunies… Nous avons d’abord parlé de tout et de rien autour d’un énorme apéro dînatoire et j’ai ensuite parlé de toi… J’ai beaucoup pleuré et les filles m’ont demandé à voir tes photos… Nous nous sommes installées dans le grand lit bateau du salon et j’ai sorti ton album… Nous étions assises toutes les 4 l’une à côté de l’autre et Valou a tourné les pages de ton album car je n’avais pas le courage de le faire… Valou, Lysou et moi pleurions à chaudes larmes… Nous étions avec nos kleenex à nous faire de gros bisous pour nous réconforter… Marie ne pleurait pas et nous a dit, qu’avec son caractère, elle gardait tout au fond d’elle… C’est vrai que je la connais bien la petite Marie et je sais qu’elle est comme cela, même quand elle est touchée… Les filles m’ont dit qu’elles étaient « rassurées » de voir ces photos et cet album qu’elles trouvent très « positif »... Elles ne savaient pas trop à quoi s’attendre et elles trouvent que nos photos sont pleines d’amour… Elles m’ont également dit que tu avais mes « bonnes joues » et que tu étais magnifique… C’est tellement vrai, tu es sublime, ma petite puce… Ce fut un moment riche en émotions mais, en même temps, j’ai été très heureuse de te présenter à elles qui ont beaucoup d’importance pour moi… Le samedi, nous nous sommes levées vers 12h après nous être couchées à plus de 5h. Nous avons pris un brunch chez Marie et je suis partie rejoindre Valentine et Rosemary en ville. Ce fut très sympa de rencontrer Valentine. Nous avons beaucoup parlé de toi, d’Emma et d’Alexis mais je n’ai pas pleuré. Je crois que j’avais vidé une grande partie de mes émotions toute la nuit… Je lui ai montré quelques photos de toi que j’avais dans mon sac et elle m’a redit que tu avais une très belle bouche… C’est vraiment une femme très gentille et très humaine… Comme tous les petits messages qu’elle laisse à toutes les mamanges… Quand Valentine est repartie, je suis allée rejoindre les filles qui faisaient du shopping et je me suis acheté quelques petites choses... Je n’avais pas vraiment racheté d’habits depuis ma grossesse et cela m’a fait du bien de me faire un peu plaisir… Le soir, nous avons fait un apéro dînatoire chez Valou en papotant et nous n’avons finalement pas fait de restau. Là, je commençais à ne pas être trop bien… J’avais eu plusieurs fois ton papa au téléphone et il me manquait… Je sentais qu’il n’allait pas trop bien et j’avais envie d’être avec lui pour le réconforter… Lui était content pour moi que je sois avec mes copines et que je prenne du bon temps mais je sentais qu’il n’allait pas trop bien, même s’il ne me l’avouait pas pour ne pas me rendre triste… Nous sommes ensuite allées au « Café Pop ». Cette soirée est une institution de nos WE filles et d’habitude, j’adore y aller… Mais là, je n’avais pas le cœur à la fête et je n’ai jamais réussi à prendre du bon temps… Il y avait une ambiance de folie, tout le monde dansait, la musique était sympa, les filles étaient en pleine forme mais moi, je n’y arrivais pas… Je ne faisais que penser à toi et je me demandais vraiment ce que je faisais là… Je me disais que j’aurais tant aimé venir te présenter à elles « en vie »… Du coup, je me disais que j’aimerais être chez Valou ou Marie à te « garder », à t’allaiter ou à te serrer dans mes bras mais pas là, au « Café Pop » en train d’essayer de m’éclater alors que le cœur n’y était pas du tout… Les choses ont changé et je n’y arrive plus… C’est encore trop tôt… Tu me manques trop… En rentrant de cette soirée, j’ai découvert le SMS de Mick, sur mon portable, qui annonçait la naissance de Téo et c’est vrai qu’il m’a beaucoup perturbé… Je pensais à ton papa qui avait dû aussi le recevoir dans la soirée et qui avait dû pleurer seul, sans que je sois là pour le prendre dans mes bras et essayer de le rassurer… Ce matin, nous sommes allées prendre un brunch en ville après seulement 4 heures de sommeil. Ensuite, nous sommes allées ramener Lysou à la gare et j’ai encore papoté avec Marie et Valou avant de reprendre la route en début d’après-midi. Je voulais rentrer tôt pour rejoindre ton papa et passer un peu de temps avec lui. Je l’ai appelé dans la voiture et il ne m’a pas dit grand-chose sur ce qu’il ressentait… Il voulait que je sois prudente et était content que j’aie pu profiter de mon WE… Il est tellement adorable ton papa… Du moment que je suis heureuse, il l’est aussi… Il ferait n’importe quoi pour moi… Et c’est ce qui fait que je l’aime autant… Il est tellement gentil… Quand je suis arrivée, il m’a prise dans ses bras et s’est mis à pleurer… La fin d’après-midi fut donc un peu dure mais j’ai été très heureuse de le retrouver… J’ai essayé de le rassurer comme je pouvais mais ce fut difficile… Essaie de l’aider un peu ma puce car je n’y arrive plus toute seule… C’est tellement dur aussi pour moi que je n’arrive pas à trouver les mots… J’aimerais tellement faire plus pour lui… Je ne supporte pas de le voir malheureux… Tu as laissé un tel vide dans nos cœurs… Nous te faisons de tendres câlins pleins d’amour et de douceur… Nous te faisons aussi de doux baisers pleins de tendresse… Nous t’aimons comme des fous… Ton papa et ta maman qui sont tellement malheureux sans toi…[/color:c96b010534][/i:c96b010534]

[b:492b63f65a][color=indigo:492b63f65a][i:492b63f65a]Merci les filles d'avoir été là pour permettre à Charlotte de rester en tête de liste... Vous êtes formidables... Je reviendrai demain vous écrire un peu plus longuement mais j'ai besoin d'aller dormir un peu... Je vous embrasse très fort et je vous souhaite une bonne nuit... Adeline[/i:492b63f65a][/color:492b63f65a][/b:492b63f65a]

[color=darkblue:5846a95b21][i:5846a95b21][b:5846a95b21]Ma Charlotte[/b:5846a95b21] Je te mets des photos de notre WE filles que je viens d'avoir pour que tu puisses me voir "sourire" au milieu de tes "tatas de coeur"... [url=http://www.hiboox.com/lang-fr/image.php?img=cbxv9eac.jpg][img:5846a95b21]http://images2.hiboox.com/vignettes/4407/cbxv9eac.jpg[/img:5846a95b21][/url] [url=http://www.hiboox.com/lang-fr/image.php?img=ylasbslk.jpg][img:5846a95b21]http://images2.hiboox.com/vignettes/4407/ylasbslk.jpg[/img:5846a95b21][/url] Elles sont adorables avec moi mes petites louloutes et je suis sûre qu'elles t'auraient couverte de bisous, ma princesse... Tu me manques tellement... Je t'aime plus que tout... Ta maman[/i:5846a95b21][/color:5846a95b21]

que de tristesse en lisant ton véçu que dire !!! je partage ton chagrin je t'assure la vie est tellement injuste parfois mais courage a toi et a ton mari et contente de te voir a nouveau sourire un peu meme si derriere cette joie il y a encore enormement de peine pleins de courage a vous deux

Bonsoir Adeline, Je suis contente que tu aie pu te divertir un peu. je vois que ton week end s'est bien passé, tant mieux. Gros bisous à toi et de tendres pensées pour Charlotte.

coucou adeline!!! Eh oui même si je n'ecris pas souvent, mes pensées sont tournées vers toi, ton mari et charlotte tout les jours!!! J'éspère que ton week end t'as fait du bien en tout cas ca fait du bien de te voir souriante sur les photos!!!!! Je t'admire beaucoup, et je te trouve tellement courageuse!!! Oups je dois déjà te laisser!! je reviendrai plus tard!!! Gros bisous a toi et a Charlotte