Adieu ma princesse...

Coucou les filles, Je vais vous raconter mon histoire que j'ai encore du mal à réaliser moi-même... Mon mari et moi essayions d'avoir un enfant depuis plus de 4 ans et nous avons traversé un parcours médical assez compliqué... Nous nous étions même fait à l'idée que nous n'aurions peut-être jamais d'enfant "naturel" et que notre destinée était peut-être d'adopter un petit enfant venu d'ailleurs. Nous avons donc commencé toutes les démarches que nous faisions en parallèle de notre parcours médical. D'ailleurs, nous nous étions toujours dit que, même si je réussissais à être enceinte, nous adopterions un petit frère ou une petite soeur à notre bébé car nous nous investissions également beaucoup dans ce projet. Le 28 novembre dernier, on me transfère 2 embryons lors d'une FIV. Quelques jours avant la prise de sang de contrôle, j'ai des saignements donc je suis persuadée que la FIV a échoué. Le 12 décembre, jour de la prise de sang obligatoire, je n'ai même pas envie de la faire tellement je suis persuadée que le résultat est négatif... Je vais quand même au labo car c'est obligatoire dans le protocole de FIV et miracle... Je suis enceinte !!!! Quand l'infirmière me l'annonce par téléphone, je lui dis qu'elle a dû se tromper, que ce n'est pas possible... Je n'y crois tellement pas que je vais à la pharmacie acheter un test pour vérifier !!! Et il est positif... Mon rêve se réalise enfin... Je suis la plus heureuse femme enceinte du monde !!! Ma grossesse reste une grossesse à risques car j'ai un utérus de très mauvaise qualité... Je reste donc allongée un maximum et un mois après le début de la grossesse, j'ai des saignements... Panique à bord, je pars aux urgences et finalement, je perds un embryon sur les 2 mais le 2ème a décidé de s'accrocher ! Je suis exemplaire pendant toute ma grossesse... J'ai un régime sans sucre à suivre par rapport à la qualité de mes ovaires que je suis de façon très stricte. Je ne fais pas de voiture, je ne porte rien, etc. Je suis d'ailleurs arrêtée donc je me préserve un maximum. En plus, j'ai la chance d'avoir un mari génial qui me bichonne sans arrêt ! Tous mes RDV chez la gynéco se passent à merveille... Notre bébé grandit bien et nous avons la chance d'avoir des petites échos à chaque RDV ce qui nous permet d'entendre son petit coeur et de le voir évoluer... Avant la 2ème écho officielle, ma gynéco nous annonce que ce sera sûrement une fille car elle n'a rien vu qui dépassait entre les jambes mais le bébé bouge tellement qu'elle attend le prochain RDV pour confirmation ! De toute façon, nous n'avons pas de préférence du moment que notre bébé va bien. A la 2ème écho, notre gynéco nous confirme que c'est bien une petite fille et nous sommes aux anges. Elle va bien, moi aussi donc je commence vraiment à croire à notre bonheur... Pour l'instant, par superstition ou par peur, nous n'avons encore fait aucun achat. Là, on se dit que nous allons commencer doucement... Tout se passe toujours aussi bien mis à part que je fais du diabète gestationnel mais avec mon régime, il n'y a aucun souci. Je ne prend pas beaucoup de poids mais notre puce grossit bien et est même en haut des courbes donc tout va bien ! Nous passons la 3ème écho, notre princesse est déjà bien placée et se porte à merveille. Ma DPA est prévue pour le 27 août et nous avons notre dernier RDV chez la gynéco le 19 juillet avant son départ en vacances. Là, elle nous dit que notre princesse va très bien, que sa tête est déjà bien descendue dans mon bassin mais que mon col est bien fermé donc elle ne devrait pas arriver de suite. D'ailleurs, je n'ai aucune contraction ! Notre fille est déjà estimée à 2,6 kgs donc c'est un beau bébé en perspective. Moi, je n'ai pris que 5 kgs mais comme le bébé se porte bien, il n'y a aucun soucis. En plus, toutes mes analyses sont bonnes donc tout va bien. Comme tout se passe bien, ma gynéco m'autorise à bouger donc je marche, je fais de l'aquagym mais je reste quand même raisonnable. Je ne porte rien, je ne fais pas de longs trajets de voiture, etc. Le 3 août dernier, je me réveille et je m'inquiète car ma puce ne bouge pas alors qu'elle bouge souvent quand je me mets sur le dos au réveil. Je secoue un peu mon ventre et rien... En même temps, elle avait beaucoup bougé la veille donc je me dis qu'elle doit dormir et j'essaie de rester zen. Je pars me balader en ville à pied et je ne me rends pas trop compte si elle bouge ou pas car quand je marche, c'est plus difficile à évaluer. En plus, à 3 semaines du terme, elle n'a plus beaucoup de place donc elle ne bouge pas de façon aussi franche qu'avant. Le midi, quand mon mari rentre, il me dit d'aller au bloc faire un contrôle pour me rassurer si j'ai un doute. Comme j'ai une copine qui passe me voir l'après-midi, je me dis que je vais bien surveiller et que je vais voir si elle va se mettre à bouger. Il y a des fois où, quand je regarde mon ventre, je n'arrive pas à me dire si c'est moi ou si c'est elle qui bouge. Vers 20h, quand mon mari rentre, je suis en larme car j'ai peur... Nous partons donc au bloc obstétrical de la clinique pour un contrôle. En même temps, on se dit qu'ils vont nous rassurer et que tout va bien. En arrivant, Les sages-femmes de garde m'ont fait un monitoring et n'arrivaient pas à entendre le coeur... Elles m'ont dit que cela pouvait s'expliquer soit, parce que le bébé était de dos, soit parce que c'était plus grave. Elles ont donc appelé le radiologue de garde pour faire un contrôle échographique. Nous avons attendu le radiologue au moins 30 minutes ce qui nous a semblé une éternité... Et là, le verdict est tombé. Le coeur de notre fille ne battait plus. J'ai fait une véritable crise de nerfs dans le cabinet car nous ne pouvions pas y croire... Pourquoi nous ? Pourquoi maintenant ? Qu'est-ce que j'avais fait de mal ? Que s'était-il passé ? Nous sommes retournés auprès des sages-femmes qui m'ont pris au moins 10 tubes de sang pour faire des analyses et essayer d'expliquer pourquoi, elles m'ont fait un prélèvement vaginal et les urines et nous aurons certains résultats que dans plusieurs semaines. Mon col étant encore bien fermé le vendredi soir, elles m'ont dit qu'on verrait l'évolution le lendemain avec le gynéco de garde. Elles nous ont donné des médicaments (somnifères et calmants) pour mon mari et moi mais nous n'avons pas pu dormir. Nous avons été mis dans un service autre que la maternité pour nous éviter d'être confrontés à des nouveaux-nés... Nous avons beaucoup parlé et pleuré... Le lendemain matin, le gynéco est venu nous expliquer la "procédure" car maintenant, il va falloir que j'accouche de notre petite Charlotte... Mon col n'était toujours pas mûr donc nous avons passé la journée à "attendre" à la Clinique (horreur absolue). Le dimanche matin, idem. Du coup, nous avons eu une autorisation de sortie pour la journée et nous sommes allés prendre l'air. Le coeur n'y était pas et mon chéri et moi essayions de nous soutenir au mieux dans cette épreuve... Nous ne savions plus à quoi nous raccrocher étant donné que toute notre vie était tournée vers Charlotte depuis plus de 4 ans et encore plus depuis un peu plus de 8 mois... Le lundi 6 août au matin, même si mon col est toujours très tonique et bien fermé, ils décident de ma provoquer l'accouchement en me mettant du gel pour commencer à le travailler. Le médecin me dit que cela peut prendre jusqu'à 3 jours... C'est tellement long de la savoir encore en moi alors qu'elle est morte... Malgré tout, je ne suis pas du tout dégoûtée par elle, c'est mon bébé et je l'aime... Dans un sens, j'ai envie qu'elle sorte pour la voir et dans un autre, j'ai envie de la garder en moi pour prendre soin d'elle...Si le déclenchement par voies basses ne fonctionne pas, ils me disent qu'ils seront obligés de me faire une césarienne... Ils aimeraient éviter un maximum cette solution car vu mes antécédents expliquant notre recours à la FIV (c'est notamment dû à un problème d'utérus de ma part), la césarienne risquerait de l'endommager encore plus et de me rendre stérile à vie... A côté de cela, s'ils n'ont pas le choix, ils feront une césarienne dans 3 jours car, dans l'état actuel des choses, je risque une infection et une hémorragie qui pourraient m'être fatales si l'accouchement ne se fait pas rapidement. Ils me posent donc le gel à 7h le matin et me font attendre 4h pour voir comment le col évolue. J'ai quelques contractions irrégulières et pas encore douloureuses. Après, ils décident de rajouter à ma perfusion un produit censé accélérer les contractions. Ca a l'air de fonctionner mais mon col est toujours très tonique même si le gynéco y passe désormais un doigt. Ils me percent la poche des eaux pour essayer d'accélérer le travail et me posent une péridurale. Malgré la péri, j'ai mal au dos et les douleurs sont de plus en plus intenables... Je sens que ça commence à pousser et j'ai très mal, je pleure, je crie... Ils me changent de salle en urgence pour procéder à un endormissement flash de 10 minutes au moment de l'expulsion. A 18h20 le lundi 6 août, notre petite Charlotte; Mohea (signifie "très belle petite princesse" en polynésien) est morte née à notre plus grand désespoir... Elle fait 2,680 kgs. Ils nous demandent si nous souhaitons la voir avant qu'ils l'habillent et nous disons oui. Elle est sublime et nous n'aurions pas rêvé d'un plus beau bébé. Nous sommes partagés entre les larmes et la joie de la connaître enfin malgré les circonstances. Ils nous la reprennent ensuite pour l'habiller et me transfère dans la salle où j'étais au départ. Pour l'instant, ils ne comprennent pas ce qui a pu se passer car elle n'a aucune séquelles physiques, le cordon était en bon état, elle n'a pas de malformation cardiaque, etc. Nous profitons d'elle jusqu'aux environs de 22h30 en prenant un maximum de photos pour immortaliser ces moments que nous ne voulons absolument pas oublier... Après, ils veulent que je mange un peu car je suis à jeûn depuis la veille à minuit et, vue les circonstances, je n'ai pas trop mangé ces derniers jours... Ils nous disent que nous pouvons revenir la voir dans la nuit si nous le souhaitons ou le lendemain matin. Je mange donc un petit peu, je prends une douche et, vers 23h30, je demande à mon mari d'aller la revoir... Je veux en profiter un maximum car je ne pourrai déjà pas en profiter toute ma vie comme je l'aurais rêvé... Mon mari me dit ok mais pas plus d'1h car il veut que je dorme. J'ai une tête de déterrée et je suis très faible. Les sages-femmes et l'équipe médicale ont été formidables... Elles nous ont apporté Charlotte et nous ont demandé si nous voulions passer la nuit avec elle... J'ai tout de suite dit oui et ce fut une nuit magique malgré les circonstances. J'ai pu lui parler, l'embrasser, la caresser, lui dire que je l'aimais. Ils m'ont proposé un berceau mais j'ai préféré la garder au lit avec moi. Ils ont installé un lit d'appoint pour mon mari et nous avons pu profiter d'elle toute la nuit... Je n'ai pas dormi car je ne voulais pas perdre une seule minute passée avec ma fille. La nuit fut à la fois joyeuse et malheureuse. Tous les sentiments sont passés... Nous avons beaucoup pleuré mais en même temps nous étions heureux de veiller sur elle. Le lendemain matin, nous lui avons fait nos adieux définitifs et elle a été remise en chambre froide. Elle est partie le mercredi matin pour une autopsie et on espère savoir un jour ce qui lui est arrivé... Nous n'aurons pas les résultats avant plusieurs semaines. Nous savons que nous ne sommes pas sûrs d'avoir une réponse mais nous en avons pourtant besoin. Je ne peux m'empêcher de culpabiliser et me demander ce que j'ai pu faire de mal... Comme, pour moi, cela ne peut pas être de sa faute, c'est obligatoirement de la mienne... Même si les médecins et mon mari me disent que non, il me faut un coupable et c'est moi... Nous avons récupéré son corps vendredi et nous l'avons faite incinérée vendredi matin sur Toulouse. Comme nous sommes originaires de Champagne, nous avons prévu des obsèques jeudi prochain dans la plus stricte intimité avec juste nos parents et nos frères et soeurs sans leurs enfants. Il y aura une petite messe (1 chant et 1 prière) et son urne sera déposée dans le caveau où repose mon père afin qu'il prenne bien soin de sa petite-fille... Nous sommes repartis de la Clinique mercredi et depuis le retour chez nous, c'est très dur... Nous n'aurions jamais imaginé un retour dans de telles circonstances... En plus, il a fallu affronter sa chambre que nous avions préparé amoureusement pour elle... Nous avions fait des folies dans les achats mais rien n'était trop beau pour notre princesse si longtemps désirée... Nous ne savons pas comment nous allons pouvoir nous remettre d'une telle épreuve... C'est tellement injuste, tellement dur... Croiser des femmes enceintes, des bébés, des gens heureux m'insupporte tellement... Je souffre... Et mon mari est comme moi... Voilà notre histoire…

bonjour adeline je ne trouve pas les mots mais sache que depuis l'annonce terrible du deces de"charlotte"je n'ai cesser de penser a vous 3,je t'embrasse et vs souhaite a ton mari et a toi bien du courage...toutes mes sinceres condoleances.

Chère Adeline, je viens de lire ton message et j'en ai les larmes aux yeux... Je ne sais trop quoi te dire si ce n'est que je pense bien à vous et que je suis vraiment de tout coeur avec vous pour surmonter cette épreuve si difficile. Sincères condoléances pour votre petite Charlotte. Bises

Si seulement je pouvais trouver les mots pour t'exprimer ce que je ressens, mais c'est tellement difficile, je te trouve vraiment forte et je te souhaite qu'un jour tout tes souhaits se realisent

je viens de lire ton histoire et dans un premier temps j'ai hésiter à répondre par peur de dire quelquechose qui ne fallait pas. Cela dit je pense que le silence, l'indifférence sont peut être pire que tout. En lisant le titre de ton message, ça ne laissait pas vraiment de doute sur sa finalité. Malgrés tout, jusqu'au presques dernières lignes, j'avais l'espoir que tu annonces une fin heureuse. j'ai commencé rapidement à avoir les larmes aux yeux mais c'est en voyant la photo à la fin que j'ai craqué. La nature est vraiemnt injuste parfois. Je ne sais que te dire à part que j'imagine quelle peut être votre soufrance. Voilà je ne trouve plus d'autres mots.

Bonsoir Adeline, que te dire... je ne sais pas trop... La vie est si injuste et cruelle ! Je vous souhaite plein de courage à toi et ton mari Toutes mes condoléances...

[color=darkblue:350f3c625f]Je ne peux pas rester sans dire un mot tellement ton histoire est émouvante. Je vous souhaite beaucoup de courage à toi et à ton mari, votre petit ange vieillera toujours sur vous. Beaucoup d'amour à vous 3. Géraldine[/color:350f3c625f]

je viens de lire votre message et souhaitais m'associer à votre peine et vous dire que je suis touchée. De telles épreuves ne devraient pas exister Beaucoup beaucoup de pensées vers vous

Ton histoire ma beaucoup emue , comment la vie peut etre si cruelle , je souffre pour vous sincerement , j ai pleurée en lisant ton histoire c est tellement triste une chose comme ca , je suis de tout coeur avec vous et ta puce est magnifique sur la photo , bisous a ton petit ange qui veille sur vous

bonjour adeline je me connecte comme tous les jours et je tombe sur le forum perdre son bébé, j'hésite dabord puis je me lance.... je tombe de suite sur ton histoire ,je t'avouerais que je viens de me lever d'une nuit presque blanche, j'étais occupé a déjeuner qd je te lisais, g vite eu l'appetit coupé et je me suis mise a pleuré , g pleuré car moi aussi j'ai attendu 3 ans 1/2 at fais 3 ivg pour tombé enceinte, j'ai aussi fini par ne plus y croire, et comme toi g meme faillis ne pas faire ma prise de sang , je l'ai qd meme faite et comme toi j'étais enceinte.... ma suite n'est pas la tienne , mais je me suis mise a ta place et j'aurais pu y etre aussi, je te comprend et ressent tres bien ce que tu eprouve pour le moment, je ne te raconterais pas mon parcour mais je peus te dire que je suis de tout coeur avec toi, et ne perd pas éspoire ( je sais que c'est presque abusé ce que je viens de te dire ) , mais c'est vrais , je suis heureuse que tu ais eu le courage d'immortalisé une partie de bonheur, tu a pu la voir la serrer ds tes bras et faire des fotos , tres bien car charlotte est ton premier bébé et tu l'aimera et parlera d'elle tout au long de ta vie......... cette malheureuse histoire est aussi arrivé a la femme de mon oncle il lui restait aussi 2 semaine 1/2 ? et elle aussi est partie rejoindre les anges, une amie a moi aussi a 7 moi 1/2 , et kelke temps apres a eu des faux jumeaux..... je sais que tout ce que l'on poura t'écrire ne t'enlevera pas la douleur de cette épreuve , mais sache que je pense tres fort a toi at ton mari, et ta petite princesse je te fais plein de bisou et te souhaite le meilleur nadia

adeline, je voulais te dire combien j'ai pensé à toi et combien je pense toujours à toi... Les mots me manquent. Toutes mes condoléances. Gaëlle

Bonjour, je viens de vivre la même expérience que toi mais à 5 mois et demi de grossesse. Nous espérions cet enfant depuis plusieurs années également et nous étions parvenus à la concevoir "naturellement". J'avais une grossesse de rêve, tout se passait à merveille. Je trouvais ça louche d'ailleurs, ça allait trop bien. Lors de l'écho morpho le 27/07, ma gyné a vu quelque chose "qui ne lui plaisait pas". Elle nous a envoyés à Bruxelles faire des examens plus approfondis et nous avons appris que notre petite fille avait fait une hémorragie cérébrale. Elle vivait toujours, je la sentais d'ailleurs beaucoup bouger, mais avait peu de chances de survie et si elle tenait jusqu'au terme elle aurait été gravement handicapée. Ma grossesse a donc été interrompue. Je suis rentrée à la maternité le 31/07 au soir. Comme mon col n'était pas "mur" pour s'ouvrir, ils ont aussi dû utiliser des médoc. J'ai peu dormi malgré les cachets. A 5h du matin les contractions ont commencé à devenir douloureuses. A 8h30 je ne tenais plus. A 9h15, le 1er août, notre petite Léa est née. Et comme me l'avaient dit les médecins, à 23sa elle n'a pas survécu à l'accouchement. J'ai également souhaité la prendre dans mes bras. Mon mari a pris des photos. Jusqu'à ce jour je trouvais ça bizarre, morbide, mais aujourd'hui je sais combien il est important d'avoir un souvenir de son enfant, même mort né. Je suis passée par les mêmes stades que toi. J'ai beaucoup culpabilisé malgré le fait que je faisais attention à tout pendant ma grossesse. A mon retour à la maison, j'avais l'impression par moment de la sentir encore bouger en moi. J'ai refais le film de ma grossesse à l'envers pour voir où j'avais merdé. Moi qui étais sûre que dans mon ventre, elle ne risquait rien. Je m'étais trompée. Nous avons eu quelques résultats mais pas tous. Nous savons juste que ce n'est pas dû à un problème génétique. Ce qui nous rassure pour l'avenir. Mais nous avons un tel sentiment d'injustice. Je me suis même surprise à en vouloir aux couples qui avaient de beaux enfants. Pourquoi eux et pas nous ? Mais mon mari m'a tout de suite remis les idées en place en me disant que je n'avais pas le droit de penser ça. Il m'a beaucoup soutenue dans cette épreuve même si comme beaucoup d'hommes il montre moins sa souffrance. Aujourd'hui, 11 jours seulement après la naissance de Léa, nous nous accrochons à l'espoir de refaire un bébé rapidement, même si cette prochaine grossesse sera vécue différement et dans la crainte. Je ressens un énorme vide en moi et j'aimerais vite retrouver la sensation d'être enceinte. Ce prochain bébé ne remplacera jamais notre première petite fille. Elle fait partie de la famille et restera dans nos coeurs à jamais. Voilà je voulais juste te dire que tu n'es pas seule, que nous comprenons votre douleur et qu'il faut être forts et courageux l'un pour l'autre dans ces moments. Je croise les doigts pour vous, pour que vous ayez bientôt un autre bébé ou que vous puissiez bientôt en accueillir un. Biz Nath

[b:386d718fcf][color=blue:386d718fcf]Bjr et je vs présente mes sincères Condoléances Faustinrose et à votre mari : comme je suis triste de vs lire : Douces pensées à charlotte ! Bisous ! Rita [/color:386d718fcf][/b:386d718fcf]

Faustinrose, Je vous presente mes sinceres condoleancs a ton mari et a toi ... Malheureusement, ce genre de terribles evenements ne choisissent pas qui ca frappe. ca peut nous sembler tellement injuste; mais c'est la nature qui donne et c'est aussi elle qui reprend. et on n'y peut rien malheureusement ... Pleure ta fille qui vous a quitte, mais ne culpabilise pas. Si elle vous a quitte, il y a forcement une raison. et ne te mets pas dans la tete que c'est toi la raison! ca ne sert a rien de te rendre plus malheureuse que tu ne l'es deja ... Surtout ne t'enferme pas sur toi, partage ta douleur avec ton mari, et vos familles + amis qui seront presents ... Bon courage et toutes mes condoleances ...

ton histoire ma fait pleurer, cest horriblement triste! je ne sais pas se que tu doit ressentir mais jai la chance incroyable d'avoir mon ange a mes côté et si j'avait vecu ton histoire, je sais pas si j'aurait été aussi courageuse que toi, courage a vous deux.