Fausse couche a 12sa et peur de ne pas arriver a surmonter

Bonjour a toutes.

Après 21 mois d'essai BB2 pleins de dioutes, de peur et d'espoir, enfin le +++ le 21 décembre, c'étatit le plus beau cadeau de noel jamais rêvé. Le 4 janvier, hémorragie, panique totale, je file au urgences ou on me dit que l'embryon est trop petit, qu'on ne voit rien, il faut revenir dans 1 semaine. Une semaine plus tard, echo, avec mon chéri on s'attendait a l'avoir perdu mais non, bébé est la, le coeur bat, mais gros decollement. 1 mois d'arret au repos pour arranger tout ca et contrôle echo 15 jours plus tard. Le 24 janvier donc echo, bébé a grandit, le coeur bat toujours bien et le decollement se resorbe bien.

Sauf que voila, depuis 2 jours j'avais de légères pertes marrons. mon homme me dit que ca doit surement être l'écoulement du au décollement, le gygy nous avait dit que ca risquait d'arriver, rien d'anormal. Mais voila, je sentais que c'était pas normal, comment ? je ne sais pas, un préssentiment qui venait du plus profond de moi. Mon echo du 1er trimestre est le 12 fevrier mais je ne veux pas attendre, hier je file donc aux urg pour voir si tout va bien. Et la, le ciel se décroche, ma vie prend un tout autre sens... Bébé ne vit plus, il s'est arrêté a 8 semaines. On me fait rentrer a la maison ou il faut attendre l'expulsion naturelle et si ca n'arrive pas, curetage vendredi. Je garde mon rendez vous echo du 12 pour voir mais je sens au fond de moi que je devrais passer par le curetage.

Je suis triste et en colère. Après tout les doutes, les craintes et les faux espoirs, je viens de perdre ce bébé qui était tant désiré. J'ai peur, peur de pas arriver a faire mon deuil, peur de montrer ma peine a mon loulou et surtout peur de ne plus jamais arriver a tomber enceinte. Je vis ca comme une injustice, tant d'attente, tant de craintes etd'espoirs pour rien. Je sais que si c'est arrivé c'est que ce ptit bout n'était pas viables, la nature est bien faite c'est certain, mais la j'ai du mal a relativiser.

Je suis désolé du pavé, mais il falait que je couche les mots pour vraiment me dire que c'est fini, que je me libère.

J'espère juste que la nature ne me fera pas attendre autant de temps la prochaine fois. Tout ca est difficile a accepter.

 

 Bonjour,

Alors je ne sais pas ce que tu vis, mais ce que je peux te dire c'est qu'il n'y a aucune raison que tu ne re-tombe pas enceinte, même si bébé n'est plus là, tu l'as conçu et il n'y a aucune raison que tu ne puisses pas recommencer.

Après pleins de traitement, ma maman est enfin tombé enceinte une fois ceux ci arrêtés mais elle a fait une fausse couche ... Quelques mois après j'étais conçue et elle a aujourd'hui 3 grands enfants, alors ne te décourage pas.

Mandyline, merci de ta réponse. Tout ca n'est pas encore terminé, j'attend mon curetage vendredi. J'ai des phases ou ca va a peu pres et beaucoup d'autres remplis de doutes. J'ai hâte de passer à autre chose tout en sachant que je n'oublierais jamais, car quoi qu'il arrive ca restera toujours ma seconde grossesse. Maintenant, il est vrai que je sais que je peux y arriver mais dans combien de temps...je ne sais pas si j'aurais la force d'attendre autant que j'ai attendu pour celle ci. Quoi qu'il en soit, je ne m'arrête pas la, avec mon chéri on le veut plus que tout ce bébé donc on lache rien. Il faut juste digérer tout ca et regarder vers l'avenir...

 Bonsoir,

J'ai fait 2 FC et 2 curetages... j'ai fait la 1ère à 10 semaines de grossesse et la 2ième FC à 12 semaines de grossesse... c'était en 2005... J'ai très mal vécu la 2ième FC car la maternité m'a fait voir le bébé à l'écho pendant 45 min environ, avant de me dire que c'était fini...

En 2010, je suis devenue maman d'une petite fille Lucy et là j'attends mon 2ième bébé pour l'été 2014...

Même si la nature est bien faite, je te comprends très bien la déception que l'on peut avoir...

Pour info pour ma fille, les essais ont duré 9 mois avant que la petite graine s'installe et là pour bébé 2... je ne prenais plus la pilule depuis septembre 2011 et je suis tombée enceinte en décembre 2013 !

Je te souhaite beaucoup de courage pour cette épreuve et reste optimiste pour revivre très bientôt les joies de la maternité...

 Bonjour, je te souhaite beaucoup de courage, tu es dans la periode la plus compliquée car tu sais que s'est terminé mais ce sera vraiment fini quand le curetage sera passé et donc là c'est vraiment quelques jours un peu dans le flou, j'ai fait une fausse couche à 10sa en mars 2012, ça a été tres dur, la sage femme me faisant l'echo m'a d'abord annoncé que c'etait une grossesse gemelaire avec un grand sourire, j'etais alors tres heureuse puis en quelques secondes tout a basculé, j'ai vu le visage de la sage femme changer et là elle m'a annoncer que malheureusement aucun des deux embryons ne vivait, la grossesse etait arreté environ à 10sa d'apres la taille. Tout a été chamboulé dans ma tete, mais je ne me suis pas effondré dessuite, mon compagnon etait au travail et j'avais 20minute de metro, je ne voulais pas que tout le monde me voit en larme, mais arrivé dans la voiture sur les 10minutes qui me separais de la maison les larmes coulaient sans que je puisse les retenir, mon homme m'a retrouver inconsolable dans la chambre. Il a compris dessuite et il a été parfait. J'ai eu quelques complication, hemoragie et ducoup anemie, malaise. Jusqu'à ce qu'on me fasse un curetage quasiment 1mois plus tard car l'interne à l'hopital n'avait pas vu qu'il restait un fragment de placenta et donc je continuais à saigner un tout petit peu. BREF un mois horrible, le pire de ma vie tout en devant donner des explication bidon au travail de mes 3arret maladie dans le mois.

 

On m'avait dit qu'apres un curetage il faut attendre 3mois avant de tenter 1nouvelle grossesse pour que l'uterus ai le temps de se reparer, mais finalement debut mai 2012(1mois apres le curetage) la gyneco m'a dit à l'echo de control que l'uterus allait tres bien, que j'allais avoir mes regles et qu'on pouvait s'y remettre dessuite.

Et finalement d'apres les calculs je suis tombé enceinte fin mai debut juin, et suis aujourd'hui nous sommes des parents comblé avec notre ptit homme enzo qui aura 1an dans quelques jours.

 

Désolé pour ce roman mais il est vrai que ça fait du bien de poser des mots sur cette situation, d'autant plus que tres peu de personne sont au courant(mon homme et une amie tres chere).

Alors surtout ne te decourage pas, si tu as le soutient de ton homme et que ce bébé est tres attendu, laisse faire les choses et tout se passera bien.

 

Bon courage pour vendredi et pour la suite

 

Virginie

 Bonjour Dyha,

 
Merci a toutes pour vos messages, je les ai lu avec attention et ca me fait un bien fou. Pour moi pas de curetage, j'ai fais une fausse couche "naturelle" mercredi matin. Sur le coup j'ai été un peu sous le choc, mais je m'y attendais vu que la nuit de mardi a mercredi a été ponctuée de grosses pertes de sang et de beaucoup de douleurs. Finalement ca va peut être semblait bizarre, mais après coup je me suis senti soulagé. Je ne voulais pas passer au bloc, j'en avais peur et heureusement je n'en aurais pas besoin. J'ai vu mon gygy le jour même de ma pertes qui s'est assuré que tout était ok, reste quelques saignements mais rien de méchant. Par contre il veut que j'attende d'avoir mes règles pour recommencer, en attendant il faut se proteger, il m'a dit que me donner une pilule pour 1 mois ou 2 serait ridicule. Je le revois le 27 mars et j'espere que d'ici la mon cycle aura recommencer et mes essais egalement. Je ne veux pas oublier, de toute façon, cela restera ma deuxieme grossesse, mais je veux avancer. Bien sur je me demanderais toujours si ce ptit bout aurait été un garcon ou une fille, a quoi il aurait ressembler...mais je ne le saurais jamais. Maintenant, je me tourne vers l'avenir, en espérant que la prochaine fois sera la bonne.

On se dit toujours que ca arrive aux autres...et bien non. La vie est parfois dure mais elle continue.

En tout cas, ce bébé on le veut et on l'aura ;-)

 j'ai vécu un peu la même chose que toi, après qu'on ma annoncer à 12 semaine que bébé ne vivait plus , je l'ai perdu toute seule 1 semaine après a 4 h du mat dans ma baignoire, je me suis retrouvé avec cet embryon ( que je voyait comme un bébé ) dans la main et la je perd connaissance, je me vide de mon sang seule, mon mari dormait. et vers 5 h il vient dans la salle de bain, il ma cru morte vraiment, il paraît que j'étais transparente et froide! il a appelé les pompiers. j'ai été perfusée, sa été l'enfer à l'hôpital j'ai eu tellement peur que mon fils qui avait 15 mois vive sans sa maman! pendant plus d'1 an j'ai déprimer sur mon canapé à pleurer tout les jours, à être sur le dos de mon fils car j'avait peur du lendemain, je ne voulait plus d'autre enfant, malgré que j'aimais mon mari je n'avait plus envie qu'il me regarde ou me touche c'était affreux et un jour il a péter un câble et ma secouer en me disant qu'il faut avancer que rien n'était ma faute et que surtout il fallait que je reprenne une vie normal pour notre fils! et puis depuis tout va mieux, là je suis enceinte de 5 mois malgré la peur que sa recommence tout va bien, j'ai envie que mes enfants soit heureux alors on oublie les malheurs et on avance. je souhaite bon courage à toute celle qui on vécu ça et surtout ne pas hésiter à en parler même à un psy sa peu faire du bien, et la nature es bien faite, il faut mieux ça plutôt qu'un bébé mort à la naissance. bon courage a toutes les mamans et à touts les papas. 

 
Recoucou, je crois qu'une fois que l'embryon est sorti effectivement cela soulage car ça marque reelement la fin. Tu as de la chance de ne pas devoir passer au bloc mais pour celle qui doivent y passer, pas d'inquietude c'est tres rapide et pas de douleur ensuite. Juste un petit conseil, pas pour t'inquiéter mais pour que tu ne traine pas comme je l'ai fait, si apres plus d'une semaine tu continu à avoir des petits saignement fais une echo de control car moi j'avais expulsé naturellement, pendant plusieurs jour mais il restait un micro fragment ducou ça saignait encore un tout ptit peu et il a fallu passer au curetage sinon risque d'infection et d'hemoragie.

Je pense que chaque maman ayant vecu cette epreuve n'oublira jamais et moi aussi de temps en temps je me demande si c'etaient des vrai ou faux jumeaux, garçon fille etc et à quoi ils ressembleraient aujourd'hui mais quand je vois mon ptit bonhomme aujourd'hui qui me rempli de bonheur et qui grandit en pleine forme je relativise et je sais que j'ai beaucoup de chance .

Bonne continuation et plein de bébé à toutes.

PS je viens de lire un article sur une femme qui a fait 20 fausses couches et qui vient d'avoir enfin un bébé, ça à du etre extremement dure pour elle mais ça prouve que ce n'est pas une fatalité!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 coucou dyha,

 
Merci de tous vos temoignages les filles, on se sent moins seule dans cette epreuve.

Effectivement je me sens un peu fatigué mais comme le dit mon gygy c'est normal vu ce qu'il vient de se passer. J'ai toujours un peu de pertes de sang et je n'ai même pas demandé a gygy quand est ce que ca se stopperait. Il a vu que tout était bien parti, qu'il restait un peu de sang a évacuer donc ce doit être normal, au cas ou si je vois que ca perssiste trop je lui poserais la question. J'ai la chance de le voir quasiment tout les jours, je bosse dans un bloc operatoire et il y opere 2 a 3 fois par semaine et passe tres regulierement. Une chance oui et non, car même si il y est pour rien, de le voir presque chaque jour ca risque de me refaire venir a l'esprit encore plus que tout s'est arreté, mais en cas de souci je sais qu'il sera dispo pour moi.

Pour l'instant avec mon cheri on attend que j'ai mes regles pour repartir dans les essai, j'espere que ca ne durera pas trop car on est tres impatient de s'y remettre. En attendant je suis allé voir mon herboriste, il ma préparé une petit "potion" pour reguler mes cycle, preparé mon corps a une grossesse etc... J'y étais deja allé avant cette grossesse et grace a lui j'vais enfin retrouvé une régularité dans mes cycles. Je reprend le travail lundi et j'angoisse un peu, certaines personnes me regarde comme si j'avais une maladie grave, d'autres me sortent des phrases bidons du style "heureusement que tu en as deja un" et j'en passe...je sais que dans ces cas la on sait pas trop quoi dire, mais pour certains, ils feraient mieux de s'abstenir...

En tout cas, maintenant, il faut avancer, pas le choix.

J'espere que la prochaine sera la bonne, et que cette fois ci, tout se passera bien et ca, seul l'avenir me le dira.

En tout cas, pour celle qui traverse ces durs moments, je dirais de ne pas occulter ce qu'il s'est passé, en parler, et essayer de vite relever la tête, même si sur le coup c'est loin d'être evident, le jour se lève pour chacun. Il faut juste se dire que c'est une épreuve a surmonter mais non une fin.

Moi je veux voir les choses ainsi en tout cas.

Bisous a toutes

 moi ce qui ma bien énerver après ma FC se sont les grands parents de mon conjoint et même ma belle mère qui mon sorti " tu sais il y a plein d'autre femmes qui on vécu pareil et elles s'en sont remisent! t'inquiète pas tu en aura un autre! " sa m'énerver de trop car a se moment là je pensait plutôt à moi et petite famille plutôt qu'au autre maman et surtout je ne pensait pas au prochain bébé, je pensait que je venait de perdre une petites fille ou un petit garçon! alors quelque fois certain devrait s'abstenir de dire quoique que se soit! 

 
nonore77 je te comprend que trop bien... Moi ca a commencé le jour ou on m'a annoncé ma fausse couche. Le gygy de garde m'a dit "ouh ben vous êtes la deuxieme aujourd'hui", vous êtes jeune vous en aurez un autre...Même si je plains cette pauvre dame, je m'en fous...je la connais pas....il croyait quoi ??? que de me dire ca allait soulager ma peine ???? ensuite du côté de ma belle famille..silence radio. Le jour presumé de mon echo elle lui envoi un sms pour savoir si ca allait, et c'etait le jour ou je l'ai perdu...du coup chéri lui dit que non, ca va pas, et que bébé n'est plus la. réponse de belle maman, "ah mince c'est dommage mais vous allez réessayer". Elle ne m'a pas parlé au telephone une seule fois depuis, jamais pris de mes nouvelles, rien a foutre. Et ma belle soeur c'est le ponpon tout ce qu'elle a trouvé a me dire et par sms s'il vous plait, (on sait jamais, me telephoner ca lui couterait trop) "oh ben si tu reprend le boulot ca va te faire du bien"...ben oui sale c.... bien sur, comme ca on oubli tout c'est sur... si c'etait si facile on le saurais.... Vraiment des fois les reactions des gens sont plus que surprenantes, c'est la ou on se rend compte de la banalité de la chose pour certain....

Mon gygy m'a dit, une perte a 6semaine, 8, 12 14 ou 20 reste une perte pour une femme et personne ne peut comprendre la douleur qui en découle..merci a mon gygy car lui au moins, il a tout compris.

 
Les gens ont des reactions vraiment inapropriés, et en lisant vos temoignages je me rend compte que finalement j'ai eu raison de n'en parler à personne, les seuls au courant mon homme, ma meilleure amie et un ami proche de mon compagnon qui avait besoin d'en parler à quelqun car mine de rien, s'il ne vivent pas cet echec dans leur chaire nos hommes sont aussi touché et chamboulés par cette perte. Ils font les forts pour nous soutenir dans cette epreuve mais c'est difficile aussi pour eux.

Les personnes au courant de la situation ont été parfaite dans ce moment difficile et ont pris regulierement des nouvelles avant qu'on leur apprene l'heureuse nouvelle de la grossesse suivante, mais à quasiment 5mois de grossesse car nous avions trop peur d'un nouvel echec.

Le seul inconvenient a été de mentir un peu aux autres(famille et collegues) qui ont su que j'etais hospitalisée et "malade".

Bon courage à toutes

 Mamanenzo c'est certain que la prochaine fois je ne dirais rien avant d'avoir passé un certain délai. La hélas, étant en arret a cause de mon decollement et étant suivi dans le service a coté ou je bosse, la nouvelle n'a pas tardé a être découverte...Mais si tout se passe bien la prochaine fois (et il ne peut pas en être autrement ayons un peu d'espoir) je garderais tout ca pour moi.

Courage a toutes et un avenir plein de +++ a celles qui le désirent