Adieu ma princesse... (Page 11)

[b:631ed57d6d]Chrystel[/b:631ed57d6d] :arrow: Ne t'inquiète pas, je sais que tu n'es jamais loin et cela me fait très plaisir... Concernant les grossesse qui suivent la perte d'un ange, les mamanges à qui c'est arrivé me disent, qu'effectivement, ce n'est pas facile mais, qu'en même temps, ton coeur ne "remplace" pas l'amour que tu as pour ton premier enfant mais qu'il se décuple... Ton coeur est grand et il y a de la place pour tous tes enfants... En tout cas, j'espère que tu vas bien et que ta grossesse se passe bien... [b:631ed57d6d]Pati[/b:631ed57d6d] :arrow: Je suis tout à fait d'accord avec toi dans le sens où, effectivement, si nous nous "battons" pour avoir cet agrément, c'est parce que nous savons que nous finirons par être prêts et que tout doit se jouer maintenant... En même temps, nous aurions juste aimé avoir un peu plus de temps car nous avons peur que notre situation nous porte préjudice compte tenu du fait que ce que nous ressentons au plus profond de nous, transparait obligatoirement... Enfin, nous verrons bien ce que l'avenir décidera pour nous... En tout cas, merci les filles pour votre soutien... Ca fait du bien... Je vous embrasse très fort ainsi que nos petits anges...

je vois que celà n'a pas été des plus facile ma belle.mais tu es forte pleine de courage, et tu as la force de ta petite fée en toi, qui te donnera l'envie de te battre et a voir plus clair dans ce que vous désirez vraiment tout les deux. j'ai discuté avec mon chéri de votre situation, de votre rendez vous, etc...il vous souhaite plein de positif concernant cette procèdure. on pense fort a vous et on vous envois plein de tendresse. et toujours la plus tendre des pensées a toi, petite fée, veille sur eux, donne a ta maman la force de se relever quand elle tombe, donne a ton papa le courage pour voir dans l'avenir... bisoux a vous deux et tu sais que si tu as besoin, je suis là!!!! Lilou, Anthony et Francky

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[color=indigo:674e18eda8][b:674e18eda8]Ma princesse [/b:674e18eda8] Il y a tout juste 2 mois, c’était le jour de ton incinération… Journée au combien symbolique puisque le 10 août correspond aussi à notre anniversaire de mariage avec ton papa… Cette année, nous n’avons pas fêté nos 6 ans de mariage et je pense que nous ne fêterons pas non plus nos 7 ans, nos 8 ans, nos 10 ans, nos 20 ans, nos 30 ans… Cette date aura désormais un goût amer… Avant ton décès, nous nous disions que nous aimerions que tu naisses à cette date car cela aurait été notre plus beau cadeau de mariage… Au lieu de cela, ton papa et moi avons dû nous rendre au crématorium pour te faire nos adieux… Le 10 août dernier… Le matin, j’ai appelé la surveillante de la clinique afin qu’elle mette ton doudou rose, avec toi, dans ton cercueil, car nous ne voulions pas que tu « partes » seule… Avec ton papa, nous n’avions pas la force d’être présents pour la fermeture de ton cercueil en fin de matinée… Ce fut donc la surveillante qui était présente pour nous représenter... Après, avec ton papa, nous nous sommes préparés pour nous rendre au crématorium… Lui s’est habillé avec une chemise rose et moi, je me suis habillée, à mon tour, avec une touche de rose pour te faire honneur car toi-même, tu étais habillée tout en rose… Vers 12h, nous sommes partis pour le crematorium. En arrivant, nous étions en avance donc nous avons marché un peu jusqu’à 12h30… Nous nous sentions perdus... Nous nous disions que nous avions bien fait d’avoir choisi d’organiser ton enterrement en Champagne car si nous avions choisi de « laisser » ton urne dans cet endroit, nous aurions eu l’impression de « t’abandonner »… Il faisait beau et chaud, l’endroit était très calme mais nous ne pouvions pas te laisser ici, ce n’était pas possible… Alors que nous nous dirigions vers l’accueil du crematorium, un monsieur est venu à notre rencontre pour nous dire que ton cercueil venait d’arriver et qu’ils pouvaient commencer la crémation un peu plus tôt si nous le souhaitions. Nous sommes donc allés nous recueillir sur ton cercueil qui se trouvait dans une salle qui ressemblait à une chapelle. Avant d’y arriver, nous avons traversé un petit salon dans lequel nous pouvions patienter pendant la crémation si nous le voulions. Le cercueil était tout petit, en bois brut, avec une plaque sur laquelle était inscrit : « Charlotte V****** 2007 ». Ton papa et moi pleurions, c’était trop dur… Le fait de voir ton cercueil de bébé en équilibre sur « l’ascenseur » qui allait te mener jusqu’au lieu de crémation était insupportable… Cet « ascenseur » était prévu pour des cercueils d’adultes et pas pour des petits cercueils comme le tien… Nous t’avons parlé, nous t’avons dit à quel point nous t’aimions et nous t’aimerons toujours… Nous t’avons fait des confidences et nous t’avons dit au revoir en pleurant… Avant de quitter la pièce, ton papa et moi avons fait un bisou sur ton cercueil… En sortant, nous avons dit au Monsieur qu’ils pouvaient commencer la crémation. Ils l’ont donc commencé avec un peu d’avance... Ils nous ont dit que nous pouvions attendre sur place ou venir chercher ton urne dans une petite heure. Nous ne voulions pas rester sur place, c’était trop dur... En même temps, nous ne savions pas quoi faire pendant cette longue heure d’attente… Nous n’arrêtions pas de pleurer et nous étions perdus… Nous avons repris la voiture et nous avons fait un petit tour dans le village où se trouvait le crématorium avant de nous diriger vers une grande jardinerie regarder les aquariums et nous balader un peu, dehors, au milieu des plantes... Nous sommes retournés au crematorium vers 13h30 mais la crémation n’était pas encore tout à fait terminée donc nous avons attendu quelques minutes dans le salon qui se trouvait à côté de la chapelle dans laquelle nous t’avions fait nos adieux... Le monsieur est ensuite venu nous apporter ton urne avec le procès verbal d’incinération. J’ai été « choquée » par la taille de ton urne… Elle était si petite… Je ne m’attendais pas à ce qu’elle soit si minuscule. Elle tenait dans le creux de ma main… Je l’ai serrée très fort comme si je pouvais encore prendre soin de toi et te dire à quel point je t’aime et tu me manques... J’ai eu du mal à me dire que cette urne contenait « ton corps »… C’était tellement dur de se représenter cela… Ensuite, nous sommes repartis chez nous en pleurant… Malgré tout, nous nous sommes dits que nous avions fait le bon choix en choisissant de t’accompagner jusqu’au bout même si c’était très difficile. Une fois arrivés à l’appartement, nous avons déposé ton urne dans ta chambre, sur ton doudou offert par Lysou, sur le plan à langer de ta commode… Cette journée a été d’autant plus dure que nous étions seuls avec ton papa pour ton incinération… Dans un sens, nous avons aimé être seuls avec toi pour cet ultime adieu en famille, juste tous les 3, mais en même temps, nous nous sentions perdus… Malgré tout, nous savions que ton enterrement, qui aura lieu la semaine suivante, se fera avec le reste de la famille. En écrivant ce récit, j’ai les larmes qui coulent… Tellement de souvenirs, tellement d’injustice… Et surtout ce vide que tu as laissé et qui me fait mal, tout le temps… Tu nous manques tellement ma princesse… Avec ton papa, nous espérons qu’une chose, c’est que tu sois heureuse là où tu es aujourd’hui… L’idée que tu puisses être malheureuse nous fait mal… Nous t’aurions donné notre vie si nous avions pu ma puce mais personne ne nous a donné ce choix là… Nous t’aimons et nous t’aimerons toute notre vie. [/color:674e18eda8]Ton papa et ta maman

[b:b8454cf7c4]Lilou [/b:b8454cf7c4]:arrow: Merci à toi et à ton chéri pour ton soutien et pour tes pensées pour Charlotte... Tu es adorable... J'espère que tu vas un peu mieux. Ces derniers temps, à chaque fois que tu me fais des coucous sur MSN, je ne suis pas devant l'ordi... Mais on va finir par se croiser ! Je t'embrasse ainsi que ton chéri & Anthony. [b:b8454cf7c4]Rita[/b:b8454cf7c4] :arrow: Merci pour ce coeur symbolique... Plein de bisous à toi et de tendres pensées à nos anges Théo & Charlotte...

un bisoux du soir pour vous deux, et une pensée pleine de tendresse pour ta princesse!!! kissouilles a vous !!! lilou

Bonjour, Depuis quelques semianes je suis ton récit qui me touche beaucoup. Je n'ai jamais vécu une telle douleur mais je peux juste te dire combien je comprend votre souffrance; j'ai moi même accompagné de nombreux parents et enfants votre la mort. Perdre son enfant est quelque chose d'atroce rien ne pourra le remplacer. Il est important dans ces moments là de pouvoir extérioser ses angoisses mais aussi d'être accompagner. Le deuil est un travail difficile mais indispenseble et incontournable. Soyez fort et courage! Blandine.

[color=darkblue:81dda77525][b:81dda77525]Ma Charlotte adorée [/b:81dda77525] Ce soir, je suis allée au travail de ton papa pour la soirée organisée en l'honneur de la sortie de la nouvelle Laguna. Au départ, je n'avais pas trop envie d'y aller... Voir du monde, faire des sourires, discuter... Je ne m'en sentais pas trop capable... Finalement, la soirée s'est bien passée et m'a même fait du bien. En arrivant, je suis déjà allée le retrouver dans son bureau où il buvait l'apéro avec tous ses vendeurs et, après, nous sommes allés voir le défilé de mode et la présentation de la voiture. Ses vendeurs ont été adorables et cela m'a fait du bien de parler de tout et de rien et, même, de rigoler avec eux. Ensuite, il y avait un cocktail mais tout le monde s'est rué dessus donc nous n'avons rien mangé avec ton papa. Nous avons fait un petit tour pour dire bonjour à tout le monde et, après, nous sommes retournés, juste tous les 2, dans le bureau de ton papa pour nous isoler un peu et prendre un peu de recul. Nous avons discuté au calme et ton papa a été adorable car il ne m'a pas lâchée de la soirée pour que je ne sois pas toute seule, confrontée à des "mauvaises" questions... Depuis que nous sommes rentrés, ton papa me répète de t'écrire qu'il t'aime plus que tout... Donc je le fait ici... Mais j'espère que tu le vois et que tu es fière de lui ma princesse car tu as vraiment un papa formidable... Il fait que de me dire que je suis belle et que c'est pour cela que tu étais si belle... Cela fait toujours plaisir à entendre même si je lui réponds que ta beauté est 50% de lui aussi ! Nous t'aimons tellement ma princesse... Plus nous te regardons, plus nous t'aimons et plus tu nous manques... Nous te souhaitons une douce nuit ma puce et nous te faisons de tendres baisers et de tendres câlins... Ton papa et ta maman qui sont fous de toi... [/color:81dda77525]

[b:e11f39c56a]Merci Lilou & Blandine[/b:e11f39c56a] [b:e11f39c56a]Lilou[/b:e11f39c56a] :arrow: Merci à toi... J'espère que tu vas bien et que les nouvelles sont bonnes... Tiens-moi au courant... [b:e11f39c56a]Blandine[/b:e11f39c56a] :arrow: Merci pour ton petit mot et ton soutien... Je ne sais pas quel est ton travail pour avoir accompagné des parents dans la même situation que la nôtre mais merci pour eux car c'est très important d'être bien accompagnés dans ces périodes difficiles... En plus, 1 mois après, 2 mois après, 1 an après... C'est encore "pire" car nous sommes moins entourés. Les gens reprennent leur vie, ce qui est légitime, mais nous, nous sommes toujours dans notre souffrance donc il y a un décalage... Nous avons besoin de temps même si nous savons que nous ne nous en remettrons jamais vraiment. Le temps fera son travail mais le vide sera toujours là... Je vous embrasse très fort les filles. Adeline

[URL=http://imageshack.us][img:30d002706f]http://img213.imageshack.us/img213/7126/3ygq9iq5kh3.gif[/img:30d002706f][/URL]

[quote:ef1c5722bb="italie59"][URL=http://imageshack.us][img:ef1c5722bb]http://img213.imageshack.us/img213/7126/3ygq9iq5kh3.gif[/img:ef1c5722bb][/URL][/quote:ef1c5722bb] Merci Rita pour toutes tes petites attentions... Plein de gros bisous à toi et de tendres pensées à nos anges...

[color=darkred:8a8359d77a][b:8a8359d77a]Ma princesse [/b:8a8359d77a] Aujourd'hui, je suis allée manger avec Alex et Annie. Viviane n'a pas pu venir car sa maman a fait un infartus la nuit dernière... Envoi-lui un peu de poussière d'étoiles, ma puce, afin qu'elle aille vite mieux... Cela m'a fait du bien de parler de tout et de rien avec elle et d'avoir un peu de nouvelles de toutes les personnes de mon ancien boulot... Après, je suis allée me balader pour profiter du soleil. Sinon, ce matin, ton papa m'a appelée juste pour me dire "Est-ce que je t'ai déjà dit à quel point je t'aimais ?..." Je l'adore ton papa, ma princesse... Il a tellement de petites attentions pour moi... Merci à toi, ma Charlotte, de nous souder autant... Sinon, j'ai eu ta mamie et ta tata Anne au téléphone et cela m'a fait beaucoup de bien de parler de toi, ma chérie... Tu nous manques tellement... J'ai pleuré quand je leur ai dit que ce qui était difficile pour moi aujourd'hui était de ne pas savoir comment tu serais à 2 mois passés... Je t'imagine un peu plus grande, encore plus joufflue mais ce n'est malheureusement que de l'imagination... Ton papa vient de me dire de t'écrire toutes les 3 phrases à quel point tu avais un papa qui était fou de sa fille adorée... Je ne te l'écris pas toutes les 3 phrases mais j'espère que tu le sais... En regardant tes photos tout à l'heure, j'ai pleuré car tu me manques trop mon ange... Malgré tout, je sais que tu seras toujours là, quelque part autour de moi... D'ailleurs, une petite bougie brûle actuellement pour toi... Je te fais de gros câlins pleins de tendresse, ma princesse... Je t'aime plus que tout... Ta maman[/color:8a8359d77a]

[color=darkblue:fcd64152f6][b:fcd64152f6]Notre princesse [/b:fcd64152f6] Ce soir, nous t'écrivons un petit message à 4 mains avec ton papa pour te dire que nous t'aimons plus que tout notre princesse... Quand ton papa est rentré du travail, il m'a appelée sur la route et, pour la première fois depuis que tu es partie rejoindre les étoiles, nous avons parlé de l'éventualité de te faire un jour un frère ou une soeur... C'était la première fois que nous abordions vraiment le sujet... En fait, ton papa a parlé avec un de ses collègues qui a une petite fille handicapée et qui a eu, avec lui, un beau discours qui a donné envie, à ton papa, pour la première fois, de parler d'avenir... Nous avions plus ou moins abordé le sujet avant notre RDV pour notre dossier adoption mais ce n'était pas clair du tout... En fait, nous ne "voulions" pas en parler, nous nous l'interdisions pour ne pas te "trahir"... Ce qui explique d'ailleurs que notre RDV se soit moyennement bien passé car nous n'étions pas prêts ne serait-ce qu'à aborder le sujet... Bien-sûr, rien ne se fera tout de suite car nous devons déjà attendre que je fasse tous les examens demandés par ma gynéco et surtout, attendre les résultats pour savoir déjà, si une autre grossesse est envisageable... En plus, il faudra que ma gynéco nous donne le feu vert pour une nouvelle FIV... Je pense donc que rien ne se fera avant, au mieux, milieu 2008 mais nous ne sommes pas pressés. C'est ce que nous avons dit avec ton papa, que nous ne nous metterions pas la pression au niveau du temps... En attendant, nous voulons "profiter" de toi... De toute façon, quelque soit l'avenir, tu garderas toujours cette place magnifique que tu as pour nous aujourd'hui... Nous ne savons pas encore si ton petit frère ou ta petite soeur sera adopté ou issu d'une FIV mais notre coeur se décuplera pour vous 2 et nous serons très fière de faire de toi une grande soeur... Tu nous manques tous les jours un peu plus... Nous t'aimons plus que tout. Ton papa et ta maman[/color:fcd64152f6]

Hello ma belle, je suis heureuse de lire ce que vous venez d'écrire à quatre mains comme tu le dit.vous pensez a l'avenir, celà veut dire que vous avez fait un pas en avant.celà ne pourra etre que bénéfique pour votre prochain rendez vous avec la psy pr le dossier d'adoption.je pense fort a vous, et toujours ma plus tendres pensées a votre petite princesse bisouxxxxx lilou et Anthony

[color=indigo:87025fedf3][b:87025fedf3]Ma petite étoile Charlotte,[/b:87025fedf3] Aujourd'hui, nous sommes allés faire une longue balade en vélo avec ton papa... Cela nous a fait beacoup de bien car nous avons profité du grand air et du soleil et nous avons encore pu discuter tranquillement tous les 2... Nous avons à nouveau parlé de "l'avenir" avec ton papa et nous nous sommes dits que nous demanderions peut-être à la psy du service adoption, lors de notre prochain RDV, de mettre notre dossier en "stand by" jusqu'à la fin de l'année... Cela va nous permettre de prendre un peu le recul nécessaire pour mieux repartir en 2008... Nous voulons avancer mais sans brûler les étapes... Nous ne voulons pas aller trop vite... D'ici la fin de l'année, j'aurai fait tous les examens médicaux que ma gynéco m'a demandés et, début 2008, nous aurons tous les résultats donc nous saurons si une nouvelle FIV est envisageable un jour ou non. En même temps, nous aurons mûri notre dossier adoption pour savoir si nous partons sur une fratrie ou plutôt sur un seul enfant... Nous avons besoin de mûrir tous ces projets pour les commencer dans les meilleures conditions possibles... Nous savons aussi que, pendant tout ce temps de réflexion, tu ne seras jamais loin et tu nous guideras vers ton futur petit frère ou ta future petite soeur... Et puis nous avons aussi encore besoin de te consacrer un peu de temps, juste à toi... Sinon, hier, j'ai reçu la collier et le bracelet que j'avais commandés avec des médaillons en forme de coeurs sur lesquels j'ai fait graver "Charlotte Mohea"... Ton papa me les a mis hier et, depuis, je ne les quitte plus... Quand je regarde ces coeurs, tellement symboliques avec le petit cordon rose qui les tient, je me dis que tu n'es jamais loin mon amour... Nous t'aimons tellement ma princesse... Tu nous manques à chaque instant mais tu nous donnes aussi la force d'avancer... Merci dêtre là pour nous mon petit ange... Nous te faisons plein de tendres bisous et des câlins tous doux... Ton papa et ta maman pour l'éternité... [/color:87025fedf3]